Поиск по автору:

-Тетя Ася приехала!!!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем!

Пеленки "Рамзес" - лучший выбор для вашего малыша!
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!

Ново-русские виды спорта, предложенные в Олимпийскую программу.
1. Кто лучше похвалит Хуана Антоновича Самаранча.
2. Фехтование на пальцах.
3. Бег с животом.
4. Гробля на мотоциклах.
5. Ходьба под парусом под градусом.
6. Фанерный спорт. (спуск с ледяной горки на попе)
7. Прыжки в морду.
8. Стрельба из харкалки.
9. Оп-ля на байдарках и каное.
10. Бег на 50 метров с перекурами.
11. Эстафета 100 х 4 метра.
12. Ползьба пластунская (10000м)
13. Бегущий Вован.
14. Спринтерский секс.

Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!

Не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

В новой русской парихмахерской:
-Височки какие будем делать?
Прямые, косые или навылет ?

Два врача беседуют. Первый:
-Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь
со своими пациентками!?
Второй:
-Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил
симпатичную телку в постель!
Первый:
-Но ты же ветеринар....!!!

-Один раз я играл на турнире в гольф. Вдруг смотрю – рядом с
лункой сидит лягушка и грит мне человечим голосом:
-«Клюшка номер 5!». Я конечно удивился, но взял 5 й номер и
сразу попал в лунку. Следущая лунка была в 200х метрах и
лягушка сказала: - «Клюшка номер 7 !»
Я ка-ак вдарил 7й клюшкой и, не поверите, сразу попал.
Кароче выиграл я тот турнир, и взял эту лягушку с собой в бар.
Она говорит: «Мороженое и пироженое». Купил я ей этого и принес
домой. Она тут и молвит: - «Поцелуй меня!». Поцеловал я ее и она
превратилась в прекрасную 15-летнюю девушку! Вот так, господа
присяжные заседатели, эта несовершеннолетняя
и оказалась у меня в постели....!!!

На уроке анатомии учитель рассказывает детям
об особенностях строения женского и мужского
организмов:
-Вот дети схема женщины. Видите у нее есть две груди
и вагина. А вот мужчина: у него есть один пенис.
Мальчик:
-А вот и враки! У мово папы аж два пениса!
-?????????
-А вот и да! Один такой масенький, которым он писает,
а второй такой большой, которым он нашей
домработнице зубы чистит!

Береги брюки сзади, а юбку спереди !

Интернет - это такая штука, где можно найти
абсолютно все....за исключением того, что вам нужно!

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

Полковник говорит своему заму:
"Майор, вы развели в столовой небритого
прапорщика, как кактус, наглых тараканов,
как волков и беременную повариху, как
Дюймовочку !"

Три мужика решили снять один номер в мотеле, что б дешевле было.
Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый
по 10 баксов и ушли. Но тут владелец вспомнил, что этот номер
стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикм 5 долларов.
Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и поэтому вручил мужикам по
доллару, а 2 зажал себе на мороженое.
Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9 х 3=27 и два доллара
зажал сын хозяина. Получается 29 долларов.
Куда, на хрен, девался еще 1 доллар ?????????????????

Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извенялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза

НР потерялся в Нью-Йорке.
Звонит по мобиле кенту.
-Слышь, братан, забери меня отсюда!
-А ты на пересечении каких улиц стоишь?
-Щас посмотрю..Так...Ага..
Угол ВАЛК и ДОНТ ВАЛК !

Ученые наконец-то нашли средство против СПИДа!
Эту новость с восторгом встретили наркоманы, проститутки,
гомосексуалисты, словом, все прогрессивное Человечество!

Одна моя знакомая работает на одной весьма крутой фирме.
(Вы уже имели честь читать сторию, где две ее соседки-старушки
подрались после совместного распития текилы). Ну так вот,
вице-президент ее конторы весьма импозантный, культурный, в меру
пьющий и курящий, веселый американец, с коим я имел честь быть
знакомым лично. Теперь история под кодовым названием "Я Русский бы
выучил....".
В один прекрасный день, когда, как грится, "трагедии ну ни что бля
не предвещало..." моя знакомая зашла в кабинет шефа с просьбой
подписать какие-то бумажульки. Через минуту она оттуда вылетела,
красная как рак с глазами по чайнику. На вопрос секретарши шефа,
в чем, мол, дело, она, ловя губами воздух, знаками обьяснила, иди,
мол, сама у него что-нибудь попроси. Та пошла и ... вылетела оттуда,
как пробка еще более красная, чем первая. Все мужское население
конторы полчаса не могло добиться ответа на вопрос "что же он вам
такое сказал", потому, как те обе, девушки культурные во всех
отношениях, долго не могли успокоится и бились в истерике, не то
от смеха, не то от стыда. В конце концов они раскололись и "вот,
как это было...".
Когда к шефу зашла первая сотрудница и сказала:
- Господин Джонсон, будте так любезны, подпишите мне пожалуста это
письмо...
...то господин, с позволения сказать, Джонсон, глянул в какую-то
бумажку, что -то там поискал с секунд десять, а потом, озорно
сверкнув очами сказал на Русском языке:
- ОТЬЕБИСЬ !!!
(Эффектно, не правда-ли!?)
Когда вторая девушка зашла к шефу и спросила:
- Господин Джонсон, можно я на обед на пол-часика раньше сегодня пойду....?
... то шеф глянул в ту-же бумажку и изрек (опять же по-русски):
- ОТСОСИ !!!
(Фу, как некультурно!)
Ну не будем осуждать бедного америкоса у которого на родине фак сидит
на перефаке и мазерфакером погоняет, просто он где-то в интернете
выловил словарь русских нецензурных выражений и решил их, как гриться,
предворить в жизнь. Воистину, как уже было сказано на анекдот.ру:
"Да будь я хоть негром преклонных годов,
Индейцем-ль со штата Айдахо!
Я Русский бы выучил только за то,
Что б дружно послать всех вас на ... !!!"

Муж читает газету и грит жене:
-Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит
2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
-Да потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
-Чего, чего....????

Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу
и его вызвали в суд на разборки. Протомившись
несколько часов в ожидании слушания своего дела
он зашел в зал и обратился к судье с такими словами:
-Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие!
У меня работа стоит! Мазер факеры!
Судья спокойно:
-Штраф 100 долларов!
Таксист:
-Какого хрена!? За что!?
Судья:
-За неуважение к суду!
Таксист начинает нервно рыться в бумажнике.
Судья:
-Не беспокойтесь. Можете заплатить после!
Таксист:
-Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана !?

Бабушка с внучкой шли по улице и увидели
дохлую кошку.
-Бабушка, что с ней случилось!
-Она умерла и вознеслась на небо!
-А что, Господь ее обратно выкинул...!?

Эстония. Идет мужик по хутору. Навстречу мальчик в одной туфлЕ.
-Эээй, маллыш, ты сто, поттерял одну туффлю?
-Нет, оддну нашел!

Бухой муж ломится в дверь. Жена открывает.
-Зарплату принес, козел?
Тот рушится на пол и на спине мелом написано:
"НЕТ"

Вы никогда не задумывались, почему некоторые презервативы
продаются в упаковках по три, шесть и двенадцать штук!?
Объясняю:
3 штуки - для старшекласников (два на субботу, один на воскресенье)
6 штук - для студентов (один на пятницу, два на субботу и три на
воскресенье)
12 штук - для женатиков (один на январь, один на февраль.....)

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать непросто!

СОЗДАТЕЛЬ очевидно был мужчиной. Если б он был женщиной,
то сперма на вкус была бы как шоколад !!!

-У меня жена, ну просто ангел!
-Моя тоже не человек!

Все анекдоты про Вовочку с 26го марта считать
политическими!

Работник приходит на работу с серьгой в ухе.
Его спрашивают:
-С каких это пор ты стал таким неформалом?
-С тех пор, как жена нашла эту сережку у нас в кровати!

Продам картину "Нудисты на Севере"

Маленькая девочка пришла зареваная из школы.
-Мама, меня отругали за то, чего я не делала!
-Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати,
чего это ты не делала?
-Домашнее задание!

Реклама надувных женщин из Секс-Шопа.
"Изобилие нежности всего в двух качках!!!"

В институте лекция. Ведет очень строгий препод. Вдруг одному студенту
приспичело по большому. Видать пиво с рыбкой х@ево зашло.
Он и так и сяк ерзал, чувствует не вытерпит. Просит препода выпустить
на горшок.
Препод:
-Молодой человек, до конца лекции осталось 10 минут. Потерпите пожалуста.
Это очень важный материал!
Чувак терпел, терпел, ну нету мочи, живот болит, скрутило,
позеленел весь.
И тут звонок. Студент пулей летит в сортир, забегает в свободную
кабинку и...
Оттуда доносятся очень громкие звуки пердежа и дефекации.
Восхищенный голос из соседней кабинки:
-Вот это канонада! Крепко видать тебя прихватило!
Студент зло:
-Это фигня , то-ли еще будет когда я штаны сниму...!

Один казах приехал к брату в аул, а у того ребятишек куча.
Ну он его спрашивает, что, мол, не предохраняетесь с женой.
А брат спрашивает, как предохраняться когда презервативов
в ауле днем с огнем не сыщешь.
Есть одно средство, говорит городской.
Как начнешь кончать, считаешь до трех и вынимаешь.
Ну поблагодарил его аульный родственник и в эту же ночь решил
воспользоваться умным советом городского гостя.
Лег с женой спать, начал он это дело, чуствует скоро кончит и
начал быстро считать (по-казахски один, два, три это -быр, еки, уш)
БЫР, ЕКИ, УШ-УШ-УШ-УШ....... УШШЕЛ СВОЛОЧЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот интересно! Что же мешает плохим танцовщицам!?

Коментатор:
-...так, распасовка, удар по воротам Германии...ГООЛ!.. проходит
минута..
длинный пас...удар головой...ГОООЛ... второй гол в ворота Немецкой
сборной...
подача углового...прострел вдоль ворот..удар...опять ГОЛ!....
Даа...Нашим ребятам пора покидать поле, ведь скоро на тренировку
придет Немецкая сборная....!!!

Решил как-то Господь слетать на землю и потворить чудеса.
И вот летит он над землей и видит горько плачущего мужика.
-О чем ты плачешь, сын мой?
-Инвалид я несчастный, ножки не ходят!
И коснулся Господь ног его, и встал он и пошел восхваляя силу
господню...
Летит он дальше и видит рыдающую девушку.
-Что с тобой, дочь моя?
-Слепа я с рождения. Вот и плачу!
И коснулся Господь глаз ее и воззрела она и стала восхвалять Господа
нашего всемогущего....
Летит Бог дальше и видит плачущего мальчика.
-О чем плачешь, мальчик?
-Да вот я несчастный! Угораздило меня родиться и жить в России.....
И сел Господь рядом и зарыдал вместе с ним.....

Сыграл в ящик. Пандоры.

Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру.
Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во
время его службы в ГСВГ.
(Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный
Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни
на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил,
что проведет среди всего состава кросс на 3 километра.
Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс
каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3
км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица,
а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны
не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал,
изверг. За воротами части было большое поле и где-то
в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и
за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил
где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он
поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел
результаты, то просто охуел, потому как
тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он
заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу
и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому
феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них,
но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что
Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его
метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.

Учитель рисования выступает на совете школы:
-Из-за нерадивости директората в помощи
наглядных пособий, я второй месяц держу
учеников на горшке !

Внимание!!!
Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно
опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу,
интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и
выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре
обнаруживают общее переутомление и расстройство психики.
Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему:
"Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и
избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы все же инфицировались
"РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по
пять кружек пива. Повторите эту процедуру еще три раза, и вы заметите,
что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клевый чувак
на свете.
Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого
нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.

Знаете, как заставить трех тихих, интеллигентных старушек
сказать: " @б твою мать!!!".
Надо, что б четвертая старушка крикнула "Бинго !!!"

К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавилось еще три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!

Маугли пошел в деревню, что бы попросить
Красный Цветок. Приходит и просит молодую
девушку. А та его завела в хижину и через
5 минут выходит Маугли с горшком углей и
воинственно потрясая своим достоинством
говорит:
-Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык,
а я думал только кокосы колоть.!

Как-то раз Моисеева с Трубачом поймали людоеды.
"Нас ждет жаркий денек!", подумал Трубач.
"У нас сегодня будут голубцы!"; подумали людоеды.
(Квн)

Знаете, что такое Секс-Родео ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Заходите сзади, начинаете плавно и нежно, потом
наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга
делает это лучше"...
....и пытаетесь удержаться хотя бы 8 секунд.

Мужик говорит жене:
-Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь
положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает,
как прошла рыбалка:
-Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить
мою пижаму!
-Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

-Вот этто у вас и кариес, никогда такого не видел, - грит
дантист больному, - вот это у вас и кариес, никогда такого не видел!
-Ну и хули-то два раза повторять!
-Да это не я! Это эхо !!!