Поиск по автору:

Отец и сын колхозники сидят на крыльце и ждут
свою маманю, которая поехала в город на базар
продать сало и купить разных харчей для дома.
Сидят ждут. Вдруг сынок видит летающую пчелу
и как пизданет ее палкой.
-Сынок, это же пчела, полезная тварь. Она делает мед.
Хрен тебе сегодня медка будет!
Сидят дальше. Мимо проходит свинья. Сынок как даст
ей под зад сапогом.
-А за это два дня сало есть не будешь!, - грит отец.
Тут в калитку входит мать с сумками, спотыкается об
валяющийся во дворе какой-то болт от КА-700 и с
остервенением пинает его, матерясь.
Сынок папе:
-Ну что ты ей скажешь, или мне сказать......!?

Две подруги спорят.
-Ну вот ты согласись-ка....
-От согласиськи и слышу...!!!

Укладывает Новый Русский сыночка спать.
Убаюкал его как мог, только сам ложится в кровать, как слышит:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо, на х№й?
-ЕСТЬ ХОЧУ!
-Спи, бля , утром поешь!
Тока засыпать, как:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Ну какого х№я тебе надо!?
-ЕСТЬ ХОЧУ !
-Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь!
Через 5 минут:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Твою мать! Щас-щас! Иду! П;зды давать!
-ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!

Обращение Владимира Вольфовича к потомкам:
"Вы все потомки, однозначно !"
(КВН)

Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с
участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии
страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет
60 км в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит
на мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100.
А призрак, снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет.
И тут приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает:
-Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать....!!!

Ни летал ни разу
Австралийский страус!
Видно, эта птица
Чем-то тяготится!

Надпись на еврейской могиле:
" Сара, а ты не верила, что я действительно болен!"

НР купил компутер. Звонит на фирму.
-Слышь, чуваки, компутер не пашет !
-А вы его в сеть включили?
-Чо я тупой что ли, в натуре! Ессно включил!
-А вы на нем самом кнопочку нажали?
-Так на нем кнопка есть!? А то я эту педаль
на шнурке жму-жму и ни х@я!

Идет спектакль специально для Новых Русских "Ленин в Октябре".
В зале блеск цепей и звон мобил. На сцене Ленин с сотовым в руке:
-Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему.
Мы там с братвой Белым стрелку набили.....

Отгадай слово.
Первая буква, как вторая в слове УХО.
Вторая буква, как первая в слове УХА.
А третья, как последняя в слове Х@Й.

Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая.
Первая блоха:
-Ты чего! Замерзла!?
Та:
-В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы,
а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло!
Байкер хренов!
Первая блоха:
-А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет
и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся!
На следущий день встречаются они опять.
Первая:
-Как дела?
Вторая, хрипя, кашляя и чихая!
-Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха...
запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии....,
а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.

Через три дня Конец Света. Решил Бог предупридить людишек,
и вызвал 3х самых важных людей планеты Била Клинтона, Саддама
Хусейна и Била Гейтса к себе.
Обьяснил им ситуевину и поппросил донести это в мир.
Выступает перед народом Билл Клинтон:
-Народ, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая!
Хорошая новость – это то, что Бог есть! Плохая – через 3 дня Конец
Света!....
Выступает перед народом Саддам Хуссейн:
-Правоверные, у мене две новости: одна плохая, а другая очень плохая!
Плохая новость – это то, что Бог не я, а какой-то другой чувак!
А очень плохая-через 3 дня мы все умрем....!!!
Билл Гейтс шлет всем мыло:
-Две новости, пиплы! Одна хорошая, а вторая просто ох#ительная!
Хорошая новость – это то, что Бог думает, что я важный и классный чувак!
Классная новость – это то, что мне не надо будет чинить баги
в Windows 2000…..!!!!!

Нашему правительству повезло с народом, на который
оно всегда может смело положить...

В клубе "Для тех кому за 30":
-Девушка, давайте знакомится!?
-Давайте! Вас как зовут?
-Вася. А вас?
-Моника.. Стойте! Ну куда же вы.....?????

Доктор пациенту:
-А у меня для вас, батенька, хорошая и плохая новость!
-Давайте хорошую!
-Эту болезнь назовут в честь вас....!!!

Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал:
-Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого
ты можешь ослепнуть!
Вовочка машет ему рукой и кричит:
-Дедушка, я здесь!

Уважаемые посетители!
Просьба в унитаз ничего не сбрасывать!

Перед свадьбой один чувак решил поиграть в гольф и нечайно получил
клюшкой по члену. Доктор посмотрел на распухшее хозяйство и
замотал его бинтиком, типа ничего больше нельзя сделать.
И вот первая брачная ночь. Невеста снимает блузку и грит:
-Посмотри сюда дорогой! Никто никогда не касался этого!
Я хранила их для тебя!
Чувак снимает штаны и выдает:
-Фигня! Посмотри лучше на это – до сих пор в упаковке!

Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды
на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить
одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем.
Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет.
Походил тренер по бортику пудумал и грит:
-Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот
плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под
себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял?
Тот:
-Не-а, не понял!
(а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше)
Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал:
-Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати
представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!!
Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать
куда грамотней после такого обьяснения!

-Эй, офицант! Какого хрена вы держите палец
на моем бифштексе!?
-А вы что хотите, чтобы он еще раз упал!?

Термин "НИМФОМАНИЯ" придумали мужики, которые
не могут столько, сколько хочет женщина!

Идет чувак по Амстердамскому району красных фонарей и видет бар
с вывеской:
«Гамбургер – 10 гульденов
Чизбургер – 12 гульденов
Подрочить – 20 гульденов»
Заходит ессно внутрь, видит обалденную официантку и грит ей
доставая деньги:
-Это ты делаешь «Подрочить» за 20 гульденов.
-Да я!
-Тогда иди вымой руки и принеси мне гамбургер!

Сидит такой страшный вонючий бомжик в кафешке и видит
крутейную блондинку за соседним столиком. Подходит к ней и грит:
-Слышь, коза, спорим на 50 баксов, что я себя за ухо укушу!
Та:
-Ну давай, синяк, спорим!
Тот вытаскивает изо рта вставную челюсть, кусает ей себя за ухо, берет
бабки и уходит. Через 5 минут подходит и грит:
-Давай спорить еще на полтинник, что я щас пойду отлить в сортир,
и в это же время присмотрю за твоим пивом!
-Давай, уебок, спорим!
Бомж вытаскивает свой стеклянный глаз, кладет его напротим стакана и
идет в сортир. Приходит, берет полтинник и говорит:
-А спорим на стольник, что я щас тебя мастерски оттрахаю, а ты даже
ничего не почувствуешь!
-Ну давай!
Запердолил он ей, а она орет:
-Стой, стой: я чувствую!
Тот, кончая:
-Ну что ж – как пришло, так и ушло...!!!

Песня о сексе
"Ничего на свете лучше не-ету......!"

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА"
опустился на спину Кота...!

История короткая. Отдыхали мы как-то на дачке. Пили пиво, ели шашлык.
Среди нас был один америкос. Когда он основательно нагрузился пивком,
то сказал "Екскьюз ми, ай нид ту гоу ту зе биир ресайклинг сентер"
и пошел 50 метров строго на север по направлению к МЭ и ЖО.
Иногда американцы на самом деле могут пошутить!

Наше дело правое! Враг будет доволен!

Баулы полные "Тефаля" в Одессу Костя привозил.

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке,
а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии
бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание.
Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население
просят соблюдать предельную осторожность.
Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме.
Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами,
потом забегает в дом.
Муж, дрожащим голосом:
-Дорогая, этот человек очень опасен и не видел
женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет.
Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас
порешит...!
Жена:
-Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил,
где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......

Определить слепого на Нудистском пляже совсем не трудно.!

Секс был так хорош, что даже соседи закурили сигарету.

Маленькая девочка пришла в магазин,
что бы купить пачку Тайда.
-Что, хочешь постирать!? Маме помочь!?
Вот молодец!!!, - говорит продавщица.
-Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка.
-Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком
мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой.
На следущий день она снова пришла в магазин.
-Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица.
-Она умерла!
-Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
-Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!!

Назвался щебнем - полезай в кузов !

Врач выписывает рецепт мужику , который был на грани нервного срыва:
-Такс батенька, вот вам рецепт на транквилизаторы, седуксен там,
реланиум....
Мужик:
-Доктор, а как их принимать!
Доктор:
-Ну для начала думаю 6 раз в день хватит, только это не вам, а вашей
жене...!!!

Ну-ка харя - громче тресни !

-Почему невеста одевается во все белое?
-Так и кухонное оборудование то же такого цвета!

-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: солнце, пиво, Багамы, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!

-Доктор, сын проглотил лезвие! Что делать?!
-Я сейчас буду! Кстати, ву что-нибудь предприняли?
-Конечно! Побрился электробритвой!

Пришел Вовочка на новогодний утренник одетый во
все красное, набрал в рот майонеза и ходит вокруг.
Подходит к нему девочка в костюме белочки и грит:
-Я белочка, а ты кто?
Вовочка со смаком выплевывает на нее майонез:
-А я прыщ гнойный.....!!!

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

Ночь. Жена просыпается от грубого толчка,
открывает глаза и видит мужа со стаканом воды
в одной руке и таблеткой аспирина в другой.
-Зачем это!
-На прими от головной боли!
-Но у меня не болит голова!
-Ага...попалась...!!!

Песня про секс: "Ничего на свете лучше не-ету...!"

Секс-Идолище !

Яблоко от лошади недалеко падает!

Что бы ваш ребенок не увлекался чрезмерно интернетом -
постарайтесь приобщить его к более здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам !

-В чем разница между апатией и пофигизмом?
-Не знаюю, да и мне насрать!

В любовном треугольнике один из углов
обычно тупой

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает
кроссворд и спрашивает:
-Хм! Предмет для игры. 3 буквы.
-Кий!
-Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского.
Вождь:
-Кто успеет за одну минуту написать завещание,
завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку,
тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем!
Русский:
-Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!?
Вождь:
-Потом!
И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только
успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась
и его слопали.
Русский посмотрел на это дело и кричит вождю:
-Ну можно внести рационализаторское предложение!?
-Потом, потом!
Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил
дочке, как минута кончилась. Сожрали и его.
Русский тянет руку:
-Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!?
-После, после.
И вот на старте русский. Минута пошла.
Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание,
а она в это время завязала ему ботинки.
Бурные овации вокруг. Вождь:
-Молодец! А что за рационализаторское предложение!?
Русский:
-А вот если б мне к жопе пилу б привязали,
то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!

В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по
борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий
день она публично подвергла критике местного пастыря, на том
основании, что видела его машину, припаркованной возле бара.
Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому
и оставил на ночь!!