Поиск по автору:

Плакат в кружке судомоделирования:
"ЭКСПЕРЕМЕНТИРУЙТЕ СМЕЛО ! ПОМНИТЕ, ЛЮБИТЕЛИ
СТРОИЛИ КОВЧЕГ, ТИТАНИК - ПРОФЕССИОНАЛЫ !"

Профессор математики студентам:
-Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не
умеет...!!!

Мюллер:
-Штирлиц, дружище, закройте форточку - дует !
Штирлиц:
-Дует еселф, мазер-факер!

Пещера. В ней висят летучие мыши - вампиры. Отдыхают.
Тут влетает еще одна, виснет и...по всей пещере
распространяется благоуханный запах свежей крови.
Все:
-Братан, гдк крови взял? Покажи, а!?
Тот:
-Да отстаньте, я спать хочу!
-Да покажи, чо в падлу, да!?
-Ну ладно, полетели!
И вот летит этот мышь, а за ним толпа сородичей.
Подлетают к бетонному столбу на дороге.
-Видите этот столб?
Все:
-Видим, видим!!!
-Ну вот, а я не увидел...!!!

Критический день "Procter & Gamble" кормит !

-Фантомас, мы тебя достанем !, -
кричали беляки Котовскому .

Обьявление
"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Приходит тетка к психотерапевту.
-Доктор, понимаете, мне 40 лет, а у меня никогда не было
друзей. Я такая одинокая в этой жизни, мне так плохо!
Может ты мне поможешь: грязный, жирный, вонючий старикашка...!

Исторический факт, что нонешний вице-президент США Ал Гор
когда-то играл в маленьком клубе на барабанах. Причем, свидетели
отмечали, что у него был очень четкий, математически выверенный
ритм игры. Его так и называют - Ал Гор ритм!

Русский народный танец "Цыганочка"

Из репортажа:
-Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские
баскетболисты!

Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице.
1-я:
-Прости меня Мать наша ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя правая рука!
-Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной
водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..».
2-я:
-Прости меня тоже Мать ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я тоже прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя левая рука!
-Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и
прочти 5 раз «Отчий Наш..».
Тут 4-я монашка грит 3-ей:
-Слышь, Сестра, пусти меня вперед!
Настоятельница услышала и спрашивает почему?
-Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!

Лучше нет красоты, чем поссать с высоты.

Мясо по Английски - взял мясо и ушел!
Пельмени по Китайски - мясо любое, но сварить
не менее 1,576,788.678 штук !

Песня про секс: "Ничего на свете лучше не-ету...!"

С Лениным - и рай в шалаше !

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза !!!

В: Какая разница между мужем и любовником ?
О: 45 минут !

В аэропОрте есть туалет,
И время есть чтоб справить малость.
Но только стоило взлететь
Полста из сотни сразу обоссалось.

Что это такое:
15 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины?
А вот и не угадали! Это 100 долларовая купюра !

Почему-то получается, что замужних женщин больше, чем женатых мужчин!

Стоит 600й мерин на перекрестке. Там борзый тип.
Костюм от Версачи. Рука с сигарой снаружи. Все дела.
Проезжает мимо Камаз, начисто сносит ему
боковину и смывается. Тот начинает орать:
-Моя машина, моя машина, убью гада...!!
Подбегает ГАЙ, смотрит на это дело и грит:
-Дубина, не о машине надо думать! Вон тебе руку начисто оторвало!
-Мой Ролекс, мой Ролекс......!!!

Кароче во время этого дела у одной бабы умер муж.
И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа
все еще стоИт. Что, мол, делать?
-Отрежте и засунте ему в задницу!, - грит та.
И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет:
-Больно, не правда-ли!?

Обьявление.
"Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика. Сухого не предлагать"

Знаете, чем отличается "69" и езда в тумане?!
В тумане не видно дырку от задницы впереди!

Идет старушка покладбищу и вдруг слышит прямо-таки душераздирающие
рыдания. Подходит ближе и видит мужика, горько плачущего и
причитающего:
-Ну зачем ты умер? Зачем ты умер?
И рыдает, прям, сердце разрывается.
Старушка:
-Ой, милок, первый раз вижу, что б так плакали. Дай, хоть, помолюсь за
усопшего! Кто там у тебя: сын, отец, брат?
Мужик, сквозь слезы:
-Нет! Первый муж моей жены.....!!!

Умирает старый английский тиффози. У изголовья его кент:
такой же фанат футбола.
-Друг, мы были с тобой друзьями так долго. Мы были на всех
матчах вместе. Мы вместе громили магазины и дрались с
другими фанатами. Выполни мою просьбу. Когда ты умрешь,
сообщи мне как-нибудь есть-ли на небесах футбол.
Умирающий:
-Обещаю!, - сказал он и умер.
Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его
разбудил потусторонний голос:
-Проснись, проснись. Это я твой лучший друг, который на небесах.
Возрадуйся! у меня для тебя хорошая и плохая новость!
Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!
-А какая плохая?
-Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме.....

Знаете, что больше всего женщина получает от изобретения Виагры!?
Больше головной боли !!!!

Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане
и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит:
-Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке,
а что у тебя в другой?
-Батон хлеба, Падре!

На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит:
-Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре,
а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне
можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова
орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить
с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража,
вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.

У вас забилась раковина!? У вас не отмываются окна!? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу
войдет!
ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!

Лодка самым наглым образом приставала к берегу!

Где у женщин самые курчавые волосы?
В Африке!

-Вот у меня есть мечта. даже во сне видел..
Шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки
и я рядом лежу....кость грызу!
(КВН)

Мужик просыпается после дикой оргии. Идет в ванную.
Смотрит на себя в зеркало и видит, торчащий изо рта
шнурок. С ужасом медленно вытягивает его и причитает:
-Только бы Липтон, только бы Липтон !!!

-Вы знаете, что капля никотина убивает лошадь?
-Да, А КАПЛЯ "фЕРРИ" - жирную лошадь!

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?
Это когда парочка каннибаллов занимается оральным сексом!!!

Самая клевая работенка в мире у Папы Римского.
У него только один начальник, да и то которого
он видит только после смерти!

Сам пропадай, а родителям звонить не забывай !

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

Знаете, что будет если скрестить Паровозный Гудок, Windows 95 и Гранату?
Typical Upgrade !

Отряд Чапаева едет по степи. Вдруг видят им наперерез
скачет отряд беляков. Петька:
-Что будем делать Василь Иванович!
-Ну ка Петька, достань- ка мне из тачанки мою
красную рубаху!
Нацепил Чапай рубаху и вломили они белякам
по самое не хочу.
Едут дальше. Вылетает два отряда белых.
-Ну Иваныч, шиздец нам подкрался!, - грит Петька.
-Спокуха. Дай-ка мне мою рубаху красную!, - отвечает Чапай.
Надел он рубаху и от беляков мокрого места не осталось.
-Василь Иваныч, а в чем секрет твоей рубахи?
-Понимаешь, Петька, когда я надеваю красную, революционную
рубаху, то моя кровь на ней не видна, когда меня ранят. И мои
соколы деруться отчаянно, видя что со мной все окей!!!
Скачут дале. Вдруг на них выезжает танк, два бронемобиля, и
туча белогвардейцев с пулеметами. Петька:
-Щас, Иваныч, рубаху достану. Ужо мы им....!!!
-Погодь, Петька. Достань-ка ты мне мои коричневые галифе!

Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя.
И решили они поиграть в «слова». Геолог думает
«что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!»
и грит:
-Готово, спрашивай!
Чукча:
-Однако скажи, это сьедобно или нет?
Геолог (смеясь):
-Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть!
Чукча:
-Это что!? Хрен моржовый....!!!

У Лукоморья дуб срубили.
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

Знаете, чем отличается собака от жены!?
Даже через несколько лет, собака всегда рада вашему приходу!

Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре.
-Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем
бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся!
-Только через мой труп!, - отвечает та.
-Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...

Обьявление:
«Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...»

По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло
под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там
такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная
капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс.
А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его
имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот....
ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!

Вежливый милиционер - это джентлемент !