Поиск по автору:

Радиостанции "SS" требуется диктатор.
Оплата в УКВ.

-У него Родина там, где дешевая водка!
-А как насчет закуски?
-Ну, если есть закуска, он может обойтись и без Родины!

Знаете, чем похожи Мартин Лютер Кинг, Джорж Вашингтон и Иисус Христос!?
Они все родились в праздничный день!

Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути
попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их
разглядывает.
Жена:
-Чо, родню увидал!?
Муж:
-Ага! Не кровную.......!!!

Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу:
- Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и грит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто!
Что ж вы раньше не пришли!
- Да раньше деньги не нужны были...!!!

Вылазит червячок из тарелки спагетти:
-Вот это групповуха.....!!!

Из жизни МГУ.
В конце восьмидесятых, во времена славного и могучего СиСиСиПи,
училась в МГУ на журфаке моя жена. История с ее слов. Доподлинная
правда.
Итак МГУ это целый город студентов (тыщ 30 если не больше) из разных
республик
Союза и стран мира. И вот в одну комнату поселили развеселого грузина
Гоги и
неменее веселого паренька из Мозамбика, назовем его условно Мвамба.
Стали знакомится.
-Меня зовут Мвамба, а тебя?!, - спрашивает Африканец.
Раздолбай Гоги, не нашел ничего лучше, как ответить:
-Привет Мвамба, а меня зовут ХОЗЯИН!
-Привет ХОЗЯИН!, - отвечал простодушный представитель негроидной расы.
И зажили они весело и радосно, душа в душу. Так и жили: Мвамба и его
друг: Гоги-Хозяин. Напомню, что времена -то были советские, и развязка
наступила
очень скоро. В одно прекрасное утро Гоги-Хозяин пошел на лекцию, а
у Мвамбы было
то-ли окно, ти-ли занятия отменили, но вопчем он решил навести порядок
в их с Хозяином
келье. Схватил, ведро, тряпку, швабру и стал драить полы. В это время
в комнату
постучали и на пороге возникли представители то-ли Комсомольского
Прожектора,
то-ли какой-то комиссии, которые ходили по этажам и проверяли, как
живут студенты.
После разных там вопросов комиссия спросила Мвамбу где второй сосед.
Мвамба ответил:
-Хозяин на лекцию пошел!
-Какой такой Хозяин?, - удивилась комиссия.
-Ну Хозяин, с которым я живу!, - отвечал Мвамба.
Комиссия, слегка офигев, продолжала допрос:
-А ты что, тут по полу ползаешь?
Мвамба:
-Ну пока Хозяин на лекции, я решил прибраться, а Хозяин придет с занятий
обрадуется, что Мвамба вымыл комнату.
Ну вопчем комиссия в ауте, а когда разобрались, то бедного хохмача Гоги ,
за его проколониальные шуточки выперли из института в три секунды.
Хорошо еще дело не пришили, а ведь могли бы!

Тяжелая доля любовника:
постоять за себя и за того парня,который зовется мужем!

Стоит коп на 20 м хайвее и видит еле волочащуюся тачку.
За рулем древняя бабуля. На заднем сидении сидит не меньше, чем
ее маман. Коп тормозит и спрашивает водилшу:
-Мэм, вы знаете, какая здесь максимально разрешенная скорость!?
Та:
-20 миль в час, сэр!
Коп:
-Нет, мэм, 55 миль!
Тут он обращает внимание на бабку сзади, которая трясется в припадке.
-Мэм, похоже у вашей спутницы начался эпилептический припадок!?
Водилша:
-Да нет, я просто свернула на это шоссе, с трассы 195....!!!

Стоит муж голый у зеркала и грит:
-Ээх, на пару сантиметров больше и был бы красавчик ..!!!
Жена с кухни:
-...на пару сантиметров меньше и была бы красавица !!!

Коллектив слесарей РЭУ-27 на личном примере обьяснит вашему
ребенку, что учиться-хорошо, а прогуливать школу-плохо!

Один мужик жалуется другому:
-Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка,
3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон
и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс.
Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я
отрезан от жизни...!!!

Встречаются два колхозника.
-Ты че такой грустный, Иван?
-Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
-И чо ты прям в очко его стрелял?
-Почему в очко!? В голову...!

АУДИТОРСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ФИРМЫ БИВИС И БАТТ-ХЕД

Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит
бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся
31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность
несут перцы из руководства Компании.
Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать
мнение по данной отчетности, и все такое.
Мы проводили аудит в соответствии с международными
стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того.
В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали.
(Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали,
и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные
основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности.
(э-хе-хе-хе...Клево!...)
По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя,
на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов,
которым придет в голову пользоваться данной отчетностью.
(Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...)
Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все
такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи
с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса,
и все такое.
Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации.
Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор
болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)
Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании
типа могут произойти большие события после отчетной даты.
По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе...
зашибись...)
В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий
козлодой. И мутант.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и ....И пожалуй, все...!!!

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника,
он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»

Борис Абрамович решил передать свой пакет
акций ОРТ тому, кто рассмешит его дочь!

Сколько веревочке не виться - перед смертью не надышишься!

У слепого парашютиста как-то спросили.
-Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя?
-Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой.
Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю!
-Но как вы узнаете когда дергать за кольцо!
-Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за
триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и
как пахнет земля! Вот тогда и дергаю!
-Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги
и группироваться при встрече с землей?
-Так поводОк же провисает.....!!!

В супермаркете повесили плакат:
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»

В своем философском мировоззрении Герасим был
убежденным утопистом!!

Хорошо, когда собака-друг, но когда друг-собака...!

Сидят в парчке Ромео и Джульета и давят косяка.
Ромео (глубоко затянувшись):
-Джульетта...ты...этта...я...ттебя...типа....люблю !
Джульета (пыхнув):
-Ттакая же фигня..!!!

Разведенный муж пил такой-же спирт!!!

Что у слона длиннее, чем хобот?
Сопли!

К делу о Майкрософт.
Еще одним подвержением того, что Майкрософт монополизировал
все и вся, является тот факт, что теперь Санта-Клаус пользуется
не дымоходами, а окнами...!!!

Королевич Елисей сидит в харчевне и грит друзьям:
-....ну и нашел я эту пещеру, там гроб висит и царевна спит,
вкусивши отравленного яблока. Ну я ее в щечку – нифига, я ее в губы
- хер там, ну тогда давай я ее жарить и тут она вскикнула от оргазма!
-Ого, ожила значит!?
-Да не, имитировала как всегда.......!

В Америке, чтобы оградить учеников школ от влияния алкоголя и табака,
был увеличен до 32 лет возрастной ценз на покупку этих изделий!

Зачем увеличивать производство продуктов,
если можно уменьшить число едоков!?

Что, не варит "котелок"!?
Пользуйтесь Тефалем! Он всегда думает за вас !!!

Что посеешь - потом хрен найдешь!

Посетитель:
-Эй, официант! Что делает эта муха в моем супе!?
Официант, поглядев внимательно:
-Хм, по моему сейчас она перешла на кроль!

Муж жене:
-Какие вкусные грибочки! Где ты взяла рецепт?
-Да из какого-то детектива...!

Иван Царевич и 1.0 "Wolf" !!!

Проходит Майк Тайсон тест на IQ.
Стоит вопрос:
У старого МакДоналдса была _________?
Майк чешет репу и спрашивает коуча:
-Чо тут писать то?
-Ну ты тупой, все же знают эту песенку
«У старого МакДоналдса была ФЕРМА!»
-Аа, - грит Майк,- а как написать ФЕРМА.
-Ну ты ваще тупак! Пиши И-А-И-А-О....!!!

Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....

Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден?
Когда он дышит!

Интересно, насколько был бы глубже океан, если б в нем не было губок!?

Две бабки смотрят на отъезжающий кабриолет,
у которого медленно начал складываться верх.
-Смотри, "крыша" поехала!

Архисложной оказалась трасса гигантского слалома для
зимбабвийского горнолыжника Мабуту. Он смотрел на нее два часа, но
так ничего и не понял!

К предвыборной гонке в США.
В Нью-Йорке появились автомобильные
наклейки "RUN, HILLARY, RUN !!!"
Причем демократы лепят их на задний бампер, а республиканцы
на передний...!

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать
в утесах сало, масло и другие продукты!

-Вот интересно, а зачем бабе руки дадены???
-Дык ты представляешь сколько времени у нее заняло бы
вылизать всю посуду

3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок.
-Доктор, помогите, нужна срочная консультация!
Доктор недовольным голосом:
-25 долларов по телефону.
-А сколько за прием.
-15 долларов.
-Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.

Меня милый зажимал
Стоя у завалинки
А я смеялась и ссала
Ему на белы валенки.

СОЗДАТЕЛЬ очевидно был мужчиной. Если б он был женщиной,
то сперма на вкус была б, как шоколад !!!

Заходит чувак в бар и спрашивает бармена:
-Что-то я не вижу вашей офицантки Мэри!
-Она умерла!
-Умерла!? От чего!
-От мандавошек!
-Вы шутите! От мандавошек нельзя умереть!
-Можно! Если даешь их Дону Чинзано!

Деньги приходят и уходят..и уходят...и уходят!!!

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Работники искуств !
Противопоставим массовой культуре Запада наше
отечественное массовое бескультурье !!!