Поиск по автору:

Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

Весна, она все спишет.....

Двое влюбленных лежали во ржи, тихо комбайн стоял на межи. Тихо завелся,
тихо пошел, кто-то в батоне ливчик нашел!

Я котенок самый нежный
кто сказал что Я небрежный?
очень добрый и игривый
баловник, но очень милый.

со мной можно поиграться
в носик нежно целоваться
я мурлычу и мяучу
вот ТАААКОЙ я чуча-буча :)

но кто дразнит меня днем!
тот играется с огнем
я могу и поцарапать
на ковер могу накакать.

Минувшие радость и счастье - хорошая пища для каждодневной тоски и
печали.
Tarasca

Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит
представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель
автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот
соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите
фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости
мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель
чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево
обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча
говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей...
едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем
глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит
закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит
"какая тварь глаза не закрыла"...

Первое сентября в школе....

Телепузики...

80-е года, урок рисования...

Блондинка сидит за рулем...

Собрал как-то местный авторитет...

Человек не только кузнец своего счастья, но и его гробовщик.

Чукчу спрашивают..

Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и
поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо
человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день
приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в
Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами
всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и
заболели все"

Супружеская пара решает купить машину, но денег нехватает немого.
Посовещавшись решают занять у соседке."соседка одинокая, и имеет
пасеку". Мужик идет узнать не даст ли соседка в долг денег. Соседка и
говорит подумав, что даст денег без возврата если он займется с ней
любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и
расказывает жене. Обсудив ситуацию решают согласиться на ее условия.
Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член
набухает, и они занимаются любовью. Закончив она дает ему денег, и он
идет домой. Придя домой жена мужу говорит давай попробуйем как это под
пчелку. Занимаются любовью, жена и говорит мужу может нафиг эту машину,
лучше пасеку купим.

Стащил с сайта http://lols.ru к теме про то, что американцы собираются
закидать буша в последний день президенства военными ботинками.
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу

Маленький мальчик
По "Тундре" гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись
Кричали "Дебил!"
Мальчик подрос
И "Челси" купил!

Общежитие. В комнате 4 пацана.
Выключили свет, легли спать, только дверь на ключ не закрыли.
Уже почти заснули и тут к ним в комнату заходит деваха.
Не включая свет начинает раздеваться.
Пацаны молчат.
Деваха полностью разделась и говорит:
"Ой девки, а трахаться как охота!"
Пацаны не выдержали и заржали.
Деваха выскочила за дверь, пробежала полкоридора, но потом сообразила
что шмотки забыла. Вернулась в комнату, обозвала пацанов извращенцами
и убежала.

Насчет торпеды в красавца: мужик, а может, он тебя лично имел в виду,
а не теплоход?

Знаете, какое практически легальное сокращение существует для понятия
"операционный день" (это такой банковский термин)? Банковские работники
и бухгалтеры наверняка знают. ОПЕРДЕНЬ.
Вообще же в нашем новом языке часто встречаются такие казусы. Вспомните
рекламу "суПЕРДЫшащих подгузников" или "нового суПЕРДОМа
на Полежаевской"...

История про суровые нравы азиатов. Со слов очевидца.

Тайланд. Сплошная азиатская экзотика. Заходит в ресторан эдакая дама
с собачкой (ну толи англичанка, толи американка). Надо сказать,
в этой забегаловке готовили вкусно, но очень специфически. Вообщем,
могли подать любое блюдо, как в том анекдоте: "Как, вы не любите
кошек? да вы просто не умеете их готовить!"... И, к тому-же, не гу-гу
по английски.

Так вот, дама что-то заказала, ждет заказ, пъет водичку. Вспомнила
про голодную собачонку. Подзывает официанта, показывает на собачку
пальцем, и, жестами так, как будто ест с ложки. И объясняет, покормете
мол, мою уси-пусеньку. Те заулыбались, закивали, Окей, взяли песика,
унесли. Потом принесли ей еду, отобедала она, а собачки нет и нет.
Долго выясняла в чем дело, оказалось что съела она ... собственного
песика!

Сытый конному - не татарин.

Пришел мужик(М) к сексопатологу(С).
- (С)На что жалуетесь??
- (М)(с вызовом)- Я - ГЕЙ!
- (С) Ва, простите, кто по пофессии, АртисТ, Литератор, Балетмейстер?
- (М) (гордо) - Я САНТЕХНИК!!
- (С) - Вы, любезный, не гей, Вы - ПЕДЕРАСТ...

Французский анекдот: Лежат брат с сестрой в постели. Сестра говорит:
" Знаешь, ты все делаешь лучше, чем папа. " А он отвечает "Да, знаю,
мама мне говорила!"

Ебет брат сестру. А та и говорит: "О-о-о! Ты не так ебешь как папа!"
Брат только кивает согласно: "Знаю, мне мама говорила."

Эта история была рассказана мне другом, который учится в МГУ.
Один ламер заходит в компьютерный класс и обращается к народу:
- Пацаны, мне бы почтовый ящик завести...
Народ ему и говорит:
- Зайди на Хотмэйл и заведи.
Парнишка не долго думая (ламер...) набирает www.hotmale.com
(как слышу так и пишу)
и естественно попадает на голубой порносайт.
В это время в компьютерный класс заходит делегация иностранцев,
которые видят
эту картину со словами экскурсовода:
- А вот наш новый компьютерный класс, где студенты имеют возможность
изучать секреты программирования...
Реакция людей увидивших какие секреты изучаются была соответствующая...

НароТники.

Телереклама:
"Пиво "Запасная почка" - надо чаще мочиться"

Напомнила история про палатку и пьяненького товарища.
Было это на первом курсе в Тверском Гос. Университете. Собралась
компания, которая решила воспользоваться предложением университета
съездить в Петербург на 4 дня. Просвятиться так сказать. Поездка была
запланированна на автобусе. Русские студенты, само собой таких
возможностей не пропускают и уже в первые 3 часа пути наквасились.
Но история не об этом. Я поехал туда с моим другом Пашкой. Он из
интеллигентной семьи, но выпить тож не против, равно как и я. В Питер
с нами приехала группа французов. Поселили нас в дешевом отеле, и народ
решил отметить приезд. Благо в каждом ларьке был огромный ассортимент
нужного продукта, то не особого труда не составило кой-чего сообразить.
Часа через два меня потянуло на приключения и я пошел к францзам, оставив
Пашку дальше выпивать, что он в этот день делал очень активно.
Просидев около часа с группой дружественных французиков, которые делали
вид, что тоже выпивали (это вообще отдельная история, как они 1 (одну)
бутылку на 10-х пили), я пошел проведать как там Павлик поживает.
В номере, где все пили, я его не нашел. Зато нашел его мерно посапывающим
у нас в номере (нас расселили подвое). Я решил, что на сегодня хватит
и лег спать, но не надолго. Особенность Павлика заключается в том, что
он принципиально не ложится спать после пьянок до тех пор пока не
"позовет ихтиандра". А тут видать так накушался, что забыл...А во сне
ему это видать приснилось...Слышу я, что он заворочался, и что-то начал
в тумбочке копошиться. Ну я включил свет, смотрю он открыл верхнюю
полочку в тумбочке, которая находилась у него в голове кровати
и вытаскивает оттуда еду (мы туда сложили всякие пирожки,...) Я его
спросил все ли нормально, на что он мне начал, что-то бурчать - "все
нормально...холодильник пустой"... (походу его воспаленный мозг решил,
там где пища, там холодильник...)...,что померещилось ему потом
я не знаю (и какая связь холодильника и унитаза, кроме как цвета еще
есть...), но со словами холодильник пустой...он начал блевать в уже
порожнюю тумбочку....Шок у меня длился секунд 10, через еще 5 я должен
был целиться его головой в раковину, что бы не промазал на мою кровать,
благо рядом стояла....
На следующее утро он ничего не помнил.:)

В постели жена с любовником. В этот момент, как всегда, входит муж.
Жена скорее прячет любовника в шкаф. Ничего не подозревающий муж входит
в комнату:
- Дорогая, я тебе принес белку.
- Положи ее в шкаф, там как раз есть деревце.
Муж положил белку туда и пошел спать.
23:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена закрыла мужу уши, тот ничего не услышал.
02:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена опять закрыла ему уши.
06:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Муж опять ничего не услышал.
Затем муж ушел на работу, а жена открывает шкаф и спрашивает:
- Чего ты орал в одиннадцать часов?
- Ваша белка подумала что мои яйца - это орешки.
- А чего ты орал в два часа ночи?
- Белка решила что моя задница это дупло.
- Ну а чего ты орал в шесть утра?
- Эта крыса захотела перетащить орешки в дупло...

Если красавица в рот взять стесняется,
Стукни по печени, пусть по кривляется.

Не буду говорить много разных слов.
Новая торговая точка. Чуть-чуть перерос киоск, но не дорос до магазина.
Склеен из стеклопакетов. 6х6м. Вход посередине.
На витринах большими буквами: слева от входа "секонд хэндс", справа
-"продукты питания".
Каждый понимает как хочет.
Место действия г. Уфа

Он и она Она:
- Пошли в подъезд.
Он:
- Пошли.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкрутил.
Она:
- Хочешь в рот возьму?
Он(испуганно):
- Ты что она же горячая!!?

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
- Это Я не педераст?!! Это ты НЕ ПЕДЕРАСТ!!!!

Девушка пришла домой утром. Мама:
- Я в твои годы ночевала дома.
- В мои годы у тебя была я.-потупив глаза: У тебя не будет
противозачаточных таблеток, так на, всякий случай.
Мать приносит одну.
- И что мне с одной делать?
- Зажми меж ног и не выпускай!

Димон

К нам сегодня приходил
Некропедозоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Сегодня (6 июня) новости часа в "www.gazeta.ru":

11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми.
.....
20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой.
.....
Как все оказывается просто.

Ударим бл.. вом по онанизму!

Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю, что творится в мире
Знаю ко мне придет Наташка

Мы вдвоем посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке "Столичной"
Для нее сыграю на гитаре
Буду чувствовать себя отлично

А когда наступит мгла ночная
Проведу рукой по голой ляжке
Поцелую в ухо возбуждая
Ласково, Доверчиво Наташку

Долго ль продолжаться это будет
Знаю только я и дядя Вася
Это я зову его Наташкой
Потому что мы с ним ... голубые.

(Старая дворовая песенка)

Хорошо там, где есть, пить и жрать

Помышковье

Пособие по ведению боевых действий для женщин - военных:
"... если насилие неизбежно, то расслабтесь и получите хоть какое-то
удовольствие..."

Есть рельеф, мускулатура,
Есть, ебенать, интеллект,
Есть манеры,.....блядь, культура,
Хаза есть, а мазы - нет!

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, и орет:
- Измена-а, Измена-а-а!!!
А под горой сидит Плохиш, жрет печенье, заедает вареньем, и потихонечку
так говорит:
- Да-а, вот как анаша тыркает, одних на измену, а других на хавчик
прибивает!!!
Димка.

Вот иду я по дороге,
Тут на рельсы я хуяк!
Меня поезд переехал
Потому что я МУДАК!

Дима Cyber

Может не очень смешно, но все равно прикол.
Сегодня регестрировался на одном америкосовском сайте.
Ищу в выпадающем списке страну свою ридну Украину.
И нахожу... Ukraine SSR
Ну не знаю или прикололись или в натуре дибилы.