Поиск по автору:

Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

Весна, она все спишет.....

Двое влюбленных лежали во ржи, тихо комбайн стоял на межи. Тихо завелся,
тихо пошел, кто-то в батоне ливчик нашел!

Я котенок самый нежный
кто сказал что Я небрежный?
очень добрый и игривый
баловник, но очень милый.

со мной можно поиграться
в носик нежно целоваться
я мурлычу и мяучу
вот ТАААКОЙ я чуча-буча :)

но кто дразнит меня днем!
тот играется с огнем
я могу и поцарапать
на ковер могу накакать.

Минувшие радость и счастье - хорошая пища для каждодневной тоски и
печали.
Tarasca

Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит
представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель
автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот
соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите
фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости
мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель
чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево
обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча
говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей...
едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем
глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит
закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит
"какая тварь глаза не закрыла"...

Первое сентября в школе....

Телепузики...

80-е года, урок рисования...

Блондинка сидит за рулем...

Собрал как-то местный авторитет...

Человек не только кузнец своего счастья, но и его гробовщик.

Чукчу спрашивают..

Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и
поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо
человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день
приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в
Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами
всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и
заболели все"

Супружеская пара решает купить машину, но денег нехватает немого.
Посовещавшись решают занять у соседке."соседка одинокая, и имеет
пасеку". Мужик идет узнать не даст ли соседка в долг денег. Соседка и
говорит подумав, что даст денег без возврата если он займется с ней
любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и
расказывает жене. Обсудив ситуацию решают согласиться на ее условия.
Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член
набухает, и они занимаются любовью. Закончив она дает ему денег, и он
идет домой. Придя домой жена мужу говорит давай попробуйем как это под
пчелку. Занимаются любовью, жена и говорит мужу может нафиг эту машину,
лучше пасеку купим.

Стащил с сайта http://lols.ru к теме про то, что американцы собираются
закидать буша в последний день президенства военными ботинками.
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу

Маленький мальчик
По "Тундре" гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись
Кричали "Дебил!"
Мальчик подрос
И "Челси" купил!

Как и любое другое домашнее животное жена требует постоянной заботы и
внимания.

При проклятом коммунистическом тоталитаризме был такой анекдот:
- Уважаемые знатоки, как зовут собаку Рейгана? ... и т.д.
А теперь? Как зовут суку Путина, что ли?

Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела
тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде.
Состоялся такой диалог:
- У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась.
- Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках...
(Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни).
Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако.

Девушка пришла домой утром. Мама:
- Я в твои годы ночевала дома.
- В мои годы у тебя была я.-потупив глаза: У тебя не будет
противозачаточных таблеток, так на, всякий случай.
Мать приносит одну.
- И что мне с одной делать?
- Зажми меж ног и не выпускай!

Димон

В постели жена с любовником. В этот момент, как всегда, входит муж.
Жена скорее прячет любовника в шкаф. Ничего не подозревающий муж входит
в комнату:
- Дорогая, я тебе принес белку.
- Положи ее в шкаф, там как раз есть деревце.
Муж положил белку туда и пошел спать.
23:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена закрыла мужу уши, тот ничего не услышал.
02:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена опять закрыла ему уши.
06:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Муж опять ничего не услышал.
Затем муж ушел на работу, а жена открывает шкаф и спрашивает:
- Чего ты орал в одиннадцать часов?
- Ваша белка подумала что мои яйца - это орешки.
- А чего ты орал в два часа ночи?
- Белка решила что моя задница это дупло.
- Ну а чего ты орал в шесть утра?
- Эта крыса захотела перетащить орешки в дупло...

В маршрутке едут мама с сыном:
- Я сказала: не ковыряйся в носу.
Сын:
- Мам, ну я не буду их есть.
Эффект был сумашедший...

Создан усовершенствованный детектор лжи:
Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на
индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб
испытуемого...

Кроме автогражданки, нас ожидает еще одно нововведение - обязательное
страхование квартир. Зачем? Представьте: в окно вашей хрущебы влетает
Мерседес. Как вы докажете, что вы его не обгоняли и не подрезали, если
у вас нет полиса?

Бородинка половинского

Случилось это с молодым прапопорщиком адьютантом начальника штаба одной
из армий ввс. Уходя из ночного клуба он потерял житон гардероба своей
девушки. Его вежливо попросили заплатить штраф за утерю, но так как
настоящие прапорщики ночные клубы трезвые не посейщают он решил устроить
не большой пропиздон охране клуба. Заявил, что ОН АДЬЮТАНТ НАЧАЛЬНИКА
НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ хотя и должности такой нет в прочем как и структуры. И
сует охране в морду пропуск для прохождения на территою части где
указано ФИО и ФОТО и большая буква В(военнослужащий). Охрана тупо
смотрит на корочку и спрашивает, а где написано что налоговая и что это
за буква "В". Ну что же тут не понятного "В" это значит "В"налоговой
полиции.

Из размышлений должностного лица:
Мы бесплатно выделяем инвалидам автомобили Ока.
Ока - очень опасная машина. При лобовом ударе сминается в гармошку.
Следовательно мы заботимся о том, чтобы инвалидов стало меньше.

Сессия. В перерыве между экзаменами, отмечая очередную, трудную сдачу,
выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали
стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской,
один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться,
останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!"

Вот иду я по дороге,
Тут на рельсы я хуяк!
Меня поезд переехал
Потому что я МУДАК!

Дима Cyber

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
- Это Я не педераст?!! Это ты НЕ ПЕДЕРАСТ!!!!

Любителям экстремального туризма:
- Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
- Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных.
Реальное снижение веса до 30 кг.

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Наркоман убился, звонок в дверь стоит такая хуйня в черном балахоне и
скосой,"Я смерть пришлаза тобой"-сказала она,"А смерть! ну хуль делать
заоди"."У меня же есть последнее желание?"-спросил
наркоман,"Есть"-ответила смерть "тогда давай курнем?" "А как это?" ну
наркоман ей обьяснил смерть естественно в гавно они поболтали до утра
смерть говорит:"ладно я пошла у меня дел не впроворот". На следующее
утро накоман опять убился приходит к нему смерть. Наркоман говорит:"ну
че курнем?" "неее вчера уже курнули ты давай кури быстерее и пошли" "А
давай поровозиком?"-говорит наркоман,"А как это?" ну наркоман ей
обьяснил смерть опять в гавно поболтали до утра смерть говорит ладно у
меня много дел я пошла. На следующие утро наркоман опять убивается
приходит к нему смерть и говорит:"Ну че курнем и я пойду?"

Он и она Она:
- Пошли в подъезд.
Он:
- Пошли.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкрутил.
Она:
- Хочешь в рот возьму?
Он(испуганно):
- Ты что она же горячая!!?

29 июля. жара. Еду в скором поезде Москва-Мариуполь. Вагончик
убитенький: туалет еле закрывается с третьего удара дверью, кран с
холодной водой еле держится, от крана горячей воды огрызок, в туалете
страшно, то что туалет не био и так понятно, полки убитенькие, радио не
работает, КОНДИЦИОНЕРА нету, вентиляции тоже, окна открываются через
одно. вобщем песня! Листаю АиФ, а там на всю страницу реклама РЖД с
новым логотипом: платите за проезд и сколько денег с билета куда идет.
Так по рекламе получается, что куча денег уходит на ремонт и
оборудование подвижного состава!!! Слов нет, одни пииииииииии...

Дед у меня чудной. Ко всем придирется и по любому поводу. Один раз даже
не подумав начал бабку критиковать:
- Ты что телевизор жгешь?! Почему тапки на дороге поставила?!
Бабка уже привыкла к этому относиться не замечая, но вот эта его реплика
ее и меня добила:
- А на кой хер ты компот сварила горячий?!
А как компот можно сварить холодным?

После избрания нового папы Римского у католиков стало популярно давать
новорожденным имя Бенедикт. Пока малышей называют просто Беня.

История короткая, но поучительная: в инете еще прошлой осенью
познакомился я с клевой девушкой, так как живем мы в разных городах, то
виделись мы всего раза четыре у нее дома, причем по причине присутствия
родителей, тщательно оберегающих ее невинную красоту, спать мне
приходилось на раскладушке и в соседней комнате. Так вот или ее совесть
замучала или чего еще, но в этот раз она приехала ко мне... мы с ней
погуляли по городу, попили пивка, в киношку сходили... в общем дело
подошло к вечеру и есс-но к вопросу о том, что пора СПАТЬ... сидим
значит мы с ней на кроватке и я терпеливо объясняю - мне к моим
родителям идти спать не то что неудобно, но и неприлично... к сестре тем
более... короче обмусоливаю все варианты и логично так предлагаю один
единственный вполне уместный в данной ситуации - спать мы будем
вместе... хех... девушка совершенно не раздумывая срывается в прихожую,
тащит свой огромный рюкзак с которым она приехала и со словами "я так и
думала" достает из него СПАЛЬНЫЙ МЕШОК!!! и раскладывает его на полу...
да... наверное и вправду все мужики похожи...
кстать, на след. день (точнее ночь), я узнал, что она действительно была
ДЕВУШКА... )))

плывут стая сперматозойдов, и вдруг один выплывает вперед поворачиваетсь
к толпе и кричит: "братья, сестры помогите, подскажите пожалуйста до
матки еще далеко"
А ему в ответ кричат:"Да ты че дебил, мы только гланды проплыли.

Надпись на мавзолее.
- С пивом "ОЧАКОВО" не входить!!!-

Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то
заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку -
не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то
подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили
из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой),
а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады,
мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого
человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки
не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать
сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати,
и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно
заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас,
а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

Мужики плывут по реке. Видят - собака тонет. Вытащили.
Собака: Уф! Чуть не утопла!!
Мужики: Ой!!! Она говорящая!!!
Муму: Ой!!! Они говорящие!!!

Приехал в город цирк. Понарасклеивали афиш:"Впервые в мире!!!! Такого вы
еще не видели!!!!!!"
Набился полный цирк народа, выходит конферансье:"Господа, так как номер
демонстрируется впервые и артист очень волнуется, попрошу соблюдать
полнейшую тишину и проявлять выдержку."
Гаснет свет, полная темнота....
Народ сидит - "воды в рот набрали"....
Проходит10,20,30 минут-темнота и ничего более...
Все терпеливо молчат....
Тут из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу, выходит в
центр арены, садится на один стул, на другой ставит свечу и начинает
рьяно заниматься онанизмом....
Занимается 10 мин....
Народ молчит, смотрит....
Занимается 30 мин....
народ молчит....
Занимается час....
Тут одна женщина не выдержала и кричит:"Мужик!!!! Ну когда-же ты
кончишь????!!!!!"
Тот вздрогнув и озираясь по сторонам:"Кто здесь????????"

Только что ОРТ
Сюжет: Воронеж. авария на водоводе.
Комент работника соц сферы: Хорошо что из школ разрешили отпустить
ученикоф 1 - 4-ых классов, на них ЛОЖИТСЯ ОСНОВНОЕ ПИТАНИЕ (!?!?!)

Суровый город Воронеж!

Решили компания научить младшего друга девок е@ать.
Говорят - щаз поедем в лес, там есть дупло - вот на нем и
потренируешься.
На следующий день приводят ему девку, раздевают, ставят раком и говорят
"Ну! Давай!". Парень разбегается и кааак пинка бабе засадил!
Они ему говорят "Ты что???? С ума со шел????"
Он и говорит " Да я решил проверить - нет ли там пчел!"