Поиск по автору:

После избрания нового папы Римского у католиков стало популярно давать
новорожденным имя Бенедикт. Пока малышей называют просто Беня.

Как при такой манере фехтования Йода умудряется не отрезать себе уши?

седит мужик возле моря и рыбачит вдруг поймал рыбку не простую а залотую
и рыбка ему говорит отпусти меня я твое жилание исполню ну мужик говорит
хочу водкой ссать рыбка говорит ну хорошо и он отпустил рыбку. Идет
мужик в бар просит стакан пустой ему дают пустой стакан он берет поссал
туда понюхал водка попробывал водка тут давай все в очеред становиться с
пустыми стаканами а мужик кричит стакан полтиник с горла сотка.

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Реклама на пиве : собирите из пробок слово из 3-ех букв и получите, то
что собрали )
Дима

Заиц плавать научился, пошел волка терроризировать.
Подходит, стало быть к нему сзади и на по попе со всей одури.
И текать.
Волк сначала не понял, потом за ним чесать.
Зайка через речку переплыл и стоит на другом берегу - издевается.
А, серая скотина! Обламываешься? И рожи корчит.
Волк ХЗ чего делать. Глядь - в речке рыбка золотая плавает.
Споймал он оную - и давай загадывать - сделай меня орлом, говорит - я
речку перелечу - зайцу глаза выклюю! Та - нет, я сегодня спохмела, давай
чаго полегче..
Ну сделай меня крокодилом - переплыву - проглочу!
Ну не знай, голова болит. Полегче давай сегодня.
Ну сделау меня, сделай....
Заец стоит на другом берегу и орет - ИДИ СУДА, СЕРАЯ СУКА, Я ТЕБЯ РАКОМ
СДЕЛАЮ!

Разговор доктора(д)с пациентом(п) после тяжелой операции:
(д)-Пациент, у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая.
(п)-Какая плохая?
(д)-К сожалению, вам осталось жить не долго.
(п)-А тогда какая же тогда хорошая новость?!
(д)-Видите ту женщину с большими сиськами, я ее вчера трахнул!

В маршрутке едут мама с сыном:
- Я сказала: не ковыряйся в носу.
Сын:
- Мам, ну я не буду их есть.
Эффект был сумашедший...

Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз
разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни
пера.
Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате
получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!!
Я лежал!!!

Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет...
Вдруг одна муха взмолилась,
- Не убивай меня! Я выполню три твоих желания!
:() Прапора аж подкинуло...
- Так! Первое, хочу в Крым на пляж!
И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер...
- Второе, хочу... Клавдию Шифер!
Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног!
- ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!
Ба-бах!
И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.

-Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на камАЗ?
- А красивый камАЗ?

Компутерные специалисты нынче узкие. Раньше он тебе и на Фортране, и в
хтмле, и сервак отладит, и сетку, и песенку споет. А сейчас... Беседую с
девушкой-программером (бывают такие, не вру), решила она податься в
фирму, которая серверами банкует, специальность сменить. Я ее спрашиваю,
а имела ли она опыт с серверами. Что вообще такое сервер, знаешь?
Отвечает: "Один раз видела. Сервер - это где грязно, и Линукс стоит". В
принципе, почему нет?

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Ваша киска купила бы Тампакс!

Я плакаль.
Вчера в новостях рассказывают про то как сын Кофи Аннана спер кучу денег
посредством ООН`вской программы "Нефть в обмен на продовольствие". Схема
такая: ворюги покупают нефть с собственного склада по 24.5 бакса,
продают посредникам по 24.8, а те уже по рыночной цене - 25 баксов. В
конце говорят, что организаторы на этом заработали 1.5 миллиарда
долларов, а "Сколько на этих махинациях заработали посредники -
неизвестно." Блин.. ) Если организаторы, наваривая по 0.3 бакса,
заработали 1.5 миллиарда, то сколько же, интересно, заработали
посредники, которые наваривали по 0.2 бакса, а количество бочек то же
самое. ) А новости-то по ОРТ, а не по "Усть-пиздюйск информ"
какому-нибудь. )

На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком,
вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в
надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного
размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему:
- Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками!
Пацан:
- Зачем же мне тогда руки, деда?

Дима

Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не
изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к
российской экономической помощи.

Встречаются два Новых Русских в ресторане.
Один грустный-прегрустный.
Второй спрашивает:
- Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш?
- Да панимаеш, ночью писаюсь!!!
Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не
помагает!!!
- А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят.
На том и разошлись. Через неделю встречаются опять.
Первый уже довольный идет.
Второй и спрашивает:
- Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше?
- Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!!

Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
- Извыны дарагой я ыду мыться.

Дополнительные услуги сисадмина:
1. Ужин с системным администратором - 20 у.е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 1 у.е. за
каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.е. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.е.
5. Ужин при хабах - 50 у.е.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам
по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.е. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.е. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на
сервере - 60 у.е. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.е.
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25

Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина...
http://funzor.net/

-Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
http://funzor.net/

Идет по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании
веселящихся людей. Ну те его спрашивают:
- Слышь, ты чего такой грустный?
- Да вот... Хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи «А вам слабо? ».
http://www.funzor.net

Еду вчера на работу на машине. Впереди перекресток, за ним мне налево.
Начинаю перестраиваться. И вдруг в 20-30 см от водительского стекла
откуда ни возьмись возникает нечно, напоминающее по размерам и окраске
голубя и движущееся на таран. Я успел только испугаться, вжав голову в
плечи, однако птичка не была камикадзе. За доли секунды она успела
сгруппироваться и кардинально изменить буквально на месте траекторию
полета, взмыв вертикально вверх и облетев машину! Такой маневренности не
будет и сниться вертолетам и самолетам еще нескольких поколений!

Вся наша жизнь - сплошная упущенная возможность.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли
калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой
группы инвалидности. Пришлось идти работать.

По уже проведенным не генетическим исследованиям и экспертизам на 97
процентов убит Аслан Масхадов. 3 процента Масхадовых скрылось...

- Вы читали Апдайка?
- Никаких Обдай-ка и Окати-ка я не читал и читать не собираюсь.

"Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат"."

А он его нарисовал еще до этого, оттуда и деньги на тюбик черной краски.
(для тех, кто не знал - это правда)

(НЕ василь лукаш)

Реальная цитата из подведения итогов внутреннего порядка начальником
курса одного из военно-инженерных училищ:"Товарищи курсанты! На нашем
курсе бардак! Захожу я в тумбочку, а там баба голая на двери! Ну я ее
конечно отодрал, и сейчас она у меня на столе в канцелярии лежит-если
кто смелый признаться, то зайдите и заберите!"

Еду сегодня по Щелчку (Щелковское шоссе в Москве).
В соседнем ряду ползет газелька. Вся в грязи. На задних дверях выведено
(видимо, пальцем):
"Грязь лечебная! Не смывать!"
Я чуть не упал с сиденья

Касательно истории от 8 февраля про кукурузник за водкой. Насчет - смешно
или нет - спорить не буду. А вот насчет примерной правдивости -
абсолютная ложь. Во-первых, проще слить бензин у кукурузника и заправить
машину. Расход явно меньше. Во-вторых, к магазину на нем не подъедешь.
В-третьих , откуда кукурузник на аэродроме базирования истребительного
авиационного полка. Я уж промолчу о дороге, на которой за два-три часа
(а именно столько должно занять путешествие по времени) на участке в
50 км не встретится ни одной машины

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

Если хочешь быть положительным для всех, придется положить на себя

Из размышлений должностного лица:
Мы бесплатно выделяем инвалидам автомобили Ока.
Ока - очень опасная машина. При лобовом ударе сминается в гармошку.
Следовательно мы заботимся о том, чтобы инвалидов стало меньше.

На уроке литературы.
- Вовочка! Ты выучил заданное стихотворение Лермонтова?
- Нет. Но я могу прочесть стихотворение Пушкина о СССР:
"Друзья мои, прекрасен наш Союз..."

У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама
ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
после этого данная фраза у нас стала крылатой.

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишся невидимой?
- Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не
замечает!

За время новогодних праздников у нас наконец-то удвоился ВВП.
Когда протрезвели, то оказалось, что это просто в глазах двоилось!

Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность"
ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и
сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения
агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине,
заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и
«отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как,
прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства
громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не
выглянул в окно.

У Вас непослушные волосы? Попробуйте кожанный ремень с медной пряжкой,
всего несколько сеансов и Ваши волосы станут как шелковые.

Дима.

При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в
подарок.

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

Новости из Администрации Президента: В связи с тем, что писательская
слава Леонида Кучмы не давала покоя президенту Беларуссии, Александр
Григорьевич Лукашенко приступил к написанию бесцелера "Беларусь - не
Гондурас!"

Наша эротическая реклама.

Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас
обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство -
ваш надежный партнер!

Вопрос: Почему у блондинки на одну извилину больше чем улошади?
Ответ: Чтобы когда пол моет - воду из ведра не пила.

12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку
Игореве..."

13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"

20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из
английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."

21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."