Поиск по автору:

Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка
попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела.
Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его
звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной
из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери
и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина
снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает
нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку.
Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера
лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем
рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку,
но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается
к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время
шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит:
- ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!

*** Унылая, пора !!! (Ода к осени)***

Ветер в рожу дует сильно,
Дождь идет, и мне противно.
Долго силюсь я понять,
Что здесь может вдохновлять!?

Птицы страны покидают,
Гнезда ридные бросают,
Листья снова опадают,
А костры от них воняют.

И в деревне вот опять
Урожая не собрать.
Куры в лужах снова тонут,
И крестьяне сдуру стонут.
Снова землю им давать?!
Снова водкой утешать!!!

А теперь вернемся в город-
Там веселье и раздор:
Пролетарии, знамена
Заполняют каждый двор.

Все кричат:“Да здравствуй, Ленин !!!“
И шары пускают в высь,
И совсем не замечают,
Что ужасно напились.

Так скажите мне, ребята,
Без обид и синяков,
Чем такое время года
Вдохновляло чуваков!?

Пушкин, Лермонтов, Есенин!
Что вас привело к тому,
Чтоб такое время года
Восхвалять как красоту?

Вы бы лучше посмотрели
На ту пору, как весна.
Ведь в такое время года
Зеленеет та трава,
Что дает мне вдохновенье,
И для каждого важна.

Сара:
Абрам, не пей такой горячий чай, а то у тебя порвется мочевой
пузырь и ты обожжешь себе ноги.......

-Вася, ты зачем бросил кирпич на дядю Ваню?
-Я больше небуду-у-у-у-у!!!
-Да ладно, ему больше не надо...

Вовочка говорит маме:
- Мама можно я буду спать со светом?
- Ну спи.
- Свет, заходи!

Стоит длиннющая очередь в магазине.В очереди стоит мама с малолетним
отпрыском.
Маленький мальчик маме: - Мама, я кушать хочу!
Мама: -Потерпи дорогой, сейчас купим.
Мальчик: - Мама , я пить хочу!
Мама: - Ну потерпи, сынуля, сейчас и попить купим.
Рядом стоящий мужчина: - А вы ему арбуз купите. И наестся и напьется.
Мальчик: - Слышь, мужик! Подрочи вприсядку. И на@бешься и натанцуешься.

Рекламное объявление лечебного препарата в киевском метро:

Глебирон - необходим девушкам во время беременности...

- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность,
начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ?
- Нет, я просто начинающий автомобилист.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Пилят два козла атомную бомбу.Увидела это лиса и кричит:
-Вы что делаете, она же взорвется!?
-Ничего,у нас еще есть!

В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а другой -
директор магазина мотоциклов.
Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
- Вася, ты сколько продал сегодня мотоциклов ?
- Пять !
- А … , значит один еще где-то катается.

Значит, дело было так. Провожаю свою девушку
домой. Мы с ней заходим в троллейбус, и
размещаемся на задней площадке у окна.
Вместе с нами на задней площадке стоят еще
трое мужиков и о чем-то между собой мирно
разговаривают. Едем. Вдруг, ни с того, ни с
сего, один из этих мужиков молча и со всей
дури бьет ногой в потолок! троллейбуса, так
что тот, бедный, аж затрясся весь. Ни хрена
себе, думаю, кадры тут ездят. Ну, ладно,
едем дальше.

Через некоторое время троллейбус уже почти весь забит,
и я замечаю следующую сутуацию: некий
подвыпивший тип пристает к одной девушке,
стоящей недалеко от нас. Короче, пытается
познакомиться, а бедная девушка этого явно не хочет.
Тут я подхожу к ним и говорю: девушка, если хотите,
можете стать вот тут, и указываю на закуток позади
себя, между окном и поручнями. Она, конечно, с
радостью соглашается и становится туда. А я ее (и
свою половину) собой загораживаю, значит.
Похоже, что мужик был всем этим не очень доволен,
и завел со мной разговор на тему, о том, что я суюсь
не в свое дело, и если, мол, немедленно не
одумаюсь, то мне придется горько пожалеть о содеянном.
Я пытаюсь ему спокойно объяснить, что, мол, все понимаю,
выпил ты, мужик, то се, езжай себе спокойно домой и
не приставай к беззащитной девушке. А не то, говорю,
мало ли, что ты пьяный, можешь и получить...

-Ето кто тут на пьяных наезжает?!- откуда то издалека
завопил мужик, который в начале истории пинал ногой
в потолок, и стал протискиваться к нам.
-Мда, думаю, клево. Но не успел я еще толком оценить
ситуацию, как вдруг пьяный мужичок, только что
беседовавший со мной, оборачивается к тому и тут
происходит следующий диалог, который я считаю апофеозом
всей истории. Он говорит:

- А ты ваще, кто такой?
- А ты кто такой?!
- Че, может, выйдем?
- Выйдем!
И вся эта компания выходит из троллейбуса на следующей
остановке!

Вопрос доктору на сексологическим сайте:
"С какого возраста можно заниматься оргазмом?"

В sex шопе в отделе для садомазохистов висит объявление:
" Для Вас дорогие покупатели:
- веревки , колючая проволока,кожанные фетиши,плетки, наручники ....
А для особо изощеренных видио запись матча " РОССИЯ _ УКРАИНА"

Решил Американец трахнуть телку,вызвал проститутку.Она отработала
и попросила 100$ тот дал 120$.Русский трахнул она попрасила 100 он дал
150$ Израильтянин приходит в махон(бардель) трахнул,она говорит 100$
он дастает кредитку проводит ей по пизде и говорит- Шлоша ташлюмим
(на три плотяжа)

Играет истинный английский джентельмен со своей
женой в шикарном районе Лондона в гольф. У жены
срывается удар и разбивает и ближайшей вилы
витрину. Ну муж и говорит:
- Ну что жена, пойдем расплачиваться.
Заходят они в вилу, а там стоит мужик у разбитого
кувшина и радуется:
- Я сидел в этом кувшине 2000 лет, а вы меня спасли.
Дарю вам 3 желания.
- Мне в каждом штате США по вилле, - говорит жена, -и еще...
Тут ее муж обрывает:
- Мне в каждом штате США по банку в котором лежит 1000000$ и еще...
Тут его Джин обрывает:
- Вы уж извините меня. Я сидел в этом кувшине столько лет, можно мне?
- Ну давай, мы послушаем, - говорит муж.
- Вы поймите, мужик я или нет. Столько лет...
Тут муж прерывает его и говорит жене:
- Ну что уж нам поделать. Джин нас так выручил -сделай уж ему добро!
Уединяется Джин с женой в комнате и выходит часа через 2 и говорит
хлопаю мужа по плечу:
- Тебе сколько лет-то?
- 35
- Ну ты даешь! 35 лет и все в Джинов веришь!

-Мама,мне 16 лет,значит я уже могу пользоваться дорогой косметикой,
надевать короткую юбку,побрить волосы на ногах и покрасить волосы.
-Нет Юра,лучше не надо.

История эта приключилась с моим бывшим одноклассником Владом.
Сам по себе он парень скромный и домашний. Живет с бабушкой и мамой,
которая, кстати, относится к нему очень строго и консервативно.
Еще та женщина, которая может сказать своему сыну "Приведешь домой
девушку - выброшу ее из окна, а тебе женилку оторву!". Вот так вот
он и живет до сих пор. Парню 23 года, а с девушками ну никак (по-моему).
В период экзаменационной сессии Влад частенько захаживал к своему
одногрупнику Алексу. Они вместе готовили начерталку. И вот в один
прекрасный майский вечер, когда Владу уже нужно было ехать домой
(мама требовала быть дома в 22:00), пошел самый настоящий майский
дождь. Алексей (будучи настоящим товарищем) НАСТОЯЛ, чтобы Влад
накинул на себя вьетнамскую ветровку, т.к. в одной футболке,
по его мнению, было бы еще холодновато. Влад (будучи настоящим
товарищем) не стал возражать и даже поблагодарил. Он был дома
в 21:55.
Теперь самое интересное. Представьте раннее майское утро. Влад
спит мирным сном, видя во сне олицетворенное либидо, и мирно
посапывает...
Просыпается он от того, что его маман с воплями "Что это такое?
Просыпайся, бл@дун малолетний!" тыкает ему в лицо женскими трусиками
весьма сомнительного цвета, причем, по словам Влада, в них могло бы
влезть три меня. Влад в недоумении. %/
Ну, то, как и по чем ему влетело я описывать не стану (будучи
настоящим товарищем).
Оказывается, что трусики маман нашла во внутреннем кармане ветровки
и, естественно, подумала, что сынуля с голодухи гульнул с кем-то
очень крупным. В кармане они появились (уже по свидетельству Алекса)
благодаря его батьке, который снял их с бельевой веревки, посчитав,
что они уже высохли.
Но сколько не пытался Влад это объяснить, просил Алекса растолковать
это своей маман, все зря - только каждый раз получал очередного
нагоняя за распутство с "толстушкой".

В международной секции "Внуково" (кажется), наверное, до сих пор
висит список предметов, которые могут признаваться ручной кладью,
на английском языке (т.е., на языке, который считается английским
в "памятках безопасности", висящих в лифтах провинциальных гостиниц
"Интурист"). Так вот, один из таких предметов, согласно этому списку,
является

LADY'S HAND!

(в оригинале "дамская сумочка")

Интересно, что бы это значило: ЦИФЕРБЛАТ....

В тюремной камере:
- Коля любит мамбу
- Толя любит мамбу
...
- И Сережа тоже
В углу сидит негр и бубнит себе под нос
-Зато Мамба всех ненавидит

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

-Больно?
-Да!
-Высунуть?
-Нет!!!!!

К нам сегодня приходил зоонекропедофил
Мертвых маленьких зверюшек он с совою приносил.

Учение - свет, а за свет надо платить...

История про то, что переученный хуже недоученного. Известно, что
суффикс -ик образует от слова его уменьшительный вариант.
Но не всегда :)

Иду сегодня по магазину, лежит рыбина кил на 5-7, под ней лаконичная
подпись: ТОЛСТОЛОБ.

Волков бояться - в лесу не сношаться!

Идет перекличка в воинской части.
-Иванов?!
-Я!
-Редкая фамилия!
-Да,СЭР!

На перекрестке останавливаются два 600ых мерса, а между ними ,
практически впритирку лезет запорожец. Вдруг откуда нивозмись
вылетает GRAND CHEROCKY и бьет запорожец в зад. Тот летит вперед
и обрывает у меринов листву, боковые зеркала. В этот момент из
GRAND CHEROCKY выскакивает братан и орет на всю улицу :"го-оооо-ллл".
Вот такая ситуация :)

Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно
его осматривает, чуть ли не обнюхивает. Подходит к нему другой
грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает:
- Слюшай, это что?
- Нэ знаю!
- Слюшай, это зачэм?
- Нэ знаю!
- Слюшай, так викинь на хэр!
- Слюшай, на сам викинь, да?!!!

Чукча возврашается к себе на Чукотку и расказывает:русские совсем
офигели, лампочки едят.Захожу я в подъезд и слышу:
-Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму

Кто рано встает,-...
Тот не пьет шомпанского.

Жизнь как у любовника - приятно только местами

Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно.
Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей
любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении
границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное.
При встрече на родной земле родители предъявили мне сей
исторический документ,который в их присутствии сваял какой то
украинский таможенник.
Порода собаки: кошка
Кличка: Кошка Мила
Окрас: Палевый
Пол: Женский
и т. д.
Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!

Листья дубовые
С ясеня падают -
Вот ничего-себе,
Вот нихуя-себе...

Рассказываю со слов одной подружки:

Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-)
за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно,
этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают -
и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее:
- Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали
ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив
был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!

Не столько возмущает общественный строй, сколько гнетет
неизбежность прохождения сквозь него.

Решила Красная Шапочка поздравить дорогую бабушку с днем рожденья -
привет по радио передать. И пошла она через лес, на радиостанцию...

Идет она по лесу, идет, вдруг видит - мужик на машине. Он ее
и спрашивает:

- Куда это ты, Красная Шапочка, направляешься?
- Иду на радио "Максимум", хочу бабушке привет передать!
- Так давай, Красная Шапочка, я тебя подвезу - я-то как раз начальник
радио "Максимум"!
- Вот здорово! Давайте, подвезите, повезло-то как!

Завез мужик Красную Шапочку в дремучий-дремучий лес, вышел из машины,
говорит:

- Выходи, Красная Шапочка!
- А что, уже приехали?!
- Да, конечно приехали! Вставай на колени!
- На колени?!
- Вставай, вставай, хватит болтать!

Снимает штаны.

- Ну!
- Я не могу...
- Все могут!
- Ну, вы знаете, я никогда этого не делала!
- Ничего-ничего! Надо же когда-нить начинать!
- Ну, ладно... Дорогая бабушка! Поздравляю тебя с днем рождения!...

Фишка.
Читаю рекламный проспект одного препарата. Название "Цыгапан"
Большими буквами написано рекламное возвание ДЛЯ ВАС МУЖЧИНЫ.
Сделано из рогов оленя.
Но дальше читаем его действие и понимаем это точно для мужиков
незаменимая вещь:
Быстрое заживление эрозии шейки матки.
В предклимаксном возрасте нормализует менструальный цикл, отдаляя
климакс.
После менструации за 2-3 дня восстанавливает потерю крови.
Принимать по 2 пакетика порошка внутрь за 1 час до еды 2-3 раза
в день, запивая чистой водой.
Высокая эффективность препарата подтверждена в 15 НИИ Минздрава
России. Запатентован в 1997 году в 25 странах.

Одна женщина другой:
- Я тут на anekdot.ru читала, что женщины смеются над
анекдотом один раз, а мужчины два раза - за компанию и
когда доходит.
- Это точно ...

- Как стать крабом?
- Надо встать раком и идти боком.

Русский боцман (Б) выходит в Индии в город. На плече сидит попугай (П).
Видит йог сидит - змею заклинает. Заинтересовался. А йог (Й) ему
и говорит: - Ты русский?
Б- Русский !
Й- А правда говорят, что русские могут стакан водки выпить не закусывая.
Б- Правда. Наливай. ( Йог наливает стакан водки. Боцман выпивает
и выдыхает на попугая - попугай ежится ).
Й- А два можешь?
Б- Могу. Наливай. ( Йог наливает - боцман выпивает и занюхивает
попугаем и выдыхает на него. Попугай вздрагивает и начинает икать.)
Й- А три можешь?
Тут в дискусию вступает попугай.
- Слышь мужик. Он и три и десять выпьет. Но потом же он тебе пиз-ы даст,
а я всех твоих червяков поклюю !
-Ростов-на-Дону.-

Татарстанский анекдот:
Едет занчит мерс600, останавливает его гаишник.
а оттуда выходит девченка такая милинькая с косичками, и мент у нее
спрашивает чья машина, она говорит не знаю, а можно я позвоню и
девушка берет трубку и звонит. Алло "Мить, тут гаишник
спрашивает, чья Машина" в оттуда ответ "скажи папина". Ну она
гаишнику и говорит папина, и он ее отпускает.... ну на следующий
день то же самое, но она едит уже на порше и опять та же
картина, тот же гаишник, она так же звонит Мите, но только уже
машина мамина.... на следующий то же самое только на БМВ М-5, и
она опять звонит, алло Мить и тут гаишник отберает у нее
телефон, а ну ка я сам спрошу и "алло Мить" а оттуда для ответ
"для кого Мить, а для кого и Минтимир Шарипович"

Сидят в ресторане таможенник (Т), мент (М) и налоговик (Н), выпивают,
закусывают.
Подходит официант и предъявляет счет.
(М): Что то цифра несуразная, и вообще котлеты у вас тухлятиной
попахивают. Может вы тут и наркотиками приторговываете? Надо вызвать
спецов дабы ученить проверку.
Испуганный официант убегает и через некоторое время возвращается
с новым счетом - цифра в двое меньше.
(Н): (с грусной миной на лице) Что то смотрю касса у вас чеки
пробивает через раз. Надо вызвать проверку.
Испуганный официант убегает и возвращается с новым счетом, где
в графе "Итого" стоит жирный ноль.
Таможенник берет счет и говорит: "Так, бумагу вижу. А бабки где" ?

На чужой свадьбе веселее...

Рассказал друг со слов своего товарища лежавшего в больнице с
каким-то не то переломом, не то ожегом... У него был интересный сосед
по палате - у того обе руки были в гипсе. Ну товарищ и интересуется -
мол, как так? Он и отвечает: лето, жара, иду, в сандалии обутый, никого
не трогаю. Тут в одну из сандалин попадает камушек - идти больно, надо
вытряхнуть. А как? На одной ноге стоя не на трясешься, посчитал, решил
опереться на что-нить и пострясти ногой, дабы камешек и песок
высыпались. Ближайшим обектом, на который можно было опереться,
оказалась будка электрощитовой. Подошел он к ней, уперся двумя руками
и начал дрыгать ногами, вытряхивая... Тут из-за угла появляется прохожий,
наблюдает эту картину, хватает палку и со всей дури каааак вмажет по
рукам герою! Обе руки сломал.
Позже он объяснил свой поступок - думал, что человека будка током била
и его так вот сильно трясет.
(Дима&Alx)

Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет.
Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор
и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик,
выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла.
Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез
под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается,
и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать.
Летчик достает свое хозяйство и говорит:
-Набираю высоту и пикирую в пизду!
А муж вылезает со сковородой:
-А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!

После полового акта:
-Дорогой,у меня СПИД.
-У меня тоже.
-Дорогой, я пошутила.
-Больше шутить не будешь.

Полевой госпиталь.
Идет врач, за ним санитар с топором.
Остонавливаются около раненого.
Врач: Левую руку!
Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого.
Подходят к другому.
Врач: Правую ногу!
Санитар поднимает топор и отсекает ногу.
Подходят к третему.
Врач: Правую руку!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: Я сказал "руку"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал "правую"!
...

Хорошо закрепленный пациент в анастезии не нуждается!