Поиск по автору:

Завелся в театре онанист. Ходит на спектакли, высматривает жертву.
В антракте подбирается к занавесу и смотрит в щелочку как актрисы переодеваются,
при этом самоудовлетворением усиленно занимается. Раз! И брызнул нечаенно
в оркестровую яму.
1 срипка (вытирая лысину): Кажется на меня кто-то кончил…
2 скрипка: Так не муд’ено, Аб’ам Мойшевич, Вы сегодня иг’али как пизда.

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди
сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю
102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи.
Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).

- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка,
начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько
тэбя едэт.

Ржали все, кроме меня и кавказца.

Везет возница Пушкина на телеге в деревню. Пушкину скучно он и говорит:
- Давай ка сыграем в игру - рифмы называется!
- Давайте а как это!
- Ну вот тебя к примеру как зовут?
- Иван!
- Ну и х.й тебе в карман!
- А вас как?
- Александр Сергеевич Пушкин!
- Ну и слазь нах.й с телеги!
Дима

После автокатастрофы хирурги латают нового русского. Ситуация тяжелая:
множественные переломы, сильные повреждения в паху. Всю ночь потели, пыжились,
удалось спасти член и одно яйцо. А второе ну никак, пришлось ампутировать.
Смотрят они задумчиво, и думают "проснется, блин, увидит что одного яйца нет,
попишет всех, костей не соберешь...". Короче, зашили ему картофелину вместо
второго. Мужик очнулся, вроде все нормально, выписался и уехал. Через два дня
приезжает к хирургам: водка рекой, пресс баксов всем вплоть до уборщицы, вопли
"Спасибо братки !!!". Ну а хирургов по пьяне пробило на честность.
- Слышь, дорогой, ты извини, блин, у тебя это,... вместо второго яйца картошка...
- Бля, а я думаю: у пацанов мандавошки как мандавошки, а меня колорадские жуки!

Чем педофил отличается от... педагога?
Первый детей любит.

Есть ли в Москве новые достопримечательности?
Да, на ряду с Царь-пушкой, которая не стреляет и Царь-колоколом,
который не звонит в Москве появилась телебашня, которая не показывает.

Любое растояние можно пройти пешком. Если есть время.

Чтобы получить хорошую работу требуется опыт. Когда он у
тебя есть, ты уже слишком стар, чтобы получить работу.

Храпяшие во сне, как правило, засыпают первыми.

Про авто номера хочу добавить: - ХЕР там 234,это фигня. Или SKAVKAZA
да в Америке - тоже, там за свой кэш ты можешь хоть CHEBURASHKA'ой ехать.
Но вот у нас видел в Питере, ехал сзади и ржал так, что чуть ему в самай
номер и не впилил. Номер в 880 ВА, ну типа такой ВВВОВВВАн в натуре,
а тачка - что-то типа Jaguar'a, точно не помню. Ну и конечно самый супер хит
из номеров всех времен - номер Ка Ноль Тридцать Е Бэ (читать по русски) - К030ЕБ.

Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике:
- Ты покакал?
- Да.
- А как ты покакал? Колбаской?
Глаза мальчика делаются удивленными:
- Нет.
- А как? Кашкой?
Глаза мальчика еще больше округляются от удивления:
- Нет.
- Ну как? Каралькой?
- Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!

(вообще то это реальная история...)

Неважно как ты туда попал, главное что ты туда попал.

Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике:
- Ты покакал?
- Да.
- А как ты покакал? Колбаской?
Глаза мальчика делаются удивленными:
- Нет.
- А как? Кашкой?
Глаза мальчика еще больше округляются от удивления:
- Нет.
- Ну как? Каралькой?
- Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!

(вообще то это реальная история...)

КОЗЕЛ НАШОЛ В ГОВНЕ ПИТАК И НЕОСТАВИЛ ДЕЛО ТАК.
ПОШОЛ КОЗЕЛ В КООПЕРАТИВ КУПИЛ СЕБЕ ПРИЗЕРВАТИВ ПОШОЛ К
КОЗЕ НА СКОТНЫЙ ДВОР И ПОКАЗАЛ ЕЙ СВОЙ ПРИБОР
КОЗА НЕ ДУРОЧКА БЫЛА И СРАЗУ ХВОСТИК ПОДНЯЛА
А ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, ЧЕРЕЗ ДВА КОЗА КОЗЛЯТАК РОДИЛА
КОЗЛА ВЕДУТ НА СКОТНЫЙ СУД,ГОНДОН НА ПАЛОЧКЕ НЕСУТ
КОЗА КРИЧИТ ЕМУ ТЫ ПИДОРАС,КОЗЕЛ КРИЧИТ ЕЩЕ БЫ РАЗ.
МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА В ГОНДОНЕ ДЫРОЧКА БЫЛА,

- Что это: высокая, волосатая и передачи показывает?
- Не знаю...
- Останкинская башня.
- А почему волосатая?
- П...й накрылась!

В купе едут двое мужиков. Один из них разгадывает кроссворд: грызет карандаш,
чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д.
Наконец не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
- Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический
спортивный сняряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении.".
Три буквы.
- Кий
- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?

У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его
порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной
программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком
оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают,
что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает:
"Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг.
Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила."
Прислал Дима З.

У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его
порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной
программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком
оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают,
что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает:
"Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг.
Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила."
Прислал Дима З.

У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам
загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях
"Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась -
"Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)

Сидят бухают Пушкин, Лермонтов и Маяковский ну придумали значит кто раскожет
стишок тому наливают Пушкин:
- рыбка плават по дну наливайка мне одну, налили выпел
Лермонтов:
- ребка плават на дне наливайка стопки две, оп налили выпел
Маяковский думал, думал и
- вы ребята молодцы остальное все мое

-А вы неплохо выглядите для своих лет.
-А как выдумаете, сколько мне лет?
-Ну... 70!
-А вот и нет, мне 83!
-Ого! А сколько прожил ваш отец?
-Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года.
-Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?!
-А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе
он собирается жениться!
-Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте?
-А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он
просто ОБЯЗАН жениться!!!

Встречаются два мальчика лет 7-8. Один другому говорит: у моей мамы недавно
была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение. А другой отвечает:
А у моей мамы была вне папочная беременость и папа ей сделал трепанацию черепа.

Мне друг недавно историю рассказал.
Приключилась она с ним и вполне реально.

Лежал я как-то в больнице... , ну в общем в соседней
палате помещалась молодая парочка.
Она с сотрясением мозга,
Он с поврежденным половым органом.
муж и жена.
В больницу переехали после следующего инцидента:

Муж проснувшийся несколько раньше жены решил
приготовить завтрак,а на то чтобы одеться
времени не нашлось.
Жена проснувшись несколько позднее и застав
любимого за этим занятием и к томуже голым
несколько возбудившись начала делать ему минет.
Подбрасываемый на скрвородке блинчик совершенно случайно
нащел свое пристанище на спине находящейся ниже девушки,
ну она в приступе боли и запнула мужа за святая-святых.
Он же охренев от боли треснул жену по башке сковородкой......

В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся
в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис
(понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли
23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора
оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой,
свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру
размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря -
нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла
с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило,
так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение
Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно
и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется,
и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа
когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все
электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные.
Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке,
когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод.
Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских
студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать
этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху
уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об
кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил
в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной
демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы
и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение.
Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов
науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все.
Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.

Пошел охотник на озеро уток пострелять. Ходил, ходил и увидел селезня метрах
в пяти от берега. Прицелился, а селезень ему:"Тише".
(О)-Чего?
(С)-Карась...
(О)-Что клюет?
(С)-Нет сосет.

Сидит мужик по утру. Пьет минеральную воду и дрочит. Пил, пил наконец допил
и одовременно кончил. Говорит:"Зае..сь, Шампанское,Бабы".

Едет новый русский на Мерсе 600, тут смотрит, его "Ока" догоняет.
Ну он втопил.... 150...170...220, "Ока" не отстает. НР думает "Ладно,
козел, щаз я тя... :)", пристегиваеться и по тормозам. Удар, скрежет,
грохот и т.д. НР со злорадной улыбкой вылазит из покореженой машины,
и видит что у него в заднице торчит такой же 600 мерс, из которого тоже
вылазит НР.
1НР: -Слышь, братуха, а "ОКА" де?
2НР: -Тссссссс.... Она между нами!!!

Иду я как-то от девушки с Лесного массива. Время где-то половина первого.
Естественно транспорт не ходит, хотя один трамвай проехал (наверно грачевал
или развозка вечерняя), но меня, блин, не взял. Ну я значит топаю помаленьку,
справа киоски закрытые, слева дорога, на плече сумка висит, на сумке пиджачок
мой турецкий клетчатый, в пиджачке ножичек лежит на всякий случай, время и место,
(Рынок Юность) сами понимаете, не для прогулок. Ну я иду и левую руку выставил
«типа подвезите», ощущение такое, что придется топать домой пешком, так как
проезжает одна машина в несколько минут. Впереди лес, через который мне как-то
идти не хочется. И вдруг какой-то джип тормозит возле меня и открывается задняя
дверь. Темно, не видно ни зги. Ну я к нему подхожу и говорю так без лишнего
базара:
- Радужный, 3 грн.
А на меня репа смотрит 4х4, (такой добрый киллер типа) так недомевающе.
Я приглядываюсь и вижу, что это не джип, а газик МИЛИЦЕЙСКИЙ, а нем ес-сно менты.
Я помаленьку отдупляюсь и говорю:
-Типа, документы показать?
Он («репа») тоже так отдупляется и говорит
-Надо бы показать.
Я предъявляю паспорту, выслушиваю нотацию на тему ТБП (техника безопасности
прогулок), на последок мне желают удачно добраться до дома, я наглею и желаю
им приблизительно того же. Они уезжают. Занавес. А я долго вспоминал еще
отдупляющуюся физиономию милиционера.
P.S. Мне наверное повезло, добрые попались, а могли бы и по кумполу дать.

Дело произошло совсем недавно, свидетелем был сам...
Автобусная остановка. Не час пик, но народу порядком, автобуса давно
нет, народ, понятно, раздраженный. И вот посреди этого раздраженного
люда стоит одна, "великосветская дама", другого слова и не подобрать.
Одета как на званый вечер, на лице - брезгливо-пренебрежительное такое
выражение, ну, блин, прынцесса в крестьянском сортире. Что уж ее в
общественный транспорт занесло - непонятно. И вокруг нее, понятно,
пустое пространство, не приведи Господи прикаснуться - сожрет...

И вот к остановке подъезжает какой-то джипон, водитель выходит и идет
к ларьку, купить чего-то. Надо сказать, одет весьма прилично. И вот,
Проходя мимо этой цацы он задевает подол ее платья (или как там это
называется?). Сам он, естественно, на это даже внимания не обратил.

Реакция этой бабищи: с видом, как будто ее говном облили, достает из
сумки платок, брезгливо, двумя пальчиками, вытирает задетое место и
выбрасывает платок в урну. А парень тот уже отоварился, идет назад и,
естественно, все это видит. Остановка ждет реакции (все исторически
правильно: плебсу зрелищ подавай :- )). Но тот спокойно проходит мимо,
садится в машину, немного отъезжает, останавливается, подходит к этой
мадам и отвешивает ей пенделя (не сильно, правда), после чего садится
в машину, опускает стекло и выбрасывает в урну свой башмак...

Остановка в полном ауте, я со смеху даже не увидел, када та мымра
делась.

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец ....

По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не-
легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03).
По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения
сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе.
Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают,
кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины,
наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один
из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит
следующую фразу:
-Кокое сегодня странное солнце.

По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не-
легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03).
По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения
сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе.
Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают,
кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины,
наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один
из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит
следующую фразу:
-Кокое сегодня странное солнце.

Балканская война. Деревня в горах. Дом на окраине. Ночь. Раздается стук
в дверь. К двери подходит женщина.
- Кто там?
- ібана мать?!
- Да.
- Крепись, мать, ібана убили.

Дима.

Наших спортцменов вы можете узнать по желтым майкам и синим трусам а
остальные ЛЫЖНИКИ одеты НА МНОГО теплее!!
Димон

Моется Вовочка с мамой в бане и спрашивает:
-Мам, а что это такое у тебя между ног?
-Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул.
-Во как, ты гляди - прям по п;зде..

Как-то несколько лет назад довелось мне побывать в небольшом сибирском городе -
Стрежевой. Очень миленький городок. Т.к. город нефтяной, то в развитии
инфраструктуры принимали участие иностранцы - канадцы, немцы, американцы.
И построили они там крутейший спорткомплекс ( в Москве таких единицы). А там,
естесственно, бассейн. А плавок-то у меня и не было.
Захожу я в единственный в городе универмаг, нахожу похожий отдел и спрашиваю
плавки. Продавщица показывает мне витрину. Там лежат х/б черные трусы с белым
нарисованным якорем. Первое что мня смутило - это хлопок. И цена - 8 руб.
(1997 год, 1$=5,5 руб. Жена мне последний раз покупала плавки долларов за 50...)
Но ведь якорь... Я переспрашиваю - "Это плавки?". Получаю утвердительный ответ
и радостный удаляюсь.
Прихожу в бассейн, переодеваюсь, ныряю. "Плавки" где-то в районе щиколоток.
Ну я их кое-как натягиваю и пытаюсь плыть. :) Вы когда-нибудь пробовали плыть
с парусом между ног...Все-таки хлопок не очень эластичный.
На следующий день прихожу в универмаг и снова спрашиваю плавки. Отправляют
туда же. Далее диалог:
Я:
- Девушка, это - не плавки, это - трусы.
Продавец:
- Да нет же, это - плавки.
Я:
- Вы знаете, плавки обычно не делают из хлопка, а делают из синтетики...
Продавец (подумав):
- Так вам наверное "плавательные плавки"?
Я:
- А бывают какие-нибудь другие?
Далее постепенно выяснилось, что "плавки" бывают разные . А трусами называются
"семейные" трусы (те,которые шортами) как она выразилась "ПЛАВКИ С НОЖКАМИ" !!!
О как!!!
А нормальных, человеческих плавок "для плавания" у них так и не оказалось.
Привет Стрежевому!!!

Мужики в деревне купили японскую бензопилу. Решили опробовать. Положили
для начала ветку:
- Бзик! - сказала японская бензопила.
- М-м! - сказали мужики.
Положили доску.
- Бзи-ик! - сказала японская бензопила.
- М-м-м! - сказали мужики.
Положили бревно.
- Бзи-и-ик! - сказала японская бензопила.
- Ого! - сказали мужики.
Положили железнодорожный рельс.
- Бзи-и-и-и... Бу-у-ух! - сказала японская бензопила.
- Ну так е* твою! - сказали мужики.

Брачная ночь.Он говорит:
-Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо.
Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает:
-А когда будет больно?
-Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!

Девушка с ласковым именем Рита
Гладила клитор куском динамита,
Это случилось на улице "Жданова"
Клитор в "Мытищах", а жопа в "Чертаново"

- Да будет свет! - сказал монтер.
И яйца фосфором натер.

Бублик! Бублик! Кричали дети.
Они не знали что колобок смертельно ранен...

Брачная ночь.Он говорит:
-Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо.
Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает:
-А когда будет больно?
-Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!

Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить
очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да
в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором
не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!!
Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой
и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его
из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть -
будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет -
ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче.
Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т.. м..!!!
Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку
не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит
какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть
убей, но будильник не работает!!!"

Студенты сдают экзамен.
Заходит последняя студентка(С) и подает преподу(П) зачетку:
П:Так, вы отличница?
С:Нет
П:А может быть хорошистка?
С:Нет
П:Ну а кто ж вы?
С: (скромно) - я удовлетворительница...

Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить
приятно, как ностальгия по молодости типа того.
Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль»,
все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально
на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким
у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно
перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление,
что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно -
по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство,
но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую
базу в Северодвинск.
Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут
рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче -
банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил
с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же,
на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь
натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает
знаете, не мне вам рассказывать……..
Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил
мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного
и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже -
нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил
в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона -
плавочками и носках (!!!!!).
На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль
из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого
Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть
по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам,
простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение
общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку:
- «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью
вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде,
а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха
тоже не озонировали».
Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий
от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви).
А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол
в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут
на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает
своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса,
из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая
к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями»
(см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще
может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко,
и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то
он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там,
стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой
где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает
на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным
способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок).
И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие
следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак
естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил
свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал.
Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком.
Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились,
опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди
не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при
утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то
мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение.
Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные
катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное
кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история……
А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу
и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой.
После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе,
но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он
так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы
все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все.
З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста
здоровья и терпения .........

Сегодня встретил свою приятельницу, остановился с ней поболтать...
Встали мы возле дома, окно на первом этаже открыто по причине жаркой
погоды и темперамента хозяев этой самой квартиры /не подумайте плохого,
просто муж с женой довольно бурно ругались :-)/. Т.е., сами понимаете,
слышимость отличная...
Постояли, поболтали, собираюсь отчаливать и сообщаю
- Ладно, привет, я пошел...
И тут меня прерывает истошный рев из окна:
-ДА ИДИ ТЫ ИДИ !!!!!!!!!!!
Я, честно говоря, даже опешил: ничего себе - реакция. Потом, когда
увидел сползающую по стене знакомую, и до меня дошло...

Ходит поп по церкви и говорит:
- В церкви не матюгаться, церкви не матюгаться, а то кадило уебу!
Бабка:
- Поп ты же сказал, "уебу"!!!
- Ну все, пиздец тебе бабка!

Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета
за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто
не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала
правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский
“как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного
полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец.
Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец
просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить
свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала
открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее
произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец
растерялся и сказал: “I don’t know”.
В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее
русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько
он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись
непосредственности русских девушек.

Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета
за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто
не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала
правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский
“как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного
полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец.
Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец
просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить
свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала
открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее
произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец
растерялся и сказал: “I don’t know”.
В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее
русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько
он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись
непосредственности русских девушек.

Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история
некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу
не читать.
Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили
тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле
комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ,
не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там
испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь
и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же
общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким
и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло
нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо
нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать
в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия -
сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда
не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого
простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным
порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности),
стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой
постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком,
мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации.
Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста
постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда
и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось.
Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное
место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся
из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся
к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно
едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь
прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению.
После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности
реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую
картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит
Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста
на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного
происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь
под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного
воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей
груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится
по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично
(мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным.
Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать
за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими
губами шепчет: Мама приехала!!!