Поиск по автору:

В году этак 97-ом решили мы с другом Вовой открыть свою фирму в Минске.
Делали мы вэб-сайты, точнее делал их Вова, а я искал клиентов. Дела у
нас шли "то густо, то пусто". И вот, в один из дней когда было очень
густо (работали по 16 часов в день), возвращались мы с Вовой домой. Идем
молча, уже давно заполночь, холодно и мозги после трех дней за компом
вообще не варят. Вова нащупал в кармане куртки несколько конфет, и решил
со мной по братски поделиться. Я, вообще не привередливый, но тут
чего-то решил спрасить, "а какие конфеты-то". Вова фокусирует взгляд на
обычных советских конфетах и на полном серьезе отвечает - "Мишка на
СЕРВЕРЕ". Я (тоже хорош) начинаю думать, на каком именно СЕРВЕРЕ Мишка
сидит, microsoft или Unix. Только секунд через 30 до нас дошло, и шагать
стало намного веселее.

Конфеты, для тех кто не понял, "Мишка на севере" назывались.

Пишу из горящей подлодки...... (не оригинально, но мне уж очень такой
эпиграф понравился) Два года назад дело было.
Заболел я, извините, триппером. В общем-то дело бытовое, но все таки
кошмар. Решил пожаловаться другу. Друг говорит - это х@йня, я уже два
раза болел, иди типа на укол, а выпьем уже потом за твое счастливое
здоровление. Мда-с.. Тут другой приходит, я ему обратно - Саня, говорю,
п@здец, у меня трепак, а Димон (первый друг) вообще два раза болел. Саня
говорит - это х@йня (он сам с Сахалина), я говорит только в ДЕТСТВЕ два
раза болел..... Так что на ссы, прорвемся. Так вот, у всех налито? , -
ЗА ДРУЗЕЙ.....

Как НЕ выиграть компьютер

Сегодня пошел на выставку "передовые технологии в обучении" у нас в
универе (в Детройте). Небольшая такая выставка с двумя десятками стендов
- участники, компьютеры, плоские мониторы, проекторы, в общем вся
мультимедиа. Главный интерес был в том, что можно было выиграть Gateway
Tablet PC; для незнающих - это такой лэптоп, где экран поворачивается,
укладывается на клавиатуру, и по нему можно писать и рисовать - я сам
сегодня в первый раз попробовал - понравилось жутко, полчаса из рук не
выпускал. Очень хорошо распознает ручной почерк, очень мало ошибок
делает, разве что если специально писать мазню. Чтобы участвовать в
розыгрыше, надо было заполнить бумажку - имя, телефон, e-mail, а внизу,
шрифтом поменьше, было написано - "присутствие при самом розыгрыше не
обязательно, но обязательно собрать на оборотной стороне листка подписи
десяти участников." Походил я, значит, между стендами, собрал подписи,
опустил бумажку, tabletку эту, значит, выиграть мечтаю. Скоро предстоит
поездка по одному проекту, вот бы tabletка и пригодилась, и у подруги
лэптоп одалживать не пришлось бы...

В пять часов розыгрыш. Один парниша вывалил все бумажки в коробку,
закрыл крышкой, потряс хорошо, запустил туда руку - затаили дыхание -
вытаскивает - "Rakesh Subhankar!" Да это же мой сосед по комнате, индус!
Вот повезло мужику! Но тут парниша переворачивает бумажку, а там пустое
место. "Подписей нет, заявка дисквалифицируется!"

Этот @#$%^&* Rakesh не потрудился даже прочитать условия розыгрыша - две
строчки! Таблетку в итоге выиграла какая-то арабка в платке. Я ушел
оттуда в таком состоянии, как будто это я сам только эту таблетку не
выиграл. И ведь, главное, соседу это и сказать-то не могу (на розыгрыше
его не было) - расстроится мужик. А так - ходит себе, про свою заявку,
наверное, забыл уже давно. Не то, чтоб меня это за язык тянет, тайны я
хранить умею, просто хочется его, @#$%^&*, на будущее научить, чтобы
читал условия, когда полагается...

К нам сегодня приходил зоонекропедофил
Мертвых маленьких зверюшек он с совою приносил.

Адхократу [комм. №4 от 10.11.3]
Не врубаясь в смысл "миллионера" - не смотрю такое,- в числе, конечно,
многих, не стерплю без цитаты о Ж.Онегине "надев широкий боливар,
он отправлся на бульвар".
Надев - лошадь? - героя г. войны?
Или все-таки - г.убор им. Героя?..
Dим

Вчера наблюдал картину с балкона. Идет мужик с бультерьером. Вокруг его
пса всякие шавки тявкают. а он сквозь зубы на собаку: - Вась-ка! Рядом я
сказал. Су-ка!

не сделал чего-либо из чувства соплепережевания

Два грузина играют в шахматы.
Первый:
- Мат!
Второй подумал... :
- Отэц!

К 38 истории от 16 ноября
Я бы отдал, можешь меня за это мудаком назвать.
А вот то что вокруг дофига уродов, не значит, что я и ты тоже ими
быть должны.
И вопрос здесь не в том, кому именно пропажу не вернули: быку или
не быку, а в том что это не сделали

Чем бы дитя не тешилось, лиш бы не вешалось.

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет...
Вдруг одна муха взмолилась,
- Не убивай меня! Я выполню три твоих желания!
:() Прапора аж подкинуло...
- Так! Первое, хочу в Крым на пляж!
И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер...
- Второе, хочу... Клавдию Шифер!
Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног!
- ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!
Ба-бах!
И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.

По телевизору идет анонс программы: "В программе вы узнаете: Как
соблазнить девушку за 10 минут? Можно ли переспасть с Михаилом
Поплавским? ". Моя 7-летняя дочка возмущенно кричит: "Фу-уу! Переспать!
Да я бы у него даже автографа не попросила! "

PS Михаил Поплавский - ректор института культуры Украины, по
совместительству шоумен.

Идет операция, профессор говорит медсестре она подает: "Скальпел, вату,
зажим, скальпел, тампон, спирт еще спирт еще спирт, огурец..."

Мужики плывут по реке. Видят - собака тонет. Вытащили.
Собака: Уф! Чуть не утопла!!
Мужики: Ой!!! Она говорящая!!!
Муму: Ой!!! Они говорящие!!!

Бородинка половинского

В маршрутке едут мама с сыном:
- Я сказала: не ковыряйся в носу.
Сын:
- Мам, ну я не буду их есть.
Эффект был сумашедший...

Новости из Администрации Президента: В связи с тем, что писательская
слава Леонида Кучмы не давала покоя президенту Беларуссии, Александр
Григорьевич Лукашенко приступил к написанию бесцелера "Беларусь - не
Гондурас!"

Я узнал,что у меня есть какая-то фигня:
Ни тропинка,ни лесок
Просто в попе колосок.
Речка,небо голубое
Бля!!!Да этож все мое родное-
Это задница моя,
Ну люблю ее же я

Дима

Лежат Иван с Марией на луге: Иван:"Марися, ти звезди видишь?"
Мария:"Да!"
Иван:"А луну видишь?"
Мария:"Да!"
Иван:"Вставай нахуй сука, палатку спиздили!!!"

Дима

Приехал в город цирк. Понарасклеивали афиш:"Впервые в мире!!!! Такого вы
еще не видели!!!!!!"
Набился полный цирк народа, выходит конферансье:"Господа, так как номер
демонстрируется впервые и артист очень волнуется, попрошу соблюдать
полнейшую тишину и проявлять выдержку."
Гаснет свет, полная темнота....
Народ сидит - "воды в рот набрали"....
Проходит10,20,30 минут-темнота и ничего более...
Все терпеливо молчат....
Тут из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу, выходит в
центр арены, садится на один стул, на другой ставит свечу и начинает
рьяно заниматься онанизмом....
Занимается 10 мин....
Народ молчит, смотрит....
Занимается 30 мин....
народ молчит....
Занимается час....
Тут одна женщина не выдержала и кричит:"Мужик!!!! Ну когда-же ты
кончишь????!!!!!"
Тот вздрогнув и озираясь по сторонам:"Кто здесь????????"

плывут стая сперматозойдов, и вдруг один выплывает вперед поворачиваетсь
к толпе и кричит: "братья, сестры помогите, подскажите пожалуйста до
матки еще далеко"
А ему в ответ кричат:"Да ты че дебил, мы только гланды проплыли.

Случилось это с молодым прапопорщиком адьютантом начальника штаба одной
из армий ввс. Уходя из ночного клуба он потерял житон гардероба своей
девушки. Его вежливо попросили заплатить штраф за утерю, но так как
настоящие прапорщики ночные клубы трезвые не посейщают он решил устроить
не большой пропиздон охране клуба. Заявил, что ОН АДЬЮТАНТ НАЧАЛЬНИКА
НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ хотя и должности такой нет в прочем как и структуры. И
сует охране в морду пропуск для прохождения на территою части где
указано ФИО и ФОТО и большая буква В(военнослужащий). Охрана тупо
смотрит на корочку и спрашивает, а где написано что налоговая и что это
за буква "В". Ну что же тут не понятного "В" это значит "В"налоговой
полиции.

Ударим бл.. вом по онанизму!

Общежитие. В комнате 4 пацана.
Выключили свет, легли спать, только дверь на ключ не закрыли.
Уже почти заснули и тут к ним в комнату заходит деваха.
Не включая свет начинает раздеваться.
Пацаны молчат.
Деваха полностью разделась и говорит:
"Ой девки, а трахаться как охота!"
Пацаны не выдержали и заржали.
Деваха выскочила за дверь, пробежала полкоридора, но потом сообразила
что шмотки забыла. Вернулась в комнату, обозвала пацанов извращенцами
и убежала.

Реальная история. Едет маршрутка в ней сидят две бабки и много людей.
Заходит мужчина дает 10 рублей ему водитель дает сдачу рубль, рубль
падает между сиденьями мужчина пытается его достать и случайно пукает по
маршрутке идет легкий смех одна бабка другой говорит:"Надо было из-за
рубля так жопу рвать."По маршрутке идет ржачь, мужчина выходит из
маршрутки все также смеются. Заходит солидная дама и думает, что это над
ней все смеются. Одна бабка рассказала ей над чем смеются она тоже стала
смеятся и случайно из ее носа выскочила козюлька и попала на одну из
бабок и все стали смеятся. Едут дальше. Водитель начинает курить и
открывает люк и спрашивает у бабок:"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
все начинают смеятся, после того как водитель понял что он сказал он
тоже начинает смеятся. Конечная остановка Сахарная. Заходит женщина и
говорит:"Милок у тебя конец Сахарный?". Не знаю не пробовал."Женьщина
смотрит и видит что все места заняты и говорит:"Возьми меня
стоя."Водитель начинает смеятся и вываливается из маршрутки в сугроб.

Не буду говорить много разных слов.
Новая торговая точка. Чуть-чуть перерос киоск, но не дорос до магазина.
Склеен из стеклопакетов. 6х6м. Вход посередине.
На витринах большими буквами: слева от входа "секонд хэндс", справа
-"продукты питания".
Каждый понимает как хочет.
Место действия г. Уфа

Как и любое другое домашнее животное жена требует постоянной заботы и
внимания.

Насчет торпеды в красавца: мужик, а может, он тебя лично имел в виду,
а не теплоход?

Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю, что творится в мире
Знаю ко мне придет Наташка

Мы вдвоем посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке "Столичной"
Для нее сыграю на гитаре
Буду чувствовать себя отлично

А когда наступит мгла ночная
Проведу рукой по голой ляжке
Поцелую в ухо возбуждая
Ласково, Доверчиво Наташку

Долго ль продолжаться это будет
Знаю только я и дядя Вася
Это я зову его Наташкой
Потому что мы с ним ... голубые.

(Старая дворовая песенка)

История про суровые нравы азиатов. Со слов очевидца.

Тайланд. Сплошная азиатская экзотика. Заходит в ресторан эдакая дама
с собачкой (ну толи англичанка, толи американка). Надо сказать,
в этой забегаловке готовили вкусно, но очень специфически. Вообщем,
могли подать любое блюдо, как в том анекдоте: "Как, вы не любите
кошек? да вы просто не умеете их готовить!"... И, к тому-же, не гу-гу
по английски.

Так вот, дама что-то заказала, ждет заказ, пъет водичку. Вспомнила
про голодную собачонку. Подзывает официанта, показывает на собачку
пальцем, и, жестами так, как будто ест с ложки. И объясняет, покормете
мол, мою уси-пусеньку. Те заулыбались, закивали, Окей, взяли песика,
унесли. Потом принесли ей еду, отобедала она, а собачки нет и нет.
Долго выясняла в чем дело, оказалось что съела она ... собственного
песика!

Если красавица в рот взять стесняется,
Стукни по печени, пусть по кривляется.

Девушка пришла домой утром. Мама:
- Я в твои годы ночевала дома.
- В мои годы у тебя была я.-потупив глаза: У тебя не будет
противозачаточных таблеток, так на, всякий случай.
Мать приносит одну.
- И что мне с одной делать?
- Зажми меж ног и не выпускай!

Димон

Есть рельеф, мускулатура,
Есть, ебенать, интеллект,
Есть манеры,.....блядь, культура,
Хаза есть, а мазы - нет!

Чебурашка Гене:
- Гена, а давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня...
- Ну давай, мой маленький извращенец

Голосует девушка...

Взял отсюда:http://www.horki.by/, горел долго. Короче, урок английского.

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch switch?

Объявление:
Потерялась зеленая собака. Приметы: правый рог спилен, копыта не
подкованы. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, и орет:
- Измена-а, Измена-а-а!!!
А под горой сидит Плохиш, жрет печенье, заедает вареньем, и потихонечку
так говорит:
- Да-а, вот как анаша тыркает, одних на измену, а других на хавчик
прибивает!!!
Димка.

Сегодня (6 июня) новости часа в "www.gazeta.ru":

11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми.
.....
20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой.
.....
Как все оказывается просто.

Поймал старик золотую рыбку. "Отписти меня старик- говорит рыбка- любое
твое желание выполню." Долго думал старик и наконец сказал: Сделай меня
героем Советского Союза! Ни чего не сказала золотая рыбка, только
вельнула хвостом и уплыла в синее море. И остался старик с двумя
гранатами против трех фашистких танков. "Дура не посмертно!!!- кричал
старик, но было поздно.

Пособие по ведению боевых действий для женщин - военных:
"... если насилие неизбежно, то расслабтесь и получите хоть какое-то
удовольствие..."

В постели жена с любовником. В этот момент, как всегда, входит муж.
Жена скорее прячет любовника в шкаф. Ничего не подозревающий муж входит
в комнату:
- Дорогая, я тебе принес белку.
- Положи ее в шкаф, там как раз есть деревце.
Муж положил белку туда и пошел спать.
23:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена закрыла мужу уши, тот ничего не услышал.
02:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена опять закрыла ему уши.
06:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Муж опять ничего не услышал.
Затем муж ушел на работу, а жена открывает шкаф и спрашивает:
- Чего ты орал в одиннадцать часов?
- Ваша белка подумала что мои яйца - это орешки.
- А чего ты орал в два часа ночи?
- Белка решила что моя задница это дупло.
- Ну а чего ты орал в шесть утра?
- Эта крыса захотела перетащить орешки в дупло...