Поиск по автору:

Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф
"Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета
- 10 яиц, или литр молока.

маленькая девочка шла через лес в одиночку
маленькой ножкой споткнулась о кочку
но как не странно осталась жива
встала и дальше по лесу пошла
в пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг!!!!

Принесли пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена,
положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на
левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и
засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну,
что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно
отвечает:- У меня больше нет друзей.

Короче, поймали как обычно немца, француза и русского какие злые ученые
и давай пытать: посадили какждого в камеру метр на метр без окон без
дверей, дали каждому в руки по два титановых (самый прочный материал)
шарика и сказали: "Через полчаса зайдем, кто нас рассмешит того и
отпустим, ну а остальных расстреляем." Вот такие дела. Через полчаса...
Немец сидит улыбается, шарики из угла в угол перекатывает, вроде как
прикольно, но не смешно... Расстреляли.
Француз с такой довольной рожей сидит шариками жонглирует, вроде
забавно, но не смешно. Расстреляли...
Открывают дверь в комнату русского.
Сидит, такой весь грустный, чуть не плачет. Перед ним 2 половинки
разломанного шарика. Его спрашивают: "А второй-то где?" А он отвечает:
"Да хуй его знает, потерял наверное..."

Два мужика напились. Короче, утром встают и один говорит другому. Ну,
1-0. В смысле 1-0. Ну, знаешь, я ночью бабу захотел, а не было. Ну я
тебя и оформил.
Через 4 месяца снова набухались. Короче, второй говорит первому. Знаешь,
1-1. Как это. Ну, помнишь тот случай. Ну, я тебя тоже оформил.
Да я же пошутил! Ну, тогда 1-0!

Года три назад, летом, останавливаюсь на своем "сорок первом" перед
светофором на главной улице Костромы - Советской, понятно. Жара, духота,
мозг едва работает. Вдруг вижу: целенаправленно к моей "ласточке"
семенит бомжеватого вида мужичок в явно похмельном состоянии и с ходу,
шустро пропихивая в салон какие-то книжки, изрекает:
- Купи, командир!
Инстинктивно фокусирую взгляд на "товаре": методичка по гидравлике,
сильно потрепанный букварь и толстенная книга какого-то советского
писателя. Ассорти потрясающее и я, естественно, спрашиваю:
- Сколько?
Серьезное лицо продавца расплывается в счастливой улыбке:
- Недорого... Бутылка за все три тома...

Доктор сообщает пациэнту: "У вас одно яйцо железное, а другое
деревянное"
Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то
успокоить пациэнта спрашивает: "Любезный, вы хоть дитей сделать успели?"
Пациэнт отвечает6 "ДА! Пинокио - 3 года, терминатору - 7!

Стоит нарк в автобусе, за ним - мальчик. Мальчик его спрашивает:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Нарк на него так посмотрел и говорит:
- Мальчик, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо
учился.

Услышал вчера по местному радио:
- Если у вашей жены плохое настроение, как вы ЕГО поднимете??
- Кого его?
- Настроение!!!

История не моя, но все так и было.

Брежневские времена. Какой то ВУЗ. Сессия. Одна группа уточняет сведения
о преподователе которому предстоит сдавать экзамен. Откуда то прошел
слух, что препод еще тот бухарик и в подпитии добр и не скуп на
оценки....
Бухло купили, а предложить в лоб боятся, тогда было принято решение
заранее залить водку в графин у препода на столе.
Экзамен. Входит препод. Через некоторое время тянется к графину за
водой, видать после вчерашнего. Наливает. Начинает пить. Тут же
прекращет пить, смотрит на стакан, на группу, встает и выходит из
аудитории. Группа в шоке, первая мысль - пошел сдавать их инициативу
начальству. Тут же водка из графина выливается, графин наполняют водой.
Спустя некоторе время, входит препод со свертком, разворачивает его,
аккуратно раскладывает: колбаску, хлеб, огурцы. Наливает, пьет.
НЕ СДАЛИ ВСЕ!!!

Ну вот уже и американские электрики начали есть Twix на работе...

Я всегда когда напьюсь-головой об стену бьюсь...
Толи вредно мне спиртное, толи это возрастное!

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сорока приговаривала: "Этому дала, этому дала, а этому не дала".
Внук спрашивает:
- Бабушка она что блядью была?

Анекдот с бородой
Чувак укуренный в доску слышит звонок в дверь и идет открывать
- кто там? спрашивает он.
- Это я головачлена.
- ???? какая голова?
- Урод поганый опять обдолбился, я это подруга твоя Ленка Головач

Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру.
Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал -
результат ноль.
Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье.
Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой.
Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у
твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы
хочешь у нее промежь ног"
Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове
такие, что постригаться впрору, ну он и побежал в парикмахерскую.
Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спитой к нему
стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужике и чтоб
пивлечь его внимание
- "Мужик"
Тот поворачивается, а у него пышные усы
- "Что"
- "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Сидит мужик в роддоме и ждет когда выйдет доктор и сажет ему кто,
девочка или мальчик. Выходит доктор, мужик спрашивает:
- Кто?
Докторб держа ребенка на руках:
- Мальчик.
И начинает х***ить его об стенку. Мужик кричит
- Доктор!!!! Что вы делаете?!!!!!!!!!!!
Доктор:
- Да не беспокойте он уже был мертвый

Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.

Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.

Германия. Мюнстер.
Вчера иду по университету, вижу - агитлистовка висит одинокая. Выборы в
студенческий совет были недавно. Замечательная листовка: три физиономии
на ней, китаец, афроамериканер (негр, по-нашему)и турок, судя по окрасу.
А чуть ниже - надпись: "ТИПИЧНЫЕ НЕМЦЫ" (typisch Deutsch)...
Вот так вырождается нация...

Захотел Петька трахнуть Анку и пошел с ней заперся в конюшне. Трах Трах.
Идет Василий Иванович. Петька ты там с кем это сидишь? Один Василий
Иванович. Открывай собака кому говорю. Петька Выкинул Анку через окошко
и открыл Василию Ивановичу. Василий Иванович Заходит и спрашивает. Петка
ты че здесь делаешь, сру, а где говно, вот так это лошадиное, так ты по
человечески посрать не дашь.

В бизнес без крыши,
Что в Windows без мыши!

Вчера обнаружил в электронной программе телевидения на
http://www.citycat.ru/tv/tv.cgi слудующую строку: ФУТБОЛ. Лига
Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)

В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше
московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его
строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день
ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...

Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два
жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):

- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.

- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала
работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и
пообедать...

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает.
учительница - "Ну, что, неудовлетворительно".
Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел.
Учительница - "Хорошо, три балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до
потолка и остановился.
Учительница - "Хорошо, четыре балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет".
Учительница -"Что, правда?"
Студент - "Хотите попробовать?"
Учительница - "Да".
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала
себя и говорит: "Нет, не пахнет".
Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает.
учительница - "Ну, что, неудовлетворительно".
Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел.
Учительница - "Хорошо, три балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до
потолка и остановился.
Учительница - "Хорошо, четыре балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет".
Учительница -"Что, правда?"
Студент - "Хотите попробовать?"
Учительница - "Да".
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала
себя и говорит: "Нет, не пахнет".
Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".

Им бы понедельники взять и отменить!

Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио
сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны.
Как обычно, здоровый скептицизм.

И так, на работу.
Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе
дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство
в полный рост.
На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну
думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду.
Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит.
Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю
талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает
войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!

Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек
в ней был.......

Вместе с кошельком ушли:
- немножко денег (дабы не расстраиваться)
- водительские права и временное разрешение
- пропуск на работу
- банковская карточка
- карта видеопроката
- телефонные карты МГТС и КОМСТАР.

БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!

Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все
хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.

Им бы понедельники взять и отменить!

Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио
сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны.
Как обычно, здоровый скептицизм.

И так, на работу.
Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе
дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство
в полный рост.
На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну
думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду.
Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит.
Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю
талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает
войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!

Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек
в ней был.......

Вместе с кошельком ушли:
- немножко денег (дабы не расстраиваться)
- водительские права и временное разрешение
- пропуск на работу
- банковская карточка
- карта видеопроката
- телефонные карты МГТС и КОМСТАР.

БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!

Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все
хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.

Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:
- Давайте встанем в круг!
И сразу же:
- А на х.. это нужно!
Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков
друг друга имеют, передний кричит:
- Давайте встанем в круг, а последний: - А на х... это нужно!

Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:-Давайте встанем в круг!"
И сразу же:-А на х.. это нужно! Заинтересовался мужик, пошел к кустам,
раздвигает и видит, как 10 ежиков друг друга имеют, передний
кричит:-Давайте встанем в круг, а последний:-А на х... это нужно!

Нашли звери клад. Мартышка предлагает на эти деньги купить всем бананов.
Все звери с восторгом:-Давайте, давайте! Только слоник сказал:-А на х...
это нужно?
Задумались звери. Тут удав предлагает построить на все деньги корабль и
плавать по морям. Звери:-Давайте, давайте! Только слони сказал:-А на
х... это нужно!
Снова задумались звери... Тут попугай предлагает на все деньги
отправиться всем вместе в путешествие по земле. Все звери:-Давайте,
давайте! Только слоник сказал:-А на х... это нужно!
Надоело зверям и они спрашивают у слоника:-А что ты сам предлагаешь?
Слоник говорит(гнусавя как в мультфильме):-А давайте на все деньги купим
воздушных шариков! Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя):-А надуем их и
отпустим. Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя)-А на х... оно нужно!

Сидит мужик в пивнухе, подходит к нему другой и говорит:-Трахни меня!
- Да пошел ты, пидор, на х...!
- Да я тебе 100$ дам Задумался первый-денег нет, до зарплаты далеко...
Была не была! Уходят они за угол, пристраивается он ко второму...
Второй со срастным стоном:-Вгоняй меня в долги, вгоняй!

Алика долой!!!
Надоело! Ваши истории порнография чистой воды.
Напишите еще историю про маршрутку и покемонов или уже?!

Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного:
- Как тебе удается так заводить эту молодую публику?
- Ты посмотри, как я сейчас объявлю пьесу - может научишься...
Выходит на сцену:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Х*й!!!
Конферансье:
- Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса.
Зал в диком восторге.
Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Нос!!!
- Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых
ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так
называется наша следующая пьеса.

Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного:
- Как тебе удается так заводить эту молодую публику?
- Ты посмотри, как я сейчас олбъявлю пьесу - может научишься...
Выходит на сцену:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Х*й!!!
Конферансье:
- Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса.
Зал в диком восторге.
Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Нос!!!
- Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых
ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так
называется наша следующая пьеса.

к истории №4 за 13.05.

Фосген - не нервно-паралитическое, а удушающее отравляющее вещество. Но
все равно, лучше не нюхать...

Не бейте за занудство :-)))

Взято с сайта http://www.mvb.ru/regions/85/index.htm
"В подземных кладовых Усть-Ордынского округа найдены запасы
древесины..."

:)) И бублики у них на деревьях растут, и молоко на грядках...

В одном купе поезда ехали молодая девушка (Д), старуха (С), русский (Р),
грузин (Г) и чукча (Ч). Вдруг поезд заходит в туннель и в купе
становиться темно. Слушаться звуки страстных поцелуев и сильный удар по
щеке. Тут поезд выезжает из туннеля и вновь становиться светло. Все
смотрят друг на друга и думают: С: такая молодая, а уже такая
развратница!
Д: такая старая, а все еще такая развратница!
Г: если опять туннель будет, я ее еще поцелую!
Р: если он меня еще раз поцелует, я его вообще из вагона выкину!
Ч: если он меня еще раз ударит, я вообще из этого купе ухожу!

Самара. Телепрограмма "Однажды утром". В гостях высокопоставленная
милиционЭрша. Речь идет об обмене паспортов. Матрона отвечает
односложно, скупо сцеживая слова. Ведущий из последних сил придумывает
вопросы....
- Сколько у нового паспорта степеней защиты?
Пауза.
- В смысле?
Пауза.
- Ну они вообще есть?
Пауза.
- Есть.
- А почему нет графы "национальность"?
Пауза.
- Так решили.
Пауза.
- Ну а вообще, чем новый паспорт отличается от старого?
Пауза.
- Он открывается по другому.
Рекламная пауза...

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикиш, я в это чуть не наступил!!!

Диман

Идет даун по лесу, видит грыбочек .
- О, грыбочек .
- Не рви меня, я тебе 3 желания исполню .
- Хочу стать нормальным - пауза - обосаться, ебануться.... грыбочек .

Идет мальчик-ДАУН по лесу и поет:
- Грибоцки
- грибоцки
- грибоцки Тут момо пробегает гриб-боровик, мальчик его хвать в руку, а
гриб и говорит:
- Ладно, я сегодня добрый, давай загадывай три желания!
М: -Хочу быть умным!
Тут у него в голове все завертелось, закружилось, весь мир изменился.
Мальчик обалдело смотрит вокруг:
- Обоссаться!!!!!!
Потом смотрит вниз:
- Еб@.. нуться!!!
- Грибоцки
- Грибоцки
- Грибоцки

Понедельник, утро. Звонок в сервисной службе:
- Здравствуйте, у нас проблема.
Дык, для того и сидим.
- Что случилось?
- У нас ксерокс бумагу не закусывает.
Держусь за трубку, потому и не падаю... :(((
- То есть?
- Понимаете, сбоку не закусывает, а снизу закусывает, но...
Как говорил отец жанра Михаил Задорнов, наберите воздуху, а то не
хватит...
- ... но не выжевывает!
Мля, Россия, понедельник...

Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику травка письку ШЕКОЧЕТ.

Мондавошка приходит на биржу труда и говорит:
- Хочу на работу устроиться.
Ей отвечают:
- С работой сейчас напряженка, есть только одно вакантное место - на
усах у Иванова.
- Не, не подходит, - говорит мондавошка - Иванов, я знаю, курит, а у
меня астма.
- Ну, зайдите позже - ей отвечают, может что-то другое появится...
Заходит через неделю.
- Вот, появилась другая вакансия - на лобке у Петрова.
- Это мне подходит, - говорит мондавошка - пойду работать.
Однако через пару дней снова появляется на бирже, возмущенная до
предела:
- Что за #$%^&@, я не могу работать в таких условиях!!! Засыпаю на лобке
у Петрова, просыпаюсь на усах у Иванова!!! Иванов курит, а у меня
астма...

Развевайся юбка красна
с синими горошинами
отъебися все плохое
приебись хорошее

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Гоги мне вчера приснился страшный эротический сон.
Вано говорит:
- какой?
- А ты угадай!
Вано гадает: - мужчина и женщина
- Нэт.
- женщина и женщина
- Нэт.
- мужчина и мужчина
- Нэт.
- куча мужчин и куча женщин
- нэт.
- Слышь Гоги - я не знаю.
- Вай... - Я и Я!!!!!!!!

Брат ебет сестру!!!!!!!!!!!!!!!
Такая жесткая парилка.
Она: Слушай, у тебя х*й больше чем у отца!
он: Знаю, мне мать говорила

(от Тихона)

Идея русского бизнеса: Найти ящик с водкой. Продать за полцены.
Вырученые деньги проить.

В цирке идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцену выходят клоуны!
В толпе детский восторг, крики, аплодисменты. Отдельный возглас:
- Они пидоры, они губы красят!!!
Клоуны выступили, опять на сцену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцену выходят акробаты!
Снова в толпе детский восторг, крики, свисты, аплодисменты. Отдельный
возглас:
- Они пидоры, они колготки носят!!!
Акробаты выступили, на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - прыжок на арену из-под купола цирка!
Опять в толпе детский восторг, возгласы, аплодисменты. Отдельный крик:
- Пидоры! Пидоры! Отпустите! Пидоры!!!