Поиск по автору:

На биржу труда приходит говорящий заяц. Менеджер долго думает куда-бы
его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет
направление,читает, смотрит на менеджера и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

Проезжает новый русский на джипе пруд. Там сидят два наркомана и ловят
рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый
русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему
удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову,
вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь
прошли.

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета голосов избирателей в американском штате Флорида.

"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно. И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".

"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков
бывший Председатель Совета Министров СССР
ныне депутат Госдумы от "Народовластия"
(из выступления)

"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ...
То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."


Владимир Жириновский
Заместитель Председателя Государственной Думы
Федерального Собрания РФ

(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm.
Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).

"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".

Виктор Черномырдин,
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.

"Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели все? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль еще обвалил!".

Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
07.09.1998г.

В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда
и видит настоящего деда мороза .
- Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто
тебя увидил !
- Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!

Не ошибайся! И ты будешь всегда прав.

Директор фирмы уезжает в отпуск и сдает дела своему заму. Напоследок
добавляет: "Трахнуть секретаршу захочешь, скажи ей: "Зайдите ко мне,
срочно нужно передать факс!""
Зам директора на следующий день звонит секретарше и говорит ей эти
слова, она ему в ответ: "Так как у меня месячный отчет, срочно передать
факс не получится, но можно попробовать передать его после обеда задним
числом или в устной форме..."

Бесценных

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было,"Виагра"?
- Круче, дорогая."Растишка" от "Данон"!!!

Денис. г. Барнаул

Шел я мимо мовзалея,
А от туда торчит хуй
Это мне великий Ленин
Шлет воздушный поцелуй.

Идет заседание Колхоза, выступает председатель:
- в 1955 мы пОсадили 5 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк.
- в 1956 мы пОсадили 10 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк.
- в нынешнем в 57 мы посадим 20 центнеров зерна. Пусть хОмяк пОдОхнет!!!

К истории о рекламных горбухах: nothing sucks like Electrolux
переводится не как "Ничто не сосет лучше Электролюкса, а как Электролюкс
- самый большой отстой!

Учите английский, бакланы!

Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог
сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго
думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к
стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули
вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с
Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись.
Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.

Собрались пару безмозглых долбо-ба и решили пизд-ть о Тузле.
А она вам нахрен нужна эта Тузла. Ты чо туда сука клад свой зарыл или
дерево посадил. А потом люди читают и думают что хохлы и русские там
чего-то не поделили.... да простым нормальным людям насрать на эту
Тузлу, Крым и другие территориальные ценности. Живут себе спокойно.
Пидары! Подначиваете людей, а потом спокойно съездить в гости не можете.
Думаете про язык там про всякую хуйню. Вот таких как вы и надо мачить в
первую очередь. Анани-ты кастрова-нные.

Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ,
но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я
немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были
похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает -
"М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...

Лекция не эрекция - можно пропустить.

Приходит мужик в музыкальный магазин:
- У вас есть записи Дюны?
Ему отвечает подвыпивший продавец:
- Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и
запизьДюны есть.

Любовь - это не просто так, любовью нужно заниматься!

Около Пенсионного фонда.
Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был
мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в
фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины.
- За что доплату, за Куликовскую битву что ли
Жена- Да в газете написали
Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.

Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает
дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7
рублей)
Водитель смотрит говорит:"Садись"
Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь

Хохол.

Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле,
Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в
задницу.
Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!"
Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."

Мужчина несколько дней не ночевал дома..

Идет волк по лесу...

Просыпается маленький людоедик ночью...

Бежит как-то стадо кабанов

Спрашивают у чукчи...

Родители нашли у сына...

Бежит студент...

Ночь...

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" - это нормально: деды и
бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь
живность. "Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - что же,
предположим. Примем это как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются
совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил,
бил - не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что
оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. "Баба била, била -
не разбила" - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и
печальный пример деда ни в чем не убедил... Идем дальше: "Мышка бежала,
хвостиком махнула - яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно,
разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это
как второе допущение. Но что ж потом? А потом - "Плачет дед". С чего бы
это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же
результату! Очень непоследовательный получается дед... Или этот дед
настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
"Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что
делает дед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед..." - Стоп! Если курочка
ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за
бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не
объяснила ситуации? Подозрительная курица...

http://lib.ru/PSIHO/klyuew.txt

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П"
и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к
себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча,
как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... !
ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил
после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

Ночь...тишина...

К истории от 5 марта про отполированное достоинство быка в Нью-Йорке.
А в Екатеринбурге возле штаба Приволжско-Уральского военного округа
стоит постамент Жукова на коне, конь приподнялся на задних ногах. Так
были случаи, что ночью на пасху красили яйца у коня. Возле штаба округа
постоянно находится военный патруль, и дежурный по штабу заставляет
постоянно, хотя бы 1 человека находиться возле этого памятника, особенно
ночью, дабы с утра конь своими подкрашенными причиндалами не предстал
пред светлые очи командующего округа. Вы спросите, почему я это знаю, да
потому, что я, находясь на службе в армии в звании лейтенанта, не раз
был начальником патруля на этом маршруте, и не одну ночь провел охраняя
сие.
PS: Охранял честно, яйца покрашены не были, хотя были случаи подхода
подростков к памятнику, хотя с какой целью, так и осталось загадкой.

Я веревками себя обмотаю
И пойду я по свету гулять,
Ибо жизни другой я не знаю,
И не надо другой нихрена!

На официальной встрече разговорились президенты Америки и Польши, каждый
хвастается своими достижениями, властью, мощью, американец:
- А вот у меня есть две кнопки- золотая и серебрянная. Нажму серебрянную
и не станет Европы, нажму золотую- не станет всей Евразии, Африки,
Японии и Австралии
Поляк:
- А у нас в Варшаве живет некая пани Ковальская, она очень известная
женщина, богатая светская львица, так вот у нее есть два унитаза-
золотой и серебрянный, но когда русские вошли в город она обосралась
прямо на лестнице

А и Б сидели на ТРУБЕ.
Теперь они сидят на АЛЮМИНИИ.

Навеяно рекламой: подарите ему "Braun", и каждый раз во время бритья
он будет думать о Вас.

Парень перед зеркалом, задумчиво почесывающий щетину, и, оглядывая
батарею Браунов на полке: и о ком мне сегодня охота подумать?...

08.02, вторник, 21:40, программа "Время", только что закончилось
интервью с Путиным и ведущий заканчивая передачу говорит:
- А о событиях произошедших в среду вы узнаете завтра.
Вот так, то. Это они так тонко намекнули, что мол мы то знаем,
что "произошло" завтра, но скажем тоже только завтра. По-моему -
гениально.

Все генитальное - просто...

Да... Веселая эта ситуация началась вчера вечером, а закончилась...
Еще не закончилась...
По - порядку: вчера вечером случился у нашей группы один небольшой
концерт. Ну, все как полагается, публика разогрелась как следует,
оторвалась, повеселилась. После концерта, естессно это дело пошли
обмыть на заработанные деньги вместе с членами (не теми, о которых
вы подумали) другой команды. Выпили - конкретно!!! Домой добрался
в состоянии полного алкогольного опьянения и частичной потери памяти.
Сегодня утром будит меня телефонный звонок. Пора на работу. Ну, что
такое - утро после похмелья, объяснять не надо. Привел себя более -
менее в порядок, начинаю одеваться, и тут обнаруживаю, что оба моих
ботинка аккуратно зашнурованы. Я начинаю соображать, что, по-видимому,
вчера я их так и снял... Чтобы проверить догадку, пытаюсь одеть
их так же... Не выходит!!! Приезжаю в контору, рассказываю это дело
своему партнеру со словами: "Ну надо же! Так сильно - еще никогда
не напивался!". Он спокойно меня выслушивает, и говорит: "А куртку
через голову не снимал?" !!!!! :-))))
После этого вопроса я понял: "Как много нам открытий чудных..."

История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года
издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание
о проживании слона в Питере в специальной конюшне,
как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче).
Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный
сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя
непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями,
камнями и палками". по
причине этого слон лишился прогулок по Питеру.
Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов.
По данным Пыляева, слон потреблял тысячи
пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер
водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится
слону
присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости".
В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая
цитата. "Слоны осерчали и повздорили о
самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада
и базбежались по
городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно,
как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую
деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по
льду почему то я отметаю).
Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили
с холуями
Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный
спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли.
А так
бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу
Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.

Когда во время учебы в универе моя тогда еще не супруга жила в общаге,
у них пользовалась бешеной популярностью такая байка.
Живет в общаге девушка. Приходит как то раз к ней парень, а ей ну очень
нужно отлучиться по делам на часок-другой и парню в лом идти шататься
по улицам. Ну так она его закрыла в комнате и свет велела не включать,
дабы не вызывать ненужных подозрений. И ушла. Тут и стемнело. А парню
ужас как приспичило справить баальшую нужду 8-(. Ну и справил... на
листочек. А листочек выкинул в форточку. Наощупь нашел какую-то бутыль,
понюхал – что-то спиртовое. Он побрызгал на себя и на стены этой
гадости – чтобы не пахло. Тут приходит девушка, включает свет – а
парнишка и стены все в зеленке %(. Ну похихикали малость, парень кое-
как отбрехался, оттерся слегка... Нужно бы и подзаправиться. Девушка
подходит к холодильнику... кстати, а вы знаете где в общагах находятся
холодильники? Правильно, в форточках. :-(.
Короче, они расстались...

Коктель "Кровавая Мэри"как в критические дни:Водка впитывается а сок
выделяется!

От любви до ненависти один шаг, ведь слова любить и бить отличаются
только на один слог.