Поиск по автору:

После криков "Судья - пидорас" наши игроки расслабились и заиграли как
дома.

Утро... Постель... Она:
- Поженимся??
Он:
- Созвонимся

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить
высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к
флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и
вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент
инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток
из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав
результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки
переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как
всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину...

Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота.
Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ.
Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с
толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти,
мне, женские фантазии.. :).
Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую"
поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад,
как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно
кто!!" %0

Привет всем "коллегам по цеху"!! ;)

произошло только час назад
Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду
тоже поехал
жена перезванивает - захлебывается аж:

подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом:
мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет?
Мама - нет, сыночек нету.....
ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой
Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!!
пляж лежал вповалку

Приходит мужик к доктору и говорит:
М - "Доктор у меня 7 детей, не знаю уже что делать - предохраняемся
с женой всеми возможными методами, и я и она, а дети все рождаются
и рождаются...
Д - "Давайте я вам вырежу яички, а чтобы жена не заметила
на их место поставлю металлические шарики"
Но 2-х шариков не нашлось и он поставил один металлический,
а другой деревянный.
Прошло несколько лет, доктор случайно встретил этого мужика на улице:
Д - "Здравствуйте... вы меня помните, я доктор который вас
прооперировал - яички вам поменял..."
М - "Да доктор помню"
Д - "Ну и как у вас дела теперь после операции..."
М - "Доктор с тех пор, как вы меня прооперировали родилось
уже 3 Буратино и 4 Терминатора!!!"

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

События в Персидском заливе.Зону боевых действий патрулирует авианосец
"Саратога".Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции.
Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор.Выходит дядька в белой
вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до
антiiракськоi
коалiцii".Те обалдели,никто ничего не понимает,кое-как нашли одного из
эмигрантов-он им кое-как перевел.
Hу ладно,думают, пусть,нам каждый штык пригодится. Тут кэп и
спрашивает:"O'K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?"
-Второй кэп кричит в переговорную трубу:
-Микола!
! -Га?
-Тут питають чи дамо 20 вузлив?
-Скiко?
-20!
-Дамо!
-Hу а 30 узлов даст Ваша лодка?
-Микола!
-Га?
-Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв?
-Скiко?
-30!
-Та дамо!
-Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите?
-Микола?
-Hу шо там ще?
-А 50 дамо?
Тишина,только цокают металлические подковки.Выходит Микола-здоровый
такой мужик тоже в белой вышиванке,только лычек на одну меньше,чем
у капитана.
Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит:
-Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.

Приходит как то мужик к Богу и говорит:
- Слушай Бог,вот у нас два глаза,два уха,две ноги,две руки,два яйца,
целых тридцать два ребра,а вот хуй всего один.Нехорошо как-то получается.
Бог говорит:
- Ладно я подумаю.
Встречаются они снова через неделю.Мужик спрашивает Бога:
- Ну что придумал?
- Да я говорит вот подумал,тридцать два члена я тебе еще найду
куда воткнуть,но куда девать корзину яиц я не знаю.

Приняли к нам на работу мальчика, художником работать. Мальчику лет 20 и
как-то решили задать ему вопрос: "А как ты в армию-то не попал?".
- Прихожу я как-то в военкомат, а меня там спрашивают:"Ну что, пацан, в
армию пойдешь?"
- Не, попозже...
- Это почему же?
- Не могу я сейчас в армию-то идти, хочу Санта-Барбару досмотреть :))
И пообещал военком не брать пацана в армию, пока Санта-Барбара не
закончится, и до сих пор гуляет пацан на воле....

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

По каналам NBC прошло сообщение, что жена Президента США внезапно
забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш
не исключил вероятности, что к этому акту причастен Усама Бен Ладен.

Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз
в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями,
до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом
не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб.
Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется
познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно,
и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил -
оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года),
и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться,
пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак,
и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии
от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу
в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"

Историями про курицу и про спIZDили, навеяло. Далеее со слов моей жены.
На заре 90-х в общежитии Калужского музыкального училища случилось.
Расположение комнат, количество санузлов и кухонь, видимо, точно такое
же как во всех историях про студенческие общежития, то есть - по одному.
Итак, кухня. На плите варится курица, за ней, конечно, следят и не
отходят ни на минуту. Однако, так сложилось, что обладатель этой птицы
вынужден был буквально на минутку отлучиться. Вернувшись на кухню, он
застал такую картину: пустая кастрюля и записка: "Я улетела!"

-Почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop",а в Израиле
нарисована рука?!
-Потому,что в Израиле читают справа на лево!!!

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:" Не бывает здоровых
людей, бывают необследованные!".

Сперва думал, показалось, но...
Сейчас по телевидению идет реклама ноутбуков Dell (постоянно в сериале
про Каменскую, и других сериалах). Сюжет такой: сидит толпа народа
вокруг ноутбука, на экране макет высотного здания, на стене здания
появляется точка, камера к ней приближается, народ арабской внешности
удовлетворенно злорадно улыбается.
Кто рекламу придумал интересно?

Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете".
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))

СпIZDили, а вернее КАК это делали ученые!
Наш учитель физики: Алексей Евгеньевич Якушев рассказывал. Далее с его
слов (у меня нет повода не верить ему).
В конце 70-х - начале 80-х работал я в одном НИИ. Работа была
научно-технического характера, но не в этом дело. Для лаборатории
выдавался СПИРТ, который и в обществе научной интеллигенции ценили не
хуже, чем в другой среде. Спирт списывался, списывался часто и помногу.
Алексей Евгеньевич рассказывал, что чаще всего списание проходило по
статье: Для протирки ОПТИЧЕСКИХ осей.
P.S. Сам я учился плохо, физика мне не давалась, но даже я помню, что
Оптическая ось - воображаемая линия, проходящая....
//Denis

"Что-то в этой сказке не так, подумал колобок" - медленно пережевывая
лису.

Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе
и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же
вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не
получаете? Не случилось ли чего?"
Она и говорит:
- Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу!
Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор
может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное
положение.
Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой
работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области
рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие
атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность.
Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и
работать можно.
P.S. Неисправность совместными усилиями устранили...
P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...

В 2005 году работал я в одной компании сисадмином.
Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких
школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр.
А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям,
собственно мы их стали массово заменять.
После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:

Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети
свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.

Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция,
тенденция плохая. Едем менять.

Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется )
Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы.
Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате
придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там
завязывается. Не разобрав можно только порвать провод.
Приехали, я привязал мышку (моя идея была).

Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас.
Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!

Через пару недель завуч приносит пакет и говорит:
Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и
положила у себя.

Началась лекция по формакологии. В а удиторию зашел ОН т. е. гроза
имолния всего универа Константин Петрович. В свои 55 лет он имел степень
профессора, а так же своеобразное медековское чувство юмора. Он всегда
начинал с интересного и в этот раз тоже:
- Вот скажите мне пожалуйста, почему сердце не падает в нижний таз? Ведь
нет мышц, которые бы его держали там. До вас я услышал очень интересный
ответ от стамотологов, но у вас то фантазия больше(у нас у хирургов),
чем у них, поэтому ваш ответ должен быть еще интересней. Прошу вас, мне
ОЧЕНЬ интересно его услышать!
Все интересные ответы он всегда записывал в свою тетрадь с названием
"Будущее медицины". Собирал их всю свою жизнь.
- Кто у вас самый отличник? ,-он посмотрел в журнал и все замерли,- вот
ты Лена, что бы сказала по этому поводу?
- Нууу, эээ сердце не падает в нижний таз потому, что его держит
диафрагма.
- Да интересно, ответ заслуживает внимание, но стамотологов вы еще не
переплюнули. Ну что больше никто не хочет?
- Я хочу,-сказал Наш Вовочка.
- Пожалуйста молодой человек...
- Сердце не падает в нижний таз потому, что ОН ЗАПОЛНИН МУЖСКИМИ
ПОЛОВЫМИ ОРГАНОМИ!!!
(Правельный ответ был бы таким: оно висит на сосудах).
МD.

Наркоман(н) ждет друзей час ждет, два, три. Нету никого.
Уже и доза готова, ломка подступает, ну он не выдержал и укололся,
а чтобы не забыть, что спросить, написал записку повесил на дверь.
Звонок в дверь.
Н: "Кто там знак вопроса"
-:"Это мы запятая твои друзья тире Вася и Петя восклицательный знак"

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать

Стою как-то год назад возле какого-то метро на юге Москвы, откуда
маршрутки на Тулу отправляются. Жду автобус. К остановке подъезжает
видавшая виды обыкновенная советская копейка белого цвета с белорусскими
номерами. За рулем сидит негр (афромосквич?), останавливается,
высовывается из окошка и на чистом русском языке громко спрашивает у
стоящих на остановке: "На Тулу есть кто?".

после падение самолета в нью-йорке, NATO запретила украине
испытывать любые вооружения

-Дорогой, мне кажется,
нам пора завести ребенка.
-Это зачем еще?
-Ну кто-то же должен вы-
носить мусор.

Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному
закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное
гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях,
преследующих политические цели.
Ыыы.
- Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП?
- Мне запретила Госдума.

Начало истории до зуда банальное. Напились пара друзей до ситуации когда
никому в этом мире нельзя доверять, а уж в особенности собственным
ногам. Поскольку в таком состоянии идти пешком было резкованно, один из
них взял у своего деда "инвалидку" и естесно сел за руль, приятель
рядом. Едут, их тормозит мент. Прежде чем остановиться проезжает еще
метров 20.

КУЛЬМИНАЦИЯ: Открывается дверь инвалидки, оттуда вывалаливается и
поскольку идти не в состоянии ползет на четвереньках к менту водила.
Мент среагировал незамедлительно словами: "Товарищ инвалид, езжайте
дальше, счастливого пути."

Бр-р-р!!! Сказал серыи волк и натянул красную шапочку.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб
следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой
фабрики...

-Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

К историям про блюющих утром в общественном транспорте военных:

8 лет прослужил в армии, за все это время ни разу не встречал ни одного
военного, который не то что утром, даже вечером во время попоек блевал.
Допускаю единственный вариант, что это были "пиджаки" (призванные на 2
года после окончания гражданских ВУЗов). Все-таки "гражданские" - слабые
ребята по сравнению с кадровыми.

Only having lost all up to the end we find freedom
Лишь утратив все до конца мы обретаем свободу

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и,
естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет,
потому что как только она пришла, завел речь о том, что, в принципе,
можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так,
слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают,
радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по физиономии (рука в перчатке,
так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку,
бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает
ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под
аплодисменты зрителей на остановке чапает себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Лежит девушка в гробу
Я подкрался и *бу!
Нравится- не нравится -
Спи, моя красавица!

что-то Вы как-то нейронно дышите...

Чем занимается ваша компания - лизингом или маркетингом?
- Впендюрингом! Берем и впендюриваем.

Эта история уже такая старая и огромной "Бородой". Но тем не менее я ее
расскажу, поскольку здесь не встретил.
В общем так. У МГУ есть несколько общаг, одна из них называется ДСВ,
почему не знаю, но это и не важно. В этом ДСВ (около 25 этажей) внизу
живут филологи и философы, по моему, а на верхних - физики. Еще у этой
общаги есть одна особенность - там о@уеноо широкие лестничные пролеты.
Метра по 2,5 - 3 не меньше.
Ну так как-то после сдачи весенне сессии гудело человек 25 физиков.
Причем неплохо так гудело, весь ДСВ слушал. Пошли они к своим знакомым
филологиням (девушкам, то бишь) вниз. Ес-сно по лестнице. И вот, когда
они шли одному в голову пришла мысль- "А давайте на лыжах по лестнице
вниз съедем! Спуск крутой, и ширина нормальная."
Сказано-сделано. Спустились. Но попутно, случайно сбили бабку-уборщицу.
Ну, не рассчитали.
У этой бабки ушиб какой-то сильный оказался, пошла она к врачу.
Ну, пришла, врач ее оглядел, то, се, а потом спрашивает
-Где ж вы так, бабушка?
А она в ответ:
- Лыжники сбили...
-Какие лыжники, бабушка, сейчас лето, Бог с вами?
-Клянусь, лыжники сбили.
- Да нет, ну вы что, июнь заканчивается???
- Христом богом клянусь, лыжники....
В общем, бабку замели в Кащенко (центральная психушка в Москве).
А эти физики смотрят - бабки нет. Неделю нет, две нет. Узнали как-то,
что случилось, пощли выручать.
Приходят значит в приемный покой Кащенко, спрашивают:
-Такая-то бабуля есть?
-Есть.
-Как давно?
-Недели две.
-Что говорит?
-Что ее лыжники сбили.
-ТАК ВОТ МЫ ТЕ САМЫЕ ЛЫЖНИКИ!!!
Их, есс-но тоже в Кащенко....
Ну, конечно, через неделю всех выпустили (телефоны поназывали, позвонили
в общагу и т.п.)....
Но история....

Лежим как-то с женой на кровати, смотрим телевизор. Ну и захотелось мне ...
Начал я понемногу к ней приставать. А она не хочет, ну и как обычно в таких
случаях - голова болит, устала ... Я поприставал-поприставал и отвернулся к
стенке - типа обиделся. Ну а некоторая часть моего тела уже среагировала на
мои поползновения и соответственно приняла надлежащий в таких случаях вид.
Прошло немного времени, я лежу отвернувшись к стенке и тут жена решает типа
пожалеть меня. Начинает она, приговаривая "ну заяц..." меня гладить по голове,
руке, животу, ... И вот она доходит до определенного места, наталкивается на
... и говорит : "Ой". Я беру ее руку, отвожу (я же обиделся) и говорю : "Это
не ой". Она вновь кладет руку на то же место и говорит : "А что это ?". Я
опять отвожу ее руку и говорю : "Это не ой". Она снова кладет руку туда же и
спрашивает : "А что же это ?". Тут я беру ее руку, отвожу и говорю : "Это уй !"...
.....
Немного пошловато, конечно, получилась, но смеялись мы минуты три, не могли
остановиться, а потом еще минут пять "нервно" посмеивались ...

-Мадам!Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!Закройте дверь!

Летит орел по горам Кавказа.
Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает:
-Где летим?
Орел так благородно и неспеша:
-Кавказкие горы.
-Высота?(очень быстро промямлил глист).
-Три тысячи метров!!
-Смотри не обосрись!

Объявление на афише театра:
Только одно представление, Вы увидите то, что никто и никогда не видел!
Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа.
Внезапно гаснет свет и все сидят в полной темноте.
Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой.
Ставит свечку перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство
и начинает дрочить.
Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине. Тут одна возмущенная
дама кричит:
- Да что же это такое?
Мужик в панике дует на свечку с криком:
К Т О З Д Е С Ь ?

В продолжение истории №4 от 23 апреля.

Эта история чистая правда, так как приключилась со мной лично.
Решили мы как то с родителями поехать отдохнуть на новогодние праздники
в прекрасный город Вена, что в Австрии. Приехали, разместились,
осмотрели все достопримечательности в городе, но нам показалось этого
мало и мы решили, а почему бы еще не посмотреть Будапешт, тем более что
на машине всего пару часов езды.
Заранее поясню. Между Венгрией и Австрией на тот момент уже существовал
договор о безвизовом режиме, что позволяло венграм мотаться туда обратно
без проблем. Венгрия вот вот должна была вступить в ЕС и мы почему то в
полной уверенности, что это уже свершившийся факт решили: "Надо ехать"
Сказано - сделано. Взяли на прокат автомобиль и поехали. Коротко ли,
долго ли мы ехали, но доехали до границы где стали проходить таможенный
контроль. Подозрения начали возникать еще тогда, когда таможеник начал
спрашивать зачем это мы в Венгию собрались и что собственно там
собираемся делать. Напрягая все свои познания в ангийском языке и с
рязанским акцентом мне удалось объяснить, что едим мы буквально на
полчасика, так сказать насладиться достопримечательностями
замечательного города Будапешт и что не успеют еще звезды появиться на
небе и мы уже вернемся назад.
Как нас пустили в страну без визы я до сих пор понять не могу. Так как в
Венгию мы попали без проблем, уверенность в том что мы все еще находимся
в границах ЕС только укрепилась. Благополучно пройдя контроль мы
спокойно поехали дальше и смогли насладиться красотами Будапешта.
Проблемы начались тогда, когда мы начали проходить контроль для въезда в
Австрию.
Сначала таможеник очень долго изучал документы, потом номер машины,
снова документы и снова номер. Напоминаю машину взяли на прокат в Вене и
номера у нее австрийские. Видя что мысли у него начинают входить в
цейкнот и понять того, как у русских могла взяться арендованная в
Австрии машина если они только вот собираются в нее въезжать он не
может, я решил ему помочь в этом нелегком деле.
В результате дружеской беседы я понял, что виза у нас одноразовая и что
въехать второй раз я не могу. Офигев от такого и прикинув, что все вещи
в гостинице в Вене, что билет на самолет на послезавтра опять же из
Вены, да машину надо вернуть обратно на прокат в Вену, я понял что
границу пересать надо, так назад дороги нет позади Москва.
В конечном итоге показав таможеннику билеты на самолет, регистрацию в
гостинице, документы на машину, а также заметив что отметки о выезде из
Австрии в паспортах нет, махнув на нас рукой "Что с русских возьмешь" он
нас благополучно пропустил.
Кстати после Будапешта мы хотели еще в Прагу смотаться, но второй раз
гневить уже судьбу не стали.
Что меня больше всего в этой истории удивляет, это даже не то что нас
австрияки обратно пустили, а то что в Венгию мы как въехали так и
выехали без виз, совешенно спокойно и при этом ни нас ни машину даже не
досматривали.
А вы говорите ЦРУ, Массад. Руссо туристо это вам похлеще будет!

P.S. Однажды проходя таможню в Израиле, наш друг изрядно принявний еще
в Москва и догнавшийся в самолете, после прохождения паспортного
контроля, вместо того чтобы подождать нас спокойно снаружи, умудрился
пройти через границу раза три туда и обратно при этом ни кем
остановленный. И единственное что привлекло к нему внимание, так это то,
что выпимши он был изрядно и слышно его было на другом конце аэропорта,
что в конечном итоге послужило причиной 2-х часовых переговоров с
таможней. Проспавшись первое что он спросил было "Где Я?" и услышав в
ответ что он находится на святой земле в Израиле, последовал не менее
замечательный второй вопрос "А что я здесь делаю?.
Россия форева!

Денис

Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз
в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями,
до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом
не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб.
Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется
познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно,
и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил -
оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года),
и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться,
пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак,
и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии
от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу
в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевался над кукушками

В настоящий момент я проживаю в Чехии.
Итак, здесь много банков. Всех названий.
И раньше здесь был банк, который назывался EXPANDIA BANKA.
А недавно (или руководство сменилось или для экономии бумаги)
его название сократили до неприличного, теперь он называется
EBANKA. Разумеется это вызвало (и вызывает) дикий смех у местных
выходцев из союзных республик.
Причем читается по-чешски - Ебанка.
Не верите?
Можете проверить: www.ebanka.cz

Денис.

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал, и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... Патологоанатом!