Поиск по автору:

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить
высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к
флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и
вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент
инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток
из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав
результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки
переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как
всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину...

Утро... Постель... Она:
- Поженимся??
Он:
- Созвонимся

произошло только час назад
Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду
тоже поехал
жена перезванивает - захлебывается аж:

подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом:
мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет?
Мама - нет, сыночек нету.....
ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой
Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!!
пляж лежал вповалку

Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось
услышать ее самому.
И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну
скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь,
слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет).
Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как
понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все
бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость
пареньку тормозит.
водитель: - Тебе куда?
парень: - До города!
водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня
там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только
сколоченный.
Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут
как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на
оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не
играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся
крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как
заведенный.
Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться
еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из
турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего
попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в
кузов и поехали.
Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он
благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как
по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает:
- «Ну что ребята дождик то кончился? »
Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт,
причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие
сотрясения…
Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.

P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.

Приходит мужик к доктору и говорит:
М - "Доктор у меня 7 детей, не знаю уже что делать - предохраняемся
с женой всеми возможными методами, и я и она, а дети все рождаются
и рождаются...
Д - "Давайте я вам вырежу яички, а чтобы жена не заметила
на их место поставлю металлические шарики"
Но 2-х шариков не нашлось и он поставил один металлический,
а другой деревянный.
Прошло несколько лет, доктор случайно встретил этого мужика на улице:
Д - "Здравствуйте... вы меня помните, я доктор который вас
прооперировал - яички вам поменял..."
М - "Да доктор помню"
Д - "Ну и как у вас дела теперь после операции..."
М - "Доктор с тех пор, как вы меня прооперировали родилось
уже 3 Буратино и 4 Терминатора!!!"

События в Персидском заливе.Зону боевых действий патрулирует авианосец
"Саратога".Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции.
Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор.Выходит дядька в белой
вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до
антiiракськоi
коалiцii".Те обалдели,никто ничего не понимает,кое-как нашли одного из
эмигрантов-он им кое-как перевел.
Hу ладно,думают, пусть,нам каждый штык пригодится. Тут кэп и
спрашивает:"O'K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?"
-Второй кэп кричит в переговорную трубу:
-Микола!
! -Га?
-Тут питають чи дамо 20 вузлив?
-Скiко?
-20!
-Дамо!
-Hу а 30 узлов даст Ваша лодка?
-Микола!
-Га?
-Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв?
-Скiко?
-30!
-Та дамо!
-Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите?
-Микола?
-Hу шо там ще?
-А 50 дамо?
Тишина,только цокают металлические подковки.Выходит Микола-здоровый
такой мужик тоже в белой вышиванке,только лычек на одну меньше,чем
у капитана.
Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит:
-Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.

Приходит как то мужик к Богу и говорит:
- Слушай Бог,вот у нас два глаза,два уха,две ноги,две руки,два яйца,
целых тридцать два ребра,а вот хуй всего один.Нехорошо как-то получается.
Бог говорит:
- Ладно я подумаю.
Встречаются они снова через неделю.Мужик спрашивает Бога:
- Ну что придумал?
- Да я говорит вот подумал,тридцать два члена я тебе еще найду
куда воткнуть,но куда девать корзину яиц я не знаю.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Приняли к нам на работу мальчика, художником работать. Мальчику лет 20 и
как-то решили задать ему вопрос: "А как ты в армию-то не попал?".
- Прихожу я как-то в военкомат, а меня там спрашивают:"Ну что, пацан, в
армию пойдешь?"
- Не, попозже...
- Это почему же?
- Не могу я сейчас в армию-то идти, хочу Санта-Барбару досмотреть :))
И пообещал военком не брать пацана в армию, пока Санта-Барбара не
закончится, и до сих пор гуляет пацан на воле....

Историями про курицу и про спIZDили, навеяло. Далеее со слов моей жены.
На заре 90-х в общежитии Калужского музыкального училища случилось.
Расположение комнат, количество санузлов и кухонь, видимо, точно такое
же как во всех историях про студенческие общежития, то есть - по одному.
Итак, кухня. На плите варится курица, за ней, конечно, следят и не
отходят ни на минуту. Однако, так сложилось, что обладатель этой птицы
вынужден был буквально на минутку отлучиться. Вернувшись на кухню, он
застал такую картину: пустая кастрюля и записка: "Я улетела!"

Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз
в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями,
до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом
не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб.
Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется
познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно,
и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил -
оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года),
и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться,
пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак,
и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии
от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу
в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

По каналам NBC прошло сообщение, что жена Президента США внезапно
забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш
не исключил вероятности, что к этому акту причастен Усама Бен Ладен.

-Почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop",а в Израиле
нарисована рука?!
-Потому,что в Израиле читают справа на лево!!!

Сперва думал, показалось, но...
Сейчас по телевидению идет реклама ноутбуков Dell (постоянно в сериале
про Каменскую, и других сериалах). Сюжет такой: сидит толпа народа
вокруг ноутбука, на экране макет высотного здания, на стене здания
появляется точка, камера к ней приближается, народ арабской внешности
удовлетворенно злорадно улыбается.
Кто рекламу придумал интересно?

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:" Не бывает здоровых
людей, бывают необследованные!".

Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете".
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))

СпIZDили, а вернее КАК это делали ученые!
Наш учитель физики: Алексей Евгеньевич Якушев рассказывал. Далее с его
слов (у меня нет повода не верить ему).
В конце 70-х - начале 80-х работал я в одном НИИ. Работа была
научно-технического характера, но не в этом дело. Для лаборатории
выдавался СПИРТ, который и в обществе научной интеллигенции ценили не
хуже, чем в другой среде. Спирт списывался, списывался часто и помногу.
Алексей Евгеньевич рассказывал, что чаще всего списание проходило по
статье: Для протирки ОПТИЧЕСКИХ осей.
P.S. Сам я учился плохо, физика мне не давалась, но даже я помню, что
Оптическая ось - воображаемая линия, проходящая....
//Denis

"Что-то в этой сказке не так, подумал колобок" - медленно пережевывая
лису.

Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе
и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же
вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не
получаете? Не случилось ли чего?"
Она и говорит:
- Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу!
Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор
может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное
положение.
Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой
работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области
рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие
атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность.
Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и
работать можно.
P.S. Неисправность совместными усилиями устранили...
P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...

Началась лекция по формакологии. В а удиторию зашел ОН т. е. гроза
имолния всего универа Константин Петрович. В свои 55 лет он имел степень
профессора, а так же своеобразное медековское чувство юмора. Он всегда
начинал с интересного и в этот раз тоже:
- Вот скажите мне пожалуйста, почему сердце не падает в нижний таз? Ведь
нет мышц, которые бы его держали там. До вас я услышал очень интересный
ответ от стамотологов, но у вас то фантазия больше(у нас у хирургов),
чем у них, поэтому ваш ответ должен быть еще интересней. Прошу вас, мне
ОЧЕНЬ интересно его услышать!
Все интересные ответы он всегда записывал в свою тетрадь с названием
"Будущее медицины". Собирал их всю свою жизнь.
- Кто у вас самый отличник? ,-он посмотрел в журнал и все замерли,- вот
ты Лена, что бы сказала по этому поводу?
- Нууу, эээ сердце не падает в нижний таз потому, что его держит
диафрагма.
- Да интересно, ответ заслуживает внимание, но стамотологов вы еще не
переплюнули. Ну что больше никто не хочет?
- Я хочу,-сказал Наш Вовочка.
- Пожалуйста молодой человек...
- Сердце не падает в нижний таз потому, что ОН ЗАПОЛНИН МУЖСКИМИ
ПОЛОВЫМИ ОРГАНОМИ!!!
(Правельный ответ был бы таким: оно висит на сосудах).
МD.

Наркоман(н) ждет друзей час ждет, два, три. Нету никого.
Уже и доза готова, ломка подступает, ну он не выдержал и укололся,
а чтобы не забыть, что спросить, написал записку повесил на дверь.
Звонок в дверь.
Н: "Кто там знак вопроса"
-:"Это мы запятая твои друзья тире Вася и Петя восклицательный знак"

В 2005 году работал я в одной компании сисадмином.
Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких
школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр.
А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям,
собственно мы их стали массово заменять.
После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:

Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети
свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.

Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция,
тенденция плохая. Едем менять.

Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется )
Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы.
Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате
придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там
завязывается. Не разобрав можно только порвать провод.
Приехали, я привязал мышку (моя идея была).

Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас.
Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!

Через пару недель завуч приносит пакет и говорит:
Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и
положила у себя.

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать

Стою как-то год назад возле какого-то метро на юге Москвы, откуда
маршрутки на Тулу отправляются. Жду автобус. К остановке подъезжает
видавшая виды обыкновенная советская копейка белого цвета с белорусскими
номерами. За рулем сидит негр (афромосквич?), останавливается,
высовывается из окошка и на чистом русском языке громко спрашивает у
стоящих на остановке: "На Тулу есть кто?".

после падение самолета в нью-йорке, NATO запретила украине
испытывать любые вооружения

-Дорогой, мне кажется,
нам пора завести ребенка.
-Это зачем еще?
-Ну кто-то же должен вы-
носить мусор.

что-то Вы как-то нейронно дышите...

Лежит девушка в гробу
Я подкрался и *бу!
Нравится- не нравится -
Спи, моя красавица!

Бр-р-р!!! Сказал серыи волк и натянул красную шапочку.

Лежим как-то с женой на кровати, смотрим телевизор. Ну и захотелось мне ...
Начал я понемногу к ней приставать. А она не хочет, ну и как обычно в таких
случаях - голова болит, устала ... Я поприставал-поприставал и отвернулся к
стенке - типа обиделся. Ну а некоторая часть моего тела уже среагировала на
мои поползновения и соответственно приняла надлежащий в таких случаях вид.
Прошло немного времени, я лежу отвернувшись к стенке и тут жена решает типа
пожалеть меня. Начинает она, приговаривая "ну заяц..." меня гладить по голове,
руке, животу, ... И вот она доходит до определенного места, наталкивается на
... и говорит : "Ой". Я беру ее руку, отвожу (я же обиделся) и говорю : "Это
не ой". Она вновь кладет руку на то же место и говорит : "А что это ?". Я
опять отвожу ее руку и говорю : "Это не ой". Она снова кладет руку туда же и
спрашивает : "А что же это ?". Тут я беру ее руку, отвожу и говорю : "Это уй !"...
.....
Немного пошловато, конечно, получилась, но смеялись мы минуты три, не могли
остановиться, а потом еще минут пять "нервно" посмеивались ...

Эта история уже такая старая и огромной "Бородой". Но тем не менее я ее
расскажу, поскольку здесь не встретил.
В общем так. У МГУ есть несколько общаг, одна из них называется ДСВ,
почему не знаю, но это и не важно. В этом ДСВ (около 25 этажей) внизу
живут филологи и философы, по моему, а на верхних - физики. Еще у этой
общаги есть одна особенность - там о@уеноо широкие лестничные пролеты.
Метра по 2,5 - 3 не меньше.
Ну так как-то после сдачи весенне сессии гудело человек 25 физиков.
Причем неплохо так гудело, весь ДСВ слушал. Пошли они к своим знакомым
филологиням (девушкам, то бишь) вниз. Ес-сно по лестнице. И вот, когда
они шли одному в голову пришла мысль- "А давайте на лыжах по лестнице
вниз съедем! Спуск крутой, и ширина нормальная."
Сказано-сделано. Спустились. Но попутно, случайно сбили бабку-уборщицу.
Ну, не рассчитали.
У этой бабки ушиб какой-то сильный оказался, пошла она к врачу.
Ну, пришла, врач ее оглядел, то, се, а потом спрашивает
-Где ж вы так, бабушка?
А она в ответ:
- Лыжники сбили...
-Какие лыжники, бабушка, сейчас лето, Бог с вами?
-Клянусь, лыжники сбили.
- Да нет, ну вы что, июнь заканчивается???
- Христом богом клянусь, лыжники....
В общем, бабку замели в Кащенко (центральная психушка в Москве).
А эти физики смотрят - бабки нет. Неделю нет, две нет. Узнали как-то,
что случилось, пощли выручать.
Приходят значит в приемный покой Кащенко, спрашивают:
-Такая-то бабуля есть?
-Есть.
-Как давно?
-Недели две.
-Что говорит?
-Что ее лыжники сбили.
-ТАК ВОТ МЫ ТЕ САМЫЕ ЛЫЖНИКИ!!!
Их, есс-но тоже в Кащенко....
Ну, конечно, через неделю всех выпустили (телефоны поназывали, позвонили
в общагу и т.п.)....
Но история....

Only having lost all up to the end we find freedom
Лишь утратив все до конца мы обретаем свободу

-Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

К историям про блюющих утром в общественном транспорте военных:

8 лет прослужил в армии, за все это время ни разу не встречал ни одного
военного, который не то что утром, даже вечером во время попоек блевал.
Допускаю единственный вариант, что это были "пиджаки" (призванные на 2
года после окончания гражданских ВУЗов). Все-таки "гражданские" - слабые
ребята по сравнению с кадровыми.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб
следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой
фабрики...

Чем занимается ваша компания - лизингом или маркетингом?
- Впендюрингом! Берем и впендюриваем.

-Мадам!Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!Закройте дверь!

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и,
естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет,
потому что как только она пришла, завел речь о том, что, в принципе,
можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так,
слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают,
радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по физиономии (рука в перчатке,
так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку,
бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает
ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под
аплодисменты зрителей на остановке чапает себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Начало истории до зуда банальное. Напились пара друзей до ситуации когда
никому в этом мире нельзя доверять, а уж в особенности собственным
ногам. Поскольку в таком состоянии идти пешком было резкованно, один из
них взял у своего деда "инвалидку" и естесно сел за руль, приятель
рядом. Едут, их тормозит мент. Прежде чем остановиться проезжает еще
метров 20.

КУЛЬМИНАЦИЯ: Открывается дверь инвалидки, оттуда вывалаливается и
поскольку идти не в состоянии ползет на четвереньках к менту водила.
Мент среагировал незамедлительно словами: "Товарищ инвалид, езжайте
дальше, счастливого пути."

Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному
закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное
гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях,
преследующих политические цели.
Ыыы.
- Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП?
- Мне запретила Госдума.

Летит орел по горам Кавказа.
Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает:
-Где летим?
Орел так благородно и неспеша:
-Кавказкие горы.
-Высота?(очень быстро промямлил глист).
-Три тысячи метров!!
-Смотри не обосрись!

Объявление на афише театра:
Только одно представление, Вы увидите то, что никто и никогда не видел!
Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа.
Внезапно гаснет свет и все сидят в полной темноте.
Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой.
Ставит свечку перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство
и начинает дрочить.
Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине. Тут одна возмущенная
дама кричит:
- Да что же это такое?
Мужик в панике дует на свечку с криком:
К Т О З Д Е С Ь ?

В продолжение истории №4 от 23 апреля.

Эта история чистая правда, так как приключилась со мной лично.
Решили мы как то с родителями поехать отдохнуть на новогодние праздники
в прекрасный город Вена, что в Австрии. Приехали, разместились,
осмотрели все достопримечательности в городе, но нам показалось этого
мало и мы решили, а почему бы еще не посмотреть Будапешт, тем более что
на машине всего пару часов езды.
Заранее поясню. Между Венгрией и Австрией на тот момент уже существовал
договор о безвизовом режиме, что позволяло венграм мотаться туда обратно
без проблем. Венгрия вот вот должна была вступить в ЕС и мы почему то в
полной уверенности, что это уже свершившийся факт решили: "Надо ехать"
Сказано - сделано. Взяли на прокат автомобиль и поехали. Коротко ли,
долго ли мы ехали, но доехали до границы где стали проходить таможенный
контроль. Подозрения начали возникать еще тогда, когда таможеник начал
спрашивать зачем это мы в Венгию собрались и что собственно там
собираемся делать. Напрягая все свои познания в ангийском языке и с
рязанским акцентом мне удалось объяснить, что едим мы буквально на
полчасика, так сказать насладиться достопримечательностями
замечательного города Будапешт и что не успеют еще звезды появиться на
небе и мы уже вернемся назад.
Как нас пустили в страну без визы я до сих пор понять не могу. Так как в
Венгию мы попали без проблем, уверенность в том что мы все еще находимся
в границах ЕС только укрепилась. Благополучно пройдя контроль мы
спокойно поехали дальше и смогли насладиться красотами Будапешта.
Проблемы начались тогда, когда мы начали проходить контроль для въезда в
Австрию.
Сначала таможеник очень долго изучал документы, потом номер машины,
снова документы и снова номер. Напоминаю машину взяли на прокат в Вене и
номера у нее австрийские. Видя что мысли у него начинают входить в
цейкнот и понять того, как у русских могла взяться арендованная в
Австрии машина если они только вот собираются в нее въезжать он не
может, я решил ему помочь в этом нелегком деле.
В результате дружеской беседы я понял, что виза у нас одноразовая и что
въехать второй раз я не могу. Офигев от такого и прикинув, что все вещи
в гостинице в Вене, что билет на самолет на послезавтра опять же из
Вены, да машину надо вернуть обратно на прокат в Вену, я понял что
границу пересать надо, так назад дороги нет позади Москва.
В конечном итоге показав таможеннику билеты на самолет, регистрацию в
гостинице, документы на машину, а также заметив что отметки о выезде из
Австрии в паспортах нет, махнув на нас рукой "Что с русских возьмешь" он
нас благополучно пропустил.
Кстати после Будапешта мы хотели еще в Прагу смотаться, но второй раз
гневить уже судьбу не стали.
Что меня больше всего в этой истории удивляет, это даже не то что нас
австрияки обратно пустили, а то что в Венгию мы как въехали так и
выехали без виз, совешенно спокойно и при этом ни нас ни машину даже не
досматривали.
А вы говорите ЦРУ, Массад. Руссо туристо это вам похлеще будет!

P.S. Однажды проходя таможню в Израиле, наш друг изрядно принявний еще
в Москва и догнавшийся в самолете, после прохождения паспортного
контроля, вместо того чтобы подождать нас спокойно снаружи, умудрился
пройти через границу раза три туда и обратно при этом ни кем
остановленный. И единственное что привлекло к нему внимание, так это то,
что выпимши он был изрядно и слышно его было на другом конце аэропорта,
что в конечном итоге послужило причиной 2-х часовых переговоров с
таможней. Проспавшись первое что он спросил было "Где Я?" и услышав в
ответ что он находится на святой земле в Израиле, последовал не менее
замечательный второй вопрос "А что я здесь делаю?.
Россия форева!

Денис

Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз
в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями,
до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом
не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб.
Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется
познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно,
и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил -
оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года),
и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться,
пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак,
и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии
от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу
в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевался над кукушками

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал, и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... Патологоанатом!

В настоящий момент я проживаю в Чехии.
Итак, здесь много банков. Всех названий.
И раньше здесь был банк, который назывался EXPANDIA BANKA.
А недавно (или руководство сменилось или для экономии бумаги)
его название сократили до неприличного, теперь он называется
EBANKA. Разумеется это вызвало (и вызывает) дикий смех у местных
выходцев из союзных республик.
Причем читается по-чешски - Ебанка.
Не верите?
Можете проверить: www.ebanka.cz

Денис.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только одной девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...