Поиск по автору:

На биржу труда приходит говорящий заяц. Менеджер долго думает куда-бы
его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет
направление,читает, смотрит на менеджера и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

Проезжает новый русский на джипе пруд. Там сидят два наркомана и ловят
рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый
русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему
удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову,
вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь
прошли.

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета голосов избирателей в американском штате Флорида.

"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно. И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".

"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков
бывший Председатель Совета Министров СССР
ныне депутат Госдумы от "Народовластия"
(из выступления)

"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ...
То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."


Владимир Жириновский
Заместитель Председателя Государственной Думы
Федерального Собрания РФ

(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm.
Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).

"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".

Виктор Черномырдин,
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.

"Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели все? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль еще обвалил!".

Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
07.09.1998г.

В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда
и видит настоящего деда мороза .
- Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто
тебя увидил !
- Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!

Не ошибайся! И ты будешь всегда прав.

Директор фирмы уезжает в отпуск и сдает дела своему заму. Напоследок
добавляет: "Трахнуть секретаршу захочешь, скажи ей: "Зайдите ко мне,
срочно нужно передать факс!""
Зам директора на следующий день звонит секретарше и говорит ей эти
слова, она ему в ответ: "Так как у меня месячный отчет, срочно передать
факс не получится, но можно попробовать передать его после обеда задним
числом или в устной форме..."

Бесценных

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было,"Виагра"?
- Круче, дорогая."Растишка" от "Данон"!!!

Денис. г. Барнаул

Шел я мимо мовзалея,
А от туда торчит хуй
Это мне великий Ленин
Шлет воздушный поцелуй.

Идет заседание Колхоза, выступает председатель:
- в 1955 мы пОсадили 5 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк.
- в 1956 мы пОсадили 10 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк.
- в нынешнем в 57 мы посадим 20 центнеров зерна. Пусть хОмяк пОдОхнет!!!

К истории о рекламных горбухах: nothing sucks like Electrolux
переводится не как "Ничто не сосет лучше Электролюкса, а как Электролюкс
- самый большой отстой!

Учите английский, бакланы!

Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог
сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго
думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к
стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули
вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с
Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись.
Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.

Собрались пару безмозглых долбо-ба и решили пизд-ть о Тузле.
А она вам нахрен нужна эта Тузла. Ты чо туда сука клад свой зарыл или
дерево посадил. А потом люди читают и думают что хохлы и русские там
чего-то не поделили.... да простым нормальным людям насрать на эту
Тузлу, Крым и другие территориальные ценности. Живут себе спокойно.
Пидары! Подначиваете людей, а потом спокойно съездить в гости не можете.
Думаете про язык там про всякую хуйню. Вот таких как вы и надо мачить в
первую очередь. Анани-ты кастрова-нные.

Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ,
но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я
немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были
похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает -
"М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...

Лекция не эрекция - можно пропустить.

Приходит мужик в музыкальный магазин:
- У вас есть записи Дюны?
Ему отвечает подвыпивший продавец:
- Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и
запизьДюны есть.

Любовь - это не просто так, любовью нужно заниматься!

Около Пенсионного фонда.
Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был
мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в
фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины.
- За что доплату, за Куликовскую битву что ли
Жена- Да в газете написали
Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.

Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает
дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7
рублей)
Водитель смотрит говорит:"Садись"
Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь

Хохол.

Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле,
Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в
задницу.
Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!"
Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."

Мужчина несколько дней не ночевал дома..

Идет волк по лесу...

Просыпается маленький людоедик ночью...

Бежит как-то стадо кабанов

Спрашивают у чукчи...

Родители нашли у сына...

Бежит студент...

Ночь...

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" - это нормально: деды и
бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь
живность. "Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - что же,
предположим. Примем это как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются
совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил,
бил - не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что
оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. "Баба била, била -
не разбила" - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и
печальный пример деда ни в чем не убедил... Идем дальше: "Мышка бежала,
хвостиком махнула - яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно,
разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это
как второе допущение. Но что ж потом? А потом - "Плачет дед". С чего бы
это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же
результату! Очень непоследовательный получается дед... Или этот дед
настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
"Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что
делает дед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед..." - Стоп! Если курочка
ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за
бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не
объяснила ситуации? Подозрительная курица...

http://lib.ru/PSIHO/klyuew.txt

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П"
и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к
себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча,
как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... !
ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил
после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

Ночь...тишина...

К истории от 5 марта про отполированное достоинство быка в Нью-Йорке.
А в Екатеринбурге возле штаба Приволжско-Уральского военного округа
стоит постамент Жукова на коне, конь приподнялся на задних ногах. Так
были случаи, что ночью на пасху красили яйца у коня. Возле штаба округа
постоянно находится военный патруль, и дежурный по штабу заставляет
постоянно, хотя бы 1 человека находиться возле этого памятника, особенно
ночью, дабы с утра конь своими подкрашенными причиндалами не предстал
пред светлые очи командующего округа. Вы спросите, почему я это знаю, да
потому, что я, находясь на службе в армии в звании лейтенанта, не раз
был начальником патруля на этом маршруте, и не одну ночь провел охраняя
сие.
PS: Охранял честно, яйца покрашены не были, хотя были случаи подхода
подростков к памятнику, хотя с какой целью, так и осталось загадкой.

Я веревками себя обмотаю
И пойду я по свету гулять,
Ибо жизни другой я не знаю,
И не надо другой нихрена!

На официальной встрече разговорились президенты Америки и Польши, каждый
хвастается своими достижениями, властью, мощью, американец:
- А вот у меня есть две кнопки- золотая и серебрянная. Нажму серебрянную
и не станет Европы, нажму золотую- не станет всей Евразии, Африки,
Японии и Австралии
Поляк:
- А у нас в Варшаве живет некая пани Ковальская, она очень известная
женщина, богатая светская львица, так вот у нее есть два унитаза-
золотой и серебрянный, но когда русские вошли в город она обосралась
прямо на лестнице

От любви до ненависти один шаг, ведь слова любить и бить отличаются
только на один слог.

При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты
Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной
при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот
вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге -
вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов
воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть
на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-))

Дедушка говорит внучке
- Что будет если подергать письку у собачки
- Ну сперма наверно дедушка

- Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет?
- Ну тоже сперма дедушка
- Правильно, аесли подергать письку у дедушки что будет
- Наверно сперма
- И шоколадка!

Вселенная полна неожиданностей. Как правило, неприятных

Девушка говорит своему избитому приятелю:
- Да-а, красиво тебя отделали!
- Ну,-отвечает парень,-ручная работа!

Региональная дорожная зарисовка.
Весной этого года был в Перми в командировке. Еду с водителем по улицам:
грязь, слякоть. Грустные пейзажи и настроение, соответствующее погоде.
Правила, водители нарушают редко, так как улицы узкие и ментов очень
много, да и менталитет не московский – нет такой спешки. Но вот
неожиданно нас обгоняет по встречке, пересекая сплошную, на полной
скорости, Ока. Оранжевого цвета, а на крыше привязан свежеструганный
гроб.
Цинично, конечно, но водитель, с моей точки зрения, очень дальновидный.
Хочется написать, что был он одет официально и во все чистое, но не
стану, ибо не заметил…
P.S. А вот телефон с камерой, я выхватить не успел.
//Denis

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография
сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за
памятником)."
Представляю эти анализы за памятником...

новый вид телевиденья смотреть по телевизору как люди "за стеклом"
смотрят по их телевизору катастрофу в нью-йорке