Поиск по автору:

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

сидят илья муромец и василиса на печи. василиса говорит: ильюшенька, а
если я тебя поцелую, ты дуб повалишь?
- повалю!
- а березу?
- повалю!
- а сосну?
- а если соснешь, я для тебя весь лес повалю!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить
высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к
флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и
вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент
инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток
из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав
результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки
переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как
всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину...

Одна француженка спрашивает другую:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время орального секса?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза,
когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с
нее
одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и
слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма
известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у
него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил
первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой
и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами,
хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую
дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней.
Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил
и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через
левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме
этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П"
и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к
себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча,
как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... !
ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил
после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

Работал я 3 года тому назад в летнем лагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской
с прорезанным отверстием, все такие знают. Но, если подойти к этому
домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга)
и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть
задницу посетителя, сидящего на очке. Как только дети это узнали,
то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая
песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь,
они подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была
жуткая), и совали эту растопыренную перчатку в цель. Жуть!!!!
Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда во время дефекации
тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали
это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами
разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались
посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена
начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь,
неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая
на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей детишек..

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек,
студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как
вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю.
Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький
учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил,
так хоть пусть удовольствие будет.
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто
хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят,
предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров
как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный
взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

В 2005 году работал я в одной компании сисадмином.
Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких
школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр.
А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям,
собственно мы их стали массово заменять.
После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:

Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети
свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.

Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция,
тенденция плохая. Едем менять.

Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется )
Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы.
Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате
придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там
завязывается. Не разобрав можно только порвать провод.
Приехали, я привязал мышку (моя идея была).

Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас.
Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!

Через пару недель завуч приносит пакет и говорит:
Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и
положила у себя.

Ночь...

Бежит студент...

Выдит ли Пугачева замуж за Куклачева?
Не выйдет потому что Пугачева-Куклачева это уже издевательство.

Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.

Очень интересный рассказ, основанный на вычислениях.
Только никто не удосужился посмотреть, что выражение 3 на самом деле
выглядит как Путь = Скорость * Время. Действительно, если известно - то
зачем куда-то лезть проверять? )

Школу и институт он провел в буфете(С).

> К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные):

> > Работа и зарплата.

> > Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> > доказательство:

> > Как известно,
> > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> > По известным формулам из школьного курса физики:
> > (2) Работа = Сила х Путь,
> > (3) Путь = Скорость / Время.
> > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> > работы больше.

> > А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

> Еще следствия:
> 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
> 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.

Идет Француз по Москве, видит гандон валяеться
Говорит: ООО рашен жвачка!
Выплевывая гандон изо рта: Фу пискин шкурка

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две
литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и
внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом
девушка-блондинка спрашивает:
- Ребята, а у вас коробка автомат?
- Нет, а что случилось?
- Машина не едет, - отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
- Вам бы бензин заливать иногда.
- А как? - спрашивает девушка.

Родители нашли у сына...

Спрашивают у чукчи...

Бежит как-то стадо кабанов

Вопреки запрету властей в Москве все же был проведен гей-парад. Геи были
одеты в сексуальные тельняшки и красивые зеленые фуражки, купались в
фонтанах, некоторые были задержаны за попытку нападения на
гетеросексуалов.
Denoller

Просыпается маленький людоедик ночью...

История о том, как меня забрали в армию. Сейчас вспоминаю с улыбкой, а
тогда было ни хера не до смеха. И так 06.33 15.12.04 звонок в дверь все
просыпаются и я с кровати слышу, что спрашивают меня и не откуда-нибудь,
а с моего горячо любимого военкомата длинный прыщавый опездал и еще
какой-то мудак. Подхожу и двери и вижу стоит Валера (это мудень из
военкомата его весь район знает) и еще какой-то дебил с ним, этот дебил
явно ни хуя не рад меня видеть и дергается и пиздит всякую хуйню типо он
из фсб а меня они вообще искать сильно заебались, но больше всего он
психовал из-за того, что ему пришлось сегодня встать пораньше чем
обычно, да и в рот его ебать был бы человеком нормальным его бы такой
херней бы не отправили заниматься, а еще он загнул что он такой охуенный
поцан что если я попытаюсь съебаться он будет по мне стрелять (после
этого я понял, вот он какой долбоеб с корками фсб), а Валере похуй он
стоит спокойно и предлагает мне расписаться за повестку. Что твориться
внутри меня вообще не описать если сказать что пиздец то этого мало у
меня в голове ПИЗДЕЦ НАИПОЛНЕЙШИЙ (самый полный который только можно
представить ведь эти два идиота рушили мои прекрасные планы на
сегодняшний день, а как на самом деле оказалось они разебали мне все
планы на 2 года) - короче у меня охуенный шок и куча мыслей как от этих
ебаных гостей избавиться. Дают повестку на ней написано явиться к 9.00 в
военкомат, тут у меня появляется надежда что я повестку возьму и они
уедут и будут ждать меня в военкомате. ХУЙ ТАМ БЫЛ! Ребята оказались
умнее чем кажется на первый взгляд, хули ты говорят стоишь давай с нами,
да ну думаю нахуй их, я говорю: сам к 9 приеду, не прокатило. Да оно и
понятно хрен бы я приехал. Я быстро собрался и выходя из квартиры мне
фсбшник говорит что он даже по мне стрелять будет если я решу съебать
(стрелок хуев нашел где выебываться) и в 07.03 утра мы уже были в
цитаделе зла с таким же ебанутым названием, как и его работники,
военкомат. Привели меня посадили около дежурки на стул и сказали ждать
до 09.00, при этом дежурному сказали ни куда меня не отпускать, а то я
могу съебаться. 2 часа в голове было с меня две мысли: ебана в рот и как
отсюда нарисовать ноги. В 9.00 пришел вышеупомянутый ебень военкомата и
всея Ветлужанка (так мой микрорайон называется) Валера и еще какие-то
мудаки в погонах и начали они свой рабочий день с того что начали мне
ебать мозги и не как-нибудь, а по-взрослому от всей души. Вопросы были
заданы такие: где я был, почему не приходил, на что я отвечал, что мне
похеру их служба и сказал им что я нахуй кого-нибудь застрелю когда мне
дадут автомат и нес прочую херню слушать которую они через 10 минут
устали, а когда я сказал, чтобы они мне писали все (в кабинете было 3
человека) объяснительные: какого хрена мне не могут предоставить
альтернативную службу, они мне чуть все хором не дали пизды. И началась
мед. комиссия и тут же закончилась с решением 'годен'. У меня была даже
мега-ебанутая мысль с разбегу выпрыгнуть из окна второго этажа через
стекло. Далее краевая комиссия и пиздец. Таким образом, за 5 часов я
стал военнослужащим.

- Говорят Чо Сен Ху убил 33 человека!
- Не "Чо", а "Что"!

Идет волк по лесу...

Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография
сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за
памятником)."
Представляю эти анализы за памятником...

Так вот.
Мои друзья - милейшие люди - были на каком-то там очередном собрании в
центральном офисе в Москве. Сами же они из Питера. Встретиться особо не
получалось, поскольку времени в обрез, но у меня был новоприобретенный
волейбольный мячик, который я должен был отдать одному из них.
Отдал, стоим беседуем перед купе. Вдруг поезд легонько качаецца в
сторону родимого Питера. Оглядываеся на часы, которые висят в вагоне.
18:56. Андрей успокаивает меня - да не, мол, локомотив прицепили.
Нормально все. Беспокоиться я начал, когда "прицепленный локомотив"
протащил состав метров на пять. Когда я был у дверей, растерянный
проводник сказал, что двери заблокированы (скоростной все-таки) и
сделать он ничего не может.
Через четыре с небольшим часа я был в родном Питере. Чтобы через час
отправиться назад в Москву. )))))

Выходит Кай из спальни Снежной королевы...

Маленькая девочка подходит к своему деду...

Мужчина несколько дней не ночевал дома..

Прямо таки как падающие старухи Хармса

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/16/n_1046283.shtml

Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки
Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом
случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД
столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил
территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего
мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД.
В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам
провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для
спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС.
Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись
спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из
милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его.
"Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя
веревку, всех спас", – отметили в ГУВД

Фаберже. Автопортрет.

Вчера заходим с подругой в магазин купить ее маме цветы.. так вот,
девушка она очень разговорчивая и любить подколоть кого-нибудь! Она
выбирает цветы - красивый букет и довольно дорогой.. Заходит какой-то
парень в магазин и недолго думая громко говорит - "вон тот кактус
пожалуйста". На вид этот кактус был в маленьком горшочке и невзрачный.
Тут подруга начала возмущаться типа как же так - ведь праздник и нельзя
девушке дарить такие кактусы! На что парень выдержав минутную паузу
сказал "На вас на всех не напасешься"!
Подруга в шоке!!!

Сидят Добрыня и Василиса в лесу,
Василиса:
- А ты для меня березку согнешь?
- Согну
- А тополь согнешь?
- Согну!
- А дуб?
- Согну!!!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

- Какой симпатичный клоун на фотографии в Охотном Ряду с тобой рядом!
- Это не клоун, это мой парень! =)

Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного
дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем
гаста-узбек.
Диалог:
- У тебя ручник включен, что ли?
- А?
- Ты на ручнике едешь?
- Нэт, я до Пискаревки.
Так и ехали.

Декабрь 1991 года. Москва. Дефицит, талоны и пустота в магазинах.
31 декабря. Мы с друзьями собираемся праздновать первый Новый год по
приходу из армии. Кто что тащит из дома.
Заранее закуплен спирт Royal и настоян на кедровых орешках (вот такое
эстетство). Меня засылают гонцом в магазин за хлебом. Хлеб тоже был
предметом дефицита в то сложное время, поэтому я должен был купить
батонов пятнадцать - на несколько дней праздников нашей компании и
родителям – своим и друзей. Подхожу к третьему магазину – в первых двух
хлеба нет – очередь стоит аж на улице. Понимаю, что стоять нужно
несколько часов, чтобы только войти в отдел и еще в очереди в кассу.
А надо сказать, что магазин этот был соединен подсобными помещениями с
соседним овощным, где народа почти не было, видимо, по причине
отсутствия овощей или потому, что овощи в отличие от хлеба можно купить
заранее. Захожу в овощной и улучив момент, когда продавщица отвлеклась,
шустро заскакиваю в подсобку и пробираюсь в отдел, где продается хлеб.
Набираю столько, сколько надо и встаю в очередь в кассу. Через минуту,
какая-то бойкая бабка, которую еще не пустили в отдел, начинает тыкать
на меня пальцем и кричать, что я не стоял и вообще непонятно, как я
проскочил в отдел. Она просит кассира меня не обслуживать. Мне стыдно,
но отступать не хочется – я стою в очереди и молчу. Потихоньку я подхожу
к кассе. Бабульке уже удалось уговорить кассира и та намекает мне, чтобы
я положил на место хлеб и шел на улицу занимать очередь. Ну, вот и моя
очередь. И тут, совершенно обнаглев, я выдаю ключевую фразу: "Я сейчас
их начну надкусывать!" Пауза. Продавщица начинает пробивать.
Поблагодарив всех, я выхожу с покупкой из магазина: урвал!
Как хорошо, что это жуткое время в прошлом!
//Denis

ФИО: Байтов Массив Иванович.

Было это первого февраля сего года. Спускаюсь я в метро, и вижу
огроменную очередь у касс. Я вспоминаю, что настал новый месяц(у
студента во время каникул теряется связь со временем) и надо обновить
студенческий проездной, поэтому встаю в очередь и жду.

Как ни странно очередь движется очень резво: народ ДИКО спешит, берет
небольшие билеты на 1-10 поездок без сдачи и радостно убегает в сторону
турникета. Подходит моя очередь, и я дабы не стеснять других и не
тратить времени протягиваю сразу и деньги, и билет и студак. НО быстро
оформление проезда не выходит: тетка на кассе прикладывает карточку к
аппарату - аппарат молчит. Она вертит карточка и прикладывает ее снова -
бестолку. Тогда она начинает протирать магнитную ленту, и так несколько
раз. Народ сзади уже тихо напрягся, все спешат.
Наконец она спрашивает меня работала ли карточка, на что я честно
отвечаю что весь январь проработала. Еще секунд через 30 ей удается
добиться коннекта с картой и.... она вдруг выдает что февраль у меня
оплачен(я тут же вспоминаю что перед новым годом специально оплатил
сразу 2 месяца), на что я ГРОМКО И РАДОСТНО вещаю: "Февраль оплачен??
Здорово, давайте март тогда!"
.......
Тизо сзади меня очередь превращась в одну большую анаконду, когда
наконец тетка справилась с мартом я выходил под очень НЕдобрые взгляды,
тихо давясь от смеха.

Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет
билет, смотрит:
- Профессор можно еще один,
- Да, берите.
Берет еще один, но то же не чего знает. Студент:
- Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не
успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое
положение, мы же с вами уже столько знакомы......
Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь?
Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене,
образуется вмятина диаметром с метр.
Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку.
Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор
предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться.
Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене?
Студентка: - Да.
Профессор: - Скажите кто ее сдела?
Студентка: - Петька Иванов
Профессор: - Правильно. Как вы доггодались?
Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек?
Профессор: - Да, вижу.
Студентка: - Дак это моя губная помада!

Денис

Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду:
- В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в
Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ
скукотища какая, п@зду что ли показать!

Телепередача. Ведущий представляет гостью программы:
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях победительница олимпиады
Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, ученица пятого курса МГИМО, просто
красавица - Маша Иванова. Здравствуйте Маша, скажите чем вы занимаетесь
в свободное время, если таковое у вас есть?
Маша: - В свободное время я тр@хаюсь, занимаюсь, анальным и оральным
сексом.
Ведущий (охренев): - Маша что вы плетете?
Маша: Плету макраме, бисером....
Денис

Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному
закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное
гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях,
преследующих политические цели.
Ыыы.
- Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП?
- Мне запретила Госдума.

Не не это Бентли - приговаривал Рома Зверь сажая на переднее сиденье
Тину Канделаки...

Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле,
Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в
задницу.
Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!"
Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."

Штирлиц посмотрел в окно. За окном стояла помойка и хорошая погода.
Штирлиц посмотрел в другое окно. За окном шел дождь и гвардия
красноармейцев .

Cидят в комнате две блондинки, и одня из них все взеркало смотрит, и
говорит:
- Мммдааа... хммм... до чего же рожа то знакомая...
В этот момент вторая выхватывает у нее зеркало, смотрит и говорит:
- Дура! Это же Я !

Говорите помедленнее, я блондинка !

Решили мы с друзьями поехать встречать новый год в Волгоград... на
машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история.
Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки -
пяти и шести лет.
В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели
мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей
и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения
прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до
стихотворения с текстом:

От зари и до зари,
В летний день и в зимний,
Люся просит: - Подари,
Мама, подари мне...

Подари мне, подари
Эти бусы-янтари.
Для чего вам бусинки?
Подарите Люсеньке.
... и т. д.

"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я.
Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А
вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает
плохо, потому что разводит родителей на деньги!"
... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.

//Denis