Поиск по автору:

(c)ВЫЙДИ ПОЛНОСТЬЮ ЗА ДВЕРЬ

(с)До конца своей смерти

В самолете стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит,
что жевание помогает от шума в ушах. После полета к ней подходит бабушка
и говорит:"Милая, а кто мне теперь эту гадость из ушей вытащит"

Штирлиц и Мюлер стреляли по очереди...очерь редела, но нерасходилась.
Ден.

Сидит ежик под деревом с распаренным брюхом и свои кишки трамбует.
Тут заяц пробегает:
- Ежик тебе хуево?
- Мне хуево?!!! Да мне пиздец.

ГАИшник останавливает машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?...

Стоит педик возле поломанного мопеда, подъежжает мужик на рефрежераторе
и говорит:
- Ну че поламался
- Да.
- А бензин заливал?
- Да.
- А карбюратор смотрел.
- Да.
- Ну тогда прийдется твое говно пихать.
- Хорошо а мопедом потом займемся.

Комментарий к комментарию №1 от 2.04.2001
Уважаемый Алекс!
Вот здесь http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/t34_85_2.html
располагается полное описание танка Т-34, а именно толщина лобовой брони
башни составляет 90 см, а не 45. И еще как-то в журнале по-моему
"MILITARY" (не помню точно) была помещена фотография, на которой Leopard
расстреливал на очень близком расстоянии устаревшую бронетехнику, так от
нее после попадания подкалиберного остаются одни колеса. Место, где был
корпус даже эксперт не сможет указать.

С уважением, Денис.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:" Не бывает здоровых
людей, бывают необследованные!".

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и,
естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет,
потому что как только она пришла, завел речь о том, что, в принципе,
можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так,
слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают,
радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по физиономии (рука в перчатке,
так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку,
бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает
ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под
аплодисменты зрителей на остановке чапает себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:" Не бывает здоровых
людей, бывают необследованные!".

-Девушка, вас ухе пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.....

К истории о том типусе которого зо яйца одинпарень укусил. Жалко его.
Лучше бы я сним вместо того цапнувшего познакоммился...
Денис [email protected]
P.S. Недолюбливаю натуралов-гомофобов.
Корчат из себя черте что, а сами боятся, что кто-то спустит с него
штаны, станет играть с его членом, а ему самому это понравиться

Судья спрашивает истца:
- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
- Да, правда.
Судья:
- Ну а что вы тогда жалуетесь?

Подъезжает мужик на "Запорожце" к заправке, выходит, захлопывает дверь,
как тотчас открывается другая. Захлопывает другую, вдруг открывается
багажник, и т. д.
Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди вышли посмотреть на
происходящее. Вдруг идет совет из толпы:
- Мужик! Брось его, кто ж в него полезет?
Мужик в ответ:
- Вчера оставил открытым, так в него насрали.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди... очередь редела, но не
расходилась

В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте
(на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в
Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30
км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать
можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из
всяких путешествий. История об одном из таких.
Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив
немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских
этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих
корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать.
Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все
деревни станицами зовуться)на автобус.
Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое
государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали
до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть
такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно
завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи.
Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой,
или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по
деньгам нам подходящую хату найти не смогли.
Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда
сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы
втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет:
"А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы".
Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или
еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не
все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и
приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки,
джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже).
Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее
синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до
домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в
купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю
глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно
шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал,
"белочка".
Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает.
А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что
только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как
и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ
"ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история).
Привет Женька, привет Леня!

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

Если б я не знал из чего созданны люди, то подумал бы что из гавна!

Не ошибайся! И ты будешь всегда прав.

Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа.
Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше:
- Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано
было.

Два голубых называют презервативы марками машин. Заходят они в аптеку.
Стоят напротив скучающего аптекаря и кидают друг другу фразы:
- Может быть мерс возьмем? Это так романтично...
- Нет, лучше ауди, это практичнее...
Проходит минут пятнадцать такого разговора, аптекарь скучая их
прерывает: Мужики, возьмите джип - все равно по гавну ездить...

Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут внезапно около Моисеева
всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты кончил?
- Нет, пукнул! - ответил Моисеев

Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до
сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо
брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды
понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером
должны были идти в бассейн.
Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой
клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят
симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут
замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд
они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.

Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и
обмотал его вокруг шеи: -))))
... так и познакомились.

Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до
сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо
брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды
понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером
должны были идти в бассейн.
Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой
клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят
симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут
замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд
они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.

Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и
обмотал его вокруг шеи: -))))
... так и познакомились.

Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение
контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням
с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж -
механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин
из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда
"Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак
умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы
ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный
слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат,
мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил
радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками
(лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из
тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно
разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет,
сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК,
а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня
человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от
линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него
запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки
фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию
огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный
расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов
на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше.
Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно -
едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь
из 30 мм бронебойных снарядов.
Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)

Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение
контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням
с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж -
механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин
из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда
"Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак
умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы
ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный
слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат,
мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил
радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками
(лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из
тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно
разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет,
сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК,
а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня
человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от
линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него
запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки
фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию
огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный
расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов
на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше.
Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно -
едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь
из 30 мм бронебойных снарядов.
Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)

Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером
домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо,
ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в
кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на
плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик
удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик
поужинал...
Утром будит его жена и говорит:
- Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?

Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером
домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо,
ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в
кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на
плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик
удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик
поужинал...
Утром будит его жена и говорит:
- Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?

Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около
12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких
случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда
стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так
с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан
не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей
в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ.
Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ
МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось,
что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами
сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ,
а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...

Заходят два крутых ковбоя в бар.
Заказывают двух проституток и пиво в номер.
Бармен посылает подручного в секс-шоп за двумя резиновыми телками.
Утром обмениваются впечатлениями от проведенной ночи:
-Ну, какая-то странная у меня была. Понимаешь, лежим мы, я ее за титьку
укусил, а она свистнула и улетела!
Денис

Папа поучает сына:
-Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ду-
рак может быть полностью уверенным в чем-то.
-Ты уверен в этом, папа?
-Абсолютно.

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень
и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд
в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало,
ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

О женской логике:
Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена)
пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей,
сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая
сука, мочить таких надо и т.п.
Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой
хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести".
Я: 8-[ ]
---------------
привет Ижкому (Ижевск)

-Мадам!Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!Закройте дверь!

-Мадам!Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!Закройте дверь!

О женской логике:
Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена)
пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей,
сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая
сука, мочить таких надо и т.п.
Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой
хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести".
Я: 8-[ ]
---------------
привет Ижкому (Ижевск)

"Про свинью на мотоцикле"
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал...
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...

Едет новый русский на "Мерседесе"
Гаишник его останавливает,
Он останавливается метрах в десяти от него и про себя думает (я к нему
не выйду),
А гаишник тоже думает что перед ним сейчас прогнутся, выйдут к нему,
Так стоят 1,2,3,4,5 минут
Тут у мерса окно открывается и оттуда НР голову высовывает и кричит -
Ну Я короче не понял, кому деньги нужны - тебе лили мне.

Спрятался волк в лесу за кустом, а перед кустом рогатина.
Сел и кудахчет КО-КО-КО КО-КО-КО.
Идет лиса по лесу - слышит, за кустом курица кудахчет.
Ну с дуру прыгнула и застряла в рогатине.
Выходит волк из за куста, снимает штаны и приговаривает:
- Хорошо рыжая знать иностранные языки...

Приходит мужик домой с работы.
Жена накрыла на стол, сели ужинать.
Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху.
Жена (из под стола): -"За что"!?
- "не чавкай".
Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина.
Мужик снова отвешивает плюху.
Жена (снова из под стола): -"За что"!?
-"как вспомню, как ты чавкала"!

В настоящий момент я проживаю в Чехии.
Итак, здесь много банков. Всех названий.
И раньше здесь был банк, который назывался EXPANDIA BANKA.
А недавно (или руководство сменилось или для экономии бумаги)
его название сократили до неприличного, теперь он называется
EBANKA. Разумеется это вызвало (и вызывает) дикий смех у местных
выходцев из союзных республик.
Причем читается по-чешски - Ебанка.
Не верите?
Можете проверить: www.ebanka.cz

Денис.

- Алло, это психбольница?
- Hy?
- Посмотpите, пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hет, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне-таки yдалось сбежать...

Чем занимается ваша компания - лизингом или маркетингом?
- Впендюрингом! Берем и впендюриваем.

- Алло, это психбольница?
- Hy?
- Посмотpите, пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hет, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне-таки yдалось сбежать...

Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке)
к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30):
ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ:
"Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ),
затем (тут самое интересное) выебите (каково!!!) нужную функцию..."
А вы пробовали выебать функцию?

Прграмма "Криминал", НТВ, утро 11.01.01 г. Идет рассказ про задержанного
в Тверской области серийного маньяка-убийцу. Какой-то чин из "внутренних
органов": "Маньяк, имя которого не называется в интересах следствия,
совершил пять убийств, жертвами которых стали семь человек..."
Это как? Одной пулей двоих, что-ли?

От любви до ненависти один шаг, ведь слова любить и бить отличаются
только на один слог.