Поиск по автору:

было землетрясение и тряслась банка на столе

Шел наш Дима как-то раз
Был он сущий пидараст
Шел наш Дима по утру
Нес сплошную ерунду
А потом пошел в туалет
Выхода оттуда нет
Задохнулся он за раз
Просто Дима-пидараст
P.S:Не про Вернера.Димон Вернер хороший парень!!!

08.02, вторник, 21:40, программа "Время", только что закончилось
интервью с Путиным и ведущий заканчивая передачу говорит:
- А о событиях произошедших в среду вы узнаете завтра.
Вот так, то. Это они так тонко намекнули, что мол мы то знаем,
что "произошло" завтра, но скажем тоже только завтра. По-моему -
гениально.

Московский ПОРТАК!!!!!!

Ну как там наш Бриджес ?

Жизнь дорожает
А зарплаты ни хватает
Выйду на улицу
Брошу хуй в лужу
Всеравно до весны ни кому ни нужен.

Сидит колобок в яме и не может вылести мучился мучился и говорит-"если
через пять минут не вылезу то пойду домой за лестницей"

>PS: Рекламщики! Ну поимейте же здравый смысл!

По-моему, они его не раз уже поимели, я бы даже сказал, отымели:) И
продолжают иметь каждый день всевозможными способами :)

отбирать или не отбирать это куеры;

Новые сайты:
Одноясельники.Ру
Одноклассники.Ру
Однолагерники.Ру
Однокурсники.Ру
Однодворники.Ру
Однопартийцы.Ру
Одноофисники.Ру
...

= FACEBOOK.COM??

Колобок повесился

Когда во время учебы в универе моя тогда еще не супруга жила в общаге,
у них пользовалась бешеной популярностью такая байка.
Живет в общаге девушка. Приходит как то раз к ней парень, а ей ну очень
нужно отлучиться по делам на часок-другой и парню в лом идти шататься
по улицам. Ну так она его закрыла в комнате и свет велела не включать,
дабы не вызывать ненужных подозрений. И ушла. Тут и стемнело. А парню
ужас как приспичило справить баальшую нужду 8-(. Ну и справил... на
листочек. А листочек выкинул в форточку. Наощупь нашел какую-то бутыль,
понюхал – что-то спиртовое. Он побрызгал на себя и на стены этой
гадости – чтобы не пахло. Тут приходит девушка, включает свет – а
парнишка и стены все в зеленке %(. Ну похихикали малость, парень кое-
как отбрехался, оттерся слегка... Нужно бы и подзаправиться. Девушка
подходит к холодильнику... кстати, а вы знаете где в общагах находятся
холодильники? Правильно, в форточках. :-(.
Короче, они расстались...

Навеяно рекламой: подарите ему "Braun", и каждый раз во время бритья
он будет думать о Вас.

Парень перед зеркалом, задумчиво почесывающий щетину, и, оглядывая
батарею Браунов на полке: и о ком мне сегодня охота подумать?...

На рынке рабов:
- Мне два белого и половинку черного.

Я хочу ебать фотомоделей
Мисс страны, и всяких прочих мисс,
Потому что я - на самом деле -
Парень очень даже заебись!

Статный, ловкий, добрый, деликатный,
Хуй таких найдете по стране!
Я готов ебать их многократно
Пусть и не везет пока что мне.

И, увы, рукой вожу привычно
(Много раз - то вверх вожу, то вниз),
Потому что самый я обычный
(Хоть с воображеньем) онанист.

Недавно отдыхал доме отдыха "Егнышевка" это Тульская область недалеко
от города Алексин. Как всегда в первый день скорешились сребятами
и после дискотеки (убогой как сама жизнь) познакомились с девченками.
Как водится никому спать незахотелось пошли трепаться в хол,
смотрим "ящик", играем в карты время час, два, вдруг в хол входит
мент из персонала(такая сука как впоследствии выяснилось)
в семейниках и с утюгом в руках, представляете картину ночь сидишь
в карты режешься а тут мент с утюгом наизготовку, и спрашивает
" Че вы здесь сидите", ну мы ему "в карты мол играем", он ничего
ниговоря развернулся и пошел спать.

P.S. кто там отдыхал или будет отдыхать поймете.

Регина Дубовицкая безумно популярна - это чистая правда.
=>....... Вобщем, понял...
Спасибо за возможность ощутимо вернуть тебе твои +2, пудель-аноним

Работал я 3 года тому назад в летнем лагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской
с прорезанным отверстием, все такие знают. Но, если подойти к этому
домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга)
и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть
задницу посетителя, сидящего на очке. Как только дети это узнали,
то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая
песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь,
они подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была
жуткая), и совали эту растопыренную перчатку в цель. Жуть!!!!
Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда во время дефекации
тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали
это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами
разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались
посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена
начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь,
неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая
на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей детишек..

мужик купил носки, а они ему как раз!

Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают.
Пылает пламя, рвутся мины
И трупов горы и руины.
А полководец, взявши ластик
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Не то что, блядь, Восьмое марта!

Сия история рассказана мне одной моей бывшей однокурсницей по
университету. Значит Беларусь, трасса Солигорск - Минск, маршрутное
такси, полное людей. Среди пассажиров выделим маму, примерно 7-летнего
ребенка и все время молчавшего отца.
Спустя некоторое время после отъезда от Солигорска, ребенок начинает
ныть и просить купить ему покемона в Минске. Мать отнекивается, мол, нет
денег и все такое прочее. Проходит минут 10, ребенок не унимается и в
конце концов выдает свой главный аргумент: "Купи, а не то я расскажу,
как ты целовала дяде Диме писю...". Значит в маршрутке немая сцена,
переходящая в дикий рев отца, крик матери и плач ребенка. Водитель
решает остановить машину и рассадить семью по разным местам,
недосягаемым для конечностей. Авто останавливается, почти все пассажиры
выходят. Один дед, тоже ехавший в маршрутке, закуривает и сам себе
говорит:
- ЛУЧШЕ БЫ КУПИЛА ПОКЕМОНА...

Привет всему журфаку БГУ

Представь картину: сидит чувак читает всякую муру в инете до 3-4 утра,
потом ставит на проигрование одной какой-нибудь песни и ложится спать,
вообще комп у него работает не только когда он спит, а иногда когда его
нет дома, вообщем просыпается он за 20 минут до первой пары, причем не
имеет значение пара в 8:00 или же в 15:15, за 5 минут умывается (срезав
бритвой не только волосы, но и попутно прыщик - случайно, кровь и пена),
завтракает, одевается и собирается, выбегает из подьезда, перебегает
дорогу, тормозит маршрутку, и доезжает с 1 пересадкой (которая сэкономит
3-4 минуты езды), приезжает не в тот корпус за 1 минуту до начала пары,
забыв, что занятие в этот день недели в 3, а не в 1 корпусе, выходит и
идет не спеша, также неспеша доезжает до 3 корпуса (45 минут в запасе),
ждет у аудитории 30 минут (с ним ждут еще человек 5 тоже опоздавших),
потом во время 5 минутного перерыва заходит в аудиторию, садится за
парту прямо перед преподователем (все остальные места просто заняты) и
когда посреди второй половины ему надоедает писать лекцию, он просто
начинает рисовать всякое, его не смущает, что преподователь, которому
будет сдавать экзамен, видит это, так как его уже все достало. На
практическом занятии он неожиданно для себя узнает, что будет задавали,
и что последний день сдачи с повышающим коэффициентом, даже если бы знал
бы, к тому же в конце занятия контрольная по лекциям, которые не только
не читал, но и которых у него просто нет. Наконец то он выходит из 3
корпуса и направляется к остановке, блага она близко, но надо перейти
участок дороги, где постоянно кого-нибудь сбивают, год назад
одновременно сбили на смерть сразу пять человек. Он ждет 8 маршрут, но
не дожидается, уезжает на более длинном 1-ом. Приезжает домой кидает всю
одежду на кровать, переодевается в домашнее, идет ужинать, он обычно не
ест с предками, он любит есть один, он хоть и питается в общественных
местах, но любит выбирать столик, где его не будет видно. Вообщем
ужинает он в своей комнате, перед компом попутно играя в раритетную
Цивилизацию, но в версию Warhamer (там эльфы, гномы, орки, гоблины,
сланы, вампиры), потом сидит в инете и читает всякую муру.
Этот чувак - я, Б-кин Денис Валерьевич ([email protected] на домене
KM.ru)- и это моя жизнь..!

Есть у нас такая традиция. Каждый год мы+Не-е-е-е, во как. Один-два раза
в месяц мы своим небольшим рабочим коллективом выбираемся в какой-нибудь
ресторан. Отдохнуть, поесть, попить и, конечно, по-та-нцевать! Поскольку
руководство компании оплачивает гуляние компании (оцени каламбур и
прости за него!), то народ отправляется на вечеринку в приподнятом
настроение! Халява всегда приподнимает настроение. Как и грамотный,
творческий подход нашего руководящего состава в кадровой политике это на
тот случай, если письмо попадет в руки боссу (дай бог ему долгих лет
жизни и здоровья долгожителей)!
Маленький комментарий.

Настоящий мексиканский ковбой немыслим без черного загара. А у меня-то
времени не было вылеживаться на солнце! Да и 20 градусный мороз создает
определенные проблемы. А в солярий я не хожу по религиозным мотивам. Но
тут на помощь приходит сестренка: забираю у нее тюбик крема-маски. Два
слоя превращают меня в нечто темно-коричневое. Зато я стал на один шаг
ближе Бандерольюсу! И еще, Дарья, девушка Витоса. Голубые линзы. Мачи в
очках не смотрятся (еще раз пардон за каламбур, веду себя, как
голландский бур! Оп-па, рифма поперла!) У нас с ней разница в диоптрию.
В меньшую сторону. Прокатило!

Ресторан.

Можно долго описывать состояние женщины, принимающей одежду, ограничусь
лишь ее полуобморочным видом и глуповатенькой (простите, дама!)
улыбочкой!

Настоящий, загорелый, длинноволосый, голубоглазый брунет, с гитарным
футляром в руках, на цокоющих каблуках! При том, я вжившись в роль
эспаньоло, шел размеренными пружинящими шагами. Конечно, образ героя уже
создан муженьком Мелани Гриффитс, но ведь это надо еще сыграть! С
поправкой на климат, тяжелую экологическую обстановку и полным
отсутствием в рационе тульских пряников.

-Доктор, доктор у меня живот болит
- Съещти карты и пиво
Наследующий день она приходит и говорит...
- Доктор, доктор у меня опять живот болит
- Тогда съещти вотку и сигареты
Наследующий день опять приходит говорит...
- Доктор, доктор у меня опять живот болит
- Тогда будем разрезать?
- Да
Доктор разрезал живот и смотрит что там ребенок сидит в карты играет
пиво пьет и ребенок говорит
- Эй лысый форточку закрой

Из рекламы об автостраховании:
Василич, ты масло поменял?
- а то!
а ТэО? ТэО-то прошел?
- да прошел, прошел ну а машину-то застраховал? или все резину тянешь?
- да застраховался я, мы с моей ласточкой все вовремя делаем, а резину я
кстати новую поставил!

эээ...... Василич, ты че, дочь миллионера еб*шь?

История о том, как меня забрали в армию. Сейчас вспоминаю с улыбкой, а
тогда было ни хера не до смеха. И так 06.33 15.12.04 звонок в дверь все
просыпаются и я с кровати слышу, что спрашивают меня и не откуда-нибудь,
а с моего горячо любимого военкомата длинный прыщавый опездал и еще
какой-то мудак. Подхожу и двери и вижу стоит Валера (это мудень из
военкомата его весь район знает) и еще какой-то дебил с ним, этот дебил
явно ни хуя не рад меня видеть и дергается и пиздит всякую хуйню типо он
из фсб а меня они вообще искать сильно заебались, но больше всего он
психовал из-за того, что ему пришлось сегодня встать пораньше чем
обычно, да и в рот его ебать был бы человеком нормальным его бы такой
херней бы не отправили заниматься, а еще он загнул что он такой охуенный
поцан что если я попытаюсь съебаться он будет по мне стрелять (после
этого я понял, вот он какой долбоеб с корками фсб), а Валере похуй он
стоит спокойно и предлагает мне расписаться за повестку. Что твориться
внутри меня вообще не описать если сказать что пиздец то этого мало у
меня в голове ПИЗДЕЦ НАИПОЛНЕЙШИЙ (самый полный который только можно
представить ведь эти два идиота рушили мои прекрасные планы на
сегодняшний день, а как на самом деле оказалось они разебали мне все
планы на 2 года) - короче у меня охуенный шок и куча мыслей как от этих
ебаных гостей избавиться. Дают повестку на ней написано явиться к 9.00 в
военкомат, тут у меня появляется надежда что я повестку возьму и они
уедут и будут ждать меня в военкомате. ХУЙ ТАМ БЫЛ! Ребята оказались
умнее чем кажется на первый взгляд, хули ты говорят стоишь давай с нами,
да ну думаю нахуй их, я говорю: сам к 9 приеду, не прокатило. Да оно и
понятно хрен бы я приехал. Я быстро собрался и выходя из квартиры мне
фсбшник говорит что он даже по мне стрелять будет если я решу съебать
(стрелок хуев нашел где выебываться) и в 07.03 утра мы уже были в
цитаделе зла с таким же ебанутым названием, как и его работники,
военкомат. Привели меня посадили около дежурки на стул и сказали ждать
до 09.00, при этом дежурному сказали ни куда меня не отпускать, а то я
могу съебаться. 2 часа в голове было с меня две мысли: ебана в рот и как
отсюда нарисовать ноги. В 9.00 пришел вышеупомянутый ебень военкомата и
всея Ветлужанка (так мой микрорайон называется) Валера и еще какие-то
мудаки в погонах и начали они свой рабочий день с того что начали мне
ебать мозги и не как-нибудь, а по-взрослому от всей души. Вопросы были
заданы такие: где я был, почему не приходил, на что я отвечал, что мне
похеру их служба и сказал им что я нахуй кого-нибудь застрелю когда мне
дадут автомат и нес прочую херню слушать которую они через 10 минут
устали, а когда я сказал, чтобы они мне писали все (в кабинете было 3
человека) объяснительные: какого хрена мне не могут предоставить
альтернативную службу, они мне чуть все хором не дали пизды. И началась
мед. комиссия и тут же закончилась с решением 'годен'. У меня была даже
мега-ебанутая мысль с разбегу выпрыгнуть из окна второго этажа через
стекло. Далее краевая комиссия и пиздец. Таким образом, за 5 часов я
стал военнослужащим.

Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа.
Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше:
- Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано
было.

Поймали три наркомана Золотую рыбку. А она им говорит- Отпустите Меня и
Я исполню каждому по одному желанию!!! Они подумали и согласились. 1-й
наркоман говорит - Хочу вагон "колес" чтоб всех своих друзей угощать и
чтоб у Меня еще до конца жизни осталось. 2-й - Хочу цисцерну ширки чтоб
всех своих друзей наколоть и чтоб у меня еще до конца дней осталось. 3-й
наркоман говорит - Хочу ДВЕРЬ ОТ КАМАЗА. Все с удивлением: Зачем Тебе
ДВЕРЬ ОТ КАМАЗА??? Наркоман: БУДУ ЧЕРЕЗ НЕЕ СМОТРЕТЬ!!!

Реальная реклама очередного доктора по кабельному каналу НТВ Интернешнл
в США (выдержка, читается под музыку):

"... лечение мгновенное, вливание внутривенное -
- от всех болезней вылечит вас доктор Клейдерман."

Вчерашняя гонка

Старт, еще на старте все устроили такое мясо, что только чудом никто
никого не расхерачил, вылетаем прямо на ленинский мимо ошалевшего
гайца(он даже палку поднять не успел) и сразу тормозим около
Октябрьской, Шкет(наш чел, который по жизни выполняет за нас все
задания)) бежит, пробивает билет, прыгает назад в тачку, разворачиваемся
через сплошняк и валим по Якиманке в сторону центра, тут Денис заявляет,
что его все стремает потому что он укурился в хломатень, после этой
фразы мы со Шкетом понимаем, что гонка будет ооочень веселой, короче
вываливам к Ударнику, машины идут сплошным потоком, Денис орет вашу
мать, как же нам проехать, я говорю расталкивай олений и проедем, Макс
спрашивает а это как, я говорю ну лезь между ними слегка повиливая
бедрами, они обосрутся и сами пропустят тебя, после этой фразы тапка в
пол и между рядами, водилы шарахались от нас как от огня, валим уже по
моховой чуть не сбиваем каких то девок, тормозим слева Охотный ряд, шкет
"убегает" в метро, сидим ждем, решаем что сейчас возьмем кузнецкий мост,
Китай-город, и по Ордынке вылетим к Серпуховской, вообщем прилетает шкет
и мы валим на Кузнецкий мост, пролетаем все красные и под кирпич по
встречке км под 80, вваливаем на Рождественку, и упираемся в Е-430 с
какими то интерестными лампочками на крыше, да к тому же еще какой то
дядька в фуражке начал махать какой то палкой( видимо хотел продать нам
ее), Женя с криком да пошел ты на ... олень, я накуренный и мне все
по..., давит тапку в пол и нам приходиться сматываться от этих дроздов,
вываливаем на Неглинную, сзади гайцы за нами с мигалками, с неглинной по
пешеходной зоне на Кузнецкий и с него под красный на Петровку, пролетаем
ЦУМ и за ним сразу налево, запрыгиваем на бордюр немного повредив
бампер, прячемся за палатками с хот догами, выключаем свет и
пригибаемся, мимо проносится Мерин с мигалками, через 10 секунд за ним
10-ка с мигалками, Женя сидит орет..... нас примут я «накуренный», нам
пи*дец, в-общем отсиживаемся минуты 2 и решаем что из этого района нам
надо... валить, быыстро меняем маршрут, вылетаем на Петровку, через
парковку Большого театра валим прямо, Женя орет какие пиписки нацепили
здесь веревок, но находим одну дырочку, вываливаем на Моховую и по
встречке валим до Б. Дмировки на нее направо, далее прямо и налево в
Столешников, у Жени истерика он все время оборачивается назад и это на
скорости под 180 км\ч, ему все время кажеться что мы кого то зацепили и
что за нами кто то гонится, вообщем чуть не снеся памятник Долгорукому,
так как Женя 3 раза менял свое решение с какой стороны его лучше
объехать, вываливаем на Тверскую, валим до бульвара и через весь
встречный поток поварачиваем налево на Тверской бульвар, валим по нему,
чуть не сносим жопу какой то копейке которая мирно пересекала площадь
Никитских ворот, валим прямо влетаем в тунель под Арбатом, на выходе
трамплин и поворот, подлетаем я достаю башкой потолок, но вписались,
Женя орет б*яяя чуваки посмотрите как она у меня валит на 98 бензине, у
него уже детская истерика, я уже даже разговаривать не могу все ржут, на
гонку уже пофиг, но азарт подстегивает, подлетаем к Кропотктинской, Шкет
убегает, а мусора начинают на нас подозрительно смотреть, вылетает Шкет,
с криком погнали нафиг отсюда, мусора вскипишнулись, но не успели ничего
сделать, нам красный, но тапка в пол и Белый Скайлайн развернувшись на
месте через всю сплошую на огромной скорости уносится по Пречистенке в
сторону садового, подлетаем к садовому, у нас красный и только стрелка
направо, скорость 100км\ч, Женя ставит машину боком еще не доезжая до
перекрестка и вот таким макаром, боком вы вылетаем на садовое, аж в 5
полосу, сзади сигналы, визг тормозов, и Тихий истерический смех
переходящий чуть ли не в детский плач Дениса, а что у них нам зеленый
горел?
короче валим прямо, пролетаем мИд под красный через весь поток, который
поворачивает со Смоленки, я говорю: я сбегаю в метро, Женя с криком на
х*й нужно время терять, я туда щас заеду и не сбавляя газу влетает в
арку чуть не сносит ларьки и еще какие то фигни с цветами, влетаем на
площадку перед метро, там молодежь тусит человек 50, все с визгом
разбегаются, я бегу в метро пробиваю карточку и вылетаю назад, Денис
крутит волчка на месте, народ нам уже аплодирует, вылетаем на Садовое, я
ору: женя нам через сплошняк налево на Киевскую, с криком да не х*й
делать легко, тапка в пол и через все садовое налево и вниз к
бородинскому мосту, подлетаем к мосту, кто ездил знает какой там
трамплин, но мы подходили к нему на скорости под 150 км\ч, взлетаем на
нем, я три раза достаю башкой потолок, аж карточки из рук выронил,
подлетаем к Кивку и налево через сплошные вваливаем на Плашку, чуть не
сносим каких то пешеходов, подлетаем к метро, пустая площадь ни одного
человека и только один скучающий мент, я выпригиваю из машины и ломлюсь
в метро, мент орет молодой человек ваши документы, я ору мне блин
некогда и убегаю в метро, внизу меня встречают еще 3 мента, говорят ваши
документы, вежливо посылаю их и вбегаю в метро один за мной, сую
карточку и вылетаю через другой выход, ломлюсь в машину, меня не было от
силы секунд 15-20, выбегаю к машине а там, мусорская 10-ка, и 2 газели
мусорских и вокруг ская 8 ментов с автоматами на перевес, думаю ну все
конец отъездились, проверяют у всех документы и говорят вы вьехали под
кирпич, я говорю Жень дай этим пипискам по 1000 рублей и пусть валят
нафиг, мент смотрит на меня каким то не добрым взглядом, но все таки
берет 100 рублей и они расходятся, мы рвем с плашки а Женя в открытое
окно им еще и орет, казлы я вам на 500 рублей больше дал, я столько за
красный только даю, а эта фигня столько не стоит, ну да ладно,
вываливаем на Бородинский мост и валим в сторону Садового, на него
направо чуть не снеся тролейбус который ехал на зеленый, валим на ЦДХ,
Женя уже даже на дорогу не смотрит, а обернулся на Шкета и орет, Шкет,
ну как она валит офигеть, я на спидометр смотрю скорость 200, перед нами
пустая дорога и только один какой то м**ак на Волге тащится, мы летим
ему в жопу, Женя начинает снимать матюгальник и еще что то крякает, я
ему ору, держи руль придурок нафиг!!! Дорога пустая, короче подваливаем
к ЦДХ скорость афигеть какая, спидометр показывает 190, но он больше не
может, хотя скорость на самом деле км под 210, ору вон дырка ныряем
налево, Женя орет где я не вижу, видно вообще под ноль, скидывает до 100
до поворота остается метров 15, с криком б*яяяя не вписываемся, дергает
ручник и мы по такой красивой дуге заходим в поворот что просто офигеть,
на выходе ловит машину и газ в пол на финиш. В итоге вторые.

Анонимным умникам:

1)
//...ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? ...//
///Konechno evrei, v "Sharajkah" Osvenzima.///

Ну и где ж здесь крамола?
А Королев, Туполев, Яковлев и др. где "творили"? В тех же "шарашках"!
Так что, неволя - творчеству не помеха :-( Что в Германии, что в СССР.
Учите историю, уважаемый(ая). Особено перед тем как умничать публично.

2)
//Нормальный Украинец, звучит как оксюморон кстати,//
Т.е. ты, чмо ублюдочное, считаешь, что нормальный украинец - это
нонсенс?!! Ну спасибо!

//спор с тобой бесполезен.//
Так я вааще не въехал: КТО и О ЧЕМ пытается спорить? Пока только левые
наезды от анонимных умников. Где предмет спора, радость очей моих?

//Ты моральный банкрот...//
Ну это просто супер!!! Что, весь интеллект на "оксюморон" израсходовал?
Ты хоть значенеие слова "банкрот" понимаешь, лЯнгвист херов?

Поскольку было 2 моих поста подряд (причем, на разные темы), а коммент
твой "ни про что", то осмелюсь предположить, что мы снова имеем счастье
наблюдать излюбленный трюк жидо-маланцев (не путать с Евреями!!!) -
поливание дерьмом из-за угла.
Ну что ж, Маланский Говномет, успехов тебе...
Меня, кстати, давеча один клоун (Петлюрой назывался) к жидам причислял.
Так что на придурков всех мастей у меня иммунитет.

А если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будешь иметь предмет для спора - так говори, не
бойся. Я слюной никого не обливаю и всегда рад выслушать РЕАЛЬНЫЕ
аргументы и факты (но не тупой пиз...ж про 90% ВВП из Донбасса или как
в пункте 1, приведенном выше).

А за "оксюморон" еще раз спасибо. И от себя лично, и от лица 30-40
миллионов украинцев.

Н.У.

Идет Француз по Москве, видит гандон валяеться
Говорит: ООО рашен жвачка!
Выплевывая гандон изо рта: Фу пискин шкурка

Начался Новый год, и короче девочки все такое, вообщем все нажрались
по полной программе. Легли спать, утром просыпаемся стоит охуе.....я
вонь. И тут главный герой Яша, говорит кто подложил мне говно ну короче
обосрался.

Фаберже. Автопортрет.

Навеяно рассказом Сорокина "Возможности"

Осень мокрая погода
Пахнут хуем облака
А в долине ссаной вонью
Разливается река

Есть же люди... Реальный разговор в чате:

Olga сообщает: у меня комп накрылся. Еле сделали

Дениска сообщает: что с ним такого случилось???

Olga сообщает: накрылся модем, звуковая. Пришлось форматировать. Только
сегодня сделали. Вот минут 15 как МСН установила

Дениска сообщает: это как, ,, накрыося модем и звуковуха и почему
форматировть

Olga сообщает: комп то сборной. Ничего нельзя было сделать. Металлолом

Дениска сообщает: что то я не пойму, а кто форматировал??? и вообще к
чему форматировать то??? это разве обязательно???

Olga сообщает: сначала думали что я стерла виндоус. А потом выяснилось,
что другие проблемы

Дениска сообщает: так кто думал то и рпичем сдесь сборный компьютер или
нет, я их вообще сам собираю значит он тоже сборный???

Olga сообщает: ну детали неродные. И комп артачился и не хотел выдавать
или считывать информацию

Дениска сообщает: комп что не хотел??? ъ

Дениска сообщает: а акакие детали родные?

Olga сообщает: никаких

Дениска сообщает: вообще, ты же около завода Intel живешь?

Дениска сообщает: и что не могла найти

Olga сообщает: ну и что?

Olga сообщает: завод еще не достроился. А найти где? и что?

Дениска сообщает: кто тебе настраивал все

Olga сообщает: сначала брат. А потом техник

Дениска сообщает: какой брат? какой техник?

Olga сообщает: мой брат. А техник из магазина компютерного

Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя!
Вот одна из историй про него:
1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в
туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя
не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там
сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК?
2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют
огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним
после этого было!
3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его
сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от
туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые
шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!

Спрятался волк в лесу за кустом, а перед кустом рогатина.
Сел и кудахчет КО-КО-КО КО-КО-КО.
Идет лиса по лесу - слышит, за кустом курица кудахчет.
Ну с дуру прыгнула и застряла в рогатине.
Выходит волк из за куста, снимает штаны и приговаривает:
- Хорошо рыжая знать иностранные языки...

Клиенты прислали, грамотные в общем то люди:

... в четвертых, если готовится макет для офсета, то он не обязательно
должен читаться в MSWord, но он специально готовится для офсета, а мы
НИКОГДА не работаем с оутлуком...

Весь офис был в стопоре минут 20.

К истории о том типусе которого зо яйца одинпарень укусил. Жалко его.
Лучше бы я сним вместо того цапнувшего познакоммился...
Денис [email protected]
P.S. Недолюбливаю натуралов-гомофобов.
Корчат из себя черте что, а сами боятся, что кто-то спустит с него
штаны, станет играть с его членом, а ему самому это понравиться

Очень трудно ОМП разыскать в Ираке,
Будут янки, как всегда, получать по сраке.
===
Ушки Буша, Ножки Буша,
Вот такая в штатах туша.

2002 (С) KDE

Сидят на озере три рыбака. К одному подходит мужик и спршивает:
- Не подскажете время?
Тот в ответ:
- Нифига не клюет!!!
Ну мужик пошел к другому.
- Что это с ним?
- Половина пятого.
Мужик офигефши подходит к третьему.
- Что это с ними???!!!
А он:
- Мне пофигу я здесь на ночь остаюсь.

Хочу поделится с обществом веселой, на мой взгляд, SMS перепиской!

Заранее хочу предупредить, все участники этой переписки абсолютно
нормальные парни с нормальной половой ориентацией!

Переписка:

- Деня, Деня - блудный друг,
Жопкой ты своей упруг,
Я к тебе подъеду сзади, чтобы услышать нажный звук.

- Леня - нежный покемон!
Как гей пассивный славен он!
А от меня услышиш звук -
Большой, вонючий, громкий пук!

- Пока твой глушак дымит,
Всеравно подъеду сзади,
Я молдавский аиболит!

- Доктор гей - вот ето мило,
Только сделай проще рыло
Как только попкой повернешь,
Как сразу ты меня поимешь.
Отайболитю от и до
В стиле немецкого кино!

Не знаю, может эта история уже где-то была опубликована (т. к. сам не
очевидец). Рассказала ее мне одна знакомая, причем, клялась, что видела
и слышала все сама.
Так вот: Маршрутка. Диалог между ребенком лет пяти (Р) и его мамой (М).
Р: - Мама, ну купи мне ту игрушку, какую мы видели в ла-ла-ла магазине!
М: - Ну, сынок, у тебя уже штук десять таких Р: - Они не такие.
М: Ну зачем тебе...
Подобный разговор длится минут пять. Кульминация: М: - Ну хватит,
сказала нет, значит НЕТ!!!
Р: - Тогда, когда приедет папа, я ему расскажу что ты у дяди Юры писю
целовала!
Мама краснеет, бледнеет, а вся маршрутка с хохота помирает. Мама кричит
водиле: «Остановите где-нибудь здесь!!! ». А водила сам на дорогу от
смеха краем глаза смотрит.
Рассказал ли ребенок папе про дядю Юру, и какая реакция была у папы
каждый может догадаться сам.

Денис.

Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол
воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться
- Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками
и очень моршится)
- Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет
сходить.
- Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ
ПОМЕШАЕТ

Медведь идет по лесу не спеша, тут к нему подбегает заяц.
Слушай медведь тут в лему Лось появился, интелегентный весь
при пантах, медведь такой ага, ну Заяц такой только вот он подходит,
грит можно вас пригласить на чашечку кофе. Ну а потом ебет.
Медведь весь испуганный дальше пошел, уже ночь спать пора.
Медведь лег под сосну, и на всякий случай шишку в жопу засунул.
Спит значит чувствует его кто-то по плечу толкает, он просыпается
смотрит Лось стоит (а тут надо показывать в рот палец засунуть
и так же щелкнуть ну как у бутылки пробка вылетает, типа БУМ)
и грит добрый вечер. (Шишку из жопы вытащил)

Купаются Пенкин с Моисеевым в бассейне... приятно им так, плавают, вдруг
возле Пенкина белое пятно всплывает... Боря так удивленно вскидывает
брови и спрашивает:
- Сережа, ты что кончил?
- Нет Боря, я пукнул!

Продаю б/у адронный коллайдер. Хорошая скорость работы, морозоустойчив.
Самовывоз из Франции (возможны проблемы с таможней).

Вагоноремонтному депо №4 требуется слесарь-ремонтник адронного
коллайдера (ночная смена). Оформление по ТК, соцпакет, льготы.

Операция "Пневмослон"

Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели
нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую
бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже
в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с
собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все,
хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством
дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными
родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не
касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и
изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и
торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не
остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что
твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи
внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам:
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь
стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей
процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко
затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится
этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем
бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице
мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь
склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально
жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол,
включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай
головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"

Одногрупник прислал на е-mail, после письма, что я не пойду сегодня на
пары..!

Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00
заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,-
подавитесь уроды - уходит.
Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают
отбирать подарки друг у друга.
На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек
нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте"
падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет
к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет
и уползает с ним в самый дальний и темный угол.
Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"