Поиск по автору:

Заставь дурака Богу молиться и Бог станет атеистом.

Бежит как-то стадо кабанов

Спрашивают у чукчи...

Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности
связано много историй. Вот одна из них:

Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил
ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей,
вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый,
только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто,
все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки
(без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него
спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем
какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас
рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что
посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну
покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги
делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол -
вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер
прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает
у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает
выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие
такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них-
это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все
в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом
подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая
рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят
покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили
по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает
один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович,
не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту
квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками
обозвали, обои со стены оторвали….

Родители нашли у сына...

Было дело на 1 апреля. Стоит в метро уже принявший на грудь
в честь праздника молодой человек. Народу - час пик. Стоит себе,
стоит - и вдруг как заорет: "Кис-кис-кис-кис!!!", а сам на пути
смотрит. Жалостливо так смотрит. Народ тут же начинает на эти
самые пути пялиться. Шумок уже - что дескать случилось-то?
И тут же версии: кошка у кого-то вырвалась, на пути упала!
Молодой человек все свое гнет: кис-кис-кис! По перону паника.
Кошечка, кошечку сейчас раздавит! А из тоннеля уже поезд прет.
Крики, шум - надо поезд остановить, машинисту красной тряпкой
помахать и все такое. Народ руками машет, бабушки орут в ужасе,
детки плачут... У машиниста подъезжающего состава, глаза по рублю
юбилейному - че за херня? Поезд, понятное дело, подъехал без проблем.
Обмороки, припадки и т.д. Кровавые картины у всех в глазах, хвост
отрезанный, кишки на колесе - вобщем ведут себя все как придурки.
В поезд, понятно, никто не сел, кроме молодого человека - поехал
себе, подонок циничный, с комфортом.... Стоят, пялятся. И вдруг
одна старуха как возопит: вон она, вон! Жива осталась, под перон
забилась! И ..... достает из сумки кусок колбасы и кидает
на рельсы! Мол поешь, родимая, с перепугу. :)
Не, ну до чего у нас народ жалостливый да доверчивый!

Знаете как по-немецки будет "Две девушки переходят дорогу?":
"Cvain blyaden perepizdoshn de shtrasse".

В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета голосов избирателей в американском штате Флорида.

"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно. И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".

"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков
бывший Председатель Совета Министров СССР
ныне депутат Госдумы от "Народовластия"
(из выступления)

"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ...
То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."


Владимир Жириновский
Заместитель Председателя Государственной Думы
Федерального Собрания РФ

(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm.
Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).

"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".

Виктор Черномырдин,
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.

"Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели все? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль еще обвалил!".

Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
07.09.1998г.

О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ.
Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела.
"Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно
вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров,
пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом
и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание
gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали :
"Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите .......
квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он,
не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным
взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем,
шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа
весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко
потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим
местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять
вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис
сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу
холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!".
Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки
водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной
огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно
и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери.
После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял -
не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер.
Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев
одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал
отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли
игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу.
И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо.
Бред.).Па-ма ........

Бежит студент...

Ночь...

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П"
и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к
себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча,
как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... !
ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил
после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда
и видит настоящего деда мороза .
- Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто
тебя увидил !
- Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!

"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" - это нормально: деды и
бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь
живность. "Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - что же,
предположим. Примем это как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются
совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил,
бил - не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что
оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. "Баба била, била -
не разбила" - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и
печальный пример деда ни в чем не убедил... Идем дальше: "Мышка бежала,
хвостиком махнула - яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно,
разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это
как второе допущение. Но что ж потом? А потом - "Плачет дед". С чего бы
это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же
результату! Очень непоследовательный получается дед... Или этот дед
настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
"Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что
делает дед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед..." - Стоп! Если курочка
ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за
бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не
объяснила ситуации? Подозрительная курица...

http://lib.ru/PSIHO/klyuew.txt

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

Половодье. На маленьком, окруженном водой островке
сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка.
Зацы радостно:
- Ура, это наверное плывет дедушка Мазай!
Он нас всех сейчас спасет!
Собака, пристально вглядываясь вдаль:
- Не-е-т, блин, это Герасим.

Звонок в фирму, которая занимаяется программами: "У меня шрифт русский
пропал"- "CTR-Shift пробовали?" "Нет, а надо?" "Да" "Не выходит" "Тогда
просто CTR" "Нет не выходит".........."А попробуйте подвести мышь к
значку" "ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ - У МЕНЯ
КОМПЬЮТЕР НЕ ВКЛЮЧЕН"

В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от
незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный
ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да
да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА
ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!!
P.S. Вставлять надо было в порт принтера

Люди, которые молодо выглядят в 50, очень рано постарели

Комментарий к комментарию №1 от 2.04.2001
Уважаемый Алекс!
Вот здесь http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/t34_85_2.html
располагается полное описание танка Т-34, а именно толщина лобовой брони
башни составляет 90 см, а не 45. И еще как-то в журнале по-моему
"MILITARY" (не помню точно) была помещена фотография, на которой Leopard
расстреливал на очень близком расстоянии устаревшую бронетехнику, так от
нее после попадания подкалиберного остаются одни колеса. Место, где был
корпус даже эксперт не сможет указать.

С уважением, Денис.

Послала старуха старика к синему морю пришел старик и стал закидывать
невод, вытащил золотую рыбку, та взмолилась:"Отпусти иеня, выполню любое
желание". Подумал старик и говорит:"Давай ящик пива и засохни".

Знал бы прикуп, жил бы.

что-то Вы как-то нейронно дышите...

Лежит девушка в гробу
Я подкрался и *бу!
Нравится- не нравится -
Спи, моя красавица!

Папа поучает сына:
-Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ду-
рак может быть полностью уверенным в чем-то.
-Ты уверен в этом, папа?
-Абсолютно.

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек,
студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как
вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю.
Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький
учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил,
так хоть пусть удовольствие будет.
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто
хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят,
предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров
как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный
взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

дело происходило в одессе во времена когда за продуктами надо было
стоять часами в очереди... так вот:
стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком.
сынок: - мама, я пить хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе
попить....
сынок через некоторое время: - мама, я кушать хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю я тебе
покушать....
за ними стоит пьянющий мужик, и говорит:
мужик обращается к маме: -купи ему арбуз, и напьется и наестся!
сынок: - дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали???
мужик опешивший: - чаго!!???
сынок: - чаго-чаго, и наебешься и на танцуешься!!!

- Что общего у русских виндов и падонкафскава языка?
- И в том и в другом текст необходимо сначала перевести на нормальный
язык, а потом осмысливать.

- А чем они различаются?
- Винды надо переводить на английский, а падонкафский - на русский.

- А что еще общего?
- В обоих случаях это тупая потеря времени по вине "переводчиков".

(c) abcdenis

Моя милая, тебе я
Посвящу частушку -
Пусть узнает вся Расея
Эту проблядушку! (C)

Эта история уже такая старая и огромной "Бородой". Но тем не менее я ее
расскажу, поскольку здесь не встретил.
В общем так. У МГУ есть несколько общаг, одна из них называется ДСВ,
почему не знаю, но это и не важно. В этом ДСВ (около 25 этажей) внизу
живут филологи и философы, по моему, а на верхних - физики. Еще у этой
общаги есть одна особенность - там о@уеноо широкие лестничные пролеты.
Метра по 2,5 - 3 не меньше.
Ну так как-то после сдачи весенне сессии гудело человек 25 физиков.
Причем неплохо так гудело, весь ДСВ слушал. Пошли они к своим знакомым
филологиням (девушкам, то бишь) вниз. Ес-сно по лестнице. И вот, когда
они шли одному в голову пришла мысль- "А давайте на лыжах по лестнице
вниз съедем! Спуск крутой, и ширина нормальная."
Сказано-сделано. Спустились. Но попутно, случайно сбили бабку-уборщицу.
Ну, не рассчитали.
У этой бабки ушиб какой-то сильный оказался, пошла она к врачу.
Ну, пришла, врач ее оглядел, то, се, а потом спрашивает
-Где ж вы так, бабушка?
А она в ответ:
- Лыжники сбили...
-Какие лыжники, бабушка, сейчас лето, Бог с вами?
-Клянусь, лыжники сбили.
- Да нет, ну вы что, июнь заканчивается???
- Христом богом клянусь, лыжники....
В общем, бабку замели в Кащенко (центральная психушка в Москве).
А эти физики смотрят - бабки нет. Неделю нет, две нет. Узнали как-то,
что случилось, пощли выручать.
Приходят значит в приемный покой Кащенко, спрашивают:
-Такая-то бабуля есть?
-Есть.
-Как давно?
-Недели две.
-Что говорит?
-Что ее лыжники сбили.
-ТАК ВОТ МЫ ТЕ САМЫЕ ЛЫЖНИКИ!!!
Их, есс-но тоже в Кащенко....
Ну, конечно, через неделю всех выпустили (телефоны поназывали, позвонили
в общагу и т.п.)....
Но история....

Когда мы учились на первом курсе, то не то чтобы совсем крыши(в смысле
мозгов) у нас (т.е. у меня и моих соседей Шурика и Димы (кличка Шиз))
не было, но дружили мы с ними очень и очень редко. В общем прозвали
нас из-за этого "злобные первокуры" и вообще, весь этаж на котором с
первого курса были только мы с поразительным терпением относился к
нашим выходкам: дотаскивал всех троих в жопу пьяных до комнаты с
лестницы, делился по утру пивом и жрачкой и т.п. Но это вступление.

Основная история.
Собрался я как-то к своему однокласнику в гости. Он учится в МСХА
(сель-хоз академия им. Тимирязева), поэтому уехал я на целую ночь.
Около его общаги я купил литр водки - в гости с пустыми руками как-то
неудобно идти. Потом подумал, вспомнил его характер и свой тоже и
купил еще литр.

Оказался облом, друга моего дома не было, ждать было облом, в общем
уехал я домой, к себе в общагу.
Приезжаю, а эти (в смысле мои соседи-собутыльники) тоже сидят, не
кучают: одна бутылка "Сланчего бряга" (бренди такой - ху@вый, жуть
просто, но дешевый) уже заканчивается, в тумбочке стоит еще одна.
Ну ладно, сели видим много. Бухла. Позвали еще одного паренька-
знакомого.
..........................
Проходит часа три, т.е. уже около 2 часов ночи, тот знакомый сдался.
Остались мы втроем с литром водки с этим "Брягом". В общем конца этого
дела я не помню.

Просыпаюсь утром и не верю своим глазам: ВСЯ комната посыпана ЧАЕМ.
Причем не просто посыпана, а ТАКОЙ СПЛОШНОЙ САНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ ЧАЯ ПО
ВСЕЙ КОМНАТЕ. Даже под кроватью.

После пробуждения выясняются такие подробности: это мы захотели
курить. Сигарет не было, из общаги уже охрана не выпускала, поэтому мы
решили курить чай. Видимо никто не попасть в самокрутку:))).

Далее мы пошли курить это дело на балкон. При этом мы ес-сно пели
песни. На несчастье на балконе оказались стекла. Видимо когда-то
разбили окно и они там валялись. Довольно много. Ко-то из нас случайно
задел такое стекло и оно упало с шестого этажа и с грохотом разбилось.
Нас это сильно прикольнуло, мы стали кидать стекла вниз. Это
продолжалось минут сорок, мы торчали как ежики.

В этот момент появляется охрана....
Их вид был что-то с чем-то: злые питбули увидав их заскулили бы и
спрятались куда-нибудь. Как нас там не покалечили я не понимаю до сих
пор. Пр этом надо сказать, что вся охрана, т.е. все смены, нас знала,
мы с ними регулярно пили, но вот сейчас попалась новая смена. Звучит
такой диалог.
- Вы какого х@я не спите и другим не даете!!!!!
- Да мы курим... (При этом охранник видит что курим мы не сигареты у
фигеет с нас окончательно).
-А стекла нах@я бьете?!!!!
-Какие стекла? Мы ничего не били.
-А кто повашему? Комендант что-ли, перед окном которого вы эти стекла
скидывали???
Тут мы начинаем в три голоса рассказывать, что мы вообще только
проснулись, что это какая-то другая компания шумела, кричала, а мы
спящие ангелы и т.д. Мы прекрасно понимали, что если мы им не
понравимся, то не только пи@ды огребем, но еще могут и из института
турнуть. Это продолжалось минут 15.

Охрану это прикольнуло, они даже с нами не спорили, а ухмылялись.
Наконец им это надоело, они и говорят:
-Ладно, идите спать, а то через полчаса вам если не мы то еще кто-
нибудь точно пи@дюлей надает... А за стекла молитесь, чтобы это коменда
не увидела...
-Так это правда не мы!!!!
Тут охранник окончательно свирепеет, его лицо становиться малиновым
глаза наливаются кровью и он орет:
НЕ ВЫЫЫЫЫ???!!!!! ДА УЖЕ ПОЛПЯТОГО УТРА, КРОМЕ ВАС УБЛЮДКОВ ВЕСЬ ГОРОД,
НЕ ТО ЧТО ОБЩАГА СПИТ!!!!!
И провожая нас подобными эпитетами, отправил нас спать.
На следующий день мы в первый раз испугались, что нас выгонят из
института....

Встречаются два новых русских.
Один весь мокрый, течет с него...
Друг его спрашивает:
- что с тобой случилось?
- да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...

Приходит шахтер домой с работы усталый весь такой, а ему жена и
говорит:"Постоянно приходишь усталый, замученный. Чем ты в шахте
занимаешься, в конце-концов что это такое - шахта" Муж говорит:"Сейчас я
тебе покажу что такое шахта. А ну залезай под кровать." Жена залезла под
кровать. Муж высыпал ведро угля под кровать. Жена:"Это что такое?"
Муж:"Это обвал " Далее муж берет и начинает прыгать на кровати. Жена
естественно спрашивает "А это еще что такое?". Муж:"Это горные удары,
удары." Жена подумала-подумала и решила:"А ну ее нах... эту шахту!" И
начала пятится задом из под кровати. А муж взял и сзади засадил. Жена "А
это за что?" Муж: "А это за ранний выход!"

Cобрались гуси на юг лететь. Пронюхала оь этом ворона и засвербило ей
тоже юга посмотреть.
- Гуси, возьмите меня с собой!
- Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не
справишься.
Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой.
Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона
прилетела.
- Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси.
Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона
прилетела, вся в мыле.
- Молодец, Ворона, не ожидали от тебя.
Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась.
Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько
часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с
гусями, лежит, чуть дышит.
- Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая.
Ворона хрипит в ответ:
- Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!

... из комнаты доносился резкий славянский мат, яростная вонь, и детские
всхлипы... Сегодня папа Карло был в ударе!

Выходит Кай из спальни Снежной королевы...

Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
- Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет
поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к
прапору.
- Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто?
ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя
не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне
Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану.
Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил.
- Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где
пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали
в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану.
Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра
заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
- Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет,
сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои,
едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня
Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану.
Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к
прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный.
Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое...
- Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще
не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже
ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко
мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ
С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....

Птица Вломинго

Эникейщик - это человек, yмеющий достyпно и теpпеливо объяснять, где находится
клавиша Any Key.

Люди добрые,

проясните, что такое "селаноличный"? (Была история про "селаноличного
коккера"). Гугль, Яндекс, Апорт и Рамблер ответа не дают.

Денис.

К историям про блюющих утром в общественном транспорте военных:

8 лет прослужил в армии, за все это время ни разу не встречал ни одного
военного, который не то что утром, даже вечером во время попоек блевал.
Допускаю единственный вариант, что это были "пиджаки" (призванные на 2
года после окончания гражданских ВУЗов). Все-таки "гражданские" - слабые
ребята по сравнению с кадровыми.

Работаю я в бесплатной телефонной справке. Звонят разные кадры.
Звонит один: - Мне коньяк надо армянский, 3 звездочки...
Подумал: - Нет, пять звездочек...
Я нашел.
Еще подумал: - И Но-Шпу...
Он бы еще Алка-Зельцер попросил.

Вот всегда так: сначала попьешь, а потом сразу быстро-быстро
таблеточку, чтобы не дай бог....

Only having lost all up to the end we find freedom
Лишь утратив все до конца мы обретаем свободу

Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет
билет, смотрит:
- Профессор можно еще один,
- Да, берите.
Берет еще один, но то же не чего знает. Студент:
- Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не
успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое
положение, мы же с вами уже столько знакомы......
Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь?
Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене,
образуется вмятина диаметром с метр.
Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку.
Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор
предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться.
Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене?
Студентка: - Да.
Профессор: - Скажите кто ее сдела?
Студентка: - Петька Иванов
Профессор: - Правильно. Как вы доггодались?
Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек?
Профессор: - Да, вижу.
Студентка: - Дак это моя губная помада!

Денис

Отдыхал тут пару дней назад в славном городе Ектеринбурге,
и не далеко от дома братца своего, у которого останавливался,
на улице Блюхера, видел такой плакат, натянутый на углу кладбища:
"Детский сад будущего №547 ...и чего-то-там-такое..."
Вот такое в Екатеринбурге мрачное детсадовское будущее....

Вчера тещу хоронили... Порвали два баяна...