Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей. По дороге муж встречает друзей и три дня не приходя домой
попадает в запой. Наконец, на третий день вспоминает о улитках. Идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает шо б сказать жене, че
его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и подгоняя их руками глядя на них говорит :
- Заходим, заходим, заходим.....
Рассказчик: Денис
30.10.2002, Злободневные анекдоты
Самый Захватывающий мьюзикл года. Зрители выходят в состоянии шока.
22.05.2004, Повторные анекдоты
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
День
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
День
30.12.2007, Новые истории - основной выпуск
Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды,
серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и
тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий
мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает
присутствующих:
- А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА???
Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что
это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница
на первоклашек, и назидательно выдала:
- Да вы что? Они же отличаются длиной иголок!
Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ,
согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной.
То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей
уже никто не смог.
серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и
тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий
мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает
присутствующих:
- А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА???
Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что
это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница
на первоклашек, и назидательно выдала:
- Да вы что? Они же отличаются длиной иголок!
Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ,
согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной.
То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей
уже никто не смог.
05.05.1998, Остальные новые истории
А произошло все следующим образом:
Сидим у друга, никого не трогаем. Раздается телефонный звонок.
Как люди знающие, говорим одному парнишке:
- Ну что парень, вот и родители твои звонят.
Хозяин поднимает трубку и дествительно, нашего Кирила к телефону.
Что ему сказали ни кто естественно незнаем, но разговор получился
длительный и похоже обстоятельный. Через несколько минут некто П.
(он увлекался гороскопами) произносит следующее:
- Да-а!! Вот так-то оно с раками связываться (по гороскопу естно).
После чего раздается такая фраза:
- Да! Сраками оно не легко.
(P.S. Передаю все как было)
Сидим у друга, никого не трогаем. Раздается телефонный звонок.
Как люди знающие, говорим одному парнишке:
- Ну что парень, вот и родители твои звонят.
Хозяин поднимает трубку и дествительно, нашего Кирила к телефону.
Что ему сказали ни кто естественно незнаем, но разговор получился
длительный и похоже обстоятельный. Через несколько минут некто П.
(он увлекался гороскопами) произносит следующее:
- Да-а!! Вот так-то оно с раками связываться (по гороскопу естно).
После чего раздается такая фраза:
- Да! Сраками оно не легко.
(P.S. Передаю все как было)
"Что такое кепка?
Кепка - это радость общения,
кепка - это то единство, которое делает нас похожими,
кепка - это защита,
кепка - это радость!"
Приветственное слово мэра Москвы Ю.М.Лужкова к
гражданам города Баку, преподнесшим ему в дар
кепку во время его визита в Азербайджан.
Кепка - это радость общения,
кепка - это то единство, которое делает нас похожими,
кепка - это защита,
кепка - это радость!"
Приветственное слово мэра Москвы Ю.М.Лужкова к
гражданам города Баку, преподнесшим ему в дар
кепку во время его визита в Азербайджан.
"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют
название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют,
то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ...
То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной
безопасности..."
Владимир Жириновский
Заместитель Председателя Государственной Думы
Федерального Собрания РФ
(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm.
Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).
название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют,
то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ...
То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной
безопасности..."
Владимир Жириновский
Заместитель Председателя Государственной Думы
Федерального Собрания РФ
(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm.
Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).
01.11.2001, Остальные анекдоты
"Что-то в этой сказке не так, подумал колобок" - медленно пережевывая
лису.
лису.
16
08.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Традиционная преа...
Есть в Москве между станциями метро Парк культуры и Фрунзенская такой
переулок - Ксеньинский (к слову - в длину аж 2 дома :-)). И есть там
магазин ТД "Ксеньинский". Работают там чудные и чуднЫе в своей чудности
продавщицы. Особенно выделяется одна - эдакий реликт советской торговли.
Про нее напишу потом, если эта история понравится ;-)
Собственно, сама а...
Заходим с другом в этот магазин с целью надыбать какой-нибудь еды на
обед. Подходим к прилавку с колбасами и начинаем ФТЫКАТЬ чего нам
хочется. Ну, знаете, как это, да? Вроде и сосисок хочется, но можно и
ветчины с сыром, да и сардельки бы неплохо пошли. А денег на все не
хватит :-) В общем, Буриданов осел нервно курит в сторонке!
Наконец, решаем взять колбасы и нажарить на гриле бутеров. Просим
продавщицу порезать нам во-о-он той колбаски. Реакция продавщицы:
- Маш, порежь колбасу, а то мне руки пачкать неохото!
Мы с другом не сговариваясь, ХОРОМ:
- А что, она такая грязная?!
Ступор продавщицы, покупатели прячутся за полками.
PS колбасу мы так и не взяли, но о походе в магазин не жалеем :-)
Есть в Москве между станциями метро Парк культуры и Фрунзенская такой
переулок - Ксеньинский (к слову - в длину аж 2 дома :-)). И есть там
магазин ТД "Ксеньинский". Работают там чудные и чуднЫе в своей чудности
продавщицы. Особенно выделяется одна - эдакий реликт советской торговли.
Про нее напишу потом, если эта история понравится ;-)
Собственно, сама а...
Заходим с другом в этот магазин с целью надыбать какой-нибудь еды на
обед. Подходим к прилавку с колбасами и начинаем ФТЫКАТЬ чего нам
хочется. Ну, знаете, как это, да? Вроде и сосисок хочется, но можно и
ветчины с сыром, да и сардельки бы неплохо пошли. А денег на все не
хватит :-) В общем, Буриданов осел нервно курит в сторонке!
Наконец, решаем взять колбасы и нажарить на гриле бутеров. Просим
продавщицу порезать нам во-о-он той колбаски. Реакция продавщицы:
- Маш, порежь колбасу, а то мне руки пачкать неохото!
Мы с другом не сговариваясь, ХОРОМ:
- А что, она такая грязная?!
Ступор продавщицы, покупатели прячутся за полками.
PS колбасу мы так и не взяли, но о походе в магазин не жалеем :-)
17
18.07.2006, Остальные новые истории
произошло только час назад
Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду
тоже поехал
жена перезванивает - захлебывается аж:
подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом:
мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет?
Мама - нет, сыночек нету.....
ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой
Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!!
пляж лежал вповалку
Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду
тоже поехал
жена перезванивает - захлебывается аж:
подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом:
мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет?
Мама - нет, сыночек нету.....
ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой
Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!!
пляж лежал вповалку
03.06.2000, Остальные анекдоты
В цирке. Выходит конферансье и представляет:
- Дамы и господа!!! А сейчас супер-мега шоу впервые на арене
крокодил-минетчик.
Выкатывают крокодила, выходит дрессировщик. В руках у него трость.
Представляет свой номер. Достает из штанов свое наследство и стукает
крокодила тростью по голове, тот открывает ротик. Дрессировщик вкладывает
ему в рот свое наследство и еще раз бьет его по голове.
Крокодил закрывает ротик и жует, спустя пять минут еще раз получает тростью
и открывает пасть. Дрессировщик предлагает, кто рискнет повторить???
...Все молчат, вдруг из заднего ряда раздается молодой женский
голос:
- Я бы повторила, но только вы... больно по голове тростью бьете.
- Дамы и господа!!! А сейчас супер-мега шоу впервые на арене
крокодил-минетчик.
Выкатывают крокодила, выходит дрессировщик. В руках у него трость.
Представляет свой номер. Достает из штанов свое наследство и стукает
крокодила тростью по голове, тот открывает ротик. Дрессировщик вкладывает
ему в рот свое наследство и еще раз бьет его по голове.
Крокодил закрывает ротик и жует, спустя пять минут еще раз получает тростью
и открывает пасть. Дрессировщик предлагает, кто рискнет повторить???
...Все молчат, вдруг из заднего ряда раздается молодой женский
голос:
- Я бы повторила, но только вы... больно по голове тростью бьете.
21
18.08.1999, Остальные анекдоты
Летит орел по горам Кавказа.
Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает:
-Где летим?
Орел так благородно и неспеша:
-Кавказкие горы.
-Высота?(очень быстро промямлил глист).
-Три тысячи метров!!
-Смотри не обосрись!
Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает:
-Где летим?
Орел так благородно и неспеша:
-Кавказкие горы.
-Высота?(очень быстро промямлил глист).
-Три тысячи метров!!
-Смотри не обосрись!
32
27.12.1998, Остальные новые истории
Случилось это, когда я служил в армии. Кем был не буду рассказывать,
факт в том, что печатал приказы и рассылал их в 9ти экземплярах.
!-й своему комдиву - генералу, остальные - в подчиненные части. Для
комдива я всегда проверял ошибки и исправлял их. Для остальных - это
делали они сами.
Вот напечатал приказ, проверил, исправил ошибки, отнес комдиву -
все в порядке. Тут звонят из подчиненных частей женщины, которые за мной
проверяют для своих коминдиров и говорят - "Прочти, что ты там написал!!!"
Я - "Чего"
Они - "Прочти - прочти!!!"
Я беру оставшийся экземпляр для подчиненных частей и читаю. Прочел раз,
другой - не понял, на третий раз прочел и согнулся со смеху - фраза
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и били рядового Сидорчука"
В слове БИЛИ - первые две буквы (по опечатке) былы поменяны местами!!!
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и ибли рядового Сидорчука"!!!
факт в том, что печатал приказы и рассылал их в 9ти экземплярах.
!-й своему комдиву - генералу, остальные - в подчиненные части. Для
комдива я всегда проверял ошибки и исправлял их. Для остальных - это
делали они сами.
Вот напечатал приказ, проверил, исправил ошибки, отнес комдиву -
все в порядке. Тут звонят из подчиненных частей женщины, которые за мной
проверяют для своих коминдиров и говорят - "Прочти, что ты там написал!!!"
Я - "Чего"
Они - "Прочти - прочти!!!"
Я беру оставшийся экземпляр для подчиненных частей и читаю. Прочел раз,
другой - не понял, на третий раз прочел и согнулся со смеху - фраза
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и били рядового Сидорчука"
В слове БИЛИ - первые две буквы (по опечатке) былы поменяны местами!!!
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и ибли рядового Сидорчука"!!!
23
02.11.2000, Остальные анекдоты
Идет экскурсия на стройке.И там произошел несчасный случай,строитель
упал с лесницы.И воспитательница решила обсудить это.Она спросила почему
это произошло.Вова говорит:"А он на мою мать обзывался."
"Я сам слышал как он говорил."
-Мальчик...Твою мать!Не тряси лесницу!
упал с лесницы.И воспитательница решила обсудить это.Она спросила почему
это произошло.Вова говорит:"А он на мою мать обзывался."
"Я сам слышал как он говорил."
-Мальчик...Твою мать!Не тряси лесницу!
45
26.08.2001, Истории - другая десятка
Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из
девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы
стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас -
нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее
название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом
ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))
девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы
стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас -
нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее
название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом
ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))
15.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.
- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
- Секс-шоу.
- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?
- "За стеклом"!
- Сексуальное отклонение.
- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
- Секс-шоу.
- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?
- "За стеклом"!
19.06.2004, Повторные анекдоты
Аптека.
Приходит к старому аптекарю молодой практикант.
«Я, грит, буду у вас практику проходить».
Хорошо. Старому аптекарю надо отлучиться и он говорит молодому: - «Я
уйду, а ты давай строго по рецепту. Если нет рецепта давай из той банки
слабительное. Понял? ».
Уходит. Приходит через некоторое время.
«Ну, че, был кто нибудь? » - спрашивает старый.
Молодой говорит: – «Были посетители».
«Ну, че просили? »
«Сперва парень с девчонкой приходили. Просили успокоительное средство от
слишком бурной личной (SEx) жизни. »
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Пускай теперь попробуют сексом занятся. »
«Еще кто был? »
«Мужик на костылях. Просил обезболивающее от ноги»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Он сперва поковылял, а потом костыли бросил и побежал. »
«Еще кто-нибудь был? »
«Мужик просил средство от кашля»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Вон он стоит, за столб держится, чихнуть боится».
17.06.2004
Приходит к старому аптекарю молодой практикант.
«Я, грит, буду у вас практику проходить».
Хорошо. Старому аптекарю надо отлучиться и он говорит молодому: - «Я
уйду, а ты давай строго по рецепту. Если нет рецепта давай из той банки
слабительное. Понял? ».
Уходит. Приходит через некоторое время.
«Ну, че, был кто нибудь? » - спрашивает старый.
Молодой говорит: – «Были посетители».
«Ну, че просили? »
«Сперва парень с девчонкой приходили. Просили успокоительное средство от
слишком бурной личной (SEx) жизни. »
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Пускай теперь попробуют сексом занятся. »
«Еще кто был? »
«Мужик на костылях. Просил обезболивающее от ноги»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Он сперва поковылял, а потом костыли бросил и побежал. »
«Еще кто-нибудь был? »
«Мужик просил средство от кашля»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Вон он стоит, за столб держится, чихнуть боится».
17.06.2004
10.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д):
- (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера
сотового?
- (Д) нет, только 10 заветных букв
- какЫх?
- ПОШеЛ НА ХУЙ!!!
- (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера
сотового?
- (Д) нет, только 10 заветных букв
- какЫх?
- ПОШеЛ НА ХУЙ!!!
72
01.11.1999, Остальные анекдоты
Едет новый русский на 600-ом мерине и врезается на полном ходу в каток
вылазит из машины и говорит:
Ну ты че в натуре оборзел
А тот ему отвечает:
Я еду медлено по правой стороне,ни кому не мешаю
Новый русский достает сотовый ,вызывает ментов через пять минут
съезжаются всякие генералы он им отстегивает бабки
Один ГАИшник подходит к водиле катка и обнимая его говорит:
Ну что пойдем расскажешь как обогнал как подрезал как тормознул.
вылазит из машины и говорит:
Ну ты че в натуре оборзел
А тот ему отвечает:
Я еду медлено по правой стороне,ни кому не мешаю
Новый русский достает сотовый ,вызывает ментов через пять минут
съезжаются всякие генералы он им отстегивает бабки
Один ГАИшник подходит к водиле катка и обнимая его говорит:
Ну что пойдем расскажешь как обогнал как подрезал как тормознул.
16.11.1998, Остальные новые истории
Вот вспомнил, прочитав Повторные истории и вариации от 12.11...
Случилось это со мной года четыре назад уже.
Возвращался я домой из института,а живу я в обычной шестнадцатиэтажке,
на лестничной площадке которых, как известно, зачастую сидит народ,
ну кто пиво пьет, кто греется... Так вот, уже поднимаясь в лифте,
почувствовал, что в чреве моем скопился зловещий газ. Время еще раннее
было, часа четыре-пять (рано сидеть-то!). Выходя из лифта, глянул
в ту сторону - нет никого, да и тихо вообще. Ну и с глубоким чувством
удоволетворения я и выпустил эту мерзость наружу, да хорошо так получилось,
аж эхо по лестнице прокатилось...
И уже втавляя ключ в замочную скважину, слышу за спиной: "Привет!".
Поворачиваюсь и вижу одноклассницу свою бывшую... стиснув зубы и от стыда
и от хохота одновременно, говорю,- "Здравствуй, МАРУСЯ!".
Случилось это со мной года четыре назад уже.
Возвращался я домой из института,а живу я в обычной шестнадцатиэтажке,
на лестничной площадке которых, как известно, зачастую сидит народ,
ну кто пиво пьет, кто греется... Так вот, уже поднимаясь в лифте,
почувствовал, что в чреве моем скопился зловещий газ. Время еще раннее
было, часа четыре-пять (рано сидеть-то!). Выходя из лифта, глянул
в ту сторону - нет никого, да и тихо вообще. Ну и с глубоким чувством
удоволетворения я и выпустил эту мерзость наружу, да хорошо так получилось,
аж эхо по лестнице прокатилось...
И уже втавляя ключ в замочную скважину, слышу за спиной: "Привет!".
Поворачиваюсь и вижу одноклассницу свою бывшую... стиснув зубы и от стыда
и от хохота одновременно, говорю,- "Здравствуй, МАРУСЯ!".
30
Надпись я туалете в одном из Университетов США (по-русски):
"Матюкаться нельзя, а то Божечка нахуй язык отпиздячит!"
"Матюкаться нельзя, а то Божечка нахуй язык отпиздячит!"
«Нужен определенный объем финансов, постоянно обращающийся. Механизм должен быть постоянного оборота. Все это мы знаем, но тем не менее у нас руки куда-то тянутся.
Где-то кто-то что-то иногда выдерет какие-то деньги, один оборот, два оборота, ну, если три оборота - это великое уже счастье».
Николай Аксененко
Первый вице-премьер Правительства РФ
на заседании комиссии по оперативным вопросам
18 мая 1999 года
Где-то кто-то что-то иногда выдерет какие-то деньги, один оборот, два оборота, ну, если три оборота - это великое уже счастье».
Николай Аксененко
Первый вице-премьер Правительства РФ
на заседании комиссии по оперативным вопросам
18 мая 1999 года
26.11.2000, Истории - другая десятка
Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете".
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))
16.01.2001, Остальные анекдоты
- Алло, это психбольница?
- Hy?
- Посмотpите, пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hет, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне-таки yдалось сбежать...
- Hy?
- Посмотpите, пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hет, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне-таки yдалось сбежать...
27
01.10.2001, Истории - другая десятка
Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня
не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно
толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю
обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" -
говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???
не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно
толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю
обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" -
говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???
07.11.2001, Стишки - основной выпуск
Воззвание русской интеллигенции
Не хлебом единым жив человек.
Картошкою тоже жив человек.
И щами и кашею жив человек,
И простоквашею жив человек.
Еще человек осетриною жив,
Различным гарниром ее окружив.
А килька в томате, а мойва, а хек -
Не хлебом единым жив человек!
Не хлебом единым жив человек.
Картошкою тоже жив человек.
И щами и кашею жив человек,
И простоквашею жив человек.
Еще человек осетриною жив,
Различным гарниром ее окружив.
А килька в томате, а мойва, а хек -
Не хлебом единым жив человек!
13.11.2001, Остальные новые истории
Дело было в Белоруссии. Пришлось мне как-то работать переводчиком с
английского американского. Дело это нехитрое, даже веселое. Особенно,
если учесть, что "клиентами" были люди глубоко верующие, американские
миссионеры из различных протестантских церквей. И несли, прости Господи,
слово Божьей аборигенам. Вот несколько историй.
1.
Какая-то очередная служба в церкви у белорусских харизматов (кто не
знает, это те, кто плачут, кричат, бьются в истерике). Все молятся. А
молитва происходит так: становятся все в круг, кто-то, как в хороводе,
ведет, мол, прости Господи, возлюби, Господи, и т. д. Постепенно накал
растет, начинаются молитвы за поголовье скота в Гватемале (абсолютно
серьезно!), просьбы благословить все население благодатной картофельной
республики, а особенно калечных и увечных. Ажиотаж. Бога уже не просят,
начинают выть, некоторые разговаривают на языках (раньше я думал, что
это бред, пока мне не объяснили, что это дар Святого Духа). Американцы
сменяют в молитве русских, мы, переводчики, все переводим теми же
захлебывающимися интонациями, словом, делаем свое черное дело.
И тут одна американка срывается на вопль: Oh, Jesus, oh, Jesus! I am...
I am coming!!!!!!!!!!
Переводчики начинают ржать И только один меланхолично так переводит:
Господи, я приду к тебе...
2. Белорусские провинциальные рестораны -- одно удовольтствие. Особенно
те из них, которые имеют 2-язычное меню, видимо, специально для наших
америкосов.
Вот лишь некоторые из чудесных пунктов меню (или прейскуранта цен, как
было написано).
1. Свинина по-бужски (Буг -- это река). -- Pork in the BUG way
2. Крабовое мясо в майонезе. -- Crabs in mayonese. (СRABS -- это
мандавошки).
3. Сигареты Луски Струски (Lucky Strike)
Привет всем, кто работал со мной и читает эти строки!
английского американского. Дело это нехитрое, даже веселое. Особенно,
если учесть, что "клиентами" были люди глубоко верующие, американские
миссионеры из различных протестантских церквей. И несли, прости Господи,
слово Божьей аборигенам. Вот несколько историй.
1.
Какая-то очередная служба в церкви у белорусских харизматов (кто не
знает, это те, кто плачут, кричат, бьются в истерике). Все молятся. А
молитва происходит так: становятся все в круг, кто-то, как в хороводе,
ведет, мол, прости Господи, возлюби, Господи, и т. д. Постепенно накал
растет, начинаются молитвы за поголовье скота в Гватемале (абсолютно
серьезно!), просьбы благословить все население благодатной картофельной
республики, а особенно калечных и увечных. Ажиотаж. Бога уже не просят,
начинают выть, некоторые разговаривают на языках (раньше я думал, что
это бред, пока мне не объяснили, что это дар Святого Духа). Американцы
сменяют в молитве русских, мы, переводчики, все переводим теми же
захлебывающимися интонациями, словом, делаем свое черное дело.
И тут одна американка срывается на вопль: Oh, Jesus, oh, Jesus! I am...
I am coming!!!!!!!!!!
Переводчики начинают ржать И только один меланхолично так переводит:
Господи, я приду к тебе...
2. Белорусские провинциальные рестораны -- одно удовольтствие. Особенно
те из них, которые имеют 2-язычное меню, видимо, специально для наших
америкосов.
Вот лишь некоторые из чудесных пунктов меню (или прейскуранта цен, как
было написано).
1. Свинина по-бужски (Буг -- это река). -- Pork in the BUG way
2. Крабовое мясо в майонезе. -- Crabs in mayonese. (СRABS -- это
мандавошки).
3. Сигареты Луски Струски (Lucky Strike)
Привет всем, кто работал со мной и читает эти строки!
22
28.03.2003, Повторные анекдоты
Бар. Заходит мужик, а за ним страус и мокрый кот. Мужик садится за
барную стойку к нему подлетает бармен.
- Что желаете?
- Виски со льдом, отвечает мужик
- 2 доллара 99 центов..
Мужик засовает руку в карман и достает именно столько денег, цент в
цент. Выпивает.
- Что еще желаете? - немного погодя задает вопрос официант
- Скотч, пожайлуста, отвечает мужик.
- Доллар 78 центов, злорадствует бармен, думая что на этот раз у мужика
не окажется именно столько и он получит свои чаевые. Но опять тот
достает из того же кармана цент в цент.
Ну тогда он не выдерживает и спрашивает у мужика как у того так
получается, что все время тот достает деньги так точно.
- Понимаешь, отвечает мужик, я поймал золотую рыбку и она исполнила три
моих желания. Мое первое желание - чтобы у меня было столько денег
сколько мне надо на данный момент.
- Дааа.... неплохое желание, говорит с завистью бармен, ну а какие
остальные два?
- Ну... я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с
мокрой киской.
барную стойку к нему подлетает бармен.
- Что желаете?
- Виски со льдом, отвечает мужик
- 2 доллара 99 центов..
Мужик засовает руку в карман и достает именно столько денег, цент в
цент. Выпивает.
- Что еще желаете? - немного погодя задает вопрос официант
- Скотч, пожайлуста, отвечает мужик.
- Доллар 78 центов, злорадствует бармен, думая что на этот раз у мужика
не окажется именно столько и он получит свои чаевые. Но опять тот
достает из того же кармана цент в цент.
Ну тогда он не выдерживает и спрашивает у мужика как у того так
получается, что все время тот достает деньги так точно.
- Понимаешь, отвечает мужик, я поймал золотую рыбку и она исполнила три
моих желания. Мое первое желание - чтобы у меня было столько денег
сколько мне надо на данный момент.
- Дааа.... неплохое желание, говорит с завистью бармен, ну а какие
остальные два?
- Ну... я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с
мокрой киской.
28
10.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за
невыполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
невыполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
16
05.06.2002, Истории - другая десятка
Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.
28.06.2003, Остальные новые истории
Жена вчера вечером общалась, говорит: "Давай поиграем в игру!". "Давай",
- говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень.
Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И
еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."
- говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень.
Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И
еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."
10
12.06.2000, Остальные новые истории
Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.
Предыстория.
У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые
времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров.
Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно
(этим управляет специальное устройство - блокиратор).
Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно
достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу,
так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он
приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае
теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.
Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.
В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается
телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того
как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188.
Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая
(Ж) и говорит (таким важным голосом):
Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится?
Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело?
Ж: Вы слишком долго занимаете телефон.
Я: ???
Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу
разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются.
Я: Да?... Ну так больше не будем :))
Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так
ведь и отключим (типа, она с АТС).
Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.
Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем
не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут.
Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю
результат:
530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.
Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий
пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным
страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:
Я: Здравствуйте! Это квартира Черных?
Ж: Да.
Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64?
Ж (испуганно): Да...
Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры
прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше
никогда так не делайте, это противозаконно.
Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие
не живут! Нет, нет...
Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку.
Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще
несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум
родителям причину моего смеха. :))
Предыстория.
У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые
времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров.
Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно
(этим управляет специальное устройство - блокиратор).
Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно
достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу,
так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он
приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае
теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.
Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.
В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается
телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того
как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188.
Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая
(Ж) и говорит (таким важным голосом):
Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится?
Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело?
Ж: Вы слишком долго занимаете телефон.
Я: ???
Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу
разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются.
Я: Да?... Ну так больше не будем :))
Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так
ведь и отключим (типа, она с АТС).
Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.
Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем
не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут.
Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю
результат:
530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.
Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий
пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным
страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:
Я: Здравствуйте! Это квартира Черных?
Ж: Да.
Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64?
Ж (испуганно): Да...
Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры
прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше
никогда так не делайте, это противозаконно.
Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие
не живут! Нет, нет...
Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку.
Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще
несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум
родителям причину моего смеха. :))
16
02.01.2000, Остальные анекдоты
Едут в купе Наташа Ростова, Болконский, порутчик Ржевский и Пьер Безухов.
Вдруг Наташа как перданет и Болконский, как истиный кавалер говорит:
"Извините это я у меня что-то с желудком"
Через некоторое время история с Наташей повторяется и вину на себя
берет Пьер. Тут порутчик встает и говорит:"Так, я пошел курить, если
эта дура опять перданет, скажите, что это я"
Вдруг Наташа как перданет и Болконский, как истиный кавалер говорит:
"Извините это я у меня что-то с желудком"
Через некоторое время история с Наташей повторяется и вину на себя
берет Пьер. Тут порутчик встает и говорит:"Так, я пошел курить, если
эта дура опять перданет, скажите, что это я"
55
"Сейчас мы твердо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо
на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
06.09.1998
на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
06.09.1998
"Мы еще раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила
в этой части".
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
в программе РТР «Подробности» 19.02.99г.
в этой части".
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
в программе РТР «Подробности» 19.02.99г.
26.02.2001, Истории - другая десятка
Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером
домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо,
ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в
кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на
плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик
удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик
поужинал...
Утром будит его жена и говорит:
- Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?
домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо,
ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в
кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на
плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик
удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик
поужинал...
Утром будит его жена и говорит:
- Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?
21.04.2001, Истории - другая десятка
Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня
часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда
он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего
содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер
часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет.
Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда
он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего
содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер
часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет.
Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
06.09.2001, Истории - другая десятка
Со слов моего приятеля.
Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи
Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на
раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое
хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и
тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!".
:)
Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи
Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на
раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое
хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и
тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!".
:)
06.06.2002, Истории - другая десятка
Метро или общественный транспорт... извечная тема.
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не доверяйте высоким гномам - здесь что-то не то!
27
30.11.2003, Остальные новые истории
История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в
Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай:
напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по
которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит,
сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг
остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7.
Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот
украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой
товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему,
опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к
начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его
сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно
в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно
ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова
эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы
находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и
начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это
загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала -
тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние
комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день
- много смеялись".
Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по
географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят
вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов".
Может, лучше, все на своих местах останутся ?
Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай:
напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по
которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит,
сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг
остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7.
Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот
украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой
товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему,
опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к
начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его
сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно
в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно
ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова
эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы
находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и
начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это
загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала -
тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние
комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день
- много смеялись".
Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по
географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят
вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов".
Может, лучше, все на своих местах останутся ?
12
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Милый, и все-таки почему ты в меня влюбился ?
- Вот видишь, уже и тебя это удивляет !
- Вот видишь, уже и тебя это удивляет !
66
"Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня
в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень
хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии
платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина,
это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин,
Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки,
а где деньги возьмешь, где возьмешь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и,
я думаю, можно!" (Смех в зале, аплодисменты).
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
стенограмма выступления в Думе 25.08.1998г.
в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень
хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии
платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина,
это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин,
Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки,
а где деньги возьмешь, где возьмешь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и,
я думаю, можно!" (Смех в зале, аплодисменты).
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
стенограмма выступления в Думе 25.08.1998г.
15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Я поддерживаю Вернера. Анекдот - реакция народа на любой раздражитель.
Этот сайт - зеркало. По поводу же людей, пишущих сюда анекдоты по этой
теме... Надо быть или покемонизированным ребенком, или опустившимся
ублюдком... Но зеркало показывает, что таких в России немало.
Я предлагаю просто помолиться за убитых и раненых, и за вразумление
сильных мира сего. Жить всем хочется...
Денис
Этот сайт - зеркало. По поводу же людей, пишущих сюда анекдоты по этой
теме... Надо быть или покемонизированным ребенком, или опустившимся
ублюдком... Но зеркало показывает, что таких в России немало.
Я предлагаю просто помолиться за убитых и раненых, и за вразумление
сильных мира сего. Жить всем хочется...
Денис
Пожелание Диме Вернеру:
нельзя ли на пару дней прикрыть страничку комментариев? А то читать
диаррею на тему США/Россия совершенно невозможно. Заходишь почитать
комментарии к историям (помните дискуссию о форме тора? А лобовая броня
танка?) и видишь какой-то политический форум никакого отношения к юмору
не имеющий. Приходится пропускать всю эту муть чтобы выловить
действительно комментарий. Принято считать, что из столкновения мнений
рождается истина, но из столкновения аргументов "дурак - сам дурак"
ничего кроме выкидыша получиться не может. Так что предлагаю сделать
аборт.
Если кто согласен (или не согласен) - голосуйте, может это я один такой
недовольный, а остальным эта перепалка нравится.
Денис.
нельзя ли на пару дней прикрыть страничку комментариев? А то читать
диаррею на тему США/Россия совершенно невозможно. Заходишь почитать
комментарии к историям (помните дискуссию о форме тора? А лобовая броня
танка?) и видишь какой-то политический форум никакого отношения к юмору
не имеющий. Приходится пропускать всю эту муть чтобы выловить
действительно комментарий. Принято считать, что из столкновения мнений
рождается истина, но из столкновения аргументов "дурак - сам дурак"
ничего кроме выкидыша получиться не может. Так что предлагаю сделать
аборт.
Если кто согласен (или не согласен) - голосуйте, может это я один такой
недовольный, а остальным эта перепалка нравится.
Денис.
Денис (885)