Поиск по автору:

- Катя, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Дима, давай лучше к твоей маме съездим: от нее и тошнит не
меньше, и бесплатно...

Подруги разговаривают:
- Даша, моя свекровь вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Семейная ссора. Муж - жене:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает жена.
- Но она же умерла!
- Вот именно.

Мать выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь родитель - ты или я?
- Оба, мамка, оба!!!...

Жена:
- Дорогой, я застраховала наш дом от пожара и града!
Муж:
- Пожар - это мне еще понятно, но как наша замечательная дочка сделает
град?

К тете-прокурору приходит штатская тетка. Спрашивает:
- Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство?
- А ты кого убила?
- Пока никого. Свекровь свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

-Застрахуйте, пожалуйста, мою свекровь от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

Лучшие автомобили АвтоВАЗа - спецсамолет Як-40 и спецвертолет Ми-8, на
которых летает владелец концерна!

Трудно пройти мимо окна свекрови, если в руках кирпич.

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

Из милицейского протокола: Они сели в трамвай и скрылись в неизвестном
направлении.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала свекровь.

Отец говорит дочери:
- Дочь, в твои годы наполеон был круглым отличником, а ты получаешь
двойки...
Девочка отвечает:
- А в твои годы, папка, он был коронованным императором!

-Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

-Какая разница между двоечником и отличником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.

-Его убили тупым предметом...
- Природоведением???

Муж - жене:
- Дорогая, послезавтра приезжает моя мама, а остановиться ей негде...
Жена:
- И сколько еще раз я должна... ютить твою мать?

Закинул дедушка невод в синее море. Почернело синее море. Давно не
стирал дед свой невод.

Закинул дедушка невод в синее море и сидит, как дурак, без невода.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А папа говорил, что до свадьбы нельзя!

Поймал дедушка-рыбак Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпустите меня, старче! Исполню все ваши желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не
стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Вы - дед. Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там баба у корыта уже
отжимается.

Двое наркоманов накурились. Один - другому:
- Смотри, друган - крокодилы полетели!
Идут два дворника. Один говорит:
- Вася, смотри - в той квартире живут наркоманы.
- А как ты узнал?
- Да крокодилы из окна вылетают...

Похоронная процессия, все цивильно, только тетка в гробу на боку лежит.
А тетка со стороны подходит и спрашивает у идущей во главе процессии:
- Машка, кого хоронишь?
- Свекровь...
- А...
- Тсс.. разбудишь...

Едет голубой на "Москвиче-408" образца 1964 года. Внезапно машина
глохнет. Он паркуется на обочине и начинает голосовать. Подъезжает
девятка и останавливается рядом с "Москвичом" гомика. Отттуда выходит
дяденька:
- Ну че, парень, толкнуть твое дерьмо?
"Голубой":
- Да, дядя! А потом почините мою машину!

Вчера дед (имя неизвестно) припарковал свой желтый "Запорожец" у ворот
Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

Отец дочери:
- Дочь! Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, папка, абсолютно ничего, даже презерватива!

В автосалоне:
- Тетя, сколько стоит эта "БМВ"?
- 30 тысяч баксов.
- Черт! А этот "Мерс"?
- Три черта.

Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один Чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, - самец!

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- В тундру!

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия".
В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.

Мать - сыну:
- Ты, гадина, вытащил деньги из моего бумажника!
Отец вступился:
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взял?
Мать:
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Дочка: Папка, а че эт дедушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками
машет?
Папа: Кому дедушка, а кому и тесть... Подай еще патpонов, дочь!

Сынок: Мамка, а че эт бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками
машет?
Мама: Кому бабушка, а кому и свекровь... Подай еще патpонов, сынок!

Идеальный ребенок не шалит, не подслушивает разговоры взрослых, никогда
не приносит из школы двоек и не существует.

Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в
военкомат.

-А мне наплевать, что тебе уже 18 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Вовочка?!