Поиск по автору:

Вовчик родился с гигантской мечтой
Лучше бы он был гигант половой.
Ибо не зная как трахнуть жену
В детском экстазе он трахнул страну.

Девочка за что-то обиделась на отца. И пошли они в зоопарк. Стоят они
возле клетки со львом, читают на табличке характеристики зверя. И тут
девочка спрашивает:
- Слышь, папка!
- Да, доченька?
- Вот если лев в натуре выскочит из клетки и съест тебя...
- Да, доченька, так что?
- Дык каким мне тогда троллейбусом домой ехать?

-Дядя, не трогайте льва!
- Это еще почему, сопляк?
- У него могут быть блохи...

-Дядя, отойдите от клетки с тигром!
- Молчи, сопляк, я его не собираюсь обижать...

Мама ругает Вовочку. Мальчик кричит сквозь слезы:
- Мамка, блин, не ругай меня! Я - в натуре очень хороший мальчик!
- Почему ты так думаешь?
- Ни одна домработница не удерживается у тебя более двух месяцев, а я с
тобой уже 10 лет живу!

-Сорокалетний начнет американизироваться - в могиле Uncle Samом станет!

На ж/д вокзале:
- Бабушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет, доченька. Бери плацкарту. Удобнее
тебе будет добираться.
- Не я, бабушка. Свекровь едет...

-Эй, Одарка!
- Чаво тебе, Оксана?
- Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали?
- И каво же?
- Да, гуторят, какого-то Дурака Ебана!

-Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности жена президента Украины
Виктора Ющенко?
- Таки не может быть!

Беседуют две подруги:
- Наташка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата свекровь!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронила.

Секс по телефону. Он спрашивает:
- Дорогая, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую внорковую шубу!

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка?
- Кто-кто - дядя Вася дворник!
- А не Шевченко разве?
- Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...

Настоящее счастье - это когда ты сломал мизинчик в авиакатастрофе.

Вовочка:
- Тетя, а что такое ксенофобия?
- Это, Вовочка, у меня.
- ?
- Мою свекровь зовут Ксения!

Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или
женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...

Вовочка:
- Папа, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Нет уж, сынок, хватит! Пусть мамка твой дневник подписывает!

Преподаватель спрашивает у студента:
- Вы почему вчера пропустили лекцию?
- Болел. Если нужно, могу представить справку.
Препод задумывается. Потом говорит:
- Странно... Никогда не слышал, чтобы на стадионе справки выписывали!

Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, якщо ты нэ прыпэнышь лаятися матом, в тэбэ зубки нэ
выростуть.
На это Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
- А это сто, х№й сто ли?

-Что это у вас так заключенный ругается?
- Шампанского хочет.
- Ага... А гандон он не хочет?
- Предлагали - все равно ругается.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Гуцулка Маричка вышла из
хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила гуцулку Маричку... Сельский
врач дядя Фима Рабинович задумался над графой о причине смерти, и,
улыбнувшись, написАл: "Таки весна пришла!"

Школа в Жмеринке.
Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них
машина.
Сонечка:
- Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"!
Сарочка:
- Моя - директор банка! У нее - таки БМВ!
Оксанка:
- Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"!
Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница:
- Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Тарасик:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
Учительница:
- Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама
у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Вовочка:
- Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
Вововчкина мать:
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой
папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя
за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих
зарубежных авиакомпаниях. Твой одноклассник Олежка не девочек за косички
дергал, а выступал против Советской власти. У моей сестры парень не ушел
к другой, а попал в тюрьму, и если ты скроешься на территории
посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет! Теперь, сынок, ты
все знаешь...
- Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти
две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился
несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, еб твою мать! Не тряси
лестницу!»

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, мы пойдем сегодня в лес погуляем?
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Дед, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А вы можете показать мне дуб?
— А он во-о-он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломайте мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Деда, мне очень нужно!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отвезу в город мамке.
— А ей-то зачем?
— А мамка однажды сказала своей подруге, тете Оле: Пока у меня
старенькая "Жигули". Ну, ничего - вот свекр даст дуба, и я куплю себе
новенькую иномарку!

Вовочка кричит во дворе:
— Лена! Ле-е-на!
Из окна выглядывает Леночкина старшая сестра.
— Чего тебе?
— Мне Леночка нужна, как женщина!
— Что?!
— Мой мячик в женский туалет закатился!

Вовочка подходит к Одарке и говорит:
—Даша, можно использовать тебя как женщину?
—Какие-то у тебя мысли пошлые!
—Это, Даша, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или
молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди
Пети.

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала
мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.

Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова
обозначают!
— Знаю.
— Что же?
— Что у мамки машина не заводится!

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось
буквосочетание «pа». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»...
Встает Вовочка и спрашивает:
— А как по-древнерусски «сорока»?

Маленькому Вовочке говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не
вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
— А это сто, х#й, сто ли?

Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить
свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?

Едет Вовочка с мамой в автобусе и громко ей говорит:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

Вовочка подходит к отцу:
— Пап я женюсь.
Отец:
— На ком?
Вовочка:
— На Тарасе.
Отец:
— Так это ж пацан!
Вовочка:
— Ничего себе пацан — 37 лет.

Ругаются Дашенька и Машенька:
— Ты сорока!
— А ты коза!
— А ты сорока!
— А ты п###а!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Одарка же про тебя ничего не сказала, только
назвала тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказала! Она ведь про ту сороку, которая этому дала,
этому дала и этому дала...

— Мама, мама, в меня Вовка стулом кидает.
— А ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.

На уроке физики учитель рассказывает:
— берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
— А не эбанет?

ГИБДД - Государственная Инспекция Бандеровских Банд. Дороги Дрогобыча.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

В зоопарке, Вовочка - маме:
- Mамка, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?

Идут два волка по лесу, смотрят рыцарь под деревом прикорнул. Один волк
говорит другому:
- Ну вот, опять консервы.