Поиск по автору:

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип
"Мерседес-Бенц", за рулем которого сидит прекрасная девушка.

Дядька из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на вертолет Ми-2 насосете!

А какого тесть приезжает?
Числа или х@я?

Собрал Путин правительство и говорит:
- господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано
- нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома,
магазины. пора бы вам и о народе подумать.

в зале тишина, потом голос:

- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тестя. Больше дорогих
подарков не было.

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал колхозник, глядя вслед волку.

RE: - Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там жена, дети, тесть, собака...
- Ой, Мишка! И у меня тоже тесть - собака!

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

На ж/д вокзале:
- Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе
будет добираться.
- Не я, дедушка. Тесть едет...

Беседуют два друга:
- Вовка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виноват тесть!
- ??
- Он увернулся, когда я молоток выронил.

Друг моего тестя - не мой друг, тесть моего друга - не мой тесть.

-Как будет по английски "тесть насмерть сбит трамваем"?
- WOW!!!

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, мы пойдем сегодня в лес погуляем?
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Дед, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А вы можете показать мне дуб?
— А он во-о-он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломайте мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Деда, мне очень нужно!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отвезу в город мамке.
— А ей-то зачем?
— А мамка однажды сказала своей подруге, тете Оле: Пока у меня
старенькая "Жигули". Ну, ничего - вот свекр даст дуба, и я куплю себе
новенькую иномарку!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или
молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди
Пети.

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось
буквосочетание «pа». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»...
Встает Вовочка и спрашивает:
— А как по-древнерусски «сорока»?

Едет Вовочка с мамой в автобусе и громко ей говорит:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Гуцулка Маричка вышла из
хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила гуцулку Маричку... Сельский
врач дядя Фима Рабинович задумался над графой о причине смерти, и,
улыбнувшись, написАл: "Таки весна пришла!"

Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, якщо ты нэ прыпэнышь лаятися матом, в тэбэ зубки нэ
выростуть.
На это Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
- А это сто, х№й сто ли?

-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает
черная метка - это угроза убить, а что означает голубая?
- Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.

Девочка за что-то обиделась на отца. И пошли они в зоопарк. Стоят они
возле клетки со львом, читают на табличке характеристики зверя. И тут
девочка спрашивает:
- Слышь, папка!
- Да, доченька?
- Вот если лев в натуре выскочит из клетки и съест тебя...
- Да, доченька, так что?
- Дык каким мне тогда троллейбусом домой ехать?

-У вас дилерская иномарок?
- Что вы! Мы машин не продаем.
- А что у вас деалют?
- Обрезание...
- Странно... А на плакате у двери изображена БМВ!
- А что же вы, интересно, хотели, чтобы там было изображено?

- Дядя, дайте рубль!
- А заштопанный гандон?
- Можно и заштопаный гандон, но деньги – вперед!

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего
любопытства?

Мама ругает Вовочку. Мальчик кричит сквозь слезы:
- Мамка, блин, не ругай меня! Я - в натуре очень хороший мальчик!
- Почему ты так думаешь?
- Ни одна домработница не удерживается у тебя более двух месяцев, а я с
тобой уже 10 лет живу!

-Дядя, отойдите от клетки с тигром!
- Молчи, сопляк, я его не собираюсь обижать...

Ковбой едет по прерии с индейским вождём. А тот уже - старенький
дедушка. Ковбой говорит:
- Дед, это ваши кони там пасутся?
- Угу.
- У вас их так много. Подарите мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это ваша земля.
- Да.
- Выделите мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Дедушка, а это всё ваши девки?
- Да.
- А почему вы их не трахаете?
- Мочамба не стоит.

В аптеке. Тетя-аптекарь:
- Гражданочка! Чтобы купить мышьяк, вам надо иметь специальный рецепт.
Одной фотографии вашей свекрови недостаточно!

-Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, езда по городу Одессе на белом "Мерседесе" мимо
"бендеровца".