Поиск по автору:

Звонит одна пиявка другой и говорит:

- -Извини, я тебя случайно не отрываю?

Учитель ученикам: "Я пошла в туалет, дверь открыта я все слышу!"

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения
тушью... тушью МаксФактор. Это придавало его произведениям длину, объем
и выразительность

Приходит Гарри Поттер в поликлинику сдавать анализы и кладет на стол
трехлитровую банку мочи. У медсестры глаза выкатываются на лоб и она
говорит: "Принес бы еще чемодан какашек", а он отвечает: "Как знал, что
пригодится"

Встречаются 2 зайки.
1 зайка говорит - сспорим я ккуплю ссигареты не ззаикнувшись?
2 зайка отвечает - ссприм.
Подходит первая зайка в магазин и говорит LM, продавец спрашивает, вам
какой синий или красный? 1 Зайка отвечает ссука!

Урок географии... Учительница спрашивает у детей: "Что я вам задом
надавала?" (имелось в виду: "Что я вам надом задавала?). В классе
поднимается хохот, но училка не понимает, что оговорилась...

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.

Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая
тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите
примеры".
Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?"
Русский подумал и говорит:"Шесть".
Задает украинцу:"10+10?"
Украинец подумал и отвечает:"20"
Задает грузину:" 1895677+1678559"
Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!"

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы дожны мне пообещать не
смеятса.
Доктор:
- Ну что вы! это было бы совершенно не проффесианально! Я работаю врачом
уже 20 лет и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член,
забился в истерике от смеха. Через 5 минут, придя в себя и вытерев
слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Это больше не повторитсяю Так в чем ваша проблема7
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух....

Жизнь в городе Че. республики Чу.

В магазине:
Объявление: "Мороженая рыба продается в молочном отделе." Ушла, ничего
не купив.

В машине:
Услышала по радио такую песню:
"Желтая дождя струя
В лицо ударила меня." (Уписаться, да?)
Откликнитесь, кто тоже такое слышал. Во-первых, интересно, кто это поет
(женский голос, вроде, не замыленный известностью), во-вторых, я тайно
опасаюсь за свой рассудок - а не глюк ли это был? Может, по жаре
померещилось.

В офисе:
Вышла в буфет, о чем оставила на двери записку карандашом на стикере.
Возвращаюсь - все счастливы. Кто-то аккуратно подтер "буфет" и подписал
"замуж". Собаки!

На улице:
Рекламный щит, продвигающий какой-то цемент. Надпись "Голосуй
кошельком", и, соответственно, изображение руки с кошельком. Издалека
кошелек сливается с фоном, и кажется, что рука показывает надписи фигу.

А еще была расяжка, которая очень нравилась моей маме: "Мираж. Скидки
25%". (Наверное, для бедуинов и верблюдов :))

В магазинах:
1) вчера слышала, как мужчина спрашивал у книжного прилавка
"Энциклопедию покемонов" =: О Что, и такое бывает??
2) на витрине лежит полкруга сыра. С одного края ценник: "Сыр
"Российский", цена 100 руб." С другого края - "Сыр "Витязь", цена 120
руб." Интересно, какого сорта середка? Если размышлять логически, стоить
она должна 110 рублей :)
Реклама:
1) Пару лет назад в троллейбусе 11 маршрута крутили такой перл:
Чебоксары-городок, есть там улица,
А на ней стоит магАзин, зовут "Пуговица"!
2)Метрах в 500 от этого магАзина на повороте стоял рекламный щит,
продвигавший сеть магазинов "Восторг" (кстати, есть такой и у нас на
поселке, но я туда не хожу принципиально. Продавцы там - птицы гордые,
пока не пнешь... Дальше сами знаете) с редкостной по двусмысленности
надписью:"Восторг - отражение Вашего достоинства" %)) Вроде как ты встал
перед зеркалом, увидел свое отраженное достоинство и пришел от этого
зрелища в неописуемый восторг ;)
3)На этом же маршруте этой весной забабахал рекламу магазин для садистов
и огородников. Сначала звонкий девичий голос долго, с выражением и
спотыкаясь на трудных словах читал какой-то хрестоматийный стих о весне,
бегущих ручьях и ласточках, а потом начиналась собственно рекламная
часть:
"Наш сад" уже хлопочет, готовится к весне
Все лучшее предлОжить по выгодной цене" и т. д.
И вся классика насмарку...

Живу напротив остановки "ДК"Ровесник" (сам ДК находится прямо за
остановкой 101-й год на стадии перестройки в жилой дом). Утром выхожу из
дома, сразу вижу троллейбус, мчусь крупной рысью на каблуках.
Троллейбус, конечно, уезжает, а я не могу понять, что мне режет глазки
на открывшейся взору остановке. Потом доходит: там поставили
остановочный павильон (которого не стояло сроду даже на памяти моих
родителей). Причем его не было еще вчера вечером. Павильон б/у, местами
разбитый, и по надписи сверху даже можно определить, откуда его
привезли. Утро раннее, народ подтягивается непроснутый и тоже мутно
соображает, что же в привычном пейзаже не так. Потом глазки проясняются,
выпучиваются, как у крабиков, и настроение у всех резко повышается.
Потому что перед руинами ДК "Ровесник" стоит остановка с гордой надписью
"Театр оперы и балета". Повысили рангом, блин.
Вроде и не 1 апреля было...
Кстати, нам еще повезло. На ост. "Улица Чернышевского" стоит павильон
"Республиканская больница". Бедный Чернышевский...

Произошла история пару лет назад, когда комп у меня уже появился, но
обращаться я с ним толком еще не научилась.
Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо
было что-то там записать)и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть,
обойдусь без помошников.
Итак, мои действия:
- раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего
звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2
CDromа- новый и старый. Какой пишущий?
- полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю
сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не он.
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю
второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что
единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках, понимаю
что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать?
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom,
подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю
CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво- нервы
не выдержали.
P.S Кстати, я блондинка! :-)

Идет бабака летом полесу , и пацан за ней пацан спрашивае т у бабки
бабка бабка целку дай потрогать трогай трогай хроть весь день только
целку не здень ! Хуй прорвался через сраку яйца двинулись в отаку
волосня кричит УРА наша армия взяла !!!!!!!!!!!!!!!

Не ругайте вы меня,
А ругайте мамку.
Она меня родила,
Такую атаманку.

Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих
запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись
на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не
предусмотрена!"

что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. о позе 69.

Реклама в духе Маяковского:
Купившим облигации государственного займа обои не нужны.

О Париже 20-х годов:

Низменный секс породил высокое искусство.

Худой конец не нужен даже на худой конец

Умереть с честью:
Берегла честь с молоду, а в старости желающих не нашлось

Держитесь девки молодцами пред молодцами-подлецами

Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову
помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?"
Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми
глазами--" Где был?"

Самый темный час - перед рассветом

Мессага о Форсайтах

Мурманск. Транспорт. Еду, по сторонам смотрю, несколько раз встречала
надпись на мужских куртках:
"The highest qualm for the lowest society"
С любовью от братьев-китайцев?

реальный закон: О ДНЕ РОССИЙСКОГО СТУДЕНЧЕСТВА (Указ, Президент РФ, №
76, от 25.01.05)
Студенческое дно пьет за Президента!

Янукович_ пидарас, это раз!
Ебланы вся его братва- это два!
Януковцев уебли- это три!

Знакомая девченка просила купить ей стринги (очень хорошая модель
продавалась пол года назад в магазинчике рядом с моей работой). Шлю ей
СМС с сайта, СМС отправленна, читаю что пишут и медленно начинаю
понимать... :

Отправка коротких текстовых сообщений на
мобильные телефоны GSM
Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим сервисом. В случае,
если абонент GSMХХХХХХсуществует и будет в области действия сети GSM в
ближайшие два часа, Ваше сообщение "Трусов нет.Целую,Даша" будет
доставлено. Будем рады видеть Вас ?? ????? ????????? и
знать Ваше мнение о нашем сервисе.

Сижу, хихикаю.

Если участники истории узнают себя, надеюсь, не обидятся - история очень
веселая :)) Гос. экзамен. Компания друзей-одногруппников - Аня, Илья,
Олег и еще кто-то решают зайти так, чтобы вместе сидеть готовиться.
Далее со слов Ани.

"... И попадается мне самый лучший билет. Я его очень хорошо знаю, да и
вообще, самый легкий. Начинаю бурно радоваться. Поворачиваюсь туда-сюда,
всем веселым шепотом сообщаю: одиннадцатый, одиннадцатый!...
Смотрю - все чего-то серьезные такие, пишут сидят. В итоге сдали мы все
на пятерки. Уже во время празднования Илья мне говорит:"Ань, я вообще-то
тебя уже спрашивал, но еще раз спрошу: у тебя что под пиджаком одето?" Я
отвечаю: Футболка, а первый раз я что ответила? Илья: Одиннадцатый!!!"

Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по такое-то
в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем бесплатно!".
Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг
другу еще долго... :)

Я вчера скшал йогурт с кокосом
В нем бактерии мирно плескались.
И кастрюльку с отменным поносом
Государству несу на анализ.

Как порадовать Андрюху?
Дать по морде.
Двинуть в Ухо.

Новая редакция афоризма "назло кондуктору куплю билет, пойду пешком" -
"Назло шахидкам куплю жетон, возьму такси."

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Люблю тебя, как булку с маком
Ты мне дороже двух котлет
Хотела я в любви признаться,
Но нас позвали на обед.

Вчера испытала жуткий стресс эротического характера.
Дело в том, что с появлением интернета у меня сразу завязалась мощная
переписка, причем на нескольких языках. Времени она отнимает много.
Можно сказать, что пробиваясь к компьютеру только и успеваю, что
получить - отправить. А тут как-то проснулась в 7 утра. Не спится.
Подключилась к интернету. Ну, думаю, полезу- ка я на какой -нибудь
порносайт, а то все как-то не до этого было. Набираю волшебные слова.
Грузится. Загружается. Жму на что-то. И тут...
И ТУТ КАК ПОЛЕЗЛИ ПіЗДЫ, ЯЙЦА И ДРУГИЕ ИНТИМНОСТИ, е-мое, что делать?
Окна не отключаются, нажимаю на "х" чтобы остановить этот беспредел -
хоть бы что. Вся херня так и лезет, мама вот-вот должна проснуться. Что
делать?
Я, конечно, хоть и блондинка по умолчанию, но до дого, чтобы
перезагрузить - додумалась.
Нажимаю все что положено. Жду. Загружается Windows и все дела. Пезд не
видно.
Слава Богу, думаю, пронесло. Полезу ка я лучше анекдоты почитаю, отдохну
душой. Ну там, жму на, Internet Explorer. СТАРТОВАЯ???!!!?
и что б вы думали? - ЯЙЦА, ПіЗДЫ И Т. Д.

Сейчас напьемся и всем позвоним!

Сейчас меня стошнит стихами...

Когда моя мама была ребенком, она веселила весь двор, а потом и всю
школу. Училась она в третьем классе, и вот в один прекрасный день писали
они изложение... Там была такая фраза "Лось оправился от испуга и убежал
в лес". Написали... Через несколько дней ее родители, т. е. мои бабушка
с дедушкой присутствуют на родительском собрании. Там зачитывают опус
моей мамы и весь кабинет просто падает... Вот что написала моя
родительница, не любившая растекаться мыслью по древу: "Лось ОПРАВИЛСЯ и
убежал в лес..."
Правильно, зачем нам лишние слова :-)

К истории N4 за 17 июля:
"Получила эти пропуска наша Ксюша..."

Пропуски, господин Левицкий, пропуски! ГлазА, ТормозА, но пропускИ!
Ксюша-то хоть миловидная была...

Кретинная галерея

Сидим мы с сестрой... Как говорится: дело было вечером - делать было
нечего... Именно сейчас! Сидим и читаем истории, принтер распечатывает
документы очень долго, за окном пасмурно... грусть. И в момент абсолютно
классной истории про огурец и Свету происходит вот что: Сидим рядом,
плечо к плечу, уставимшись в монитор, и тут старшая сестра наклоняется в
противоположную сторону и изворачивается так что аромат пука идет
исключительно в мою сторону!! На что я резонно замечаю: "А ты не могла
это сделать в другую сторону!???" и в ответ слышу фразу достойную пера
поэта (причем без всякого юмора и очень участливо):
- Я не хотела тебя толкать, что бы не отвлечть...

Хочу рассказать историю, которая произошла с моим папой в ту пору, когда
он еще был студентом: Где самые красивые девушки России? Практически
каждый знает, что в Самаре...( без ложной скромности, сама там живу).
Наши девочки, девушки и женщины уже немного подустали от внимания,
поэтому среди нас очень много таких, кто в ответ может сказать такое,
что у мужчины пропадает всякое желание на определенный период (час,
день, неделя, год, вся жизнь!) вообще что-то говорить лицам самого
прекрасного пола.
Так вот, ближе к телу, как говорится...
Идет мой отец с близким другом по улице нашего славного города, а перед
ними идет девушка...
Ну картинка прямо и фигурка слабо скажем не подкачала...
Они шли за ней и в немом восхищении молчали до тех пор, пока папа не
очухался и не произнес такие слова, причем довольно таки громко, чтобы,
значит не только друг услышал.......
- Мне бы такие ножки, да на плечики...-и вздохнул в ожидании реакции...
Реакция была непредсказуема: Сакраментальная фраза из уст красивой
молодой девушки:
- Пи.ду тебе на нос и ссать, пока не захлебнешся!
И пошла дальше с гордо поднятой головой!!!!
Представьте, как это подействовало...
Может кому-то и несмешно, а мне вот очень....
Грубо, но действенно...
Даша, Самара

Когда б вы знали, из какого Сартра...

Группа оперпротивного реагирования

Братья Карамаразмовы (с)

Граф Дуракула

Лужква и Путинбург

Порно-двигательный аппарат