Поиск по автору:

Этим летом я ездила со своей подругой ко мне на дачу. Ходили в лес,
купались, загорали. Как то раз мы всей компанией пошли гулять. У нас
там есть есть родник и мостик через него. Все на нем очень любили
сидеть.
Так вот мы однажды сидим, беседуем. С нами был млаший брат одного парня
(брату было лет 5), у братика был велосипед, пока мы болтали он катался
около нас. Я говорю мальцу:
- Кость, дай попробую прокатиться пожалуйста!
Костя дал и я поехала, можно сказать. У ручья была маленькая, но крутая
горка. С нее все спускались к роднику. Я забралась на эту горку и
поехала. Не справилась, можно сказать, с управлением и с этого мостика
с велосипедом прям в родник. Было уже довольно поздно, солнца нету,
да и вода в роднике не такая уж и теплая. Выныриваю из этого родника,
будь оно не ладно, глаза на выкате от холода, все шорты и майка мокрые,
друзья даже не знали как на это отреагировать. То ли смеяться, то ли
вытаскивать меня из воды и вести меня домой. Естественно мы ко мне
домой не пошли, а побежали, т. к. было очень холодно мне. И так
практически каждый день. Нет, ну конечно в родник я больше не падала,
но было много других приключений. Например, меня папа пытался
научить водить машину.
Первый столб был мой и так целое лето.... =)

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я в последнее время такой нервный,
раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня зараза!

Говорят две жены: 1: Ой ну ты не представляешь, мой вобще с котушок
сьехал!
2: А чё произошло?
1: А он травку курит!
2: Ну не все кто курят травку, сумасшетшии...
1: Нет ну не понемаешь, потвоему нормально еси ктото будет курить
УКРОП?!

Братья Карамаразмовы (с)

Новая редакция афоризма "назло кондуктору куплю билет, пойду пешком" -
"Назло шахидкам куплю жетон, возьму такси."

ГомеоПати - вечеринка с участием народных целителей.

Граф Дуракула

Когда б вы знали, из какого Сартра...

С моими друзьями на дачу мы ездим регулярно. Но это было так называемое
открытие сезона. Кроме нас троих в доме никого не было. Мы всегда сидим
на первом этаже, пока не захотим спать. В этот день было точно также. Мы
сидели за столом, и кто-то из нас предложил взять бутерброды на ночь.
Было 12 часов ночи. Мы поиграли в карты, поболтали, но к бутербродам так
и не притронулись. То ли колбаса была не слишком свежая, то ли мы просто
про них забыли. Около чача ночи мы всей троицей пошли на улицу, а когда
вернулись сразу же поднялись наверх. Просидев до 4 утра мы снова
отпрнавились на воздух, дверь при этом не закрыв до конца. Вернувшись,
моя подруга пожаловалась на головную боль, и мы предложили ей
перекусить. И тут недовольный Лешин голос:
- Ну ты даешь подруга все бутерброды в одну харю съела!
- Я вообще-то ничего не ела!!!
Две пары глаз уставились на меня. - Я тоже....
Взглянув на тарелку я увидела 2 огурца, 1 кусок белого хлеба и ни единой
крошки...... За три минуты которых нас не было пропало 6 бутербродов с
колбасой. Крыса и всяческие грызуны отпали сами собой, собак у нас нет.
Оставалась одна версия - человек. Все оставшиеся ночи мы провели с
молотками, пилами, и флакончиками каметона.......

В магазинах:
1) вчера слышала, как мужчина спрашивал у книжного прилавка
"Энциклопедию покемонов" =: О Что, и такое бывает??
2) на витрине лежит полкруга сыра. С одного края ценник: "Сыр
"Российский", цена 100 руб." С другого края - "Сыр "Витязь", цена 120
руб." Интересно, какого сорта середка? Если размышлять логически, стоить
она должна 110 рублей :)
Реклама:
1) Пару лет назад в троллейбусе 11 маршрута крутили такой перл:
Чебоксары-городок, есть там улица,
А на ней стоит магАзин, зовут "Пуговица"!
2)Метрах в 500 от этого магАзина на повороте стоял рекламный щит,
продвигавший сеть магазинов "Восторг" (кстати, есть такой и у нас на
поселке, но я туда не хожу принципиально. Продавцы там - птицы гордые,
пока не пнешь... Дальше сами знаете) с редкостной по двусмысленности
надписью:"Восторг - отражение Вашего достоинства" %)) Вроде как ты встал
перед зеркалом, увидел свое отраженное достоинство и пришел от этого
зрелища в неописуемый восторг ;)
3)На этом же маршруте этой весной забабахал рекламу магазин для садистов
и огородников. Сначала звонкий девичий голос долго, с выражением и
спотыкаясь на трудных словах читал какой-то хрестоматийный стих о весне,
бегущих ручьях и ласточках, а потом начиналась собственно рекламная
часть:
"Наш сад" уже хлопочет, готовится к весне
Все лучшее предлОжить по выгодной цене" и т. д.
И вся классика насмарку...

Худой конец не нужен даже на худой конец

Мурманск. Транспорт. Еду, по сторонам смотрю, несколько раз встречала
надпись на мужских куртках:
"The highest qualm for the lowest society"
С любовью от братьев-китайцев?

Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по такое-то
в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем бесплатно!".
Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг
другу еще долго... :)

8 марта прилетает попугай кеша к баге еге она ему говорит: принеси мне
подарок и цветы.
летит попугай кеша на крышу первого дома слышит: милион милион летит
попугай кеша на крышу второго дома слышит: по ниточке по ниточке летит
попугай кеша на крышу кладбища слышит: папапа-паммм папапа-паммм.
прилетает попугай кеша к бабе еге говорит баба ега6 принёс подарок??
а попугай кеша как за поёт: - милион милион -ГДЕ? - на твоей крыше - А
КАК ТУДА ДОБРАТСЯ? - по ниточке по ниточке - А ЕСЛИ НИТОЧКА ОТОРВЁТСЯ? -
папапа-паммм папапа-паммм

Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает:"Мама мама а почему у
моего братика пиписька такая же как фисташка?"
Мама:"Что такая же маленькая?"
Сын:"Нет такая же солененькая!!!"

Цитата: «В США президентом стал Обама. Ну, это, типа, их Медведев,
говоря по-нашему».
Говоря по-нашему – это типа, наш Горбачев. Его «Перемены, перемены»
очень напоминают «перестройка, перестройка». Так что США очень скоро
ждет распад штатов и падение доллара в полный аут.

Группа оперпротивного реагирования

Идет шизик по коридору психбольницы и тащит за собой зубную щетку
на веревочке. Навстречу врач. Врач думает:" Ну-ка спрошу у психа,
че это он тащит. Стопроц ответит, что собачку на поводке!". Спрашивает:
- Вася, а что это у тебя такое?
- Зубная щетка на веревочке!
Врач думает, выздоровел, и решил отпустить его из психушки.
Вася, немного отойдя, вслух:
- Ну че, Бобик, клево мы его обманули!

Хочу рассказать историю, которая произошла с моим папой в ту пору, когда
он еще был студентом: Где самые красивые девушки России? Практически
каждый знает, что в Самаре...( без ложной скромности, сама там живу).
Наши девочки, девушки и женщины уже немного подустали от внимания,
поэтому среди нас очень много таких, кто в ответ может сказать такое,
что у мужчины пропадает всякое желание на определенный период (час,
день, неделя, год, вся жизнь!) вообще что-то говорить лицам самого
прекрасного пола.
Так вот, ближе к телу, как говорится...
Идет мой отец с близким другом по улице нашего славного города, а перед
ними идет девушка...
Ну картинка прямо и фигурка слабо скажем не подкачала...
Они шли за ней и в немом восхищении молчали до тех пор, пока папа не
очухался и не произнес такие слова, причем довольно таки громко, чтобы,
значит не только друг услышал.......
- Мне бы такие ножки, да на плечики...-и вздохнул в ожидании реакции...
Реакция была непредсказуема: Сакраментальная фраза из уст красивой
молодой девушки:
- Пи.ду тебе на нос и ссать, пока не захлебнешся!
И пошла дальше с гордо поднятой головой!!!!
Представьте, как это подействовало...
Может кому-то и несмешно, а мне вот очень....
Грубо, но действенно...
Даша, Самара

Держитесь девки молодцами пред молодцами-подлецами

-Как назвать роботящего робота? -Роботяга!

Сидят два мента. один другому говорит:
- А, что если все женщины на планете сядут на шпогат?
Другой говорит:
- Земля пиздой накроется!

Приходит мальчик домой и со слезами на глазах спрашивает у мамы:
- Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором называют?
Мама смотрит на сына с отвращением и говорит:
- Рот закрой, мебель поцарапаешь.

Вчера испытала жуткий стресс эротического характера.
Дело в том, что с появлением интернета у меня сразу завязалась мощная
переписка, причем на нескольких языках. Времени она отнимает много.
Можно сказать, что пробиваясь к компьютеру только и успеваю, что
получить - отправить. А тут как-то проснулась в 7 утра. Не спится.
Подключилась к интернету. Ну, думаю, полезу- ка я на какой -нибудь
порносайт, а то все как-то не до этого было. Набираю волшебные слова.
Грузится. Загружается. Жму на что-то. И тут...
И ТУТ КАК ПОЛЕЗЛИ ПіЗДЫ, ЯЙЦА И ДРУГИЕ ИНТИМНОСТИ, е-мое, что делать?
Окна не отключаются, нажимаю на "х" чтобы остановить этот беспредел -
хоть бы что. Вся херня так и лезет, мама вот-вот должна проснуться. Что
делать?
Я, конечно, хоть и блондинка по умолчанию, но до дого, чтобы
перезагрузить - додумалась.
Нажимаю все что положено. Жду. Загружается Windows и все дела. Пезд не
видно.
Слава Богу, думаю, пронесло. Полезу ка я лучше анекдоты почитаю, отдохну
душой. Ну там, жму на, Internet Explorer. СТАРТОВАЯ???!!!?
и что б вы думали? - ЯЙЦА, ПіЗДЫ И Т. Д.

После аномально жаркого лета ожидается аномально холодная зима. В
Набережных Челнах к ней готовятся основательно – систему отопления
настроят на + 22О градусов.

Попал как то раз ежик в яму ночью. Прыгал, ползал - никака не выбраться.
Разозлился он страшно и думает: ну если, блин еще 10 минут не выберусь,
то тогда схожу домой за лестницей.

Знакомая девченка просила купить ей стринги (очень хорошая модель
продавалась пол года назад в магазинчике рядом с моей работой). Шлю ей
СМС с сайта, СМС отправленна, читаю что пишут и медленно начинаю
понимать... :

Отправка коротких текстовых сообщений на
мобильные телефоны GSM
Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим сервисом. В случае,
если абонент GSMХХХХХХсуществует и будет в области действия сети GSM в
ближайшие два часа, Ваше сообщение "Трусов нет.Целую,Даша" будет
доставлено. Будем рады видеть Вас ?? ????? ????????? и
знать Ваше мнение о нашем сервисе.

Сижу, хихикаю.

Я многое на свете повидала,
Но есть такое , что нельзя понять,
И часто очень так бывало,
Что можно видеть, но нельзя вам показать,
Я приведу пример,
Сны мы видем часто
И сердце жжет, и закипает кровь,
И сразу в мыслях зреют фразы,
Чтобы воспеть нам счастье и любовь.
И часто многое не видя,
Ошибки делаем мы вновь и вновь,
Но только то, что в жизни ненавидем
Не можем зреть мы в грезах людских снов.

Если участники истории узнают себя, надеюсь, не обидятся - история очень
веселая :)) Гос. экзамен. Компания друзей-одногруппников - Аня, Илья,
Олег и еще кто-то решают зайти так, чтобы вместе сидеть готовиться.
Далее со слов Ани.

"... И попадается мне самый лучший билет. Я его очень хорошо знаю, да и
вообще, самый легкий. Начинаю бурно радоваться. Поворачиваюсь туда-сюда,
всем веселым шепотом сообщаю: одиннадцатый, одиннадцатый!...
Смотрю - все чего-то серьезные такие, пишут сидят. В итоге сдали мы все
на пятерки. Уже во время празднования Илья мне говорит:"Ань, я вообще-то
тебя уже спрашивал, но еще раз спрошу: у тебя что под пиджаком одето?" Я
отвечаю: Футболка, а первый раз я что ответила? Илья: Одиннадцатый!!!"

Самый темный час - перед рассветом

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это там где сливки делают?
- Нет, это там где гавно сливают!

- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. о позе 69.

Сидим мы с сестрой... Как говорится: дело было вечером - делать было
нечего... Именно сейчас! Сидим и читаем истории, принтер распечатывает
документы очень долго, за окном пасмурно... грусть. И в момент абсолютно
классной истории про огурец и Свету происходит вот что: Сидим рядом,
плечо к плечу, уставимшись в монитор, и тут старшая сестра наклоняется в
противоположную сторону и изворачивается так что аромат пука идет
исключительно в мою сторону!! На что я резонно замечаю: "А ты не могла
это сделать в другую сторону!???" и в ответ слышу фразу достойную пера
поэта (причем без всякого юмора и очень участливо):
- Я не хотела тебя толкать, что бы не отвлечть...

Живу напротив остановки "ДК"Ровесник" (сам ДК находится прямо за
остановкой 101-й год на стадии перестройки в жилой дом). Утром выхожу из
дома, сразу вижу троллейбус, мчусь крупной рысью на каблуках.
Троллейбус, конечно, уезжает, а я не могу понять, что мне режет глазки
на открывшейся взору остановке. Потом доходит: там поставили
остановочный павильон (которого не стояло сроду даже на памяти моих
родителей). Причем его не было еще вчера вечером. Павильон б/у, местами
разбитый, и по надписи сверху даже можно определить, откуда его
привезли. Утро раннее, народ подтягивается непроснутый и тоже мутно
соображает, что же в привычном пейзаже не так. Потом глазки проясняются,
выпучиваются, как у крабиков, и настроение у всех резко повышается.
Потому что перед руинами ДК "Ровесник" стоит остановка с гордой надписью
"Театр оперы и балета". Повысили рангом, блин.
Вроде и не 1 апреля было...
Кстати, нам еще повезло. На ост. "Улица Чернышевского" стоит павильон
"Республиканская больница". Бедный Чернышевский...

Маленький мальчик сел на диванчик,
ножку поднял,фу,навонял.

Вовочка поспорил с одноклассниками на щелбан:
- Спорим ты не переспишь с училкой?!
- Спорим что да!?
Подходит Вовочка к Нине Григорьевне и говорит:
- Нина Григорьевна а можно я у вас переночую??
- Но ведь у тебя есть дом?? А где твои родители??-с изумлением спросила
Нина Григорьевна.
- Они уехали а меня забыли!! А ключей у меня нету!!
- Хорошо Вовочка только ты будешь спать в другой комнате.
пришли они домой, легли спать, и Вовочка опять приходит к Нине
Григорьевне:
- Нина Григорьевна а можно я с вами посплю, а то мне очень страшно!!!
- ну раз очень, тогда залезай!
проходит не которое время, и Вовочка опять спрашивает учительницу:
- Нина Григорьевна а можно я у вас в пупке поковыряюсь??!!
- Зачем Вовочка!!!!!?????
- Я уснуть не могу, а мама меня приучила меня ковыряться у неё в пупке
когда мне страшно!
- Ну раз так тогда, ладно!
Ковыряет вовочка у неё в пупке, и Нина Григорьевна спрашивает:
- Вовочка это же не пупок!!!!!!!!!!!
- А это и не палец!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Янукович_ пидарас, это раз!
Ебланы вся его братва- это два!
Януковцев уебли- это три!

Ну, Выпьем....

Урок географии... Учительница спрашивает у детей: "Что я вам задом
надавала?" (имелось в виду: "Что я вам надом задавала?). В классе
поднимается хохот, но училка не понимает, что оговорилась...

Мы с женой для дочери берегли родной язык разгаваривали с ней на
русском. Когда исполнилось ей 18. Уехала в Америку. Однажды было ей 5. И
гость попался ведливый и спросил. А ты знаеш кто токой Пушкин? Знаю это
тот кто все делает. Почему? Бабушка всегда говорит. А кто посуду убирать
будед Пушкин.

Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу
ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже
пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"

Всем девчонкам желаю иметь пятерых зверей: Песца на шее, тигра в
постели, котенка для души, ягуара под окном и козла который за все это
заплатит.

Мессага о Форсайтах

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, у меня глаз дёргается!
-Это дискотека века!

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
просыпаясь, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.
Даша

Встречаются 2 зайки.
1 зайка говорит - сспорим я ккуплю ссигареты не ззаикнувшись?
2 зайка отвечает - ссприм.
Подходит первая зайка в магазин и говорит LM, продавец спрашивает, вам
какой синий или красный? 1 Зайка отвечает ссука!

Люблю тебя, как булку с маком
Ты мне дороже двух котлет
Хотела я в любви признаться,
Но нас позвали на обед.