Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.12.2013, Остальные новые анекдоты

Владелец приусадебного участка Сидоров решил посадить хрен между огуречником и теплицей с помидорами, но не рассчитал с семенами и засадил хрен по самые помидоры.

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально.
Всё остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

26.07.2018, Остальные новые анекдоты

Подбородок боксёра был его ахиллесовой пятой.

17.10.2020, Остальные новые анекдоты

Keyten:
А - Англия.
Б - Британия.
В - Великобритания.
Походу, он захватывает алфавит!

Maria:
Г - Грейт Британ.

16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".

24.12.2014, Остальные новые анекдоты

Моё внимание в метро неизменно привлекают люди с книгой в руках.
Так и хочется узнать, что за книга, стоит ли её читать, и вообще - отдай!

23.05.2020, Остальные новые анекдоты

2050 год:
- Дедушка, а расскажи, как вы жили во время сурового собянинского режима...

14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.

04.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...

04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Второй день, выходя из дома, надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будут меня бойцы "Беркута" раздевать на морозе, а я в затёртых семейниках...

01.04.2014, Повторные анекдоты

- Я на работу не выйду. У меня завтра сексуальный день.
- Это как?
- Е*ал я вас и вашу работу!

20.05.2018, Остальные новые анекдоты

И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.

26.05.2018, Повторные анекдоты

- Папа, - сказал Вовочка, - у меня для тебя сообщение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что ты имеешь в виду, говоря "маленькое собрание"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

12.02.2020, Остальные новые анекдоты

Из разговора первоклассников:
- У нас трёхкомнатная квартира.
- А у нас шестикомнатная!
- Круто! А зачем вам столько?
- Ну, как зачем... Все комнаты нужны. На кухне мы кушаем, в кладовке вещи лежат, в туалете - какаем...

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

2014 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.

07.10.2013, Остальные новые анекдоты

В ночь на Ивана Купала опытный прыгун в длину Сидоров, перепрыгивая через костёр, успевал ягодицами выхватить из углей печёный картофель.

17.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дедушка, а кем ты был весной 2020-го года?
- Самоизолянтом, внучек.

08.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве Валентин Юдашкин засовывал себе в нос только перламутровые пуговицы.

02.02.2014, Остальные новые анекдоты

Я самый плохой. Я всегда и во всём виноват. Я ничего не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю всё не так. Я слышу только себя. Да пошёл я в жопу!..

28.10.2020, Остальные новые анекдоты

Суровых челябинских детей суровые челябинские родители ставят не в угол, а в уголь.

08.08.2014, Остальные новые анекдоты

В супермаркете гопник-кассир пробил макароны с вертухи.

19.01.2021, Остальные новые анекдоты

Молоденькая учительница биологии просит старшеклассника Вовочку:
- Вовочка, ну хватит, пошалил немного и будет. Отпусти меня.
- Не могу, Ксения Андреевна. Я уже так увлёкся этой темой, что готов перейти к более глубокому её изучению с вами.

19.06.2020, Остальные новые анекдоты

Хорошо быть внуком Путина - можно позвонить ему прямо в рабочий кабинет в Кремле и попросить у дедушки какую-нибудь игрушку или денежку...

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Из-за ваших негров почитал про языки народов Африки. Один из эфиопских - язык тигринья. Хочу!!! Хочу говорить на тигринья! Звучит-то как!

01.10.2013, Повторные анекдоты

Жили-были в одной избушке Медведь, Волк и Заяц.
У Медведя была припрятана бутылка водки.
Как-то раз ушёл он в лес, а Волк с Зайцем остались дома.
Заяц и говорит Волку:
- Давай выпьем!
- Да ты что?! Медведь нам потом яйца с корнем оторвёт!
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видел её даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Короче, выпили они медвежью заначку.
Вечером Медведь обнаружил пропажу и грозно спрашивает:
- А где моя водка?!
Волк, как ему Заяц посоветовал, сделал глаза по пятаку, а тот ему и говорит:
- Ну что глазёнки-то подлые вылупил?! Рассказывай дяде Мише, как ты его водку выпил!

30.10.2013, Остальные новые анекдоты

Если на твоём пути встретилась любовь, быстренько разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, б***ь, только не это!".

02.12.2013, Повторные анекдоты

Звонок в институт. Трубку поднимает декан:
- Здравствуйте, декан слушает.
- Декан, вы редкий болван и говно!
- Алло! Кто этот говорит?
- А все говорят...

18.08.2014, Повторные анекдоты

Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то. А тут и "что-то не то" проснулось и давай канючить: "Дорогой, сделай мне кофе!".

19.06.2018, Остальные новые анекдоты

Для иных индивидуумов светом в окошке является темнота.

02.08.2018, Повторные анекдоты

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

01.03.2020, Остальные новые анекдоты

Когда я не сплю, то хочу работать. А ты?

18.07.2020, Всякая всячина

Лекция в автодорожном институте. Доцент называет тему лекции: "Оптимизация режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей". Вопрос из аудитории:
- А что такое "карбюратор"?

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

Старая сказка на новый лад. Из гадкого утёнка одна дорога - в туалетные.

24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

08.01.2021, Остальные новые анекдоты

Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.

26.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Не забудьте позвонить родителям!
- Мама, я курнул и отъехал!..

20.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил нанести визит испанскому королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.

28.04.2014, Остальные новые анекдоты

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента.
- Я, - говорит, - покажу тебе, как надо... в позе 69...
Уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё...
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня - опять бзданула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" я не выдержу!

28.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

07.12.2020, Остальные новые анекдоты

- Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! - спросил мальчик старого усатого человека на пристани.
- Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!?
- Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьде­сят пять.

22.03.2020, Остальные новые анекдоты

Что легче - один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

22.08.2014, Остальные новые анекдоты

Поход учеников челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все...

08.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку и тенниску?

15.04.2014, Повторные анекдоты

Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться.
Но, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат.
Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов.
Глава семьи, услышав этот звук, со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!
Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё...
И парень выпустил ещё порцию газов.
Глава семьи снова говорит:
- Лорд, сейчас же выйди из-под стола!".
Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!".
И с громким звуком выпустил все свои газы.
Глава семьи:
- Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!

07.06.2014, Повторные анекдоты

Избранный президент Украины Пётр Порошенко признался, что его любимый мультфильм - "Приключения мышек Гамми":
- Хорошо скачут. Значит, не москали!

16.06.2014, Остальные новые анекдоты

У всех кипят чувства, а у меня чай.

16.02.2020, Повторные анекдоты

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, слетела листва, трава пожухла и пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего стало прятаться?
Вовочка:
- ДПСникам.

24.06.2020, Повторные анекдоты

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет.
- Почему?
- Да он мне вопрос дурацкий задал.
- Какой?
- Что нужно иметь, чтобы поставить клизму?
- Ну, а ты что ответил?
- Ну, я ему и ответил: задницу.

Гунька (314)
Рейтинг@Mail.ru