Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.10.2020, Остальные новые анекдоты

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя.
Тот грозно спрашивает ученика:
- В чём дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

31.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.

26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец.
Главное во всём - стабильность!

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

09.01.2020, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Организация срочно купит комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. Со всеми вопросами и предложениями обращаться в коллекторскую службу банка "Недоверие".

28.08.2020, Остальные новые анекдоты

Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла её. А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!

26.11.2020, Остальные новые анекдоты

"У Мармеладова было четверо детей, потому что он был пьяница".
© Из школьного сочинения

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.

23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..

07.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

27.07.2020, Остальные новые анекдоты

- А что вы думаете о заявлении премьера ввести монополию на алкоголь?
- Да он гонит!

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино сделаю.
- После кино уже будет поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

21.05.2020, Остальные новые анекдоты

Снеговик нюхает воздух и удивляется:
- Забавно! Пахнет морковкой...

04.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

16.08.2020, Повторные анекдоты

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйре, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

30.10.2020, Повторные анекдоты

Мать ученика выговаривает учительнице:
- И как это вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где бутылка пива стоит 37 копеек? Мой муж третьи сутки уснуть не может!

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

18.05.2020, Повторные анекдоты

Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А что они дразнят меня белой обезьяной!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Алло, Мамед! Как там в раю?
- Хреново, Абульфас! Вышли поскорее опытных проституток из приличного борделя, а то тут одни девственницы - нихера не умеют.

11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.

29.11.2020, Остальные новые анекдоты

- Я демонстрирую новые модели и меняю туалеты пять раз в день! - рассказывала манекенщица в компа­нии друзей.
- Подумаешь! - заявил мальчик, сын одного из гостей. - Моя сестра делает это двадцать раз в день!
- Твоя сестра! Сколько же ей лет!
- Три месяца.

14.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.

08.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

19.07.2020, Остальные новые анекдоты

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

09.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

31.12.2013, Остальные новые анекдоты

Сколько афоризмов на anekdot.ru не читай, а мудрее от этого не становишься.

15.10.2020, Остальные новые анекдоты

Герой детских сказок Незнайка, по-видимому, не был таким уж дурачком, если догадался вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

07.06.2020, Остальные новые анекдоты

Только во время сессии с сожалением узнаёшь, что в Интернете есть далеко не всё...

02.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
- Нет. Его маску я постирала, cохнет ещё!

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

19.10.2014, Остальные новые анекдоты

Барин хвастается перед гостями, какой у него пунктуальный лакей.
Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей!
Лакей входит в комнату.
- Здесь, ваше сиятельство!
- Поди купи мне сигар!
Лакей уходит.
Барин, тем временем, глядя на часы, комментирует:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в табачную лавку... Берёт мои любимые сигары... Расплачивается... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из прихожей.
- Видали, каков?! Всего за пять минут! Молодец! Сигары принёс?
- Никак нет-с!
- Почему, шельмец?!
- Левый сапог ищу...

08.05.2018, Остальные новые анекдоты

"От Отрадного до Смоленской!" - ввожу я запрос к Яндекс.Метро.
"Давай бегом!" - говорит мне Яндекс.Метро и показывает рекламу кроссовок.

11.06.2020, Повторные анекдоты

- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф?
- Нет. Электромонтёр со столба упал.

22.01.2020, Повторные анекдоты

Пузомерки в VIP-песочнице:
- ... А я своему папе скажу - и он всю Москву купит!
- Гы! А я своему скажу - он её не продаст!

19.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

24.01.2021, Остальные новые анекдоты

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

14.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

22.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

19.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

27.01.2021, Остальные новые анекдоты

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятёрку!

04.05.2022, Остальные новые анекдоты

А у всех в детстве был момент, когда ты сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

29.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Гунька (314)
Рейтинг@Mail.ru