Поиск по автору:

Ленин прятался от царских жандармов в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

Пошёл Чебурашка за карасями. Пришёл. Червей забыл. Hаписал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЁТ! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке - бумажка "карась".

Вовочка на уроке задаёт вопрос:
- Мариванна, а у дедушки Ленина был задний проход?
- Был, конечно, но какой-то честный, добрый...

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа назвал соседку ангелом. Когда она полетит?
- Минут через десять...

Если бы Apple не обновлял каждый год линейку своих гаджетов, то многие мужчины могли бы подзабыть, что такое оральный праздник.

Детский металлический конструктор - неограниченные возможности при ограниченных средствах!

У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.

Дембель рассказывает дома о службе:
- Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Чёрные пески"!
- Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
- Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...

А вы тоже замечали, что на рынке дамы бальзаковского возраста обязательно покупают пару килограммов хрустящих пупырчатых огурчиков? На засолку, ну и вообще...

Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.

Тёмной ночь Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ничего не видно!

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии...
Я повторяю, отмена миссии!

В итальянских летних оздоровительных лагерях юные скауты мажут друг дружку пастой с морепродуктами.

У всех кипят чувства, а у меня чай.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет.
- Почему?
- Да он мне вопрос дурацкий задал.
- Какой?
- Что нужно иметь, чтобы поставить клизму?
- Ну, а ты что ответил?
- Ну, я ему и ответил: задницу.

Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться.
Но, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат.
Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов.
Глава семьи, услышав этот звук, со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!
Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё...
И парень выпустил ещё порцию газов.
Глава семьи снова говорит:
- Лорд, сейчас же выйди из-под стола!".
Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!".
И с громким звуком выпустил все свои газы.
Глава семьи:
- Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!

Избранный президент Украины Пётр Порошенко признался, что его любимый мультфильм - "Приключения мышек Гамми":
- Хорошо скачут. Значит, не москали!

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, слетела листва, трава пожухла и пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего стало прятаться?
Вовочка:
- ДПСникам.

- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку и тенниску?

Поход учеников челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все...

Что легче - один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

- Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! - спросил мальчик старого усатого человека на пристани.
- Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!?
- Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьде­сят пять.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента.
- Я, - говорит, - покажу тебе, как надо... в позе 69...
Уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё...
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня - опять бзданула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" я не выдержу!

Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил нанести визит испанскому королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.

- Не забудьте позвонить родителям!
- Мама, я курнул и отъехал!..

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.

Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.

Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то. А тут и "что-то не то" проснулось и давай канючить: "Дорогой, сделай мне кофе!".

Старая сказка на новый лад. Из гадкого утёнка одна дорога - в туалетные.

Звонок в институт. Трубку поднимает декан:
- Здравствуйте, декан слушает.
- Декан, вы редкий болван и говно!
- Алло! Кто этот говорит?
- А все говорят...

Когда я не сплю, то хочу работать. А ты?

Если на твоём пути встретилась любовь, быстренько разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, б***ь, только не это!".

Для иных индивидуумов светом в окошке является темнота.

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

Жили-были в одной избушке Медведь, Волк и Заяц.
У Медведя была припрятана бутылка водки.
Как-то раз ушёл он в лес, а Волк с Зайцем остались дома.
Заяц и говорит Волку:
- Давай выпьем!
- Да ты что?! Медведь нам потом яйца с корнем оторвёт!
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видел её даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Короче, выпили они медвежью заначку.
Вечером Медведь обнаружил пропажу и грозно спрашивает:
- А где моя водка?!
Волк, как ему Заяц посоветовал, сделал глаза по пятаку, а тот ему и говорит:
- Ну что глазёнки-то подлые вылупил?! Рассказывай дяде Мише, как ты его водку выпил!

Из-за ваших негров почитал про языки народов Африки. Один из эфиопских - язык тигринья. Хочу!!! Хочу говорить на тигринья! Звучит-то как!

Хорошо быть внуком Путина - можно позвонить ему прямо в рабочий кабинет в Кремле и попросить у дедушки какую-нибудь игрушку или денежку...

Молоденькая учительница биологии просит старшеклассника Вовочку:
- Вовочка, ну хватит, пошалил немного и будет. Отпусти меня.
- Не могу, Ксения Андреевна. Я уже так увлёкся этой темой, что готов перейти к более глубокому её изучению с вами.

В супермаркете гопник-кассир пробил макароны с вертухи.

Суровых челябинских детей суровые челябинские родители ставят не в угол, а в уголь.

Я самый плохой. Я всегда и во всём виноват. Я ничего не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю всё не так. Я слышу только себя. Да пошёл я в жопу!..

В детстве Валентин Юдашкин засовывал себе в нос только перламутровые пуговицы.

- Дедушка, а кем ты был весной 2020-го года?
- Самоизолянтом, внучек.

В ночь на Ивана Купала опытный прыгун в длину Сидоров, перепрыгивая через костёр, успевал ягодицами выхватить из углей печёный картофель.

2014 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.

- Я на работу не выйду. У меня завтра сексуальный день.
- Это как?
- Е*ал я вас и вашу работу!