Встречаются два новых русских. Один другому
- Слушай, а не хочешь купить вагон сахара?
Второй почесал репу и грит:
- А почему нет? Куплю. По рукам.
И разошлись... Один искать деньги, второй - вагон сахара...
Рассказчик: Горный Лось
24.03.2002, Остальные новые истории
Хозяин "Арт-Дома" – Вадим Тухватуллин. Ученик Юрия Любимова, на сцене
"Сатирикона" поставил два антрепризных спектакля с Альбертом Филозовым,
ЕЛЕНОЙ ГОЛОВАЧ и Кэт Донахер. В его активе более сорока работ в качестве
художника-постановщика. Теперь он главный режиссер собственного театра,
построенного на личные средства без поддержки государственных структур.
http://taimyr.utro.ru/articles/culture/2001/02/21/200102210831031519.shtml?2001/02/21
БЕДНАЯ ЖЕНЩИНА... С ТАКИМ ИМЕНЕМ И АКТРИСА... :))) ДЛЯ ТЕХ - КТО В ТАНКЕ
- "Головач Лена"...
"Сатирикона" поставил два антрепризных спектакля с Альбертом Филозовым,
ЕЛЕНОЙ ГОЛОВАЧ и Кэт Донахер. В его активе более сорока работ в качестве
художника-постановщика. Теперь он главный режиссер собственного театра,
построенного на личные средства без поддержки государственных структур.
http://taimyr.utro.ru/articles/culture/2001/02/21/200102210831031519.shtml?2001/02/21
БЕДНАЯ ЖЕНЩИНА... С ТАКИМ ИМЕНЕМ И АКТРИСА... :))) ДЛЯ ТЕХ - КТО В ТАНКЕ
- "Головач Лена"...
22.02.2002, Остальные анекдоты
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to
Vоdkа":
|1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
|глаголы:
|1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не
пьешь.
|1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
|глубокого запоя.
|1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
|окончательно напился и вырубился.
|2. Во-вторых, существует объективное:
|2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
|2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
|2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени,
наркологический
|диспансер, белая горячка и т. п.
|3. Теперь все смешиваем.
|3.1. Рrеsеnt:
|3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
|I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
|Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn,
|frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
|3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
|I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
|Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
|Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
|3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
|I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение
выпить).
|3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
|I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
|inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
|3.2. Раst:
|3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
|I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. ,
|там ты напился только что).
|3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
|Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
|3.2.1.
|Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью,
|я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
|3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
|придаточное.
|I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла
жена.
|3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
|I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку
|уже около месяца, когда вошла моя жена.
|3.3. Futurе:
|3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
|I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
|Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
|отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
|употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
|аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
|3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
|I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
|горячительных напитков завтра в пять.
|Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
|можно употреблять время 3.3.2. :
|Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
|3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
|планировании состояния опьянения.
|Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду
|нажрамшись.
|3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
|Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К
завтрашнему
|утру я буду пить водку семестр.
|3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
|Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в
|детском саду?
Vоdkа":
|1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
|глаголы:
|1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не
пьешь.
|1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
|глубокого запоя.
|1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
|окончательно напился и вырубился.
|2. Во-вторых, существует объективное:
|2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
|2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
|2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени,
наркологический
|диспансер, белая горячка и т. п.
|3. Теперь все смешиваем.
|3.1. Рrеsеnt:
|3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
|I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
|Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn,
|frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
|3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
|I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
|Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
|Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
|3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
|I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение
выпить).
|3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
|I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
|inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
|3.2. Раst:
|3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
|I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. ,
|там ты напился только что).
|3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
|Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
|3.2.1.
|Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью,
|я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
|3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
|придаточное.
|I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла
жена.
|3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
|I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку
|уже около месяца, когда вошла моя жена.
|3.3. Futurе:
|3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
|I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
|Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
|отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
|употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
|аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
|3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
|I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
|горячительных напитков завтра в пять.
|Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
|можно употреблять время 3.3.2. :
|Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
|3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
|планировании состояния опьянения.
|Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду
|нажрамшись.
|3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
|Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К
завтрашнему
|утру я буду пить водку семестр.
|3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
|Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в
|детском саду?
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
Дверь обыкновенная. Инструкция по эксплуатации.
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых
Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та
дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был
для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель,
или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в
сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните
дверную ручку на себя с небольшим усилием; 1) если при этом дверь
осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно,
Вы приложили слишком большое усилие; 2) если дверь осталась на месте,
попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или
потянуть дверь к себе; 3) если дверь опять не открылась, попробуйте
отпустить дверную ручку и постучать; 4) если в течение 30 мин после
Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ; 5) в этом
случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери
ключом; 6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой,
прочтите пункты 1.2 и 2.1.
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых
Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та
дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был
для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель,
или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в
сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните
дверную ручку на себя с небольшим усилием; 1) если при этом дверь
осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно,
Вы приложили слишком большое усилие; 2) если дверь осталась на месте,
попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или
потянуть дверь к себе; 3) если дверь опять не открылась, попробуйте
отпустить дверную ручку и постучать; 4) если в течение 30 мин после
Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ; 5) в этом
случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери
ключом; 6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой,
прочтите пункты 1.2 и 2.1.
08.03.2002, Остальные анекдоты
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила
замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону
аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и
п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя.
получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза
выцаpапаю"
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях нео
зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости
1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила
замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону
аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и
п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя.
получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза
выцаpапаю"
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях нео
зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит:
Это не он, это не он!
8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?
9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит:
Это не он, это не он!
8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?
9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
07.07.2000, Остальные анекдоты
Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не удалась неделька...
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не удалась неделька...
20.04.2001, Остальные анекдоты
Часы Командирские.
Инструкция по эксплуатации: Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них
показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного
противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в
темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для
радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и
микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные
технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный
корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к
ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае
попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!"
В темноте часы шепотом говорят:
"Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!
Инструкция по эксплуатации: Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них
показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного
противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в
темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для
радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и
микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные
технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный
корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к
ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае
попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!"
В темноте часы шепотом говорят:
"Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!
23.07.2000, Остальные новые анекдоты
нарки обкурились и через дваня дня встретившись вспоминают:
1-й: я так тащился в последнийй раз!...
2-й: а я как!!! я как из подъезда вышел,меня как за шкирку как схватило
и как потащило-потащило,об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло,
шапку сняло и отпустило...
1-й: я так тащился в последнийй раз!...
2-й: а я как!!! я как из подъезда вышел,меня как за шкирку как схватило
и как потащило-потащило,об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло,
шапку сняло и отпустило...
07.07.2000, Остальные анекдоты
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят
о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше
поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие джипигешки с бабами скачал!...
о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше
поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие джипигешки с бабами скачал!...
Строгость Российских законов смягчается необязательностью их выполнения.
20.07.2000, Остальные анекдоты
Раговор в чате:
-www.zarplaty.net?
-www.kak_vsegda.net
-www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
-www.pesh.com
-www.zarplaty.net?
-www.kak_vsegda.net
-www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
-www.pesh.com
20.07.2000, Остальные анекдоты
B poтe идyт зaнятия.
- Opлoв!
- Чтo, тoвapищ кoмaндиp?
- Чтo тaкoe Poдинa?
- He знaю...
- Дypaк! Этo твoя мaть! Coкoлoв!
- Чтo, тoвapищ пoлитpyк?
- Чтo тaкoe Poдинa?
- Этo мaть Opлoвa!
- Дypaк! Этo и твoя мaть! Koзлoв! Kaкиe ты дeлaeшь из этoгo вывoды?
- Opлoв и Coкoлoв - бpaтья.
- Opлoв!
- Чтo, тoвapищ кoмaндиp?
- Чтo тaкoe Poдинa?
- He знaю...
- Дypaк! Этo твoя мaть! Coкoлoв!
- Чтo, тoвapищ пoлитpyк?
- Чтo тaкoe Poдинa?
- Этo мaть Opлoвa!
- Дypaк! Этo и твoя мaть! Koзлoв! Kaкиe ты дeлaeшь из этoгo вывoды?
- Opлoв и Coкoлoв - бpaтья.
20.07.2000, Остальные анекдоты
Встретелись Windows 95 и 98. W95 спрашивает:
- Ну что в кабак пойдем или здесь зависнем?
- Ну что в кабак пойдем или здесь зависнем?
20.07.2000, Остальные анекдоты
сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
- мужик, ты че делаешь?
- косяк забиваю..
- а я пришелец!
- ну как пришелец, так и ушелец
- мужик, ты че делаешь?
- косяк забиваю..
- а я пришелец!
- ну как пришелец, так и ушелец
22.07.2000, Остальные анекдоты
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стелянный экран на песочные часы."
"Белый человек, глядящий через стелянный экран на песочные часы."
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца
сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем
откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа
куриц?
сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем
откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа
куриц?
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели
соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок
дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина
то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее
и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они
с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя,
отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами
идут домой.
соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок
дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина
то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее
и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они
с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя,
отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами
идут домой.
20.07.2000, Остальные анекдоты
- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.
20.07.2000, Остальные анекдоты
- Стакан воды пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
11.08.2002, Остальные анекдоты
попадает наркоман в ад... идет с чертом... черт ему все показывает...
(Ч) - Вот тут у нас конопля растет...
(Н) - Урра! (начинает срывать...)
(Ч) - не мучайся, у нас уже сушеная есть... вон в той комнате...
(Н) - забегает в комнату и начинает набивать карманы...
(Ч) - не мучайся, у нас уже и забитые косяки есть... вон в той
комнате...
(Н) - хватает косяк в рот и орет - "Дайте спички!!!"
(Ч) - были бы спички, был бы рай...
(Ч) - Вот тут у нас конопля растет...
(Н) - Урра! (начинает срывать...)
(Ч) - не мучайся, у нас уже сушеная есть... вон в той комнате...
(Н) - забегает в комнату и начинает набивать карманы...
(Ч) - не мучайся, у нас уже и забитые косяки есть... вон в той
комнате...
(Н) - хватает косяк в рот и орет - "Дайте спички!!!"
(Ч) - были бы спички, был бы рай...
09.09.2002, Остальные анекдоты
Реструктуризация торфянников.
Предвидя грядушие выборы Мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ
засеять все торфянники Московской области марихуаной. Эти действия
необходимы для предотврашения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан
обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003, что и
послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за
избирателя. Уже сегодня Ю. М. лично приступил к выбору сорта
сельхозкультуры.
Предвидя грядушие выборы Мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ
засеять все торфянники Московской области марихуаной. Эти действия
необходимы для предотврашения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан
обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003, что и
послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за
избирателя. Уже сегодня Ю. М. лично приступил к выбору сорта
сельхозкультуры.
20.07.2000, Остальные анекдоты
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные как медведи,
злые, как собаки...
- А мед-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
злые, как собаки...
- А мед-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
06.03.2002, Остальные анекдоты
Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит.
Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М)
вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в
камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его
в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье
подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу
за спину)- Оп-па, мен-ты...
папироса, забивает, значит.
Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М)
вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в
камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его
в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье
подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу
за спину)- Оп-па, мен-ты...
20.07.2000, Остальные анекдоты
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
20.07.2000, Остальные анекдоты
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
07.07.2000, Остальные анекдоты
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn".
Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn".
Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
20.07.2000, Остальные анекдоты
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель
компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное
задание. Мужик представляет:
- Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь.
если у вас есть желание можете попробовать и Вы. Вдруг из толпы кто-то, тихим
голосом:
- Формат Ц - энтер!
компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное
задание. Мужик представляет:
- Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь.
если у вас есть желание можете попробовать и Вы. Вдруг из толпы кто-то, тихим
голосом:
- Формат Ц - энтер!
20.07.2000, Остальные анекдоты
Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.
15.11.2000, Остальные новые истории
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке
дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."
дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."
Интеллигент - это тот, кто называет кошку - "кошкой", даже наступив
на нее в темном подьезде.
на нее в темном подьезде.
31.08.2000, Остальные анекдоты
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится, нравится!
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится, нравится!
09.10.2000, Остальные анекдоты
К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
14.11.2000, Остальные анекдоты
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они
Джеки Чана. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка
идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Пиздец деревне!
Джеки Чана. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка
идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Пиздец деревне!
20.09.2000, Остальные анекдоты
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
08.06.2000, Остальные анекдоты
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?...
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?...
14.11.2000, Остальные анекдоты
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
14.11.2000, Остальные анекдоты
Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть
собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...
собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...
14.11.2000, Остальные анекдоты
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция.
Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных
носках.
Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных
носках.
02.06.2000, Остальные анекдоты
Прибегают строители к прорабу и орут наперебой - "Мы, это, только леса убрали,
как новый дом и рухнул, блять..."
Прораб: - "Мудачье!!! Я же сказал, пока обои не наклеете леса не снимать!!!"
как новый дом и рухнул, блять..."
Прораб: - "Мудачье!!! Я же сказал, пока обои не наклеете леса не снимать!!!"
07.09.2000, Остальные анекдоты
Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть,
как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу
мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу
мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
03.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Покажи мне свои Temporary Internet Files и я скажу, кто ты...
23.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила,
посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке
в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например,
начал с двух лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила,
посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке
в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например,
начал с двух лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
10.10.2000, Анекдоты - другая десятка
К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
08.09.2000, Анекдоты - другая десятка
Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть,
как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу
мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу
мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Горный Лось (56)