- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...
Рассказчик: Гога из Таганрога
19.12.2015, Остальные новые анекдоты
Хрустальная мечта интроверта - собственный остров.
20.12.2015, Остальные новые анекдоты
Люди, которые ездят по лужам со скоростью 90 км/час, горите в аду, сволочи!
20.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
23.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
17.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
- То есть, фотки всё более и более старые?
- То есть, фотки всё более и более старые?
21.12.2015, Остальные новые анекдоты
Каждый день пытаюсь относиться к людям так, как они относятся ко мне.
И каждый день понимаю, что доброта во мне сильнее гордости.
И каждый день понимаю, что доброта во мне сильнее гордости.
24.10.2015, Остальные новые анекдоты
Новости российской прикладной лингвистики. Наконец-то удалось вывести формулу популярного в народе выражения "самое то": 200 граммов водки + солёный огурчик + бутерброд с ветчиной.
13.11.2015, Остальные новые анекдоты
Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
02.12.2020, Повторные анекдоты
Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они не готовят мясных блюд. Где моё мясо, блин?!
10.07.2020, Остальные новые анекдоты
Как-то странно видеть, как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.
24.12.2015, Остальные новые анекдоты
Чужие заскоки нужно уважать, чтобы другие в ответ гуманно относились к твоим собственным тараканам.
© Дмитрий Емец
© Дмитрий Емец
08.10.2020, Остальные новые анекдоты
Увидев на сцене Кощея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия коронавируса - это всерьёз и надолго!
10.12.2015, Остальные новые анекдоты
Однажды пацаны из Южного Бутово так затонировали "девятку", что она начала поглощать энергию.
19.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..
23.07.2018, Остальные новые анекдоты
Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз...
27.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.
20.07.2020, Новые истории - основной выпуск
Иду, смотрю, мужики красят гараж в чёрный цвет. Я им говорю:
- Мужики, солнце нагреет, внутри от жары сдохнете!
Ответ сразил наповал:
- Нам здесь не жить!
- Мужики, солнце нагреет, внутри от жары сдохнете!
Ответ сразил наповал:
- Нам здесь не жить!
24.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?
- И кого ты подозреваешь?
29.10.2015, Остальные новые анекдоты
- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.
26.01.2020, Остальные новые анекдоты
Красивая, сильная женщина - это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.
07.12.2020, Остальные новые анекдоты
Мечтаю построить стену, за которой нет соседей.
11.07.2020, Остальные новые анекдоты
У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!
03.12.2015, Остальные новые анекдоты
Словарный запас моего внутреннего голоса гораздо больше и интеллектуальнее внешнего. Чаще всего думаю я широко и развёрнуто, а говорю: "Ну, чё...".
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!
31.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
- Вадик, развяжи меня!
07.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?
27.12.2015, Остальные новые анекдоты
Гражданский брак - это демо-версия совместной жизни.
Ибо уже через 30 дней надо либо что-нибудь дорогое купить, либо сделать предложение, либо удалиться.
Ибо уже через 30 дней надо либо что-нибудь дорогое купить, либо сделать предложение, либо удалиться.
26.12.2015, Остальные новые анекдоты
А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
02.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.
27.05.2020, Остальные новые анекдоты
- Моя жена совсем поседела от раздумий.
- О чём же она размышляет?
- Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?
- О чём же она размышляет?
- Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?
13.12.2015, Остальные новые анекдоты
Некоторых людей очень хочется просто похлопать по спине.
Топором. И, на всякий случай, четыре раза...
Топором. И, на всякий случай, четыре раза...
28.11.2015, Остальные новые анекдоты
- Хочешь чаю?
- М-м-м, какой приятный вкус и аромат! И такой крепкий! Что это за чай? "Липтон"? "Эрл Грей"?
- Виски.
- М-м-м, какой приятный вкус и аромат! И такой крепкий! Что это за чай? "Липтон"? "Эрл Грей"?
- Виски.
31.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
25.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...
текст удалён
11.07.2018, Повторные анекдоты
Рыбак говорит прохожему:
- Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы и сами удили.
Прохожий:
- Увы, мне для этого не хватает терпения...
- Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы и сами удили.
Прохожий:
- Увы, мне для этого не хватает терпения...
23.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
06.12.2015, Остальные новые анекдоты
Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна, что разрешает соседям слушать музыку в 3 часа ночи! Её любимую Елену Ваенгу, разумеется...
06.12.2015, Остальные новые анекдоты
Все думают о том, как изменить мир, но никто о том, чтобы помыть посуду.
14.11.2015, Остальные новые анекдоты
Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.
29.10.2015, Остальные новые анекдоты
В 80-х годах колбасы в магазинах не было, но все были счастливы.
Теперь в колбасном отделе нашего супермаркета я насчитал 60 наименований товара и сбился.
А где же, спросите вы, счастье? А счастья-то нет.
Хотя колбаса есть.
Теперь в колбасном отделе нашего супермаркета я насчитал 60 наименований товара и сбился.
А где же, спросите вы, счастье? А счастья-то нет.
Хотя колбаса есть.
10.11.2015, Остальные новые анекдоты
- Вадик, ты больше меня не любишь!
- Люся, я тебе скажу больше - я и себя-то не очень люблю.
- Люся, я тебе скажу больше - я и себя-то не очень люблю.
25.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
24.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: "Ой, всё!".
После этого моя жизнь заметно упростилась...
После этого моя жизнь заметно упростилась...
23.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...
09.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
26.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
Гога из Таганрога (391)