Поиск по автору:

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

Моя милка из Дубровки
В целофановом мешке
Привезла мешок морковки
И мозоль в прямой кишке

Русский народный праздник "Договариваться насчет Нового года" отмечается
каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Это называется допекла.

Когда я выходила замуж, я прекрасно осознавала, что муж мой - человек с
нестандартным подходом к жизни. Это я так мягко выражаюсь -
"нестандартный подход к жизни". По простому - это звучит так Мой Муж -
долбоеб. Так как я сама приличная долбоебка и наскребу пару-тройку
десятков историй из серии "Как я искала приключения на жопу и даже их
находила" - одно купание голышом, пьяной, в чужой деревне и в
одиночестве (если еще не рассказывала обязательно расскажу, но не
сегодня) чего стоит.

Но мой муж... мой муж - он меня переплюнул. Что там его поездка на
Украину с пропаданием на трое суток. Поверьте мне - это полная ерунда.
Детский лепет по сравнение с
походом в армию. В понедельник ночью мы сильно поссорились. Не знаю так
ли сорятся все пары на втором году жизни или нет. Может это нас
наконец-то накрыл кризис одного года, а может мы просто друг друга
задолбали так сильно... но мы поссорились. И разошлись по углам койки
взаимно недовольные друг другом.

Утром еле растолкав его, я поинетерсовалась:
- Дорогой что ж ты мне всю жизнь-то испортил? а пойдешь ли ты сегодня на
работу?
- Неа - промычал он. - у меня отгул.
Ну, и фиг тогда с тобой, золотая рыбка - решила и я. Собралась и ушла на
свою работу. Так как мне отгул никто не давал.
Весь день я со смаком пережевывала обиду. В красках представляла как и
что я скажу ему, да так чтобы пообиднее... Не то, чтобы я действительно
собиралась все это ему сообщить, но представлять это себе было приятно.

Ближе к дому, я уже не хотела никаких скандалов, я хотела спать и
помириться. Но дома его не оказалось. Зато в комнате горел свет (да,
дорогой вчера, уходя в армию ты тоже не выключил свет. Очень неэкономно
уходя в армию не выключать свет).
- Ты где? - поинтересовалась я, позвонив ему на трубку.
- Иду - ответил мне до боли знакомый голос.
- Куда?
- В армию...
Я открыла рот. Потом закрыла. Потом снова открыла. Звука не было. Я
конечно понимаю, я тоже, когда все достанет, кричу "Да пошли вы все, я в
монастырь, в астрал, в салон красоты, к маме" (нужное подчеркнуть). Но в
армию я еще ни разу не уходила (может, потому что я не мальчик?).
- Ты что с ума сошел? - очень, кстати, своевременный вопрос.
- Нет. Решил вот в армию сходить...
- И где ты сейчас?
- Где-то на Волгоградке...
- Может вернешься? - понадеялась на я легкий исход дела.
- Ага. Через 2 года.
Второй раз задавать вопрос "Ты что с ума сошел?" я посчитала лишним. И
так понятно. Сошел.
Я повесила трубку и у меня случилась истерика. Вообще я не истеричка и
плачу очень редко. Но тут я рыдала - не каждый же день муж в армию
уходишь.
Позвонила подруге и всхлипывая пропищала в трубку:
- приезжай ко мне немедленно.
- Что случилось?
- Не могу по телефону. - мычала я. - Приезжай быстрее. Трамавай 43, 12,
20...
Пока подруга ехала, я немного успокоилась и снова позвонила мужу
уточнить в какую именно армию он уходит. Ибо по моим скудным сведениям
об этом заведении - в 27 лет, с астигматизмом и белым билетом (который
ему выправила любящая мама еще в институте) в армию не берут.
- А в какую армию, сволочь такая любимый, ты идешь?
- В Российскую... - с непонятной мне гордостью ответил муж.

Не кстати вспомнился анекдот: Отряд милиции сжег поле конопли, после
чего объявил себя взводом техасским рейнджеров и отправился в космос
воевать в пакемонами.

- Ты хоть писать-то будешь? - расчувствовавшись всхлипнула я.
- Напишу, как устроюсь.

К этому моменту бы чудесно подошло музыкальное сопровождение в
исполнении группы "Подъем" и дебильной девочки Карины "... Я ухожу, тебе
со мной нельзя. Я напишу. карина.... Белые кораблики. Белые
кораблики...."
Со мной случилась вторая истерика. Только я уже не плакала. Я ржала.
Приехавшая подруга спасла меня от мучительной смехосмерти.
Позвонила одному из его друзей, который даже не особо удивился (как
будто мой муж не в армию, а в соседний магазин за хлебом ушел), такому
развитию событий. Но проникнувшись серьезностью ситуации. все-таки
позвонил моему мужу, который к тому времени на мои звонки отвечать
перестал. Выяснилось, что благоверный уже стоит у военкомата. Ничего,
что военкомат закрыт. Зато завтра он будет первый в очереди из желающих
отдать долг Родине.

Дальше уже в бой вступила тяжелая артилерия в виде моих свекров. Свекр,
когда я объясняла ему про армию и про "устроюсь, напишу", наверное
решил, что я - бессердечная сволочь, потому что у меня муж в армию
уходит, а я ржу как ненормальная. По телефону же не видно, что я истерю,
а не праздную. Свекр уговорил мужа приехать домой переночевать( мол,
когда бы ты не пришел в военкомат, сынок, из добровльцев ты все равно
будешь первый), а уж утром на свежую голову... в армию.

Всю ночь мы в армию еще собирались (я уже даже примерила на себя роль
солдатской жены). От родителей он позвонил и еще раз доходчиво объяснил
мне, и я даже поняла и зауважала про то что "нужно почувствовать себя
мужиком... про то, что надо сначала создать себе трудности, а потом
героически их приодолеть, и только после этого мужик может почувствовать
себя настоящим мужиком "... Поняла, потому что и сама дура (плюс литр
мартини очень способствовал пониманию).

- Ладно. Иди. Чего уж там...
- Дождешься?
- Дождусь. Наверное. Попробую во всяком случае... - Ответила я, чувствуя
себя героиней театра абсурда.
"не плачь девчонка, пройдут дожди, солдат вернется, ты только жди..."

И знаете что? Я дождалась. Сегодня он вернулся.

Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:

Граждане, без паники!
Буфет на 2-ом этаже.

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ... Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ... вот сука!!!

Гера.

Реклама.
Билай-Украина представляет новый тариф "Газовые Вампиры".
Днем они обычные люди, а ночью они всасываются в трубопровод.

Гера. Специально для anekdot.ru

www.elgera.narod.ru

С 1-ого января 2006 года, при въезде на Украину, гражданам России в
обязательном порядке следует сдавать зажигалки.

Гера. Специально для anekdot.ru

www.elgera.narod.ru

Украина продолжает по-полной отсасывать у России...
... газ.

Гера. Специально для anekdot.ru

www.elgera.narod.ru

- Ваня, как тебя завут?
- Саша.
- Как у Андрея!!!

Сумасшедшему сходить с ума уже не вредно для здоровья.

Есть еще похер в похеровницах!

Это не рыба
Это не мясо
Это залупа
Дяди Тараса

Раасказал мой молодой человек. У него друзья решили устроить оргию
(курсанты, знаете ли) и отправились на некую квартиру, куда затем и
подвезли девушек. И вот, когда "процесс пошел", в самом его разгаре, у
"девушки" зазвонил телефон - sms-ка. Она отвлеклась и стала ее читать.
Заем изрекла: "Достал уже!!!". Оказалось, ее молодой человек(!) из армии
ей написал: "Привет, дорогая, чем занимаешься?".
Вот такая верная девушка!

короче представим: Украинская хата, взад вперед по полу ходит попугайчик
затем резко разворачивается собирает чемоданы и попер к выходу, кот
который за этим наблюдал останавливает его и интересуется в чем же
дело?? * - Да вот - отвечает птица - за""бала такая жизнь!! Ни проса
тебе, ни пшена, пойду лучшей жизни искать. Кот подумал, подумал, :-
Давай вместе уйдем - отвечает кот- ни молока тебе ни хрена, даже мышей
нема потому что жрать нехрен. Ну вообщем идут, выходят на двор, а там
собака Бобик: -Куда 6ля?!?!. а те ему отвечают так мол и так жития нету
жрать нечего, - пошли с нами??? Бобик думал думал - Не - говорит - не
пойду!!! А те значит - А почему???
- Да вот хозяин как то говорит "если так и дальше дела пойдут - то будем
у бобика "уй сосать!!! гыгы вото такой анекдот

Пиво "Сокол". Действительно, причем здесь пиво...

Привет.
Есть у меня очень хороший друг, учились с ним вместе в школе, фамилию
настоящую говорить не буду, ну, пусть будет ИваноВ(банально, но важно).
Есть у него сестра, на пару лет старше(но это неважно).
Попросила она как-то раз отнести благородного брата книжки в
библиотеку(ну очень она читать любит). Так получилось, что попался я ему
по дороге и, решили мы пивка попить,поболтать...
В итоге,мы,довольно веселые, заходим в библиотеку,пытаемся найти "прием
книжек"..Поиски были успешны и мы лицезреем типичную библиотекаршу,в
очках, занятая написанием каких-то бумаг..
Подходим:
-Здрасьте.Хотим книжки сдать..(Пьяненьким,довольно басистым голосом..)
Работник этого тихого учреждения,не отрываясь от своей писанины,не глядя
на нас,автоматически:
-Фамилия?!?
На что мой друг,абсолютно ничего не подозревая отвечает своим обычным
басом:
-ИвановА!
(Ведь за сестру книжки сдавал).
Такое недоуменное лицо,которое подняла на него библиотекарша,стоит просто
хоть раз в жизни увидеть.
Не знаю,нам было смешно,надеюсь,Вам тоже.

Седня девка на работу пришла, объясняю как пользоваться почтой,
заполняем to, говорю: сюда пишется адрес кому вы отправляете e-mail, она
набирает какие-то цифры, ставит запятую и спрашивает: а М большая или
маленькая? (замечаю, что цифр 6) Я: какая М? - Ну Москва...

Глупого боксера спрашивают-
- Зачем тебе голова Тот подумав отвечает
- Мне в нее бьют

Работаю я в одной соллллидной конторе в Киеве, прямо на Крещатике. Это
по здешним меркам тоже самое, что в Москве офис на чердаке мавзолея.
Плохо то, что наш Генеральный директор уверен, что все проблемы у фирмы
возникают от того, что у него хреновые заместители.
В общем, непосредственные начальники у меня меняются со скоростью
поросячьего визга.
А недавно наш Генеральный взял на должность своего самого главного зама
женщину такого полу бальзаковского возраста, представляющую собою смесь
мымры из «Служебного романа» и разъяренного носорога. Короче женщина
ядреная в корень. Из серии - коня на скаку. Говорят, в прошлом -
надсмотрщица в женской зоне. Кроме нее шеф взял такую же тетю Мотю на
начальника отдела кадров. В общем, маразм ихний дошел до того, что с
инициативы шефа кадровичка каждую неделю ни с кем не советуясь,
выставляет всем сотрудникам отметки в пятибалльной шкале. Типа кто лучше
работал. Вопрос. Как кадровик может оценить работу гл. бухгалтера. Фишка
не в том. В один прекрасный момент кадровичка отнесла Генеральному
отчет, в котором Директрисе поставила то ли 2, то ли 3 за проделанную
работу.
Естно поругались в коридоре. Результат: крики, вопли, сбежался весь
персонал наш и соседних фирм. Раздается радостное улюлюкивание. Растут
ставки на победителя. Кадровичка очень больно кусает директриссу за
палец. Директрисса со всей дури цепляется кадровичке когтями в
физиономию.
Наша главбухша не долго думая, вызывает бригаду скорой психиатрической
помощи.
Приезжает бригада, разнимает драку, мажет зеленкой боевые раны.
Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обоих. Прокушенный
палец признается производственной травмой и поэтому вызывается на театр
боевых действий Генеральный директор Бизнес центра Ассоциации (не скажу
кого) Украины.
Эй в галерке!!!!! Затаили дыхание. Щас начнется!!!!!!!!!!!!
Неделей раньше наш Генеральный, нещадно страдая от комплекса
неполноценности, связанного с ранней лысиной, за большие бабки
пересаживает часть волос с затылка на лоб.

Так вот вызывает доктор директора. Приходит Генеральный директор с
плотно перемотанной головой, причем повязка на голове крепится через
подбородок. В общем, Шариков, бля.

Доктора аккуратно одевают в смирительную рубашку и увозят в неизвестном
направлении.

АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!! АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!!

P.S. А сука - директрисса через неделю уволилась и стуканула кому надо
про некоторые ньюансы нашей бухгалтерии. Теперь нас с пристрастием
проверяют.

К истории о дедушке с бутылкой в прямой кишке...
Уважаемый автор, Вы случайно не в УдГУ учились? Знакома мне эта история
и эта дама... Просто я как-то не решилась ее забивать сюда, жутковато...
;)

К вопросу о переименовании в МГИМО факультета МЖ в МИ.(№7 от 7.10 из
основных)...
Самое смешное, что где-то год назад с приходом нового декана факультет
переименовали обратно в МЖ! И теперь студенты остальных факультетов с
полным правом шутят: "Представительство МЖ на каждом этаже!"
Неизвестный автор, ты сам из наших? Или так, слышал от кого историю?

Коллектив у нас на работе маленький, но очень симпатичный и веселый. И
есть у нас дама по имени Алла, секретарь. Она очень хорошая женщина, но,
как бы поточнее... Клуша немножко. И вот недавно обсуждали мы, какие
можно на водке или на спирту настойки делать. Кто про клюкву, кто про
бруснику, кто про малину рассказывает. Поговорили. Замолчали. Алла
говорит: "А мои родители делают настойку на хрене. Очень даже ничего".
Все приняли к сведению, опять помолчали. Проходит примерно минута и Алла
задумчиво и глубокомысленно вдруг изрекает, глядя в пространство перед
собой: "Просто хрен в бутылку засовываешь - и все". И полный аншлаг...

МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой
помощи". Зачет.
Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это
произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе...
но - не знает! То есть вообще ни хрена!
Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет".
- Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать
вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!!
Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила:
- А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА?
Все рулончиком скатились под столы...

Рассказали... Не знаю, насколько правда...
Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то
дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого
на кухню.
Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к
реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на
то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда
макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке.
Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял,
что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не
хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов
будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий
диалог:
- Лень, помоги, мне отлить надо...
- 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?!
- Да не, мне подержать надо...
:)))

Было как-то в одном престижном вузе...
Сидит на занятии группа (языковая - всего 6 человек). Один студент
грызет ручку. Преподша, заботливо так...
- Ваня, не грызите ручку, глисты появятся.
- А я неглубоко грызу!
Мда... вот вам и престиж ;))

2 Кадет Биглер
О цивилизации, зацикленной на предупреждении техногенных
катастроф... Так они-то сами были уверены, что у них все в порядке! А
слова об остановившемся прогрессе исходили из уст Рудольфа Сикорски,
которому, с учетом его перманентной истерики, я бы не доверяла ("Жук в
муравейнике"). Так что еще не факт, что такая вот "предупредительная"
цивилизация непременно упрется в тупик.

Гера

МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой
помощи". Зачет.
Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это
произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе...
но - не знает! То есть вообще ни хрена!
Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет".
- Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать
вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!!
Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила:
- А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА?
Все рулончиком скатились под столы...

Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА
ВЕСЬ ПАРИЖ!!!

Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь
ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем
не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум,
трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно
прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет,
перематывает кассету - и снова... А курит она долго...
И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная.
Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера
за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением,
типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут...
Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише,
МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!"
Слышен стук падающей челюсти...

Да-с, господа-с... Мне эти игрища живо напомнили одну сцену из романа
Азимова "Стальные пещеры"... Там есть такая песенка:
Человек родился на Земле, ты слышишь?
Мать-Земля дала ему жизнь, ты слышишь?
Космонит, прочь с лица земли в свой космос,
Грязный космонит, ты слышишь?
Для справки: космониты - это земляне, которые много лет назад покинули
Землю, дабы освоить другие планеты, Внеземелье. Освоили, вернулись... а
на Земле их встретили такими вот песенками и хулиганством, вплоть до
терактов. Космониты платили тем же - установили барьер вокруг своей
резиденции, и никого туда не пускали, считая жителей Земли болезненными
до отвращения. И ничего! Когда прижало - договорились!
Прошу не проводить аналогий между космонитами и эмигрантами. Просто
перепалки эти - на уровне этой песенки... Увы.
И еще: Уважаемый Кадет Биглер! Я обратила внимание, что вы стали
каким-то внештатным критиком историй. Недаром все пишут "Кадету Биглеру
понравится", передают вам приветы... Вот интересно, как вы сами к этому
относитесь?

Гера

К вопросу о рыбе в желудке... А вам не кажется, Борис, что рыба и
лягушка - не совсем одно и то же? Историю мне рассказали, за что купила,
за то и продала. Мне показалось забавным, я решила ее отправить. Так что
не надо заниматься буквоедством. Ничего личного.

Гера.

Лично участвовала, подтверждаю правдивость...
В одном универе был на первом курсе такой предмет - "Медицина". И как-то
раз там раздали нечто вроде анкеты. Причем предупредили, что анкета то
ли от Минобразования, то ли от Минздрава - короче, не прикалываться,
отнестись со всей возможной серьезностью. Требование оказалось
невыполнимым... Из-за двух вопросов.
1. Имели ли вы уже половые контакты?
а - да, б- нет, в - НЕ ЗНАЮ %))))
2. Имели ли вы половые контакты с иностранцами?
а- да, б- нет, в - НЕ ПОМНЮ...
О как!!!
Привет филфаку УдГУ!

Обратно же про памятники, ибо тема неисчерпаема...
В славном г. Ижевске, который столица Удмуртии, стоит много всяких
памятников, в основном советского периода. Заслуживают упоминания,
пожалуй, три.
1. Памятник Пастухову (это революционер такой был, если кто не
знает...), стоящий с вытянутой правой рукой. Причем, что характерно,
указывает он ей на местную блинную, где студенты на протяжении уже лет
тридцати, с момента постройки, пьют пиво. Теперь, правда, не пьют -
окрутело заведение... Памятник имеет прозвище, ессно, "За пивом!"

2. Мемориал павшим героям Великой Отечественной "Вечный огонь". Над этим
самым огнем стоит здоровый такой дуболом, голый по пояс, и держит обеими
руками над головой знамя. Памятник получил название "Мухолов".

3. Стела "Навеки с Россией" - в честь присоединения Удмуртии к России, а
может, к СССР, не знаю... Тут надо заметить, что знаменитая советская
лыжница Галина Кулакова родом именно из Удмуртии. Так сказать, наша
гордость. Так вот, эта стела имеет вид двух вертикально стоящих
плоскостей, плавно сужающихся кверху и стоящих под углом друг к другу
градусов 45... В высоту метров 50, наверное. В народе она называется не
иначе, как "Лыжи Кулаковой"...

История рассказана дамой - бывшим врачом скорой помощи, но про ее
студенческие годы...
Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говорит
Задорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там...
Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все в
наколках... Пол вроде мужской. "Я, - грит, - Дуся!" Подзывает к себе одну
студентку (ту самую даму - бывшего врача, а в те годы - просто
Леночку)...
- Слышишь, - грит, - грызет?
- Ага, - отвечает Леночка, - грызет! (ну что с ним спорить?)
- И плещет!
- Ага, плещет! (еще прибьет... амбал такой...) Но любопытство пересилило
(врач она или где?!) и Леночка нахально вопросила:
- А что там плещет?
Ответ был потрясающ:
- У меня... там... РЫБА!!!
Но и это еще не финиш. Подумаешь, белая горячка, психоз... И не такое
бывает.
Дуся давай студентов бедных за халаты хватать, вопить: "Спасите,
помогите, она же меня загрызет, вы врачи или изверги!!!"
Как упустить такой повод?
И решили студенты Дусе помочь. А заодно...
Короче, откомандировали одного чела в ближайший рыбный магазин. Он
приволок оттуда здорового хека.
Сами между тем Дусю погрузили на каталку и повезли в перевязочную,
поскольку операционной психам не положено.
Привезли. Сгрузили.
Небольшое отступление: кого оперировали под местной анестезией, тот
знает, что операционное поле от глаз больного скрыто специальным
экранчиком, дабы его еще от инфаркта лечить не пришлось %)) Это я к
тому, что Дуся манипуляций над собой не видел.
Вкололи ему подкожно глюкозу, закрыли экранчиком, провели тупым концом
скальпеля по животу, пошуровали чего-то... достают хека.
- Вот - грят - твоя рыба!
Он ее как жену любимую прижал к себе, сам рыдает - спасибо, спасители вы
мои!!!
Студенты уже от смеха скрючились, аки старцы с последней стадией
артрита. Дуся счастлив. Но вы погодите, и это еще не финиш!
И тут - прямо по пословице - "Хорошо смеется тот, кто смеется
последним"...
Дуся начинает прислушиваться к происходящему внутри его необъятного
организма, и наслушавшись вдоволь, глубокомысленно (Декарт, мля...)
изрекает:
- Вы не учли одного обстоятельства! - и пальцем крутит.
Студенты обалдели, даже смеяться перестали - чего такое? Прикол
срывается? Или они сами с ума сошли? Вместо Дуси?
- Какого такого обстоятельства? - выдавливают.
- ОНА УСПЕЛА ОТМЕТАТЬСЯ!!! - гордо так.
Глаза уже доезжают до затылка...
- Ч-чего???
- У НЕЕ ТАМ РЫБЯТА!!!
Слышен стук падающих челюстей... Неужели придется покупать ящик
кильки?!?!
Вот так вот. Не прикалывайтесь над психами - они сами кого хошь
приколют!!!

Тихо в лесу
только не спит лиса
в жопу лисе залетела оса
вот и не спит лиса.

Тихо в лесу
только не спит медведь
зайцы медведя научили пердеть
вот и не спит медведь.

Тихо в лесу
только не спит олень
хуем своим зацепился за пень
вот и не спит олень.

Тихо в лесу
только не спит барсук
яйцами он зацепился за сук
вот и не спит барсук.

Тихо в лесу
только не спят дрозды
знают дрозды, что получат пизды
вот и не спят дрозды.

В цирке конферансье объявляет: "Сейчас будет вытупать мальчик
с феноменальной памятью!" Выходит мальчик, ему выносят трех-литровую
банку воды. Он ее выпивает и уходит. Зрители в недоумении, ну ладно,
похлопали.

Через несколько номеров: "Сейчас будет выступать мальчик
с феноменальной памятью!" Мальчик снова выпивает воду и удаляется.

Через несколько номеров все повторяется. Мальчик выпивает. И тут
конферансье объявляет: "А сейчас мальчик обоссыт весь первый ряд!"

И тут все зрители начинают сваливать с первого ряда, кто куда.
На что конферансье говорит: "Бесполезно, я же говорил, что мальчик
с феноменальной памятью!"

Сидит мужик в коридоре роддома и ждет когда жена его родит. Выходит
медсестра со списком и зачитывает:
-Иванов!
-Я!!!
-Мои вам соболезнования, ваша жена умерла.
-Как?!Не может быть!
-К сожалению так бывает...Хотя, подождите, Иванов?
-Да!
-Извините, у вас тройня!
-Нет уж, минуточку, умерла так умерла.

Встретились два НР. Один другому рассказывает:
-Был я недавно на рыбалке-вытащил сазана длиной в метр.
-Да ты гониш! Таких сазанов не бывает. Максимум 60см, я в мире
животных видел. Уреж сазана-то!
-Ты чо мне не вериш? Да за меня вся братва подпишется что я не гоню!
-Ну ладно, слушай что со мною было недавно. Пошел я на охоту, гляжу-
лось стоит. Ну я его в лобешник вальнул сразу, а тут откуда
ни возьмись- егерь стоит, а лицензии на отстрел у меня нет. Ну делать
нечего, я ба-бах - егерь с копыт. Хотел свалить, а в десяти шагах
смотрю - парочка на меня смотрит, они в кустах любовью занимались.
Делать мне было нечего, свидетелей же не оставиш, пришлось и их
застрелить. Поднимаю голову, а на пригорке стоит целый ИКАРУС
с туристами, и все все видели! Ты братан лучше уреж сазана-то,
а то ведь всех замочу!

Стоят в подъезде два киллера, ждут жертву.Час стоят, два, три -
никого нет. Один другому говорит:
-Что-то я начал переживать, уж не случилось ли с ним чего?

Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру
приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать
надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня
карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны,
трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите,
а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил
на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать,
а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.
Со слов Сани- Гера

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Подражание японской поэзии танка

о Фудзи, как ты красива!
Вся в ишни цвету...
Цикады жужжат.
О еб твою мать.

Всем действующим лицам 13-14 лет.
Моя подруга(В) решила познакомить меня с парнем.
(В):Он классный парень,вы с ним неплохая пара будете...
(Я):А,может,у него девчонка есть?
(В):Да не,у него только лучший друг!!!

У одного мужика жена не выговаривала "х" и он решил ее напугать.
Стал в коридоре ходить.
Жена:Кто там кодит?
Молчание...
Кто там кодит?
Молчание...
Кто там кодит????????
Вдруг что-то упало и муж говорит:
Да никто не кодит,это я Куякнулся!