МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ
Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой
помощи". Зачет.
Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это
произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе...
но - не знает! То есть вообще ни хрена!
Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет".
- Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать
вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!!
Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила:
- А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА?
Все рулончиком скатились под столы...
24 сентября 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияПутевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь.
Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в
плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в
трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с
портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом
ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах...
Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом
приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без
признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели
его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю
полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу
бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней
прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат…
Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все,
пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и
говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить
мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по
швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю,
"уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его
хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А
жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он
вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик
с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю
ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж
подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку,
прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По
вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный
проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на
четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго
смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным
показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле
зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался
таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с
неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало
знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да
так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в
третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем
залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню
под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась)
Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах
взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги
голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни
длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь.
Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы
выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через
несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона
сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в
истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в
жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал
тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на
общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34
вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое
интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все
началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12
вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и
вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали
вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что
"пьяному море по колено"?
Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в
плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в
трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с
портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом
ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах...
Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом
приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без
признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели
его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю
полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу
бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней
прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат…
Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все,
пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и
говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить
мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по
швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю,
"уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его
хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А
жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он
вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик
с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю
ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж
подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку,
прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По
вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный
проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на
четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго
смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным
показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле
зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался
таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с
неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало
знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да
так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в
третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем
залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню
под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась)
Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах
взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги
голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни
длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь.
Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы
выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через
несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона
сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в
истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в
жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал
тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на
общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34
вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое
интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все
началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12
вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и
вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали
вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что
"пьяному море по колено"?
Расскажу от первого лица, хотя слышал его из третьих уст.
Стою на платформе, электричку жду. Смотрю, подъезжает скорый поезд, и
притормаживает. Это странно, т. к. у нас нет даже "стоянки 2 минуты".
Думаю, случилось что. Оказалось, все проще: из локомотива выходит
"водила" и идет за сигаретами. Вот так-то...
Стою на платформе, электричку жду. Смотрю, подъезжает скорый поезд, и
притормаживает. Это странно, т. к. у нас нет даже "стоянки 2 минуты".
Думаю, случилось что. Оказалось, все проще: из локомотива выходит
"водила" и идет за сигаретами. Вот так-то...
После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:
Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна...
то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там
достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем,
что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь
- она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали,
как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а
она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и
жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении
письменно передать невозможно - только устно...)
Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна...
то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там
достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем,
что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь
- она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали,
как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а
она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и
жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении
письменно передать невозможно - только устно...)
В то славное время я перешел в 6-й класс (давно дело было...). У нас в
классе такой чувак был хулиганистый - назову его условно Хрюном.
Итак, 6 класс. Урок литературы. Училка - дама почтенного возраста (через
2 года на пенсию ушла). Проверка домашней работы, тема - "Мифы Древней
Греции. Подвиги Геракла". Она:
- Ну, Хрюн, расскажи, что ты знаешь про 6-й подвиг Геракла...
(Или 5-й - не помню. В общем, Авгиевы конюшни).
Хрюн, ко всеобщему удивлению, этот подвиг выучил и начал довольно
складно его излагать. В классе - гробовая тишина. Ну еще бы: Хрюн без
запинки про подвиг Геракла вещает. И в этой гробовейшей тишине, в момент
кульминации повествования Хрюн сообщает (это в советской школе):
- И вода все ГАВНО смыла...
В классе тишина еще гробовее, но растет напряженность, вот-вот будет
невиданный громовой пробой тишины...
- Ну, Хрюн, у тебя и лексикон...
Это училка сказала.
Тишину пробил такой мощный разряд ржача, что окна чуть не повылетали...
З. Ы. Удивляюсь, как только Хрюна из школы не исключили...
классе такой чувак был хулиганистый - назову его условно Хрюном.
Итак, 6 класс. Урок литературы. Училка - дама почтенного возраста (через
2 года на пенсию ушла). Проверка домашней работы, тема - "Мифы Древней
Греции. Подвиги Геракла". Она:
- Ну, Хрюн, расскажи, что ты знаешь про 6-й подвиг Геракла...
(Или 5-й - не помню. В общем, Авгиевы конюшни).
Хрюн, ко всеобщему удивлению, этот подвиг выучил и начал довольно
складно его излагать. В классе - гробовая тишина. Ну еще бы: Хрюн без
запинки про подвиг Геракла вещает. И в этой гробовейшей тишине, в момент
кульминации повествования Хрюн сообщает (это в советской школе):
- И вода все ГАВНО смыла...
В классе тишина еще гробовее, но растет напряженность, вот-вот будет
невиданный громовой пробой тишины...
- Ну, Хрюн, у тебя и лексикон...
Это училка сказала.
Тишину пробил такой мощный разряд ржача, что окна чуть не повылетали...
З. Ы. Удивляюсь, как только Хрюна из школы не исключили...
Самый смешной анекдот за 20.12:
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.