Поиск по автору:

Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят:
"Э, да у вас тут
явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через
каждые сто метров написано: НАН".

P.S. НАН=хлеб

Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска
заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма
"ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.

Недавно дочка (ей 14 лет) спросила:
"Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного?
Наверное потому, что он вернул России столько русских?"

Пригласил Назарбаев своего киргизского свата в Ниццу. Сидят на балконе
роскошной виллы, потягивают через соломинку шубат, внизу – бассейн,
павлины, охранники.
“А правду ли говорят, Нуреке, что все это построено на народные деньги?”
“И ты веришь каким-то шайтанам? – возмутился Назарбаев. – Сам подумай:
откуда у народа такие деньги?!”

Недавно был на anekdot.ru такой анекдот: Что надо сказать женщине...
Я имею обыкновение отсылать особо понравившимеся анекдоты друзьям.
Ну я и этот отослал. И получил ответ, который без каких либо
изменений с разрешения отвечавшей публикую здесь:
---------------------------------------------------
>
> Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла
утром на работу
> с огромными фингалами под глазами?
> Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-)
>
>

Дык добрый ты парниша...
Я вот две недели назад именно так и пришла первый раз на новую работу.
Не, вообще-то на мне были черные очки - круглые и синие, как у коты
Базилио. Прикольные такие. Все решили, что это я эксцентричная особа
такая.
Но на самом деле у меня просто под глазом фингал был, а добраться
до квартиры родителей, чтобы взять там тональный крем, я не успела.
Но вот незадача: на самом деле мне никто ничего такого
не "втолковывал". Просто я подскользнумшись в собственной ванне
(когда-то читала результаты статистического исследования: ванна
несколько опаснее, чем оживленная автострада - по количеству
несчастных случаев и даже смертей, вот) и навернулась мордой лица
на полочку со всякими кремами и тюбиками. Из глаз салют посыпался -
вроде happy 99.exe :-))). Наутро с та-а-ким фингалом проснумшись -
и это несмотря на все принятые оперативные меры - ну, там лед, монеты
и т.д. Посмотрела на себя с тоской в зеркало и подумала: "Ну, и че
кому докажешь... Вот, буду ходить и всем объяснять - это я сама,
упала, вот, несчастный случай... И ведь все равно не все поверят".
--------------------------------------------------

-Зима пришла! Пора лыжи готовить!
-А ты что, коньки уже сносил?

Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция
метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно.
На охрану не обращайте внимания. Если получится.

Сдам MS Оффис 2000 фирме в центре Москвы.
Задаром!

Сей случай произошел с сослуживецем моего брата.
Довелось моему брату служить на подводной лодке, еще при старом добром
Советском строе. После боевого дежурства на просторах океана, весь
экипаж был направлен в дом отдыха набираться сил для новых героических
свершений. Написал один из его сослуживцев на деревню мамке письмо,
с просьбой выслать ему тапочки, в которых он ходил на речку, перед
поварихами не в чем щеголять. Вскоре он и получил свои чудные штиблеты
в посылке с Родины. Правда вместо штиблет лежала в посылке пара чудных
ЛАСТ.

- Любимый! Давай купим вот эту шубку!
- Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
- Ну вот то и не будем покупать!
Через год...
- Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
- Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку.
Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно
купили эту шляпку!
- Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти
деньги можно купить весь магазин!

Расстаял снег, подсохла слякоть,
На улице прохлада...
Ты мне сегодня не дала!
Не больно-то и надо.

Кто б рассказал - не поверил бы.
Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит
в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой.
Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом
нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!

Живу я в городе Днепропетровске на Украине. Так вот у нас в городе много
всяких разных плакатов типа:"Не сори- убери,в порядок город приведи".
И был один плакат нк просто замечатеьный:"БЕРЕГИ ПРИРОДУ-МАТЬ ТВОЮ".
Без комментариев...

Самое оригинальное сочинение из всех, что мне удалось прочесть, сочинил
мой одноклассник в далекие 70-е, большой выдумщик, а ныне покойный
Олег Присекин. Это сочинение читала классу наша директрисса и, как я
сейчас мыслю, тоже получила удовольствие. Сочинение на тему
"Мое любимое место в городе" начиналось так: Больше всего я люблю
ходить на центральный рынок. Там продают ... и далее на 4 листа
перечень всевозможных товаров.

Снесла Курочка Ряба деду яичко.
Напроч!

Лучше выпить водки литр,
Чем сосать соленый клитор!

Если ЦСКА - кони, то Динамо - пони.

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже
подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали
в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он
говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет
баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька
и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял
и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!

Вопрос: Кто был первым гаишником на Руси?
Ответ: Соловей-Разбойник. Стоял на перекрестке,свистел и грабил
проезжающих.

Народ, это не история, это работа.
Подсунули мне на работе док'умент с названием "Техническое задание
на разработку инструкции по охране труда 'Работа с компьютером'"
Чего стоят одни тезисы , к примеру, тезис "нормы выдачи спецодежды
и спецобуви и других средств индивидуальной защиты" или "порядок
уведомления администрации в случае травмирования сотрудника"
В общем задача передо мной стоит нелегкая, призываю всех помочь мне
в выработке требований по технике безопасности.
8~)

В дом тракториста Васи приходит с обыском милиция.
Перевернув все с ног на голову,нашли самогонный апарат.
Ну Вася попал ты. Будем судить тебя всем колхозом за самогоноварение.
Так я не варю самогон.
Да но апарат-то у тебя есть?
Тогда судите меня и за износилование.
Кого ты износиловал?
Пока ни ког . Ноапарат-то у меня есть!!!

Ой вы знаете, наш Мишенька кончил на компютер...

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
а вторые его не любят.

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

Aукционист: Человек возвещающий молотком,что он ударил по чьему-то
карману языком!

ПРО ФЛАГИ.
Предыстория.
На Большой Филевской есть гостиница интурист, где на козырьке над
входом располагаются флаги иностранных государств. Каждый раз,
проезжая мимо, нам с Бобом не давала покоя одна и та же мысль,
что было бы неплохо некоторые флаги оттуда снять. Ну так, знаете ли -
в хозяйстве пригодятся.
История.
Январь 96 года. Собрались мы с друзьями у одного общего знакомого
на дне рождения в Подмосковье, откуда сами родом. Хорошо выпили.
За разговорами о том, о сем вспомнили с Бобом об этих флагах. Услышав
про флаги, оживились два наших друга - Павлик и Лелик, поскольку оба
являются любителями автогонок Formula-1 и летом ездят на Гран-при
в Венгрию, где усиленно симпатизируют конюшне "Williams", за которую
гоняют пилоты - англичанин Хилл и канадец Вильнев. Лелик и говорит,
что мол, если бы у них были канадский и британский флаги, то,
размахивая ими на трибуне, они оказали бы немереную поддержку обоим
Williams'ам. Короче решили, что флаги надо брать, причем не коллективно,
а разделившись на бригады по двое. Одна - я и Павлик, другая - Боб и
Лелик. Ну и в качестве стимула родилось пари, кто раньше снимет флаги,
тех проигравшие ведут в кабак. Сидим, значит, друг перед другом
харахоримся, мол, у вас шансов нет, флаги считай уже наши. Понятно,
что все это время не забываем поздравлять именинника. Стало быть,
чокаемся, закусываем. И тут - сумо. Надо сказать, что было у нас в то
время модно бороться в сумо. Ну да, как выпьем хорошо, так сразу в сумо.
Так и в этот раз. Составили турнирную сетку, разбились на пары,
круговая система, блин, короче боремся. Вместо той херни, которой
сумоисты посыпают свое поле боя, у нас была квашеная капуста. Короче,
весь ковер в этой капусте, скользко, блин, ну и в итоге в пылу коллективной
борьбы пизданулись мы на праздничный стол. Посуды перехуячили...
В итоге - у Паши распоротая рука. Кровища хлещет. Пошли на "скорую" -
руку зашивать. Благополучно зашили. Идем домой (все спорщики). Тут
опять про флаги вспомнили. Снова обсудили все условия пари. Противники
наши договорились проспаться и на дело, план какой-то разрабатывают.
Распрощались. Те пошли, бурно обсуждая предстоящую операцию. Стоим
с Пашей, думаем, что делать. Время три ночи. Тут Павлуха говорит:
"Хули откладывать! Ща в авто и в Москву - на дело". Сказано, сделано.
Взяли в дорогу пивка, музон херачит, едем. Приехали на место. Ночь.
Никого. Козырек, на котором флаги - высоко, метра четыре. Паша встал
к стене, я ему на плечи. Кое-как дотянулся, повис. Козырек профилем
металлическим отделан - торцы острые. Вишу как сосиска. Руки больно.
Подергался, подергался - ни хуя. Павлика зову, он в это время наблюдал
за безопасностью. Говорю: "Давай ты, я уже заебался". Таким же макаром
подвесили его. Повис. Дергается. Ни хуя. Говорит: "Швы на руке расходятся,
больше не могу". Полез снова я. В этот раз поудачней - смог подтянуться
и повиснуть на подмышках. Вишу, ножками стучу. Ни хуя. Подмышки
режет, мочи нет. Снова слез. Одели на меня Пашину куртку поверх моей,
и обратно на козырек. И в этот раз, слава Богу, обессиленный рухнул
я в снег на козырьке. Маленько полежал, слышу Павлик: "Ну, че, ты, там,
давай, мол, снимай"! По колено в снегу пробираюсь к британскому флагу.
Ебать! У флага древко из железа, наглухо приделанное где-то там
под снегом. Сейчас, думаю, тряпочку с древка сниму и заебись. Хуй там.
Тряпка к этой железяке гвоздиками какими-то приделана. Оторвать, сил
нет - полотно то шелковое. Делать нехуй. Начинаю флаг гнуть туда - сюда,
туда - сюда... Хуяк! Отломил. Кидаю его вниз Павлику. Принимаюсь
за канадский, туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! И этот готов. Тут снизу
Паша: "Давай, руби все, а то хули машину порожняком гонять! Соберем
весь интернационал". Следующий стэйтсовый. Готово. Гну бундесовый
и слышу опять Павлик: "Уебываем"! Ломанулся я с этой крыши, Паша
плечи подставил. Только я ногами плечи его почуял, как ноги у него
сыграли (типа поскользнулся) и, поскольку руки то я уже отпустил, то,
как стоял, так и пизданулся на спину. Как заору. Павлик меня
за подмышки и волокет к машине. Я еще громче ору - подмышки то все
содраны (сколько я на них болтался - куртку изодрал). Он мне: "Не ссы.
В машине отлежишься, и все будет заебись". Кое-как вбил меня в салон,
там уже флаги покоились. Рванули обратно. Опять пиво, музон.
Оба довольные до-усрачки. Спина потихоньку отходит. Флаги железками
своими побрякивают. Заебись. В шесть утра приехали домой. Тут
мыслишка пришла. Заехали к Лелику. Открыла мать, мы ей, все
нормально мол, дело одно к Леле есть, только будить его не надо.
Зашли в комнату, он там дрыхнет как лошадь. Взяли британский флаг,
установили его перед кроватью, расправили, ушли. То же самое у Боба
с американским флагом. О-о-о-очень довольные отправились по домам.
А теперь представьте себе их ебальнички, когда, проснувшись и чуть
продрав осоловелые глазки, они встали с постели и...