Поиск по автору:

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их устанавливает.

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Re:
Парень спрашивает девушку:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
----------------------------------
- А где ещё двое?

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например...

Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...

В последнее время на разных праздниках развелось слишком много людей, так называемых петардастов.

Постоялец провинциального американского отеля обращается к портье:
- Скажите, а у вас не полагается штор на окнах?
- Нет, сэр, но если вам нечем вытереть ботинки, можно воспользоваться покрывалом с дивана.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

Говорят, что тем, кто проработал в IKEA пять лет, в конце показывают, как выйти и уехать домой.

Три скряги пришли в церковь. После проповеди начался сбор пожертвований в пользу церкви. По мере приближения человека с тарелкой скряги нервничали всё больше и больше, а когда сборщик подошёл к ним, нервы у одного из них не выдержали, и он упал в обморок. Двое других проворно вынесли его из церкви.

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

- Ребята, вот вам мельдоний, и чтоб хоть один гол, но забили!
- Баловство всё это, Станислав Саламович, нам бы текилы и кальян...

Его другом может стать только тот, у кого ума на двоих.

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...

Иногда и голосу совести нужен микрофон.

Настоящий джентльмен никогда не трахнет чужую леди без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

- Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д.
- А почему лотерея?
- Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.

Иногда человек только прикидывается довольным жизнью. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как всё его напускное хорошее настроение куда-то пропадает.

Новость на Яндексе 2 августа: "2 тысячи полицейских обеспечат безопасность гуляний десантников".
Комментарий: Действительно, а то вдруг их кто-нибудь обидит.

Беседуют два инвалида:
- Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
- Ага! Особенно, если там решётки на окнах и кругом сигнализация...

Новость: "Американцы не смогли перегнать в Британию "всепогодные" F-35 из-за... плохой погоды".

Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих... Ну как тут не бухать?

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал.
- И чего вас всех, замкадышей, так в столицу тянет?

Самое трудное в любой работе - долбоёбы. И причём какая именно это работа - абсолютно неважно.

- Алло, Люся! По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

2018 год. У Шэрон Стоун появилась первая седина на основном инстинкте.

Девушки! Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

Давно заметил, что под цинизмом подростки понимают обычное хамство.

Женщина не думает, она замышляет.

Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

Для любой власти, как и для строителей, главное - чтобы фундамент не разрушился.

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?