Поиск по автору:

К равину приходит Мойша. "Рабе, у меня в гостях было 10 достойных ереев,
но когда они ушли, я обнаружил пропажу своего золотого бригета! Что
делать? Рабе, я нехочу обидеть их подозрениями."
"Собери их снова и прочитай 10 заповедей!"
"И, что поможет?"
"Во всеком случае вреда не будет, потом прийдешь ко мне."
На следующий день счастливый Мойша прибегает в синагогу. "Ну, как?"-
спрашивает равин. "Просто чудо! Я сделал как ты сказал и как только
дошел до "... не прилюбодействуй!" сразу вспомнил, где оставил бригет!"

Представители гос. TV каналов обсуждают смену руководства на НТВ:
"... ну дали им практолога, не пойму чем эти пидоры не довольны.

Грядут выборы... Пессимист считает, что выбора нет и не будет.
Оптимист полагает, что выбор есть всегда!
И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!!!

Внимание! Проводится конкурс Сатиры и Юмора имени Аркадия РАЙКИНА.
Подведение конкурса 1 апреля 2004 года.
Победителей конкурса ожидает встреча с маэстро!!!

Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по
одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я
смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!

Вы говорите доллар обесценивается - ерунда!
Попробуйте вместо металического рубля к шишке приложить доллар! И Вы
убедитесь, что она пройдет в 29 раз быстрей!!!

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

Москва. Час Пик.
В динамике рекламный слоган:
"... Ничто так не сближвет людей, как городской транспорт!!!"

Одесса. Дерибасовская.
Одессит разглядывает костюм туриста:
- Какая прелесть! И где это теперь так шьют?
- В Париже!
- Какое чудо! А скажите это далеко от Одессы?
- 2-3 тысячи километров.
- Подумать только!!! Такая глушь, а как шьют!!!

0.8% на выборах - это не показатель популярности г-на МИРОНОВА в народе,
а отражение количества его родственников, друзей и знакомых.

-Девушка, у Вас РОНДО продается?
- НЕТ!!!
- Ниужели нет ничего "сближающего?
- Только презервативы...

За истекший месяц в любви к Родине признались двое и, что характерно,
оба сидят - один в Кремле, другой в Матроской тиштне!!!

Рекламный слоган:
- Надежное средство от ностальгии- оформить загранпаспорт в нашем ОВИРе

Встречаются стареющие Новые русские:
- Сын колледж заканчивает, чтобы не вырос таким уродом как мы, хочется
определить его на не очень денежную работу. Чтоб жизнь узнал!
- Нет проблем, братела!!! Пусть идет ко мне в банк, больше 10-20 тыс.
баксов в месяц иметь не будет.
- Ну, ты даешь! А можно поскромнее?
- Можно! На авто сервис его устрою - 2-3 тысячи баксов и соцпакет.
- А можно, чтобы 2-3 тысячи, но рублей!!!
- Ну ты задачи ставишь!!! Чтоб 2-3 тысячи рублей зарабатывать надо либо
медицинский, либо педагогический институт закончить!!!

ЗАЕХАЛИ НА ОГОНЕК

Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах
с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой.
Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к
закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина.
Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть
и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя.
Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир,
отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики
садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус.
Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из
глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на
КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус
пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к
начальству выписывайте пропуск".
Из краткого сообщения новостей:
"Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию
находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из
подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были
изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".

Чтобы к указанному сроку уДВОИТЬ ВВП
Правительству надо акцизы на водку не повышать, а снижать!!!

Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная
реформа, требует после ее завершения пометки:"Во время СЪЕМКИ ни один из
чиновников не пострадал!"

Архимед: Глядя на Починка, в голову приходит мысль, что в воде не тонет
не только цветок... , но и Починок.

Для тех, кто не знает: Зачем все политики посещают церковь?
Если за помощью, то им там надо бывать по три раза в день, если за
отпущением грехов - они там должны жить.
Режим посещения Рождество-Пасха не дает ни помощи, ни отпущения грехов,
но зато позволяет на все чаянь народные отвечать: "Бог даст...".

Степени состояния носков:
1. Бросаешь носки и они прилипают к стенке.
2. Носок с правой ноги не надеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше кроссовок.
5. Носков как таковых уже нет - остался один запах

ГЕРОИ ВЕЛИКИХ БИТВ.

Это было время, когда я искренне верил пусть не в скорое, но неизбежное
торжество коммунизма.
На многие вопросы я не находил ответа и относил их к
"временным трудностям", на многие и не пытался найти ответ, считая, что
под мудрым руководством рано или поздно если не мы, то внуки дойдут до
"светлого царства"… и нечего по пути голову забивать вредными мыслями.
Огромное впечатление на меня, как и на все прогрессивное человечество,
произвело награждение 20 февраля 1978 года (нет места для всех регалий,
но если кратко Генерального секретаря ЦК КПСС) Л. И. Брежнева орденом
"ПОБЕДЫ". Никаким образом у нас с человечеством в голове эта радостная
весть не укладывалась.
Человечеству, может, после удивления сразу все стало ясно, я бы так и
жил с квадратными мыслями в голове, если бы в первом же мартовском
номере "Крокодила" в рубрике "Мимоходом" не прочитал афоризм:
"Чем дальше от нас уходят времена великих битв, тем больше полководцев,
которые их выиграли".
К сожалению, я не запомнил фамилию этого остроумного и смелого
человека, но по сей день мне очень не хватает его простых объяснений
происходящему вокруг нас.

ТРОЕ В КОЙКАХ, НЕ СЧИТАЯ ДЖЕРОМА.

Моему другу удалили аппендицит, когда я навестил его в больнице, он
попросил меня принести, что-нибудь веселое – в палате скукотища, а еще
неделю лечится. Я спросил, читал ли он Джером К. Джерома, он сказал, что
с него и фильма хватило… "А все же попробуй –
не пожалеешь" – сказал я и на следующий день занес и передал ему книжку.
В очередной приемный день прихожу проведать друга и не нахожу его в
палате. Спросил где он. "А их всех троих к "гнойным" перевели", –
сказала медсестра.
Обеспокоенный, я поспешил в коридор. В прочем долго искать друга не
пришлось, я быстро нашел его по многоголосому гоготу, раздававшемуся из
палаты. " Ты знаешь, мы так ржали, что у нас швы разошлись", - сообщил
он мне: "Так, чего же ты продолжаешь читать?" – забеспокоился я.
"Доктор сказал, что зашил нас суровой ниткой",
- успокоил меня друг.

СКУПОЙ ПЛАТАТ РАЗ… В ЖИЗНИ.

Моему другу сказочно повезло, его, молодого совсем парня, в начале
перестройки направили на неделю в командировку в Италию.
В итальянском языке, надо признаться, он не понимал ни бельмеса, но
зато, в отличие от остальных членов делегации, знал предмет переговоров.
Короче, все прошло нормально, и в последний день ему предоставили два
часа на
"разграбление города". Ужасно, конечно, но он именно с этого и начал.
Зайдя в кафе, он обратил внимание, как солидная дама украдкой положила в
свой пакет симпатичный, небольшой поднос, на котором им подавали кофе и
пирожные. И, вместо того, чтобы остановить мерзавку, он тут же
последовал ее примеру.
Затем он ринулся в магазин купить костюм.
Все хорошо, но…. Перемерив кучу костюмов он не нашел ни одного
подходящего… по цене.
И вдруг, о чудо! В маленьком магазинчике он видит шикарный костюм как
раз по размеру…
своего кошелька. Не примеряя, он его покупает.
В Москве, его ждал удар за ударом.
Шикарный костюм, по странной прихоти модельера имел пуговицы не только
спереди, но и сзади, и мог как, оказалось, быть одет единожды и в
последний раз. Он не расстроился, а старается поддерживать форму,
чтобы…, когда придет его час, костюмчик был впору.
С подносом было еще забавней. Он долгие годы хвастался своим трофеем,
пока знающий человек не перевел надпись на обратной стороне подноса:
"Этот поднос украден…" – далее название кафе и адрес.

ДЮЙМовочка... Вы уверены, что это рост, а не калибр...

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все
еще не отправлен по этапу...

Юбилей олигарха.
Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что его капитал перевалил
за миллиард - мы тоже люди не бедные!
И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем.
И даже не потому, что он возглавляет десяток самых крупных компаний
страны!!!
А хочу я поднять этот тост за то, что, при всем выше сказаном, он
получает пособие по безработице!

ИЗ ЖИЗНИ ШПИОНОВ...

Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство.
Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы
соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки
береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать.
Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю,
интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с
отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас
заподозрят врага!!!"
В ответ: "Все нормально. Я дал им новые.
Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить
улицу на красный свет!"
"Все, перевербовали!!!" - решили в ЦРУ:
"Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"

Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство.
Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы
соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки
береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать.
Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю,
интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с
отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас
заподозрят врага!!!"
В ответ: "Все нормально. Я дал им новые.
Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить
улицу на красный свет!"
"Все перевербовали!!!" - решили в ЦРУ:
"Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"

Как-то зашел к дочери в школу. Начало перемены.
Цунами малышей несется в столовую, все сметая на своем пути. Молоденикая
учительница тщетно пытается придать стихии какой-либо порядок.
- Дети, тише, дети постройтесь! Дети, я родителей в школу вызову! Петров
- твою мать, Сидоров - твою мать, Иванов - твою мать!!! О, Боже!!! Что я
голворю?!
Петров - мать твою!!!...
Более растеренного и покрасневшего личика я не разу видел.

Классика вечна. Марк Твен сто лет нахад написал:
"Читатель представь себе, что ты член американского Конгреса, а теперь
представь, что ты идиот!!!
Впрочим, я повторяюсь.
Такое ощущение, что написано вчера.

Что-то я не очень понял, читая газеты и смотря телевизор: Бороться
Правительство будет с бедностью, или, как всегда с бедными?
Если с бедностью, то откуда такой оптимиз у Президента: "К концу моего
президентского срока - бедных станет меньше..."

2008 год. Вешняков с докладом у Путина.
- Владимир Владимирович, у меня неприятная новость. В условиях
соблюдения демократических норм, мы вынуждены наряду с остальными
кандидатами на пост Президента России зарегистрировать Шамиля Басаева!
- Ну не волнуйтесь. В этом для нас - приверженцев демократии ничего
неприятного нет! Неприятно то, что в отличие от остальных кандидатов,
у нас на Басаева практически нет компромата.

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго
этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу,
захвати ведерко угля!"

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все
описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

КЕМ БЫТЬ?

Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и
его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве.
Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на
даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках.
После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями.
На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе
насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется
подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И
то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за
покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой
фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения
торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!"
В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть
космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал,
что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо
учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!

А У НАС НА ДАЧЕ ГАЗ, А У ВАС?

Эта печальная и поучительная история произошла этим летом на даче. На
наш поселок обрушилась великая радость - в трехстах метрах за околицей
прошла газовая магистраль. Толпа энтузиастов тут же бросилась узнавать,
как и за сколько можно припасть к трубе. Узнали, но легче нам от этого
не стало, на дом почти 4000 долларов, и собрать документов - одной
биографии не хватит - внуки заканчивать будут.
Пригорюнились все, кроме моего соседа, заговорщицки подмигивая и
переходя на таинственный шепот, он под большим секретом сообщил, что
есть бригада, за полцены и без головной боли в два дня проведут газ.
Проблема в том, что меньше пяти домов они газифицировать не соглашаются.
Никому не говори, а то набегут….
Денег у меня не было, и я, с тоской наблюдал, как бодрые ребята за
обещанные два дня "огазили"
пятерых соседей.
Приобщение к цивилизации было шумно обмыто, тут же нашлись еще пятеро
жаждущих газифицироваться в сжатые сроки и половинчатые цены. Ребята
также бодро собрали деньги и … исчезли.
Через неделю счастливые обладатели газа обрати внимание на то, что газ
не только чадит, но и иссякает. Когда вскрыли "газопровод", нашли два
стандартных синих баллона…

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

В военкомат приходит Илья Муромец.
- Девушка, как бы мне удостоверение Участника Куликовской битвы
получить.
- Несите справку...
- Так, где же ее взять? Пересвет с Оляблей погиб, Дмитрий Донской
умер...
- Ничего не знаю вон таттары каждый день несут.