Поиск по автору:

Не секрет, что милиция (как и нынешняя полиция) старается использовать все возможности, чтобы не возбуждать уголовное дело, а представить все, как случайность, а не преступление. Никогда не забуду одно постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, составленное молодым участковым (очевидно, из отличников по литературе - Куприн и Пришвин отдыхают). Осенью в РОВД поступило заявление бабушки, что у неё со двора украли шесть уток. Уток, естественно, никто не нашел, но и возбуждать уголовное дело не хотелось. Описание происшествия в постановлении было потрясающим по художественной глубине: "Стояло хмурое осеннее утро. В пруду в огороде гр-ки Н. плавали шесть домашних уток. В это время в небе пролетала на юг стая диких уток. Увидев своих домашних собратьев, дикие утки призывно загоготали. Услышав призыв своих диких собратьев, домашние утки захлопали крыльями, взлетели и вместе со стаей диких уток улетели на юг". В возбуждении уголовного дела было отказано за отсутствием события преступления (потом прокурор это постановление отменил).

Юнга собирается в первое плавание. Пришел к боцману, узнать, что
с собой взять. Боцман посоветовал взять с собой таблеток от рвоты
и презервативов. Юнга приходит в аптекуи просит продать ему упаковку
таблеток от рвоты и презерватив. Получает и возвращается на корабль.
Спрашивает у боцмана:"Хватит". Вответ слышит:"Ты что ебанутый и.т.д ,
иди еще купи". Идет, покупает еще упаковку таблеток и один презерватив.
Так повтарятся несколько раз. В очередной раз в аптеке покупет "свой
комплект из таблеток и презерватива". Продавец сильно извиняясь просит
разрешения задать вопрос. Если ВАс от нее так тошнит , то зачем вы ее
трахаете.

Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с
услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка,
справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на
маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?

Решили как-то русские богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич
и Алеша Попович силой своей мужской померится. Взяли они ведро
наложили полное камней и давай мерится. Взял Алеша Попович
Взвалил на х%й ведерко несет 30 метров ноги затряслись через 20 метров
упал ни жив не мертв. Добрыня Никитич взвалил ведро 100 метров,..
200,.. 300 ноги затряслись и упал замертво.А Илья Муромец 500, ..1000,
на горку поднялся с горки спустился и невидать чето-то. Надо же мужика
выручать спускаются с горки а там змей горыныч под горкой сидит
и ржет, Ты чеоо Горыныч ?

Да никогдаа такой глупой смерти еще не видел....
Ручка оторвалась, ведро на ногу, х%уем по башке, мозги вдребезги..
Слава из Тюмени

Дело было в Киеве, накануне очередных выборов. Приближались праздники (у
нас выборы часто так специально подгоняют) и нужно было сделать холодец.
Но оказалось, что топор для рубки мяса затупился. Топорик вообще-то
небольшой, но вида устрашающего, просто так по улице с ним не походишь.
Я как Раскольников сунул его под плащ и пошел к точильщику. И тут на
улице пристает ко мне какой-то агитатор из оппозиции (но не коммунист).
И начинает втирать, что давно пора покончить с преступным режимом Кучмы,
что надо прекратить воровство и коррупцию и все такое. А сможет это
сделать только их кандидат и никто другой. Достал короче. Ну и посылать
его тоже не особо хочется. Тут у меня появилась идея. Стою, слушаю его
треп. А он начинает грузить, что все находится под контролем, что все
твои действия контролируют и что это есть ущемление свободы, но их
кандидат... и дальше в том же духе. Я в этот момент расстегиваю плащ,
так чтобы был виден топор и спрашиваю его: "Ты хочешь, чтобы меня никто
не контролировал?" Такой рожи я ни до ни после не видел.

Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из
детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5. "Папа, а как правильно,
Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?" Пауза, челюсть вместе с книгой падают
на грудь. Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище???
- Да, правильно...
Детский сад - источник знаний!

Про дачу.
И про местных жителей.
Мы с зятем построили дачу на две квартиры. Точнее, голые стены, построенные до нас, превратили своими руками в жилое помещение с полным комплектом удобств – вода холодная и горячая, туалет, душ, канализация с септиком. Есть даже посудомоечная машина. На мой взгляд, лучше, чем в городе.
Напротив нас деревенский колодец. Старый, надо сказать. Все его деревянные части завтра окончательно превратятся в труху. Мы первые годы тоже туда ходили за водой, пока свою скважину не оборудовали.
Теперь не ходим.
И вот приметил сей факт наш сосед Виктор. Естественно, задает вопрос – а что это вы за водой не ходите? Пришлось ему показать все великолепие в рабочем состоянии.
Мужик призадумался – сколько же это стоит-то?
- Вот, - говорю, - Виктор, все про все (без скважины) – 18 тысяч, тут и насос со всей атрибутикой, и трубы. Работа только наша, никого не звали.
- Э-э-э, так мне столько не найти! Мы ж на пенсии оба.
И тут я начинаю у него на глазах считать:
- Смотри, вот ты выпиваешь примерно одну бутылку водки за два дня (то ты к Николаю, то он к тебе). Выходит 180 бутылок водки в год, да по сто рублей. Вот тебе 18 тысяч в точности и выходит. Ты не пей – и вот тебе за год водопровод.
- Нет, - говорит Виктор, - не пить я не могу…
Мораль: при сегодняшних ценах на водку – и на стиральную машину можно сэкономить. Но – не судьба…

История произошла в славном городе Барнауле. Барнаульцы привет!

В машину к таксисту сели три негра, далее диалог:
Т: Куда едем?
Н: В Африку!
Т: Куда??
Н: В Африку!!
Т: Ребята, будете прикалываться, идите другого таксиста ищите!
Н: Нам в Африку, в клуб!

ЗЫ: Есть в Барнауле клуб "Африка", а негры там в ансамбле играют.

Экзамен в МВД:

- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать
милиционером.

На даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев.

В моем отделе работала очень милая девушка Наташа (Н). И вот она в один
прекрасный день решила позвонить своей подруге домой. Так вот, эта
подруга жила в квартире со своим очень стареньким дедушкой (около 90 лет).
Этот дедушка (Д) поднимает телефонную трубку:
(Д): - Алло?
(Н): - Здравствуйте! А Олю можно?
(Д): - Одну минутку..... (уходит)
Проходит 5 минут...10 минут..(Наташа нервничает, так как в трубке
никаких звуков)..15 минут..20 минут.... Наташа не выдерживает
напряжения, вся уже на взводе бросает трубку на рычаг. Проходит минут
20, она решает попытать счастья во второй раз. Набирает номер.
(Д): - Алло?
(Н)(очень громко и нервно): - Здравствуйте! А Олю можно?
(Д): - А я ее еще не нашел....

Ничто так не сокращает жизнь, как ожидание первой рюмки.

Сделайте мне хорошую рекламу - и я буду продавать болты
как средство от гриппа! (Генри Форд)

Правительство запретило проводить плановые проверки малого бизнеса-налоговая срочно составляет план внеплановых проверок.

Тургояк. Генеральный секретарь

Дело было в 1985. Год очень важен…

Мы – три семьи и еще одна свободная девушка – приехали на Тургояк, что вблизи Миасса в Челябинской области.
Красивое озеро с невообразимо чистой и прозрачной до глубины 10 метров водой. Благодаря высокому содержанию аргона…
Машины поставили, можно сказать, на берегу озера, прижав, правда, их к лесу, подальше от воды. Палатки, акваланги, грибы, ягоды, молодость – бывает ли лучше?

Так прошло несколько дней без забот, ибо питание мы купили в соседнем доме отдыха, и единственной проблемой было преодолеть с километр пути да не опоздать ко времени.
Озеро тоже жило своей жизнью. На противоположном берегу вечером возникали костры, слышались песни. Рыбаки рыбачили, отдыхающие отдыхали. Все чин-чином.

Вдруг в какой-то день, довольно хмурый, надо сказать, так что ждать неприятностей можно было, к нашему стойбищу подлетела моторка с человеком, вид которого настраивал на самоочевидность собственных преступлений или, как минимум, перспективу штрафов.

«Я – инспектор на этом озере. Почему Вы тут на берегу, да еще с машинами? Кто Вам разрешил?»

Наш нечувствительно избранный лидер – Александр – сообщил строгому должностному лицу, что договорился с администрацией местного пионерского лагеря, пустовавшего уже не один год, так что все в порядке.

«Ага? В порядке? Вы еще скажите, что Вам Брежнев разрешил!»
«Какой Брежнев?»
«Генеральный секретарь!!!!!!!!!!!!!!!!!»
«Дядя, так он уже несколько лет как помер, и еще несколько генеральных – тоже! Сейчас Горбачев генеральный…»

На озере наступила тишина. Чебак хвостом опасался плеснуть, не говоря про прочую мелочь. Слышен был только тяжелый скрип шестеренок посреди заржавевших подшипников в немытой голове инспектора.

«Дык как это…?»

Но решение пришло, логичное и ожидаемое.
«Ну, дык, давайте хоть помянем его, что ли…?».
«Хотя за рулем нельзя, а я за рулем, катер же вот…» - рассуждал инспектор – опора законопослушания на озере.

Мы незамедлительно помогли ему, как могли - вручили бутылку водки.
И распрощались до следующего его похмелья.

Разрешение на постой было, считай, получено…
Бессрочно, с правом регулярного продления.

Купить дешевый автомобиль может только человек, у которого много
времени и денег.

Жена рассказала. О бывшем муже.
Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты
на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской
национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда
нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой
фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше
некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень
представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то
женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию
в виде убегания.
Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима.
Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот,
который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены
какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Пап, дай денег...

Помните такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
- Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с
ним жить!
Вторая:
- А что тогда не разведёшься с ним?
- Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?

Сама история.
В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас очередной скандал.
Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не притрутся друг
к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в сердцах
проорал:
- Да когда же я от тебя избавлюсь?!!
Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза
и жестко отрезала:
- Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!

P.S. Живём вместе уже 15 лет, у нас 4-ро детей….

Мне посчастливилось прожить ровно сто дней в Пакистане. Ста дней, чтобы понять страну, недопустимо мало. Этого хватает только для того, чтобы начать задавать первые вопросы.
По главной дороге страны с юга на север и обратно идут сотни грузовиков, груженных увязанными между собой мешками на высоту метров пять. Как все это сооружение не разваливается на пакистанских дорогах (сравнимого с нашим качества) – не понятно.
Еще более непонятно, как на переднем бампере этих автомобилей глубиной полметра сидят человек пять, и за что же они там держатся на скорости 80 километров в час.
Не одному пакистанцу я задавал вопрос – как не боитесь вы так ездить? Ведь любое неточное движение – и все… Ответ был всегда прост – Аллах дал нам жизнь, и если захочет ее взять – возьмет.
Тогда я сказал – Бог не дает – он дарит тебе жизнь! Как ты позволяешь себе столь небрежно относиться к подарку Бога? Разве ты не несешь ответственность перед Ним за этот самый дорогой из дорогих подарок?
После этого мы не разговаривали две недели…
Так если Ваша жизнь для Вас не ценность – зачем беречь ее? И зачем беречь чужую?
Вот с чего начните разбираться в своих делах. С ценностей. Своих.

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Вячеслав Островцев

Видел сам.

Телевикторина. Вопрос девочке лет десяти - каким голосом в опере
"Евгений Онегин" поет Ленский?

Ответ - мужским

Еду я в субботу, 7 марта с другом в троллейбусе. Значит время уже
позднее, но народу много. Друг пьяный в доску и я как-бы сопровождаю
его домой. На остановке заходит симпатичная девушка и мой друг без
всякого умысла наваливается на нее так как стоять не может. После
пытается использовать девушку, как альпинист отвесную скалу, на что
она ему отвечает, мол мужчина не трогайте меня руками. Кореш выдал
такую фразу от которой весь троллейбус роготал минут пять:"Хорошо
руками, а если х$#м."

Про дачу.
И про местных жителей.
Вторая часть.
Мы купили дом в деревне и вокруг него не было ничего. То есть, вернее, не было забора.
Когда к нам в очередное воскресенье подошел местный житель Володя, мы решили, что рынок в нашу деревню уже ворвался и диктует свои правила.
Ибо Володя с ходу предложил этот забор сделать. Что такое для городского жителя, приезжающего в деревню на 48 часов в неделю, сделать забор общей длиной за 200 метров – рассказывать, наверное, ни к чему.
Согласовали конструктивные особенности этого Колизея и перешли к цене.
16000! – сказал Вова, и сам ужаснулся громадности цифры. Вся жизнь промчалась перед его глазами, и не нашлось такого эпизода, когда такие деньги он в руках держал.
16000 – услышали мы, и поняли, что при таких ценах на работу мы здесь САМИ делать не будем просто ничего. Только надзирать и указывать. И все.
И вот тут мы совершили подвиг внутри себя, поскольку аванс не возник даже в мыслях. Гордимся до сих пор.
Ладно, Володя, давай за ближайшую неделю сделай штук 15 ям, а мы прикупим цемента, и вместе поставим первые столбы.
Договорились – произнес наш герой.
В следующую пятницу вечером мы не обнаружили на участке никаких следов ям или Вовы. Не было его и в пределах видимости. Но дел было много, забор мог потерпеть, и мы Вову в это раз так и не разыскали.
Только в следующий наш приезд к нам пришла его мама и сказала, что Вова пьет с того памятного воскресенья две недели назад, когда договаривающиеся стороны уже видели итог – кто забор, а кто кучу денег.
И мы поняли – Володя просто отмечал заключение контракта.
Широко.
Из последних денег и распоследней заначки.
Как настоящий российский бизнесмен.

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни
народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в
Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов.
Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной
лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и
остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища
им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул,
резко дал задний ход и побежал к другой лестнице.
А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот
остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю вам замечание! Вы почему
не поздоровались с педагогом?!"

стречаются соседи:
- Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело,
особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т. д. Как
там Лена-то? Держится?
- Лена - это я... Сергей выглядит еще хуже.

Не прибавлено ни единого слова:

Анатолий Давыдов, главный тренер ФК «Томь», после проигранной игры:
- Вроде, в церковь сходил, свечку поставил. Но видите - не получилось

История случилась несколько лет назад в Московском метрополитене.
Я с другом (Макс, привет!) ехали по Таганско-Краснопресненской линии
от станции метро "Выхино", в последнем вагоне, что важно. Время позднее,
но народ есть. И едет в нашем же вагоне парнишка, темненький, то ли
метис, то ли мулат не разберешь. И судя по всему, было ему ОЧЕНЬ хорошо,
видать с праздника ехал. Как мы потом поняли, нужно ему было выйти
на станции "Китай-город" (для тех, кто не в курсе - одна из немногих
станций метро, где выход на платформу справа). Наш герой этого не знал..
или забыл...
Короче, перед выходом он медленно встает, идет к последней двери вагона
и ждет остановки поезда и открытия дверей СЛЕВА. Поезд останавливается,
двери, как им и положено, открываются СПРАВА. Юноша упорный, не шевелится,
молча смотрит на закрытую дверь. МЕДЛЕННО поворачивает голову, смотрит
на открытую дверь, МЕДЛЕННО ломится туда, но не успевает - машинист
гордо закрывает дверь и объявляет о следующей станции. Поругавшись про
себя, на своем родном языке, стоит около дверей в ожидании следующей
станции, чтобы уехать назад. Причем стоит СПРАВА. Поезд подъезжает
к "Кузнецкому мосту", открывает двери, народ зашел-вышел...Наш-то стоит!
Думает...Поворачивает голову назад, смотрит на открытые двери, очевидно
ЧТО-ТО понимает, бежит. НЕТ! Наши двери быстрее ИХ ног. Глядя на то,
как станция остается, а он уезжает, юноша матерится уже по-русски,
причем на всех. После чего идет В НАЧАЛО вагона, становится ПОСЕРЕДИНЕ,
и под апплодисменты всех тех кто наблюдал сие действо, уже на станции
"Пушкинская" с достоинством покидает наше общество. Ура!

На прошлой неделе был в Стамбуле. Поскольку был впервые,
имел два дня свободных, а город красивый и с погодой повезло,
то ходил пешком помногу и глазел по сторонам. Читал вывески
разных забегаловок в том числе. Несколько раз попадались
закусочные «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся
один раз на ресторанчик «AHMET MUDAK».
Недолюбливают за что-то турки Ахмета.

Есть у меня друг, работает в газовой службе, мастером, и частенько
по деревням с бригадой мотается. А в деревнях народ колоритный!!!
...Приезжают они с бригадой в одну деревню, подходят к ближайшему
дому и видят. Сидит на лавке мужик, морда разбитая, весь помятый,
взгляд похмельный 8-/. Ну и спрашивают они его
-Ты чего такой?
Мужик говорит:"Да вот вчера козу за "штуку" продал и за литр.
Напоролся, в хлам! Сидел дома, сидел - поссать захотелось. Думаю,
поду-ка я во двор. Ну и когда воходил, споткнулся и мордой прям
в поленицу угодил! Захожу домой - злой! Давай жену гонять".
Помолчал, помолчал и выдал:
- Лучше бы я дома остался! Лучше бы обоссался! И морда была бы цела,
и штаны бы уже высохли!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Вячеслав Островцев

Беременная жена говорит как-то, утром, мужу:
- дорогой, мне такой сон кашмарный приснился!
- ну?
- что у меня родился негритенок с двумя головами!
- да, действительно, кашмар.
На следующий день та же история. И через день опять повторилось.
И частенько о страшном сне расказывала жена мужу, вплоть до отъезда
в родильный дом.
Родильный дом, сидит этот муж, ждет известий.
Выходит медсестра(МС) с округленными глазами:
муж: - ну, как?
МС: - у вас родился ...
муж: - кто?
МС: - негритенок.
муж: - с двумя головами!?!
МС: - ?.. нет, с одной
муж, с глубоким облегчением: - ну, сла-а-ва богу.

Вячеслав

К истории 5 от 17 сентября, раздел "Все истории".

Луиса Корвалана поменяли не на Натана Щаранского, а на Владимира
Буковского. Учите историю, любитель Алик.

Вячеслав (не историк, не любитель)

Не мое, на работе услышал.
Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит
повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой
покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль
забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете -
сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то,
обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо,
что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь
мать не знает что делать смеяться или плакать.

Две цитаты из сегодняшней новостной ленты:

"Дочь мэра Киева Кристину Черновицкую стала жертвой ограбления. В
результате инцидента, произошедшего во Франции, у нее украли дамскую
сумочку с драгоценностями на сумму 4,5 миллиона евро. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5358730/

"В государственной казне Украины нет денег на инаугурацию новоизбранного
президента страны Виктора Януковича. ..."
"... Впрочем, дефицит бюджета парламента Украины и без того уже
составляет 30 миллионов гривен (около 4 миллионов долларов). Эта сумма
включает долги законодательного органа перед подрядчиками, средства,
которые парламент должен уплатить по решению судов, и другие
неоплаченные расходы. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5359470/

Есть у меня двоюродные брат и сестричка. Когда они были совсем маленькие,
то жили с родителями в Баку. А как известно, Азербайджан страна теплая
и снега там бывает очень мало а елок на Новый год еще меньше... (Еще
надо учесть что было это давно, годы эдак конец 70-х). Ну это так,
в качестве вступления.
Брательнику Валерику - три годика. Возраст когда хочется узнать ВСі:
как устроено, отчего работает и вообще ЧТО ЭТО? Причем самым коротким
путем - вандальным методом. Приближается Новый год, их семья собирается
приехать к нам в Москву. Моя мамка решает порадовать детишек наличием
лесной красавицы в доме. Достала БОЛЬШУЮ елку, стала ее наряжать,
игрушки доставались где только можно (ну очень большая елочка), гирлянды,
шарики, мишура - все как положено. Времени это у матушки заняло прилично,
она - замученная, уставшая, но довольная собой и своим творением, ждет -
КОГДА ЖЕ ПРИЕДУТ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕМЯНИКИ?
Около двух часов ночи, открывается дверь и с шумом, гамом, весельем
врываются долгожданные гости. Валерка (этот радостный малыш), кидается
ко всем по очереди на шею, забегает в большую комнату и остолбеневает,
глядя на мамино творение... Мамка моя смотрит на него в ожидании
дальнейшей реакции и в предвкушении еще одного наброса на шею. И его
слова звучат в полнейшей тишине:
- Какая красивая елка..... Щас я ее поломаю......

Когда стукнуло моему сыну два годика, посыпались из него различные
умные фразы (на его взгляд), которые он любит вставлять в разных
местах и по разным поводам под тип: мама - малолетка,
папа - папаедка. Сейчас ему уже три года.
Так вот, привез я его к теще отдохнуть (дом в селе, рядом живописное
озеро, лес, двор полон всякой живности). А сам собрался ехать обратно
в город на работу, и спрашиваю сына:
- Лядька, хочешь с папой покататься?
Тут подбегает наша овчарка и пытается запрыгнуть в машину.
Сын смотрит на овчарку удивленными глазами и грит:
- С этой озверевшей что ли?
Тут выруливает из летней кухни котенок (видать чего то вкусного
там нарубался), и медленно потягиваясь ложится на траву зажмуривая
от удовольствия свои глаза.
Сын: - Это кто???
Я: - Котенок, "Мурчиком" звать.
Сын: - Мурчик, Мурчик.... Какой то, ты примороженный!!!!!
У нас с женой немая сцена.

История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я
её много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная
линия была, конечно, без изменений.
Физику нам, во времена моей учебы в СМИ - Сибирском Металлургическом
Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев,
мужик лет 50-55-ти.
История, конечно, о нём.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи
материала, причём так органично это вписывалось в тему лекции, что
слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался
заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не
сноб и первоклассный спец в своей области.
Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте
во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении
транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую
помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев,
как был под бомбёжкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с
флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубах…
Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учёбы в нашем
институте.
Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка
легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в
заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с
шуточками и зубоскальством…
Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому
не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно,
взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по
многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза ))))…
И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную
пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно –
попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке
возле института, налетели на одинокого доцента, втроём на одного…
Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще никакими…
Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно,
доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не
20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым,
а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал
институтский спортзал и институтский бассейн.
И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал,
как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как
надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на
уровне рефлексов…
В итоге драки, как таковой, практически-то и не было – буквально
несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших – полный
нокаут!!!
Третий налётчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в
несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал…
Но это только середина истории.
Этим студентам пересдачу экзамена никто не отменял, так что, через
несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную
переэкзаменовку… Ну, а куда им было деваться…??? ))) Мальцев, обладая
прекрасной памятью, узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе
тех двоих, которых он нокаутировал, с зачётками. И, невозмутимо выставив
им тройки, отпустил.
Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал:
- А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь.
Тот попытался возразить:
- Почему? Я же Вас даже не тронул…
- Да потому что струсил и друзей в опасности бросил!!
… Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был
отчислен…
А мы стали уважать доцента ещё больше - настоящие мужики, которые ни
хрена не боятся, являются профи в своём деле и имеют свою собственную
точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время…

Сижу как-то на днях в институте в комп.классе, занимаюсь чем-то
своим. Подходит ко мне мой однокурсник и спрашивает:
-Как в Си функция логарифм пишется?
-Посмотри в HELP'е - отвечаю.
-А где это можно посмотреть?
"Ну ладно - думаю - все с нуля начинали" - подхожу к его компу,
смотрю - пишет что-то на BC 3.1. Залезаю в HELP, нахожу там две
функции: LN и LO. Лезу далее в LN и вижу следующее:
Declaration:
function Ln(X: Real): Real;
"Странно - думаю - глюк с HELP'ом что-ли",-но его все-таки спрашиваю:
-Ты на паскале что-ли пишешь?
-Нет на Си, кстати почему они тут в директории ...BP лежат?
-...

Объявлен новый сериал на канале ТВ-6. "Дневники красных трусиков".
Генеральный спонсор показа компания "ТАМPАХ".

Как бы тост!

Позвольте мне поднять бокал
За самых лучших на земле!
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе!
За их прекрасные глаза...
За жест их ласковой руки...
...За нас, короче, мужики!

автор-ПАША

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

23 апреля был афоризм: что мешает плохим танцовщицам?
Яйца танцоров.

Есть у нас предмет - "философия науки"
Я сижу где-то наверху, читаю книгу.
Тут меня толкает мой приятель и говорит:
-Ну и че такого наука сделала?
-???
-Ну она [лекторша] говорит, что в 17 веке наука очень
продвинула военное дело.
-Ну. А что нет?
-А че в 17 веке изобрели? Пушки только.
-Ну, ружья, пушки - тебе мало что-ли?
-Так там же главное - порох!
-Ну порох - тоже не плохо.
-Но порох - это же НЕ НАУЧНОЕ изобретение!!!
-???
-Его же китайцы изобрели!

Herosima 45
Chernobyl 86
Windows 95
Windows 98
STOP TERROR!!!

Расказал один мой знакомый, Ден.

... Стою я в очереди за яйцами в магазине, очередь неспеша продвигается,
ползет медленно, но непрерывно.
Наконец к прилавку подходит бабулька лет ... (за триста!) и вся очередь
встает.
Минута,другая - все стоят... Народ начинает выяснять , что происходит...
Смотрю, а она стоит яйца выбирает. Ее спрашивают: "чтож вы ищите-то?"
Ответ сразил всех - "Да больно мелкие они, у моего деда и то крупнее!"
.....Очередь полегла....

Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль
и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе
Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие,
сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка -
кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него
в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель
революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и
рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал
вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора.
А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса
о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу
с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить
газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он
вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился
и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все
будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала,
открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол,
мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета...
Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести,
откачивать.

Как-то, года 4-5 назад, ко мне в руки попал телефон-трубка производства
какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему была
строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла:
"Правильность набора номера определяется по ответу абонента."