Поиск по автору:

Обычно, в процессе программирования я использую исходники.

Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не
поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно
на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини
говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!

Фигово когда у листа несколько сторон.

К дополнительной от 05.10.2000 №32

А у меня в военном билете офицера запаса стояла ПЕЧАТЬ:
"В вооруженных силах Союза СССР не служил" :-)

Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
Бабка испугалась и убежала домой.
ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей
ответили:
- Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество.
На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет.
Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
- ХУууЯя!!!
- бАБКА, ТЫ ЧЕ???
- А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!

Дочка была в гостях у бабушки. Звонит домой и говорит: мам, домой приду
ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то
старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила!
Отец

Заставка по канклу ТВЦ
-"До 4000 года осталось 2000 лет!"

Горбатого могила исправит, а могилу - горбатый гробокопальщик.

На безрыбье Ирак - рыба, а Иран - вообще осьминог.

Ищи ветра в поле, а член Петра - в Оле.

Эту историю я уверен никто раньше не читал тут, хотя рассказана она мною
многим.
После благополучного отчисления из воееного института и последующего
дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути
задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее
передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с
ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз
повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую
своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать,
в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не
прогадал...
До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше
молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой.
Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на
лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки
тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные
вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними.
Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на
ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется
с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает
скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг
слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не
прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит
что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не
любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант,
служит далеко. Не достанет :-)

Доктор - пациенту:
- У меня для вас две новости - давайте начнем с плохой
- Давайте с хорошей!
- Знаете ли, одна из них плохая, а другая еще хуже

WALD

Дополнение: На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех
людей, чьи песни он спел. ПОД ФАНЕРУ.

Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской
глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой
глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти
странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка -
это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ,
имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.

Рука руку моет, с ногами сложнее.

Не далее как сегодня шеф поручил мне подготовить сервер для одного
нашего клиента (программеры мы). Ну, с нуля - NT там, паки, сначала
один,
потом дополнительный, потом еще один, SQL, пак на SQL, IE, фикс на IE,
АDO, патч на ADO - короче, Macrohard - сами знаете. Прошло всего пять
часов - готово - еще раз перезагрузил (15-й раз, наверное) - работает.
Еще раз (16-й :o) - РРРАБОТАЕТ!
Ну, теперь упаковать - отправлять-то в другой город - и можно
докладывать об успехе. Но тут меня пробило - мне ведь дали один ящик:
ни мышки, ни монитора, ни клавы. Будет ли он загружаться без этого
барахла?
Пробуем. Отключил все (ТВ оставил :o) - Включаем (Compaq это):
Ну, конечно -

KEYBOARD ERROR 567

press F1 to continue

Блин, ну как же нажать Ф1 если киборд отдельно, ящик отдельно.
подсоединяю клаву, нажимаю Ф1, отсоединяю - все идет как задумано.
После 2 часов поиска, как убедить ящик не искать клаву, чтобы нажимать
эту кнопку, остаюсь с тем же результатом: есть клава - работаем.
Нет клавы - жми Ф1 - тогда работаем.

Пошел к шефу с докладом. Решение-то он нашел - отправили клавиши
с ящиком, но я до сих пор не понял, что там в Compaqе имели ввиду
предлагая нажать Ф1 на отсутствующей клавиатуре....

Молодому поручику Ржевскому объясняют, как покорять
женские сердца:
- Главное - не спешить. Завести разговор о погоде,
поговорить о музыке, и постепенно, ненавязчиво
выйти на интересующую тему.
Поручик спешит применить полученные знания на практике:
- Мадам, быть дождю-с, а у меня барабан есть,
пошли трахаться!

Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва
и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха.
Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет
у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика
где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони.
Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон
поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит:
-Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор
птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"

Вопрос:
"Если Восьмое марта на носу, то где тогда 23-е февраля?"
(с) WALD

Торгуют две курицы на базаре яйцами. У одной мелкие по 9 рублей, а у
другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает:
- Че у тебя такие мелкие?
- Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!

Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.

Роды бывают трех видов:
1. Ранние - за три месяца до свадьбы;
2. Нормальные - через три месяца после свадьбы;
3. Поздние - через три месяца после смерти мужа.

Еду я как-то в городском автобусе. Рядом едет мужик с маленьким сынишкой лет
четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье
и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда
лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так
далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через
пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и
весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит:
"Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила,
что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..."
Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына,
выскочил на ближайшей остановке.

Реклама пива Хольстен: -"Сначало был кофе..."

Не откладывай на завтра то, что еще можно выпить сегодня.

WALD

Вызвал Жора Даблъю Буш-младший к себе Колина Павела и грит:
- принесите мне глобус и разузнайте есть ли на сайте у Димы Вернера
спецвыпуск «Тбилиси».

(c) WWWald

Президент США уволил губернатора Калифорнии за утрату доверия. Человеку,
имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один
афроамериканец.

Попали на необитаемый остров русский, хохол и казах.
Хохол сразу взялся за приусадебное хозяйство, русский начал дом строить,
а казах куда-то пропал. У русского с хохлом работа спорится, построен
дом, хозяйство дает свои первые урожаи. Решили русский с хохлом
скооперироваться. Сидят в доме, ужинают. Вдруг стук в дверь.
На пороге казах: "Здравствуйте, а я ваш новый участковый!"

Пишем вам из солнечной Болгарии, так что извините нас, если что-то
написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном
турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам
не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...).
Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка
была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло
время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки
и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал -
довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира
по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины,
подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины.
Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились.
"Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята,
потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве
сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают.
Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному.
И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться
(хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился
большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.

69 Всадниц

(c) WALD

Поправка к афоризму от 2 апреля: Настоящие леди даже пьяные остаются
ледЯми

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей
царевны-лягушки.

WALD

Да, с иронией жизни поспорить трудно: Сообщение CNN - "Взрыв шаттла с
израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским
городком. Название городка - Палестина".

Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на
работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень
качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное
впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из
игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот
как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у
нас все тяп-ляп делают."

Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться вытащил нос.
Добренький дядя спичку поднес.

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между Арменией и Словакией?
Ответ:
- 4:0

Ебанул козу осел,
Та коза как пезданула
А осел за ней бежит
Недаебанным хуем махая

Мужик в отчаяний взывает к небесам:
-" Бог, ну если ты есть, отзовись!"
С небес слышится громовой голос:
- " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"

Из одного вида выхухоли вывели два подвида: нахухоль и похухоль.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Кружатся в вальсе, затанцевали за колонну, из-за колонны вздох:"Ах!".
Затанцевали за другую колонну, из-за колонны:"Ух!".
Затанцевали за третью колонну... тишина...... вдруг из-за колонны
с ревом выбегает поручик.Офицеры, наблюдавшие это, спрашивают Ржевского:
- Поручик, что вы себе позволяете?
п.Р.:
- Понимаете, затанцевали мы за первую колонну - я Наташу поцеловал в
шею. За танцевали за вторую - я ее за грудь ущипнул. Ну, а за третьей -
я ей руку под юбку...
Офицеры:
- Поручик, но кричать-то зачем?
п.Р.:
- Господа! Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили ?!

Загадка:
почему евреи смотрят порнуху по "видику",
прокручивая пленку в обратном
направлении?
Ответ:
потому что в конце фильма удовлетворенный
мужчина получает за это от
женщины деньги.

Едет скорая помощь. В ней - больной, врач, медсестра и шофер.
Едут, едут. Все спокойно. Вдруг у врача отваливается челюсть,
вываливается язык, выкатываются глаза и он начинает сильно трястись.
Медсестра молча берет чемоданчик и бьет врача по голове.
У того все проходит - едут спокойно дальше. Вдруг то же самое
происходит с водителем: отваливается челюсть, вываливается язык,
выкатываются глаза, начинает сильно трястись. Медсестра чемоданчиком
бьет по голове и его - все проходит, едут дальше.
Больной подымает голову и спрашивает: "А что это за болезнь такая".
Шофер отвечает: "Это не болезнь. Просто у медсестры вчера муж повесился,
и мы теперь дразнимся".

В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей.
Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном
арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут
к еврею подходит какой-то турист и говорит:
-- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто
не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте!
Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к
арабскому коллеге:
-- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!

Карабкается альпинист на гору Эверест (несколько км над уровнем моря)
Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600"
и пару братков с цепями:
- как вы сюда попали?
- попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.

ЯЗЫК
Этот случай произошел в давние доперестроечные времена, на стадионе
"Шахтер" города Караганды. Свидетелем его оказался муж моей сестры в
свои студенческие годы. От первого лица это звучало примерно так: Сидим
мы с друзьями на матче "Шахтер" против "Неважнокто" на Юго-Северной
трибуне. Игра проходит довольно интересно, что для этих команд играющих
между первой и второй лигами редковатое явление. На тех играх болельщики
от гостевых команд не присутствовали, во всяком случае их не было слышно
в отличие от хозяев, которые неистово поддерживали своих.
Перед нами чуть сбоку расположилась кампания шахтеров (по профессии),
как раз из таких Своих. Один из них оказался Здоровяком, другой -
Корешок. В центре гора мантов, остальные на расстоянии вытянутой руки.
Очередной острый момент, на этот раз у наших ворот. Все привстают и
замолкают. И в это время Корешок довольно громко произносит:
- "Щас банка будет." Удар - Яя отбивает, еще удар - гол. Все сели.
Здоровяк встает выдерживает паузу где-то 0,00001сек и бьет со всего
размаху своим шахтерским кулачищем Корешку в зубы со словами:
- "ТЯНУЛИ ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ПАДЛА???"

Мужикам под пятьдесят...

Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи:
- Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3
В зале раздается истошный крик:
- Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!!
- Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!!
(с) WALD

АБВГД
ОКЛ
ЖП
ЧШЦ
Wald

Казнить нельзя помиловать...
Из раздела происшествий.
«Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом.
Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »

(с) WALD

Radio Bayern-1

Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит.
"ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но
родину не выбирают. полезли обратно.

Учительница на рисовании... Семья сидит за столом...

Начинается учение десанта...