Поиск по автору:

Народ в Пхеньяне ликует :он радуется
возвращению блудного Ына.

1 Марта сексменьшинства России
решили отмечать как День гомосексуалиста.
Эту дату они объяснили как промежуточную
между 23 Февраля и 8 Марта.

Блондинка говорит по телефону с подругой.
- Это ты, Светка?.. С кем ты меня видела?
Это не военный, а просто мент… Какой фаллоимитатор?..
Это милицейская дубинка!.

Мужик на работу пришел весь побитый.
- Что с тобой?-спрашивает у него приятель.
- Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства"
и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня.
- Не может быть!
- Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.

В центре Москвы появился баннер «Путин, уходи». Несмотря на мороз,
нашлось немало желающих снять этот скандальный баннер. Его снимали с
помощью фотоаппаратов, видеокамер и просто на мобильники.

Двое гомиков встретились.
- Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца
ссоримся. У нее даже пол другой.

На киностудии "Мосфильм" приступили к созданию
исторического фильма "Юродивый". На главную роль приглашен
известный политический обозреватель Михаил Леонтьев.

- Вот и зима кончилась, - задумчиво сказал Путин, глядя в окно. – Как она достала!
- Холода надоели?
- Нет. Белый цвет раздражает!

Училка в третьем классе говорит:
- Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
- Пять.
- Верно. А два плюс три?
- Один хуй.
- Эх, Вова, Вова... Нельзя так.
- Извините, Марьванна, пять хуёв.

2025 год. По одному из телеканалов мэр Москвы обращается к жителям
столицы:
- Салам алейкум, господа!

Одна проститутка спрашивает другую:
- Светка, а что такое НОНСЕНС?
- Нонсенс? Заебали меня импотенты!

-Что там пишут про «болотное дело»?
-Пишут , что человек, похожий на Белоусова ,
бросил в человека, похожего на омоновца,
предмет, похожий на лимон.
-А дальше что?
-Похоже, он не попал.
- Ну - и ?
-Похоже, ему придётся пару лет сидеть.

-Владимир Владимирович! Александр Македонский тоже был великим полководцем. Так зачем же "Боинги" сбивать ?

Судьи английские,
Судьи третейские.
Деньги российские,
Морды еврейские.

Что Абрамовичи,
Что Березовские
Прячут сокровища
Морды жидовские.

Я четвёртого числа
Брошу все свои дела.
Я на выборы пойду,
Там ЕдРо пошлю в пизду !

А у Путина есть пудель.
Верный, надо полагать.
Он ещё полгода будет
Своим хвостиком махать.

Путин приказал уничтожать санкционные продукты. Зажрался.

Был бы Путин наш бессмертным,
Стал бы вечным президентом.
Так что власть будет меняться
Только лет через 12.

-Ваша фамилия?
- Киркоров.
- Кир... кого?

Мужики смеялись : -Бля ,
Путин в роли журавля !

Хотели как лучше, а получилось как у Черномырдина.

Молодой человек сказал подруге-блондинке,
что очень любит Моцарта.
- Кота из соседней квартиры?
- Нет.
- Футболиста?
- Нет, композитора.
- А, того, который пишет музыку
для мобильников...

Владимир наш не спит.
С идеями своими
Внимательно глядит
На глобус Украины.

Группа школьников в Третьяковке остановилась у картины «Неравный брак».
После длительного рассказа экскурсовода Вовик делает вывод:
- Короче, всё ясно: жених – педофил !

Руку Димину пожать
Россияне все должны:
Он поможет избежать
Термоядерной войны.

В декабре в Узбекистане прошли президентские выборы Каримова. А в марте
следующего года в России пройдут президентские выборы Медведева.

Две блондинки встретились:
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.

Наконец-то осуществилась мечта Фиделя Кастро:
он отправился в путешествие по странам мира.
Причем один и без охраны. Для этого он побрился.

2008-ой год. В. Путин приходит в филармонию:
- Я хотел бы участвовать в симфоническом
оркестре.
- А вы играете на скрипке? Или на другом
инструменте?
- Я ни на чем не играю. Я буду дирижером.

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из
Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик
печеночки.

Делегаты Всероссийской конференции собаководов
пришли к выводу, что самой лучшей собакой в мире
является лабрадор Кони.

Две блондинки встретились.
- Что грустишь?
- Своего бой-френда бросила.
Он оказался половым извращенцем.
Сам признался.
- Он голубой?
- Нет, гетеросексуал.

Бум рождаемости отмечен в этом году в Москве.
По статистике мальчиков родилось больше,
чем девочек.
Наиболее популярные имена новорожденных
Ахмат, Хачатур и Никита.

В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

Судачат бабы у колодца в Трын-Травинске.
- Твой-то сынок где?
- Уехал. Учится где-то в Сорбонне.
- Надо же в такие дебри угодить!

Блондинка пришла в магазин косметики:
- У вас есть темная краска для волос?
- Вам какую?
- Все равно. Мне хоть бы хны.

Маршрутка мчится на бешеной скорости,
делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается
молодая пассажирка.-Не дрова везете.
Шофер оборачивается, смотрит на женщин:
- Точно не дрова. Одни доски.

- Фил, ты напоминаешь мне сову.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.

-Ну и рожа у тебя, Шарапов!-
сказал Шарапов, глядя в зеркало.
Стал умываться. Посмотрел: не смывается
грязь. Умылся еще раз, с мылом. Посмотрел:
такой же грязный:
- Что за черт!
- Вымой зеркало,- сказал Жеглов.

- Юрий Михайлович, какая у вас самая любимая песня?
- Как? Вы не знаете? ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА...

Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.

- Говорят, что Януковича недавно видели в Балаклаве.
- В городе или в маске?

- Владимир Владимирович, в Астрахани голодовка. Какие меры принять?
- Пошлите им что-нибудь пожрать!

Двое одноклассников в Интернете встретились.
- Серега, ты мэром стал? Поздравляю!
Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.

Две блондинки встретились.
- О чем печалишься?
- Бой-френда своего бросила.
Он оказался половым извращенцем.
Сам признался.
- Он голубой?
- Нет, гетеросексуал.

-Вовочка, ты опять куришь!
Как тебе не стыдно! Дыму напустил.
- Неправда. Дым я глотаю.!

- Сука!
- Сам кобель!
"Все ясно, - подумал Вовик. - Встретили Новый год".
- А ты что подслушиваешь, щенок?

В "Книге отзывов" появилась запись:
"Здесь был Вова. Экспонаты понравились".
- Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться
на экспонатах

- Вова, какой у тебя любимый урок?
- Геометрия.
- Интересно. А что изучали на последнем уроке?
- Округлости.
- Ты хотел сказать: окружности?
- Нет, у нашей училки – только округлости!