Поиск по автору:

Синоптики пришли к выводу, что нас всех ждет эпоха ЗИВЕЛЕОС: будет
вечно и зима, и весна, и лето, и осень одновременно.

Блондинка решила стать певицей.
В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!

- Будьте как дома! - говорит хозяин гостям.
- А мы и так чувствуем себя как дома. У нас тоже есть тараканы.

Молодой человек сказал подруге-блондинке,
что очень любит Моцарта.
- Кота из соседней квартиры?
- Нет.
- Футболиста?
- Нет, композитора.
- А, того, который пишет музыку
для мобильников...

Журналюгам удалось докопаться,
почему Пугачева бросила Киркорова:
он ни разу не назвал Кристину дочкой.

Теперь во всех СМИ преступников
будут называть лицами бандитской
национальности.

Госдума постановила выделить
крупный участок на Новой Земле
в Баренцевом море для строительства
некрополя. В основном там будут
возводиться мавзолеи олигархов
и новых русских.

В предстоящие выходные дни
в центре столицы решили организовать
"Марш недовольных". К ним намерены
присоединиться участники "Марша голодных"
и участники "Марша озябших".

Молодой человек говорит блондинке:
- Вы читали Мопассана?
- Нет. Он же гидом был. А что может
написать экскурсовод?
- А Жорж Санд вам знаком?
- Нет. Его я не понимаю. То ли мужчина,
то ли женщина. Одним словом, трансвестит.
- А о Доде что скажете?
- Паразит он! Жил за счет любовниц
этот альфонс.

Блондинка пришла в магазин косметики:
- У вас есть темная краска для волос?
- Вам какую?
- Все равно. Мне хоть бы хны.

Футбольный болельщик пришел
в театр. Сидел и зевал, скучал.
Потом спрашивает у соседа:
- Скажите, далеко ли еще
до финального звонка?

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.

-Ну и рожа у тебя, Шарапов!-
сказал Шарапов, глядя в зеркало.
Стал умываться. Посмотрел: не смывается
грязь. Умылся еще раз, с мылом. Посмотрел:
такой же грязный:
- Что за черт!
- Вымой зеркало,- сказал Жеглов.

И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...

Хохол – гастарбайтер в Швейцарии.
Пришел на сыроваренный завод.
- Что вы умеете делать?
- Могу дырки сверлить.

Петька пришел к Анке.
- Извини, Петька, но я заразная.
У меня ВИЧ-инфекция.
- Это что за болезнь? Кто заразил?
Шепчет ему на ухо:
- Василий Иваныч Чапаев.

Две блондинки встретились.
- Говорят, на Чубайса было покушение.
- На кота?
- На какого кота? Чубайс это олигарх!
Кошачья фамилия у него. Рыжий такой...

Грузин на скамье подсудимых.
Он обвиняется в убийстве проститутки.
- Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
- Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.

-Ваша фамилия?
- Киркоров.
- Кир... кого?

Один бомж пришел к другому бомжу.
Огляделся и говорит:
- У тебя вроде и баба надувная имеется...
- Какая еще баба надувная? Недавно
из универмага манекен выбросили!

В связи с угрозой нападения инопланетян,
в Таллине учреждена должность "главный
советник-уфолог министерства обороны Эстонии".

-Если снег не выпал зимой, -говорит
парню девушка,-то он выпадет летом.
- Если ты мне не отдашься,-отвечает
он ей,-то я найду себе другую.

Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется
в эксгибиционизме.
- Какой эксгыбыцыонызм? Обыкновэнная рэклама!

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из
Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

-Владимир Вольфович, чего вам не хватает
для полного счастья?
- Власти, однозначно власти.

Объявление в лондонской газете:
"Приглашается на работу дегустатор.
Оплата высокая. Б. Березовский."

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

Объявление в московском троллейбусе:
- Следующая остановка Голуб... Гомосек... Пидор...
тьфу ты! Извините, следующая остановка "Китай-город".

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих
рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.

Две блондинки встретились.
- Ты слыхала: в "Тихом Доне"иностранцы
снимались. А в главной роли педик.
- А казачек кто играл?
- Еще хуже! В роли Аксиньи
вообще сняли дельфина. Ужас!

Две блондинки встретились.
- Что грустишь?
- Своего бой-френда бросила.
Он оказался половым извращенцем.
Сам признался.
- Он голубой?
- Нет, гетеросексуал.

Две блондинки встретились.
- О чем печалишься?
- Бой-френда своего бросила.
Он оказался половым извращенцем.
Сам признался.
- Он голубой?
- Нет, гетеросексуал.

2008-ой год. В. Путин приходит в филармонию:
- Я хотел бы участвовать в симфоническом
оркестре.
- А вы играете на скрипке? Или на другом
инструменте?
- Я ни на чем не играю. Я буду дирижером.

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
- Скажите, а вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка.

В ответ на критические замечания
Саакашвили относительно эвакуации
эмигрантов решено добавить еще один
скотовоз, выделить дополнительный корм
для пасажиров и, главное, направить для
них бригаду ветеринаров.

ПЕРПЕТУУМ МОБИЛЕ. Made in China.

-Фил, ты мне сову напоминаешь.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.

- Фил, ты напоминаешь мне сову.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

- Серега, одолжи гитарку.
- Гитарку? А балалай не хочешь?

-Бессовестная! Окурок бросила, потом бутылку. А еще
школьница... И матом ругается! Молоко на губах
не обсохло...
- Бабка, успокойся! Это не молоко. Это сперма.

Два мужика встретились.
- Что за Мадонна к нам приезжает?
- Точно не знаю. Говорят, у нее попа - диво!

Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

Из письма в редакцию:
" Благодаря вашему журналу мне удалось
справиться с тараканами. Я его сворачиваю
в трубочку и бью, бью, бью..."

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.

Один алкаш встретил собутыльника:
- Слыхал, Серега, Онищенко запретил
из Грузии чачу экспортировать.

Мужик видит на экране телевизора
госсекретаря США К. Райс:
- Вот этой я бы закондолизил...

Армянское радио задает вопрос
Алексу Шусторовичу:
- Пожалуйста, пару слов о своей невесте.
- Ксения для меня - подарок судьбы!
- Да, но о ней немало анекдотов...
- Она - подарок судьбы! А дареной лошади в зубы не смотрят.