Поиск по автору:

В мединституте экзамен по анатомии и физиологии. Студент "плывет ".
После того как не смог ответить на вопрос, он сказал профессору:
— Я понимаю, что дела мои швах. И, чтобы не тянуть время, хочу
предложить следующее. Я задаю вам вопрос; если вы не отвечаете, то
ставите мне "пять", а если отвечаете, ставите двойку, и у меня никаких
к вам претензий.
— Надеюсь, что вопрос связан с предметом экзамена. Что ж, задавайте, —
соглашается профессор.
— Скажите, почему, сколько мужчина ни стряхивает член, последняя капля
все равно попадает в трусы?
Долго думал профессор. Потом взял зачетку и вывел "отлично ".
Следующий студент тоже не обнаружил познаний предмета. На сей раз
профессор ему предложил:
— Условимся. Задаю вам последний вопрос. Отвечаете — "отлично". Не
отвечаете — два балла, и все.
Студенту был задан тот же вопрос, на который не смог ответить
профессор. Студент откинулся на спинку стула и заметил:
— Вы меня удивили, профессор. Прожили такую огромную жизнь и до сих
пор не уяснили, что член ведь не нос, и он шмыгнуть не может.

Гостя все потчуют и потчуют домашними пельменями. Он уже не
может, а хозяйка все подкладывает и приговаривает :
- Съешьте еще немного, правда, вкусные ?
- Правда ... - кивает гость, - но на первом я уже сижу ...

Эгоист-это человек, который думает больше о себе,чем обо мне.

Добрый доктор Айболит
Лекцию читал про СПИД
После этой лекции
Никакой эрекции

Если вы не видите свет в конце туннеля,
значит фары у поезда не работают.

Решили в ЦРУ заслать шпиона в МГУ. Послали одного, а он провалился. В
ЦРУ его спрашивают :
- Почему провалился ?
- Все гуляют, а я учусь. Вот и провалился.
Послали другого. Он тоже провалился.
- Почему ?
- Все гуляют, и я гуляю, все на лекциях спят, а я не сплю. Вот и
провалился.
Послали третьего и проинструктировали как следует. Но и он тоже
провалился.
- Почему ?
- Все гуляют, и я гуляю. Все на лекциях спят, и я сплю. Все сессию
сдали, а я не сдал.

Лекция началась. Один студент опоздал. Профессор:
— Почему вы опоздали ?
— Извините, профессор, я участвовал в ралли!
Через некоторое время заходит еще один студент. Лектор спрашивает:
— Вы тоже с ралли ?
Студент обалдел:
— Нет, я курил...

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик,
рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час,
впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой
внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо мне, что есть я у меня...

Изя отдолжи денег..
У кого?????

Сидим как-то, пьем пиво с бывшими сокурсниками, вспоминаем студенческие
и школьные годы. Особенно как в пионерлагерях и общагах любят
прикалываться. То зубной пастой кого-то спящего намазать, то "велосипед"
сделать (горящие спички между пальцами ног). Еще любили протягивать
под спиной у спящего нитку и через все здание ее дергать. Спящий
высаживается на измену: по постели какие-то насекомые бегают, которых
причем нельзя никак заметить. Пришивали к трусам простыни. Делали
"барабан": ставится горящая свечка в пуп спящему, сверху накрывается
тазом. Человек когда просыпается от жара в области пупа, пытается
затушить свечку и колотит по тазу.
Тут Андрюха - большой любитель жизни во всех ее проявлениях - говорит:
это все фигня, вот у нас был сильный прикол. С его, значится, слов.
Учился он в Одесском автодорожном техникуме, и там случилась такая
история. Был у них в общаге пацан - то ли хиппи, то ли панк, ну,
вобщем, имел большие рыжие пушистые волосы. Ну вот как-то под праздник
половина народа как всегда упилась и этот пацан тоже. Ну, значится,
Андрюха с корешем решил приколоться. Дело было летом. Раздобыли где-то
белый халат и заколку женскую типа "бабочка-прищепка", украсили беднягу
этой бабочкой, накинули халатик, задрали до задницы. Выходят в коридор
и стоят возле комнаты, ждут. Проходит мимо один. Андрюха говорит:
"Серега, прикинь какая засада. К Лысому подруга приехала - хочет.
Ну хоть ты тресни. Лысый, бедняга, уже не может. Мы - по два раза
заходили. Помоги, будь другом." Тот заходит, понятно, начинает говорить
что-то типа: "Девушка, как вас зовут, можно с вами познакомиться".
В конце концов понимает, что его подкололи. Таким образом в коридоре
собирается человек 10, всем хочется тоже приколоться. Приходящие
обламываются по-разному: кто-то "подругу" начинает гладить и на щетину
натыкается или еще на какие-нибудь места. Вобщем, народу в коридоре
весело. Тут идет Вася - "хуинький" такой мальчик, последний девственник
общаги. Народ ему ту же историю - мол мы все уже были, девка безотказная,
помогай. Вася как шел - так молча отдал огромный бутерброд Андрюхе
и зашел в комнату. Пока дошел до кровати - был полностью голый. Вобщем,
не теряя зря времени, со свойственной молодым непосредственностью он
ложится на отдыхающего представителя неформальной культуры. Народ
в коридоре понимает, что настал кульминационный момент, заходит толпой
и включает свет. В результате разбуженный частыми посещениями неформал
просыпается, Вася упорно пытается найти свои трусы, а у злого на выдумки
студенчества разрываются животы от смеха.

P.S. Вася обиделся на всех и до конца семестра не разговаривал.
(Имена по понятным причинам изменены)

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
— Ну как вам не стыдно, молодой человек! — возмущается
профессор. — Вот
вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы
лишили человечество величайшего открытия, отбросили цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется
и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам:
— Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику.
Направили его к старому сантехнику — дядя Васе. Вдруг срочный вызов.
Прорвало канализацию и затопило весь подвал. Сантехник с головой
ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту :
"Ключ, отвертку... ". Через некоторое время все начинает бурлить, и вся
грязь куда-то уходит. Дядя Вася, отряхиваясь, говорит:
— Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору :
- Вы не откажитесь принять зачет у слегка пьяного студента ?
Тот поморщился :
- Ну ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь :
- Ребята, заносите его !

Пионер Волька нашел бутылку. Вылезает из нее старик Хоттабыч :
- О, повелитель ! Говори любое желание, все исполню !
- Хочу домой !
- Будь по-твоему ! - Старик взял его за руку. - Пошли.
Пионер стал возмущаться :
- Я хочу быстро !
- Ну, тогда побежали ...

Профессор пединститута мечтательно говорит другу:
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые
месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом ?
— А потом начну раскачиваться...

На приеме у сексопатолога :
- Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее
противогаз
- А это не мешает вашей интимной жизни ?
- Наоборот ! во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее
лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает
шевелиться.

Собрались Арон Вигушин, Леонид С. Сухоруков и Григорий Яблонский в
кабачке в пригороде Тель-Авива и условились друг другу смешные анекдоты
рассказывать... так и просидели два часа молча...

Поспорили Ельцин с Клинтоном, у кого в стране народ больше
матерится. Приезжают в США, а там все разговаривают так : что ни
предложение - то мат, что ни фраза - то мат ... Приезжают в
Россию. Ельцин говорит :
- Пошли на товарный двор.
Клинтон согласился. Приходят они на товарный двор, а там
грузчики вагон углем нагрузили с верхом, а приемщик увидел да
как заорал :
- На хрена до хрена нахреначили ? Выхреначивай на хрен !!!

Встретила соседка соседа и полюбопытствовала :
- Куда-то ты, Никита, на ночь глядя собрался ?
- Да покупать яйца, Авдотья.
- А что, никак по 90 копеек появились ?
- Да нет же ! Я говорю, что пошел в баню.

В еврейской семье гости. Хозяйка подает одной из дам тарелку с
пирожными.
- Спасибо, - отказывается та. - Я уже съела одно.
- Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает.

Одесса. Двор.
- Абрамчик, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты кушать хочешь!

Во дворе цветет акация,
Я иду улыбки не тая,
У меня сегодня МЕНСТРУАЦИЯ,
Значит не беременная я!

Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец - ноль
внимания. Постояв минут пять, интеллигент решается :
- Здравствуйте, между прочим ...
- Да пошел бы ты на ... на всякий случай !

Мужик, перемазанный и чумазый, приходит с фермы домой :
- Марфа ! Дай чего-нибудь пожрать !
- А волшебное слово забыл ? - обидчиво говорит жена.
- Бегом, ... твою мать ! ...

Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
— Что ты делаешь ?!
— Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, да только все круглые попадаются. Но это что, вот Иванову дали
задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого
слезы текут.

Преподаватель института жалуется коллеге:
— До чего же глупые у меня студенты ! Раз объясняю — не понимают,
второй раз объясняю — снова не понимают, третий раз объясняю — сам уже
начинаю понимать, а они все не понимают!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни
цветов в продаже нет. Висит объявление : "Не сорить, не плевать.

Штраф - 10 тысяч рублей". Парень девушке :
- Плюй, я угощаю ...

Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли
испачкаться.

Ну, Оля, ну ти даеш
Это комплимент или вопрос

Кинконг приходит в лес,собирает всех зверей и говорит
- Найдите мне подругу , а если через два дня не найдете всем лесом
дрочить будете
Ну звери искали-искали,проходит два дня,приходят они к Кинконгу
и говорят мол мы не нашли.
Кинконг разозлился , и говорит
- Тогда дрочите
Звери соорудили аппарат ,а сова сидит на суку и командует
-Вперет
Все звери в перет пошли
-Назад
Все звери назад пошли
-Вперед
Стоп-стоп,лося закатало.

Приходит Баба Яга к Кащею Бессмертному :
- Удовлетвори меня, Кащеюшка. Почитай, триста лет мужика не имела.
- Иди ты, старая, к Лешему. Он тебя за бутылку трахнет.
Делать нечего. Отправилась Баба Яга к Лешему. Леший выпил бутылку,
потребовал вторую. Выпил вторую, потом еще и еще. Баба Яга спрашивает :
- Леший, а когда же ты меня ублажать-то начнешь ?
- Да пошла ты, старая. У меня на тебя только волосы дыбом встают.

Три богатыря стоят в дозоре. Скучно, враги сунуться не смеют, никаких
развлечений. Илья Муромец осматривает окрестности и мрачно замечает :
- И баб-то поблизости не видать.
Добрыня отвечает :
- Значит, придется как в прошлый раз.
Алеша Попович, самый молодой и пригожий, хватается за меч.
- Добром больше не отдамся !

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит : все кругом
перекорежено, деревья с корнем выворочены, Бабу Ягу кто-то в ступу
головой вниз засунул ... Вынимает ее и спрашивает :
- Да кто же тебя так, бабушка ?
- Ой, - плачет Яга, - Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый !

В конце рабочего дня в кабинет к хирургу вбегает мужчина с вилкой,
торчащей из бедра :
- Помогите, доктор !
- Нет уж, дудки ! Мой рабочий день уже закончился. Приходите завтра.
- Доктор, ради всего святого !
- Ну так и быть, - соглашается хирург и выдергивает вилку из бедра
пациента. А потом втыкает ее в глаз больному. - Идите к окулисту. Он
работает сегодня во вторую смену.

Летел с семьей в Анталию. В аэропорту сценка:
До конца регистрации несколько минут, барышня-регистратор торопится,
мельтешит. Народу осталось немного - только мы с женой и дочкой и перед
нами мужик втиснулся. Дает он барышне билет, она у него паспорт
спрашивает. Он раздраженно начинает бурчать:
- Девушка, а зачем вам мой паспорт? - Но в итоге докУмент достает,
шлепает на стойку. После чего требует:
- Дайте мне место у окна.
На что барышня, кротко улыбаясь, интересуется:
- А зачем вам место у окна?
ЗЫ: место у окна дали нам.

Бьюсь об приклад
Морские перхотинцы
Бальзам Гитлера

Баба Яга поймала Ивана-царевича и говорит :
- Я загадаю тебе загадку. Угадаешь - отдамся тебе, а нет - съем тебя !
Иван-царевич согласился. Баба Яга загадывает загадку :
- Что это такое : маленькое, зелененькое, прыгает, на «ля» начинается,
на «гушка» оканчивается ?
- Кузнечик, - отвечает Иван-царевич.
Баба Яга:
- Угадал, шалунишка !

Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем.
- Ты что, меня на чай ? На хрена он мне сдался !
- Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал ?

девушка, сколько вам лет?
20.
а так сразу и не дашь
почему не дам, дам

Студент консерватории женился. Всю первую брачную ночь он играл молодой
жене на рояле лучшие вещи из своего репертуара.
— Идиот! — заявила она ему утром.
Он рассказал об этом своему профессору. Тот, в свою очередь, ответил,
что супруга, увы. права, но дело можно легко исправить, если, лежа в
постели, положить ей по. грудь руку и сказать что-нибудь типа: "Я тебя
люблю!"
Молодой человек так и делает :
— Ни-же! — возбужденно шепчет ему жена.
— Я тебя люблю! — повторяет он басом.

Встречает Волк Красную Шапочку :
- Красная Шапочка, ты куда путь держишь ? Небось в Дом пионеров на
елку ?
- Нет, Серый Волк, в Дом офицеров на палку !

В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество
подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2)
подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит :
- Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и
машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха.
- Да ... зато я раком не болею !

У невропатолога.
- Доктор, я страдаю склерозом, - говорит пациент.
- С каких пор ?
- Что, с каких пор ?

В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят
множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д.
А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и
говорит :
- Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и
машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха.
- Да ... зато я раком не болею !

С неба звездочка упала
Прям Бен Ладену в штаны
Пусть горит там что попало
Лишь бы не было войны

Кого xочу незнаю.Кого знаю неxочу.

Встретились хохол и кацап. Спорят у кого мова краще.
Кацап говорит:
- Ну че это за українська мова. Слова какие-то - нихрена не поймешь.
Вот взять ваше слово "незабаром". Ну и как его понять? За баром,
перед баром, слева от бара или справа?
- НЁ, в нас все понятно, а вот у вас... Взять ваше слово "сравни".
Дак яке твоє дЁло, срав я, чи нЁ?

Попали два хохла на необитаемый остров. Месяц, два, шесть…Вынесло
на остров сундук. Первый нашел там подзорную трубу, стал оглядывать
окрестности. Заметил недалеко остров, а на нем красивые женщины,
и говорит второму:
«Мыкола, на соседнем острове то, о чем ты мечтал последние полгода!»
Мыкола бросается в воду и плывя к острову кричит:
«САЛО-САЛО-САЛО!»