Поиск по автору:

Имплантировали чукче жопу. Но через несколько дней жопа отторгла чукчу.

Встречаются два клитора. Один говорит другому:
- говорят ты фригидный
- не верь-это все злые языки Вова

Олимпиада. Хоккейный матч Чехия-Канада. Счет 2-1 в пользу чехов. Лемье
бьет по чешским воротам, в воротах свалка. Непонятно был гол или не был.
Судьи смотрят на мониторах повторы этого момента.
Первый судья - Ничего непонятно, по-моему гола не было...
Второй - Если непонятно, тогда трактуем в пользу чехов.
Первый - Подожди, а били канадцы?
Второй - Да.
Первый - Тогда посмотрим еще раз...
Счет стал 2-2.
Вова.

Страшилка: И тут из шкфа выпал скелет Доброй Феи.

В Шереметьево-2.
- Да, я-это, я... Я вчера голову помыл...
- .......
- Ну, понимаете, я голову помыл шампунем...
- .......!!!
- Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали.
но все равно это- я, я, я...
- .......!!!!!!!
(звук улетающего самолета)
- А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...

Вова

Приезжает парень в родную деревню из армии. Односельчане его
спрашивают:"Ну как там в армии то?". Он им:"Как, как, завтра покажу".
Следующее утро,5:00 утра, на всю деревню раздается звон церковных
колоколов. Все село сбежалось к площади, а там стоит ентот вояка и
говорит:"Значит так, мы с братом пошли за дровами, все остальные
разойдись". Папета. В.

Сидит один кулик на рельсах. Другой к нему подходит и
говорит:"Подвинься".

Солженицын теперь пишет новую книгу - "200 000 лет вместе".
Про тараканов.

- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ,
временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны,
разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все
почтальны, находящиеся вне офисов, будут застрелены, а их почтовые сумки
сожжены!

В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ,
временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны,
разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все
почтальны находящиеся вне офисов будут застрелены а их почтовые сумки
сожжены!

Собрание в колхозе.
Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна!
;
- Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!.
Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать,
так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать!
Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу
сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...

Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина выделила в
качестве гуманитарной помощи 100 тонн сала и сбила один самолет с жидами.

Выражая солидарность с братским народом Афганистана Украина выделила в
качестве гуманитарной помощи 100 тон сала и сбила один самолет с жидами.

Приходит русский боготырь на китайскую границу и говорит:
"Эй, сто тысячь китайцев, айда за сопку драться!"
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский
и кричит:
"Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!"
Китайцы собрались... Через пару дней выходит опять русский богатырь и
кричит:
"Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!"
Китайцы собрались... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из
последних сил кричит:
"Не ходите, зто засада-их там двое!

В последнее время резко возросли продажи американских флагов в США и
мусульманских странах.
В США - чтобы вывешивать.
В мусульманских странах - чтобы сжигать.

Вова

Меня в армию послали,вся деревня плакала,
только Зина неуспела, за сораем какала.

Встретились два вора. Один(О) другому(Д) говорит
(О)- Ты где живешь?
(Д)- Нигде... а ты где?
(О)- А я напротив...

Коммунизм

Весна покажет, кто где срал.

Мужик пошел на Волгу купаться. Доплыл до середины и вдруг его кто-то за
ногу схватил и замогильным голосом спрашивает:"Плюс два или минус два?".
Ну, мужик рассудил, что плюс лучше. Его отпустило. Вылазит он на берег,
вытирается и вдруг - ба! Вместо 2х яиц четыре. Расстроился, а потом
сообразил - поплыву, думает опять на середину, может опять схватит.
Плывет опять через Волгу, нервничает. Уже середина близка... Тут его
опять за ногу хватают. "Уф, слава Богу" - думает мужик, а его
спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?"...

Я чистый, как чистая совесть пирата
Как замысел брата, убившего брата
Как меч крестоносца одетого в латы
Как член у простого солдата стройбата

Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Калыме

Знаете что испытывает мужчина которому изменили? Рогазм!!!

Абсолютно невменяемый мужик, с опозданием на пару дней, приходит домой и
начинает ломиться в дверь... Ему открывает жена...
М. :-А-а, ты-ы-ы!!!! У меня есть к тебе три вопроса!!!!!
Ж. :-В жопу не дам!!!!!
М. :-Тогда два!!!!!

Надпись на спине у байкера "Если ты это читаешь, значит моя сука
свалилась".

Года, короче восьмидесятые...
Летит пассажирский лайнер советский, ну там полный салон пассажиров, две
стюардессы и куча пилотов вкупе с командиром.
Короче, подлетает к нему нейзвестно откуда взявшийся американский истре-
битель "Стелс" и его пилот радирует нашему:
- "Слышь, ты "бочку" сделаешь?" (Для тех, кто не знает, фигура высшего
пилотажа)
- "Ты че, обалдел? У меня же полный салон пассажиров, все же ублюются!"
Ну америкос делает "бочку" скрывается за облаками. Русский думает:"я че
хуже что-ли и тоже в "бочку"".
Америкос опять радирует нашему:
- "А "мертвую петлю" сделаешь?"
- "Ты че? Все пассажиры поумирают!"
Америкос делает "мертвую петлю" и опять скрывается за облаками.
Ну наш опять следом в "мертвую петлю" за америкосом.
А он не унимается и опять радирует нашему:
- "А в "штопор" войдешь?" и сам в "штопор" и улетает..
Русский тоже в "штопор".
Ну тут заходит наш на посадку в аэропорту, приземляется, командир
выходит из кабины пилотов, а в салоне...
Короче все рыгают, все в блевне, пассажиры разбросаны по салону.
И тут выходит из сортира самолетного дедок и дико-дико ржет.
Командир ему:
- "Ты че, дед, ржешь?"
- "Сынок, сколько в русских самолетах не летаю, ни разу себе за шиворот
не срал."

В 20-е годы было модно называть детей Владиленами. В наше время их скоро
будут называть Владипутами.

В парфюмерном отделе продавщица говорит покупательнице: "Эльсев-цитрус у
нас только для нормальных".

(Волосы имелись в виду.)

Навеяно воспоминаниями о службе в доблестной Советской Армии. На одной
из авиабаз Киевского военного округа произошел Этот случай.
Раннее утро. Командир батальона делает обЪезд обьектов части, на очереди
- пожарная команда. На приезд "папЫ" никто не реагирует, как положено по
Уставу (доклад дневального и т. д. ) Подполковник медленно "офигевает",
и начинает поиски личного состава в помещении. Видимо, от волнения у
него пересохло во рту, и как раз вовремя он видит в положенном месте
ведро с питьевой водой. ЗачерпЫвает кружкой, начинает пить и
окончательно "балдеет". В ведре оказался обЫкновеннЫй самогон!
А все пять бойцов-пожарнЫх мирно спали после нелегкой ночи: самогон бЫл
добЫт у жителей окрестнЫх деревень путем обмена на авиакеросин; для
удобства сбора Этого напитка и бЫло использовано ведро для питьевой
водЫ.
P.S. Привет всем дембелям-89!

Кох один, а людей вокруг много.

Министр по делам СМИ М. Лесин, передача "Глас народа", 6.04.2001

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

Мужской журнал объявил конкурс: представьте себе, что вы сидите в
ресторане с малознакомой женщиной. Вам хочется в туалет. Вы должны
объяснить ей, куда выходите, но так, чтобы это звучало прилично и при
этом было бы правдой. Первое место занял ответ: "Мадам, я должен выйти
помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

ЗАГАДКА:
Стоит хуйня без нихуя. ХУЯК, ХУЯК!!! - и ни хуя...

ОТГАДКА:
Громоотвод.

Заходят в туалет англичанин и француз по малой нужде.
Ну справили они нужду-то, выходят.
Англичанин к раковине руки мыть, а француз - так.
Ну англичанин французу и говорит:
- Сэр, меня вот в детстве учили после туалета всегда руки мыть, сэр..
- А меня, сэр, в детстве учили на руки не ссать...

Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот
кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию!
Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим!
Чапаев: А зачем пулемет, Петро?
Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!

К истории:FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM
Многие выдержки я бы к анекдотам бы присовокупил(ну и слово). Народ,
который ставил -2 лучше бы вообще не голосовал. Это же фольклор:

"Q: Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же
бытовой здоровый секс?
A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать?"
или
"Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после
пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника."

И вообше - что естественно - то не безобразно. Ну подумаешь - пылесос :)

Вова

Тут читал отзывы читателей на Ленте.ру об аресте газовой принцессы
Юльки Тимошенко...

ТEMA: ЮЛИя ТИМОШЕНКО ГОЛОДАЕТ В СЛЕДСТВЕННОМ ИЗОЛяТОРЕ

Коллектив нашей скотобойни выдвинул лозунг дня "Юля! Крепись, мы
покушаем за тебя, за папу и за маму" (-)
Убойщик скота

Тут читал отзывы читателей на Ленте.ру об аресте газовой принцессы
Юльки Тимошенко...

ТEMA: ЮЛИя ТИМОШЕНКО ГОЛОДАЕТ В СЛЕДСТВЕННОМ ИЗОЛяТОРЕ

Коллектив нашей скотобойни выдвинул лозунг дня "Юля! Крепись, мы
покушаем за тебя, за папу и за маму" (-)
Убойщик скота

Не пили сук, на которых сидишь.

Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя.
Представьте...
Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам.
Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить
за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову
симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда
не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом
троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут...
После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер
девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через
ее голову, рассердилась и громко говорит:
- Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете
сделать!
На что тот обиженно ответил, не долго думая:
- Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!

16:58,городская больница.
В кабинет к херургу заходит человек с вилкой в животе и просит:"Доктор,
помогите!" Врач отвечает:"Простите,но у меня кончился рабочий день"
Больной:"Ну доктор,помогите же хоть чем-нибудь!!"Доктор вытаскивает вил-
ку из живота и втыкает больному в глаз со словами:"Пройдите к аккулис-
ту,он работает до семи

Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя.
Представьте...
Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам.
Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить
за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову
симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда
не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом
троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут...
После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер
девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через
ее голову, рассердилась и громко говорит:
- Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете
сделать!
На что тот обиженно ответил, не долго думая:
- Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- Родину, сынок, не выбирают!

Вован-таракан

Разбился самолет, перевозивший зверей для зоопарка.
После аварии первый пилот выкарабкался кое-как из-под обломков,
идет осматривает самолет. Видит, сидит зайчик плачет.
- Что случилось, зайчик?
- Да мне клеткой лапку сломало, больно :(
- Не мучайся, зайчик!
Достал пистолет и хлопнул зайчика.
Идет дальше, видит удав лежит и плачет.
- Что случилось, удав?
- Да мне контейнер на хвост свалился, я выбраться не могу - больно :(
- Не мучайся, удав!
Удава туда же. Идет дальше, слышит - шевеление какое-то за ящиками.
Подходит - а оттуда выползает второй пилот - весь окровавленный,
без ног - ползет и кричит:
- МНЕ ПИЗДАТО! МНЕ ПИЗДАТО!!!

Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение,
кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды,
связали и привели к вождю. Тот говорит:
- Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас
есть кто.
Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А
один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и
говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите
к дороге. Профессор к нему:
- Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу,
врачей готовлю...
Вождь ткнул в него пальцем и говорит:
- А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?

К истории о Лосе в туалете.
В выпускном классе мы открыли для себя, что если натрий (металл такой) бросить
в унитаз, поджечь водород, который при этом выделяется из воды и смыть все это,
раздасться взрыв.
На беду, один товарищь ухитрился спереть из химлаборатории 100(!) граммов натрия.
Что говорить, по малоумию мы его в унитазе и взорвали.
То, что этот унитаз разнесло вдребезги, мелочь. Взрывная волна ушла в глубины
канализации и вынесла из всех остальных унитазов все, что там копилось последние
несколько лет! Пострадало 6 туалетов по 5 посадочных мест, из них половина
женские. Учитывая, что дело было в самом начале перемены, пострадавших была
масса.
Самое обидное, что весь коллектив пиротехников-любителей находился возле эпицентра
и мощные струи, ударившись в потолок, окропили нас. Пожалуй обиднее этого дождика
может быть только одно: директор - Петр Палыч, увлекался детективами, и в массе
пострадальцев легко вычислил тех, кто промок не снизу, а сверху! Кто помнит, тот
поймет либерализм директора - нас даже не исключили из школы. Год то был - 1987.

Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение,
кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды,
связали и привели к вождю. Тот говорит:
- Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас
есть кто.
Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А
один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и
говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите
к дороге. Профессор к нему:
- Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу,
врачей готовлю...
Вождь ткнул в него пальцем и говорит:
- А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?

Утро.ру:

Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева
соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований
_ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.

Утро.ру:

Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева
соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований
_ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.