Поиск по автору:

Мама, откуда берутся дети, я уже знаю, ты лучше расскажи, как они туда
попадают!

Приехал с ворохом пакетов из магазина. Большую часть продуктов поднял на
верх, в квартиру и говорю малому:
- Возьми пакет, я загружу тебе продукты, а сам поеду машину в гараж
ставить.
Спускаемся по лестнице вниз. По дороге обгоняем какого-то
бомжа-доходягу. Загружаю сумку и отправляю малого домой. Затем вспоминаю
про бомжа, а вдруг даст мелкому по тыкве, кто его знает? Звоню супруге,
чтобы открыла дверь и встретила ребенка. Все нормально, дошел без
приключений. Собираюсь ехать, когда из подъезда выходит доходяга. Трясет
и колбасит его явно с похмела. Думаю про себя: "Что мы за люди стали?
Любого готовы черт знает в чем заподозрить. А мужик страдает, а я такой
черствый и т.д. и т.п." Решаю дать бомжу денежку. Подъезжаю к нему
близко, приспускаю стекло и окрикиваю:
- Мужик!
Бомж вздрагивает от неожиданности и падает прямо под колеса. Потом долго
встает и отряхивается от снега. Я протягиваю ему денежку на опохмел.
Бомж радуется. Я отъезжаю от него и вижу такие суровые, запоминающие
взгляды прохожих.
Картина со стороны: окрик, все оглядываются, под колесами машины
барахтается бедный бомж, бомж встает, ему отдают деньги и уезжают
безнаказанно!
Занавес с неба не падал, никто не смеялся до слез...

Один дед рассказывал.
Еду по полевой дороге, дорога так себе, не разгонисся. И вот выезжаю и
как вжарил. . . километров под 40.

Путина бояться - в сортир не ходить

Встречаются два гомика и один у другого спрашивает:
- Какая твоя самая заветная мечта?
а второй отвечает:
Представь себе - Чемпионат мира по футболу. Финальный матч.
Я один из игроков одной из команд. Полный до краев ревущий стадион.
Атмосфера напряжена до предела. Идет последняя минута матча. Счет 0:0.
И тут в ворота соперника назначается пенальти. После долгих споров
пенальти доверяют бить мне. И... и... я специально бью мимо!!!
И весь стадион орет: ПИДЕРААСТ!!! ПИДЕРААСТ!!!

С чего начинаетса Родина?
С "Плейбоя" в твоем рюкзаке.
С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з.
А может она начинаетса с той девки,что стала давать?
С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.

Пранкеры Вован и Лексус позвонили в рельсу.
Трубку взял Порошенко и попросил денег.

СУМАСШЕДИЙ ФУТБОЛ!!!

Смотрите на ОРТ! Саша Белый в роли Сергея Безрукова играющего Сергея
Есенина!

Сидят Петька и В.И.Чапаев в окопе, в Чечне, перед опорным пунктом
боевиков, который третий день молотит авиация.
- Эх, Петька, не то мы делаем. Суда надо Доренко из ОРТ.
- Зачем, Василий Иванович??
- Петька ты представь, пол часа работы и опорный пункт по самую
макушку в дерьме. Остальные, как узнают, либо сдадутся либо разбегутся!
- Так вонять будет, Василий Иванович.
- Ничего Петька, мы его в отдельный блиндаж, охране противогазы,
и вообще, Петька, свое г-о не пахнет.

Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей
уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не
отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!".
Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются
бармены с опытом работы. тел:.....".

Объявление в зоопарке:"Просим страусов не пугать,пол - бетонный!"

Встречаются две мондовошки… (даже не спрашивайте – где?)
Одна толстая, упитанная важная… с мобилкой.. А другая – худенькая, синяки
под глазами, вид совсем убитый. Первая спрашивает :
- Ну, как живешь? Что-то у тебя вид не очень..
- И не спрашивай…. Живу на усах у дерижера. Просто какой-то пиздец… Как концерт –
это вообще смерть. Начнет дергать башкой в такт палочке – я еле держусь… А кожа,
блядь! Кожа толстая, кровь хуевая, жрать нечего. Устала я…
- Ну, не убивайся ты так! Выход есть! Я тебе помогу! Я знаю, совсем скоро будет
балет в вашем театре. Я хорошо знаю этот балет.. Там есть такое место, твой
дирижер обязательно изо всех сил дергнет головой. Так вот. В этот момент мимо
будет пробегать по сцене балерина. Как раз рядом с оркестровой ямой. Ты должна
прыгнуть. Соберись изо всех сил и прыгай прямо балерине на ногу. Цепляйся и ползи
вверх. Умри, но доползи, блядь! Это твой шанс.
- Ну спасибо…. Я попытюсь…

Через месяц встречаются снова. Та что толстая – выглядит еще лучше. А та, что была
худая – совсем захирела. Один скелет.
Толстая спрашивает:
- Что?!! Не получилось??
- Да получилось…..
- И что?!
- Ох, не спрашивай…..
- Ну все-таки? что случилось?
- Ну короче дождалась я этого балета. Три дня перед этим тренировалась прыгать.
И вот значит как раз то самое место. Мой придурок вскинул башку... И я прыгаю…
Лечууууу… Еле-еле ухватилась за эту блядскую ногу. Начала ползти. А эта сука
вертится, прыгает так, что я еле держусь. Я чуть не умерла! Три раза чуть
не упала! Но все-таки доползла… А там… Благодать… Тепло, пахнет приятно, волосы
нежные, кожа тонкая-тонкая…. Наелась я вдоволь, напилась и заснула………………
- И ЧТО??
- Просыпаюсь на УСАХ у дерижера…….

ТЁльки ВОВА

Припев известной песни В. Маркина в исполнении плиточника из солнечного
Еревана во время укладки кафеля в ванной:
Вижу тень наискосок
Рыжий берег с полоской ила
Я готов целовать песок
На который ты ходила...

Убей пернатую тварь - спаси лакокрасочное покрытие своего автомобиля!

Вова пришел в школу. Нянечка, дети - все ему говорят: "Иди, Вова,
домой, у вас дома несчастье!" "Ерунда,-говорит Вова,- Я только что
из дому, там все в порядке". Входит в класс учительница, нашла Вову
глазами, говорит: "Вова, бегом домой, дома беда"
Вова взял пальто, портфель, пришел домой. Дверь открывает заплаканная
мать и говорит сквозь рыдания: "Вова, дома горе! Сашенька покушался
на государя!"

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него
и говорит
-Моя тоже бы такой портрет выкинула

Подруга спрашивает: - Вова, ну почему ты такой?..
- Если я был бы "не такой", то меня звали бы Валя...

дядя Вова.

Заходит девушка в лифт, а за ней мужик вбегает, нажимает «Стоп», нож к
горлу:
- Сейчас я буду тебя насиловать!
- Ну зачем же здесь, давай подымимся ко мне и сделаем все нормально, раз
так..
Ну мужик и рад. Подымаются, заходят в квартиру, девушка дверь за собой
захлопывает, а из кухни выходит здоровенный волосатый грузин:
- Ну, кто тут кого насиловать собрался?! Щас я тебя изнасилую…
Ставит мужика раком – бац, не лезет. Он:
- Дорогая, принеси вазелин, чего-то туговато..
Берет вазелин, туда-сюда, намазал – нифига!! :
- Дорогая, все равно не идет! Принеси-ка мне ножик, подрежу немного.
Мужик в ужасе:
- Мужик, зачем ножик!! Я тебя как отца прошу – ПОПРОБУЙ ЕЩЕ
РАЗ!!!!!!!!!!

- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

Глубоководники как всегда оказались на высоте.

Нечего мяукать, когда все вокруг лают!

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать,
что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла
сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Дрожжи в сортир, дрожжи в сортир! Тьфу! Пьяные советские комсомольцы
действуют более глобально!
Из химлаборатории школы воруем металлический натрий. Заворачиваем в
листик из тетрадки и бросаем в унитаз школьного туалета (бумага нужна
для замедления реакции). Выделяющийся водород поджигаем. Кульминация:
самый тупой из коллектива дергает за смыв!
Эффект: унитаз вдребезги (хрен с ним!).
Неучтенный (побочный) эффект: взрывная волна уходит в фановую систему.
На 3-х этажах средней школы в маленьком сибирском городке во всех
туалетах в потолок ударяют мощные фонтаны говна.
Действие происходит на перемене. Практически все посадочные места
в отделениях "М" и "Ж" заняты.
Как нас не линчевали?????

Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин
пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него,
всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!".
Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".

Вова.

Сидит мужик дома, вдруг раздается звонок в дверь. Ну он подходит,
спрашивает: "Кто там?". Так же в это время смотрит в глазок. Из-за двери
раздается: "Я - пиздец!". Мужик, смотрящий в это время в глазок, видит
толстого мужика, и говорит: "Че надо?" В ответ: "Да вот, пришел..."
Мужик опять спрашивает: "А че такой толстый?" Снаружи квартиры
доносится: "Я не толстый, я полный..." :)

Пятачок (П) - Винни-Пуху (В):
П: Винни, а куда мы идем?
В: На болото. Свинью трахать.
П: А она нам даст?
В А кто тебя спрашивать будет!

Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...

Знаете что испытывает мужчина которому изменили? Рогазм!!!

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

Девочка молиться перед сном%
- ГОСПОДИ хочу, чтобы у нас все было хорошо, а еще пошли одежды бедным
тетям из папиного журнала!
Вова

к истории №8 от 06.06.03г.
В преамбуле, наверное, мраморный дог провел детство в окружении свирепых
мраморных медведей. С тех пор от запаха медвежьего жира собачка впадала
в ступор и страдала "медвежьей болезнью".
По логике автора истории, в Сибири, где широко используется медвежий жир
и прочая требуха диких животных, собаки должны пребывать в постоянном
стрессе.

Вышел зайчик на крыльцо
Почесать свой МТС...

Почему интеллигентные люди морщатся при слове "жопа" и улыбаются при
слове "педофилия"?!

Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим,
машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите
его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.

Авторам историй про ужасных домашних животных (типа 10 за 18.08):
Ребята, лучше чем у Джека Лондона (рассказ "Меченый") у вас все равно
не получается, сразу видно, что половина "кошмаров" высосана из пальца.
Вова.

у задницы день рождения.
к ней приходят друзья и приносят торт.
задница спрашивает у своих друзей-
а где свечи?
ей отвечают-
у тебя день рождения или геморрой?

Почему-то, татарские рожи особенно часто встречаются среди участников
русского марша.

Приходит русский боготырь на китайскую границу и говорит:
"Эй, сто тысячь китайцев, айда за сопку драться!"
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский
и кричит:
"Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!"
Китайцы собрались... Через пару дней выходит опять русский богатырь и
кричит:
"Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!"
Китайцы собрались... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из
последних сил кричит:
"Не ходите, зто засада-их там двое!

к истории от 07 сентября 2001

отрывок:
"В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался
вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной
Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые
ассоциации."
если пофантазировать, то ведь и Виндовс ХР - Х.. Разберешь...

Один заика спорит с другим, что он купит сигарет и при этом не заикнется.
Ну идет он к ларьку, повторяет про себя:
"Кэмэл, кэмэл, кэмэл, кэмэл...", подходит и на выдохе:
- Кэмэл!
Продавщица дает ему пачку. Он подходит к товарищу, а тот ему говроит:
- ДДа е-е-е-рунда, я то-то-тоже так смо-смогу.
Ну поспорили, идет к ларьку и тоже повторяет: "Ява, ява, ява, ява", подходит
и произносит:
- Ява!
- С фильтром или без?
- С-С-С-С-СССукаа..

2017 год. В реалити-шоу "Дом-2" очередной скандал - в песочнице
подрались дети Ромы и Степы...

Что такое диггер?
Это то же, что и триггер, только в полтора раза меньше.

Вова

Навеяно воспоминаниями о службе в доблестной Советской Армии. На одной
из авиабаз Киевского военного округа произошел Этот случай.
Раннее утро. Командир батальона делает обЪезд обьектов части, на очереди
- пожарная команда. На приезд "папЫ" никто не реагирует, как положено по
Уставу (доклад дневального и т. д. ) Подполковник медленно "офигевает",
и начинает поиски личного состава в помещении. Видимо, от волнения у
него пересохло во рту, и как раз вовремя он видит в положенном месте
ведро с питьевой водой. ЗачерпЫвает кружкой, начинает пить и
окончательно "балдеет". В ведре оказался обЫкновеннЫй самогон!
А все пять бойцов-пожарнЫх мирно спали после нелегкой ночи: самогон бЫл
добЫт у жителей окрестнЫх деревень путем обмена на авиакеросин; для
удобства сбора Этого напитка и бЫло использовано ведро для питьевой
водЫ.
P.S. Привет всем дембелям-89!

К нам недавно приходил
НЕКРО-ЗОО-ПЕДОФИЛ
Дохлых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Приходил к нам как-то раз
КЛЕПТО-МАКРО-ПЕДЕРАСТ
Он украл большую жопу
И в кустах ее припас

Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция
блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального
прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное
фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, -
ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая,
с парламентской трибуны.
Фиаско органа - это круто!!!

"Яйцо фермерское"... Яички, яйца - для автора все одно. Пожарил бы себе
свинные семеники с амлетом и уяснил бы разницу.
Михаил.

свиные семенники с омлетом, гурман, мля.

Мне лицо ваше приснилось - все такое заплеваное и в синяках.

Для русского человека нет ничего смешнее и отвратительнее, чем нерусский
человек.