11.02.2002, Остальные новые истории
настоящей женщины
27.02.2002, Остальные новые стишки
Дама с Максом залетела.
И теперь они растят
Кур и двести поросят.
27.02.2002, Остальные новые стишки
Уронила в будку мячик.
-Тише, Танечка, не плачь,
А то жопой съешь свой мяч!!!
27.02.2002, Остальные новые стишки
Собака прилипла пиздою к забору.
Она - туда, она - обратно,
Пизда трется - собаке приятно!
28.02.2002, Непристойные стишки
Дама с Максом залетела.
И теперь они растят
Кур и двести поросят.
21.03.2002, Остальные анекдоты
- Что возбуждает человека?
Пацан отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
Учитель:
- Вовочка выйди вон и без отца завтра не возвращася!
На следующий день учитель приходит в класс, Вовочка сидит на последней
парте и без отца.
Учитель:
- Вовочка где твой отец?
Вовочка:
- Когда я ему вчера сказал почему его вызывают в школу, он мне ответил,
что раз ваш не возбуждает тело голой женщины, то значит вы педераст и от
вас надо держаться подальше!
21.03.2002, Остальные анекдоты
душе ему pадостно, хочется что-то хоpошее сказать или сделать...
Видидт - девочка маленькая в новом платице, с бантиком в песочнице
возится, на солнышке гpеется.
Зек подходит, любуетется этой каpтиной.
Зек: "Что млеешь, падла?"
21.03.2002, Остальные анекдоты
- Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его
заплыв закончен...
Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60...
эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...
21.03.2002, Остальные анекдоты
понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и
стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с
карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова
написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел,
любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и
читает: "Ну, бля, ваще!"
21.03.2002, Остальные анекдоты
- Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит,
смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот к нему на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Бутылку шампанского и двух блядей!
- Сию секунду! Бывший зек подумал:
- Понял. Заходит, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Чайник чифиру и двух педерастов!
21.03.2002, Остальные анекдоты
саду Раньше в там беспредел был, дети бесились, а как зек пришел, так
все спокойно, образцовый детсад.
Все удивлены, и приехала как-то комиссия проверять что же такое
происходит, почему все так резко переменилось. Заходят они в комнату,
там зек сидит на стуле, внимательно так на детей смотрит, а те ходят по
кругу, руки за спину, глаза в пол. Вдруг зек встал:
- Бэ сто тринадцать, опять обоссался?!!!
- Обижаешь начальник!
21.03.2002, Остальные анекдоты
30 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места
встает и говорит: "Господин на том конце стола в белом смокинге возьмите
свои часы". Поднимается американец и говорит: "Потушите на 15 секунд
свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и
говорит: "Дама, сидящаяч напротив меня, возьмите свое ожерелье".
Поднимается русский и говорит:
- Свет тушить не надо, Вася раздай всем носки!
21.03.2002, Остальные анекдоты
и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой
жратвы. А он даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу
денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания -
абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль,
денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается
уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский:
А мне похуй ваша неувязочка!
21.03.2002, Остальные анекдоты
на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть первую
и вторую двери, а также взломать цифровой код и утащить из него деньги.
Первые американцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет.
Американцы не смогли даже первую дверь вскрыть. Вторые немцы. Гасят
свет. Проходит минута. Включают свет. Немцы две двери всрыть успели, а
вот цифровой код взломать времени не хватило. Настал черед русских.
Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить
свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- Вась, мы с тобой только что сто лимонов баксов выиграли, брось ты
нахуй эту лампочку!
22.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и
стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал,
зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал.
Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал.
Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
28.03.2002, Остальные новые истории
ждали посадки обошли все лотки в здании аэропорта и наткнулись на ценник
в аптечном киоске "презерватив мужской со вкусом смородины" !
Мы долго хохотали буквально валялись на полу, а потом мой друг спросил
продавщицу - вы что его пробовали? на что она очень смутилась и убрала
ценник, чтоб переделать, но объявили посадку и мы ушли восвояси
. Приехав через неделю мы также прошли посмотреть на цены в лотках и
увидели этот-же ценник - "Презерватив мужской с запахом смородины" а
слово "вкусом" было перечеркнуто. МЫ БЫЛИ В ИСТЕРИКЕ! и повторили
героиство с валяньем на полу и хохотаньем на весь аэропорт :)))))
06.04.2002, Остальные новые истории
товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся
и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких
сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в
курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок
фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на
визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то,
чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
07.04.2002, Истории - другая десятка
товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся
и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких
сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в
курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок
фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на
визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то,
чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
17.04.2002, Остальные анекдоты
хлебают из миски щи деревянными ложками.
Учительница спрашивает (У): -вы отец Владимира?
отец: - ну!
У: - Он меня вчера по матери обругал, примите меры!
Отец облизывает ложку и как даст Вовочке по лбу.
Вовочка: - Ну че мудак, рисанулся перед соской?! Теперь хуем щи хлебай!
01.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик
и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли
14.05.2002, Остальные анекдоты
просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя
нулями.
VovanT
15.05.2002, Анекдоты - другая десятка
просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя
нулями.
VovanT
23.06.2002, Остальные анекдоты
говорит Вовочке ище раз увижу вызову родителей в школу"
На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская
и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей в
школу...
На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская
и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей Ну
Вовочка не выдержал и износиловал учительницу...
Вызвала она родителей и говорит-знаете что делал ваш Вовочка в первый
день он курил Астру "папа говорит не астру надо курить а Дойну"
Знаете что ваш Вовочка делал на второй день что?- он пил водку
Богатырская "папа говорит не Богатырскую надо пить а Nemiroff А знаете
что ваш Вовочка зделал что?-он изнасиловал меня папа говорит ему как
маму трахать весте а как училку так один!!!!!
28.08.2002, Остальные новые истории
Реклама: "Разные ТУШИ ОСТАВЛЯЮТ ПОСЛЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ КОМОЧКИ!!!"
О как!
Великий могучий русский языка!
29.08.2002, Остальные анекдоты
- Мудя любимой женщины.(1)
- Дай - ка разок дерну!(2)
- На.(1)
(2) Затягивается и немного подумав говорит:"Слишком близко от жопы
рвешь!"
24.09.2002, Остальные анекдоты
- Гена Шапокляк родила!!!
- Ну и че?
- Так я своих утопил, атвои не топятся.
в свое время избавились от alexboo и Семена Помидорного?
17.10.2002, Остальные анекдоты
Вдруг отдергивает и говорит:"Как иди нахуй?!"
Вован
24.10.2002, Остальные новые истории
Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал...
Нда...
Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на
"рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с
Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить
текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится
нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей
округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что?
Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы
всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после
блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос:
- Хриш... а горилка... как делается?
Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка!
Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил:
- Ну, как.... берешь большую гориллу...
Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.
25.10.2002, Истории - другая десятка
Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал...
Нда...
Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на
"рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с
Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить
текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится
нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей
округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что?
Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы
всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после
блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос:
- Хриш... а горилка... как делается?
Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка!
Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил:
- Ну, как.... берешь большую гориллу...
Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.
29.10.2002, Остальные новые истории
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках:
2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00
вторник -------- с 9-00 до 16-00
среда -------- с 14-00 до 20-00
четверг -------- ВЫХОДНОЙ
пятница -------- с 9-00 до 15-00
1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00
воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ
Сейчас самое главное!!!
понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может
бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже.
Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании.
Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй
понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо
противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы
понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему
не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует,
чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и
черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку
подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с
названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные
люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда
все становится по местам.
Вован
30.10.2002, Истории - другая десятка
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках:
2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00
вторник -------- с 9-00 до 16-00
среда -------- с 14-00 до 20-00
четверг -------- ВЫХОДНОЙ
пятница -------- с 9-00 до 15-00
1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00
воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ
Сейчас самое главное!!!
понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может
бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже.
Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании.
Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй
понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо
противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы
понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему
не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует,
чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и
черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку
подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с
названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные
люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда
все становится по местам.
Вован
30.11.2002, Остальные анекдоты
- Сколько вешать в граммах?
- А зачем вам такая точность?
- Так это же кокаин!
Вован
17.01.2003, Остальные анекдоты
- Дяденька, а скажи "семь".
- Сэм.
Она ему в рифму:
- Ты дурак совсем!
- Дяденька, а скажи "пять".
- Пят.
- Ты дурак опять!
Обидился мужик и говорит ей:
- Дэвочка, а скажи "восэм".
- Восемь.
- Дура ты, @б твою мать.
Вован
28.01.2003, Остальные анекдоты
приговаривая:
"Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?"
А муж отвечает: "На-лэвай!"
Надеюсь все знают, что в Европе ширина железнодорожной колеи, т. е.
рельсов, отличается от России. Когда-то мне рассказывали причину. Насчет
исторической правды не ручаюсь.
Когда в России готовились к строительству железной дороги Москва -
Санкт-Петербург, т. е. первой крупной ж/д магистрали, тогдашние
инженеры-конструкторы пришли к царю и спросили:
- Колею будем делать шире, чем в Европе?
Царь ответил:
- На хуй шире!?
На ХУЙ шире и сделали! Наша колея на 9 см. шире, чем в Европе. Одно
неясно: чей член использовали в качестве эталона?
Для сравнения: в Европе - "Стандартная (Стефенсоновская) колея" 1432 мм
в России - "Русская колея" 1520 мм Вот так!
08.02.2003, Остальные новые анекдоты
СОН ДЖ. БУША НАКАНУНЕ ВОЙНЫ С ИРАКОМ
Утро выдалось паршивое. В 7 утра в Белый дом наведались солдаты
национальной гвардии в поисках обломков шаттла и изъяли из ванной
любимую электробритву Буша с надписью «Секретно. Собственность
правительства США», тостер и еще с десяток других полезных вещей.
Оставшись без завтра- Двойной чизбургер.
Райс: - Вы же его не хотите!!
В разговор вмешивается Пауэл.
Пауэл: - Президент меньше всех на свете хочет двойной чизбургер, но он
его съест, съест сам, если этого не сделают эти чертовы антиглобалисты.
Это ведь прямая угроза Америке, если МакДональдс останется без клиентов!
Буш: - Еще, пожалуйста, Кока-Колу, кофе и френч-фрайз.
Пауэл: - Френч-фрайз?!! Отличная мысль!!!
К столу подбегает сотрудник секретной службы с «ядерным чемоданчиком».
Пауэл: - А может заодно и русских с китайцами поджарим?
Буш (устало): - Делай что хочешь, солдафон, мне все равно.
Пауэл начинает давить на какие-то кнопки. Буш принимается за свой
чизбургер и тут он замечает на задней стенке «ядерного чемоданчика»
крупную надпись ”Made in China”.
Раздается взрыв. Чемоданчик разносит на куски. В Буша летят остатки
чизбургера, кофе, Кока-колы и Пауэла. Он чувствует, что по его ногам
растекается какая-то теплая жидкость.
И тут Буш проснулся. Было еще одно паршивое утро…….
05.04.2003, Повторные анекдоты
пути и утробный голос спрашивает:
- В рот возьмешь?
- Нет!
- Тогда лети.
Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и
утробный голос спрашивает:
- В жопу дашь?
- Нет!
- Тогда лети.
Повторяется история в третий раз и мужик со слезами на глазах говорит:
- В рот возьму, в жопу дам...!!!
Его отпускают в третий раз и говорят:
- Что за не пруха, даже выпить не с кем, одни педики....
маршруток-газелек. Значит едет полная коробочка людей и среди них мама,
папа и сынок годков четырех. В маршрутке тишина и только ребенок
докапывается до мамаши: мааам дай конфетку! Она лазиет по сумочке и
говорит "Конфетка завалилась под подкладку". Ну дай, ну пожалуйста!
Сыночек, ну выйдем на остановке и достану - потерпи немного. И тут
ребеночек обращается к мамке: А если ты не даш я папе расскажу, что ты у
дяди Сережи письку в рот брала! Полный аут! Папа не раздумывая маме в
табло и водителю шеф тормози! Выходит сразу. Дальше едет мамка утирая
кровинушку и ребенок. Выходят на следующей... И тогда автобус взорвался
от гогота!
20.05.2003, Остальные новые истории
болтали о жизни и о детях. Пара сюжетов о ее сыне 5 лет.
Увидел возле дома кошку, потискал ее и говорит:
- Мам, у киски скоро котятки родятся!
- С чего ты решил?
- Ну вот у нее сисечки прощупываются.
- Но у меня тоже как бы сисечки прощупываются, однако это не значит, что
у меня скоро кто-то родится!
Сын так критически смотрит на маму и выдает:
- Просто у твоих сисечек еще хозяин не появился!
Как то сын о чем-то рассказывал маме и в разговоре промелькнуло слово
"СЕКС". Мама спрашивает:
- А ты хоть знаешь что означает слово "секс"?
- Да знаю! Секс - это когда насилуют!
- А если по любви?
- А если по любви, то это - ТРАХАЮТСЯ!
Ребенку 5 лет.
02.06.2003, Новые истории - основной выпуск
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать,
водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен.
Водитель возмущенно: - А что так мало?
Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150....
Говорю - давай...
11.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
- Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?
- Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!.. ;((
12.06.2003, Остальные новые анекдоты
пизды не нюхал...
26.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
а стрелять его нельзя.
10.08.2003, Повторные анекдоты
(мужчина) с жуткого похмелья. Тупо смотрит на учеников и медленно
соображает:
У: здравствуйте дети...
Д: ЗДРАВСТВУЙТЕ (громко)
У: о-о-о-о-о-о (про себя) как громко то... А какой у нас сегодня урок?
Д: ЛИТЕРАТУРА (громко)
У: о-о-о-о-о-о (как же громко, как же мне плохо). А что мы проходили
на прошлом уроке?
Д: СТИХОТВОРЕНИЕ (громко)
У: о-о-о-о-о-о (как плохо то..). А какого автора?
Д: ЛЕРМОНТОВА (громко)
У: о-о-о-у-у-у (...плохо как). А как называлось стихотворение?
Д: КАВКАЗ
У: ....уа-уа-уа (блюет)
Вован