Поиск по автору:

В нормальных государствах "коровье бешенство", ящур - а у нас Кох...
без палочки.

Владелец автомобиля звонит в полицию:-у меня украли автомобиль,- а вы
заметили приметы угонщика,- нет, но я записал номер автомобиля.

Покупаем собак оптом.

Корейский олимпийский комитет.

Сижу значит сегодня на работе, ковыряюсь с очередным заказом. Рядом
сидит наш менеджер Света и разбирается с мед. книжками сотрудников,
отмечает кто каких врачей прошел, а кому еще что-то предстоит. И вот
доходит очередь до книжки одного паренька, Света поворачивая голову в
зал не очень тихо начинает звать Костика :
С. - Костя...... Костя!!!!
К. - Чего ?
С. - Костя, ты не все анализы сдал, тебе еще яйца проверить нужно !
У Костика глаза становятся размером с два зрелых апельсина, да и цветом
он становится такого-же К. - КАК ЯЙЦА?!?!?!?!?
Сотрудники наши потом еще пол дня спрашивали, чего ж я так громко
смеялся... :)

ЗЫ. для непосвященных, под яйцами света подразумевала яйца глист... так
то :)

В связи с проведением рекламной акции водки "Флагман", вдобавлении к
старым слоганам типа "Купил елку-имеешь право", "Знаешь толк-имеешь
право", появились новые "Пропил все-имеешь право", "Посадил
печень-имеешь право", "Ты-алкоголик?-имеешь право", "есть закуска-имеешь
право"
"Выпиздили из института-имеешь право", "попал в армию-имеешь право", "ты
конченный дегенерат у которого дети дауны-имеешь право", "ты децл или
грязный нигер-имеешь право", и конечно номый супер слоган!
"Хочешь-Имеешь право".
кроме того для глав государств придумал специальный лозунг "Президент
России-имеешь право", "Президент Гондураса-имеешь право"
Вот так вот.. бесправных у нас нет...

Из черного юмора.
Существуют катафалки-автобусы, у них сзади есть люк для гроба.
Сами катафалки раскрашены в траурные тона - у нас в городе в
красно-черный.
Сама история: Остановливаюсь перед ж/д переездом. От нечего делать
разглядываю автобус маршрутное такси, веселой бело-голубой раскраски,
вижу лючек этот вышеописанный. Ну и что, мало-ли кто как крутится.
И тут под лючком вижу наклейку, которая вводит меня в полный ступор.
Под лючком для гроба написано - "Я ТУТ ТИПА КАТАЮСЬ".

Влад.

мы тут в субботу напились с пацанами - однокурсниками собст-но, и повод
был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то
напялить на себя это ярмо :-)

пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток
соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто
мужская, суровая

натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с
баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в
общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и
приехали в воскресенье по домам.

дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от
пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить,
пока не поздно.

пиволюб

навеяно рекламой по тв...
Эльдорадо -- самые низкие цены.... телефон ПЯТЬ!!! миллионов, интересно,
а сколько у них телевизор стоит??

Где-то в маленьком, украинском хуторе: старая хата, почти развалившийся
сарай, перед которым стоит облезлая, дряхлая, худющая корова, а возле
нее кот.
(корова)
- А знаєш Мурчику, піду я від хазяйнів. Їсти немає шо, в сараї холодно.
(кіт)
- Ну тоді і я піду. Без тебе мені тут зовсім не буде що робити. Сама
подумай, молока не буде, сметани не буде, а миші вже й так давно
подохли.
(тут з будки виглядає пес)
- А я мабуть підожду до завтра.
- ??????????
- Та я оце вчора чув баба дідові казала, що якщо ти не підеш і не
накосиш сіна корові, то ми будемо Шаріку хуй сосать.

Новости из Беларуси:

В серии "Мои первые книжки" в июне выходит книга "Парфенович, Скребец,
Фролов. Три толстяка"

Ультрамодный способ похудеть: Станьте депутатом Палаты Представителей
Национального Собрания Республики Беларусь - и объявите себя голодающим.
100%-я гарантия

Есть у меня приятель, который весьма оригинально борется с московскими
пробками и сопутствующими им явлениями :)

Зовут его Колян, живет через улицу от меня. Я иногда с ним езжу.
Значит, в Москву из области по утрам пробки, ехать по Ярославскому
шоссе. Институт стоит но той стороне шоссе, которая в сторону области,
то есть на противоположной той, по которой едем утром. Коля в пробках не
стоит - есть же дворы. Но! Там есть место, где нужно проехать через тех.
зону гипермаркета, она до 12 перекрыта шлагбаумом. Можно проехать за
20р, но настоящему индейцу так делать не комильфо.
Он выезжает на ту часть Ярославки, которая в сторону области, и ЗАДНИМ
ХОДОМ в правом ряду (лицом по ходу движения) едет до следующего
поворота, который уже за тех. зоной, заезжает туда и дальше через дворы

Учительница спрашивает у класса:
Сколько арбузов вы можете принести домой?
Анечка тянет руку.
У: Отвечай!
А: 2, один в левую руку, другой в правую
Петенька тянит руку.
У: Отвечай!
П: 3
У: Как???
П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй..
У: Петенька, как тебе не стыдно.
Вовочка тянит руку.
У: Отвечай!
В: А я могу 5 взять...
У: (в шоке) КАК??
В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!

Кто на Анекдот.ру вспоминал о традиции хоронит свиту вместе с умершим
вождем?
Опаньки, началось: автоматчик Ростропович, бегавший с АК по Дому Советов
в августе 91, отправился вслед за своим кумиром! Гайдареныши в панике...

Группы "Блестящие" больше нет.
Ее унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
Макс Фадеев опасается и за "Серебро", их может постичь та же участь!

Крачковская утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич
писал с нее.

Великобритания все мельчает - теперь у них министр иностраннных дел
Миллибенд, следующий будет - нано.

- Алексий II совершил посмертное чудо!
- Да ладно ерунду говорить, обыкновенный чиновник...
- Не скажите, в день его похорон канал 2х2 показывал не обычное свое
дерьмо, а добрые, милые мультики. Это ли не чудо!

Что за профессия - экс педитор?

СТОРОЖ ПАРКОВКИ или ХАЛТУРКА ДЛЯ НИНЗИ

Вечер. Южный город. Райончик - еще тот себе. Неспокойный райончик.
Гостиница, иностранцы. Парковка.
Вдоль машин гордо прогуливается сторож - НИНЗЯ ВО ВСЕМ КАМУФЛЯЖЕ
и с огромным псом...
Если он - нинзя, зачем ему собака?

Влад

Касательно зеркальных надписей:
На Западе (особенно) принято при появлении спецтранспорта (та же скорая помощь)
уступать дорогу. Так вот надпись AMBULANCE сделана зеркальной для того, чтобы
читалась в зеркало заднего вида впереди идущего транспорта.

Каждому соеву -- по пенсне!

Из спора в очереди:
- Вы, евреи, сначала Христа распяли, а теперь Рабина убили!

История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет!
...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя,
Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле
Амбассадор Сити Джомтьен).
Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был
отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том
числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая
компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело
гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже
забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ!
Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля
в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на
своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель
запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой
боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную -
"дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на
транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", -
после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством
выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел.
Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт
приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф.
Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из
АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено
непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно
вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос
гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в
сторону города.

Подходит мужик (М) к Веселому Молочнику (ВМ).
М пытатется сказать: М..-м..-м..
ВМ: Молочка?!
М: М..-м..-м..
ВМ: А-а, маслица
М: М..-м..-м.. Мудак, водки!!!

С халявой пора заканчивать. ©Герыч
===
Есть такие ребята: Антуанидзе, Денчик и Герыч. И вот однажды Денчик с
Герычем решили съездить искупаться, но перед этим ответственным
мероприятием обязательно следовало хорошенько подкрепиться. Ну и конечно
как же не захватить с собой третьего члена экипажа? Сказано - сделано.
Вызванивается Антуанидзе и начинаются уговоры насчет прокатиться на
озеро (дело в том, что в тот день уговариваемый был сильно не в духе,
видимо после обильных возлияний происходивших на предыдущий день, и
выходить куда-либо из дома решительно отказывался).
Разговор был долгим и активным, дошло до повышения тона с обеих сторон и
перехода на личности, а так же их ближайших родственников. Однако вскоре
прозвучала ключевая фраза "Антуанидзе, мы перед этим заскочим в пиццерию
и похаваем, причем тебе это будет НА ХАЛЯВУ". После этого высокие
договоривающиеся стороны достигли полного компромиса и была назначена
встреча прямо в указанном предприятии общественного питания.
Встретившись, ребята сделали заказ (в нужных объемах и количествах) и
приступили к принятию пищи. Вдруг, в какой-то момент Антуанидзе издает
преисполненый боли стон и закатывает глаза с выражением ужасной мУки на
лице. Отстонав и отмычав положенное он смог наконец-то ответить на уже
давно задаваемый вопрос "что случилось?". По его словам выходило, что он
до крови прикусил язык. Однако, внимательно исследовав свою ротовую
полость, Антуанидзе добавил, что прикусил даже не язык а какое-то место
еще глубже, и похоже что гланду. За столом повисла пауза удивления... и
в этот момент, в тишине раздается задумчивый голос Герыча:
- Нда-а-а... с халявой пора заканчивать... а то он в следующий раз себя
за прямую кишку укусит...
===
Эпилог. Процесс принятия пищи затянулся в тот день на неопределенный
срок из-за неостанавливающего ржача, а вынесенная в заголовок фраза
теперь имеет стойкую ассоциацию с анатомией человека.
P.S. Да простят меня герои этой истории за то, что я описал ее без их
ведома.

Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор,
был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей
специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега
дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание
спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного,
заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж,
показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в
эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать
то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец
проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет
слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга
невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она
вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее
идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1
работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что
железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба.

Пришла на мыло вот такая реклама:
Программа «КиберДИПЛОМ» довольно популярна - ею пользуются более
700 учебных заведений Российской Федерации от Калининградской
области до Сахалина, .........

ЕЖЕГОДНО ОКОЛО ДВУХ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЮТ ДИПЛОМЫ,
РАЗРАБОТАННЫЕ ПРОГРАММОЙ «КИБЕРДИПЛОМ».
Согласитесь, это немало!!!

Так вот ЧТО студентам дипломы пишет..

Вообще "реальная политика" и "политика для масс" в Америке даже не
родственники друг другу. Реальная картина мира точно так же не
помещается в голову американцу, как квадратный предмет в круглое
отверстие, прекрасное в своем совершенстве и самодостаточности.

Говорят что женщины в Непале не сексуальны. А все потому, что они
-непалки

Зря отменили в русском языке букву Ять.
Какая была бы связка и замена наиболее употребимому сейчас слову -
связке "Б.. ть
Пример: Я, ять, вчера с другом, ять, пиво пил, ять.
Кто скажет что это нецензурно...

Живу в пригороде Владимира. Надо перевезти мебель от знакомой, которая
живет в городе к себе домой, для этого беру родственника и себя :-) А у
этой знакомой я был всего один раз мимоходом. Ее дом - один из трех
абсолютно одинаковых рядом стоящих домов. Знакомой около 30 лет. Мне 29
лет + 185 см рост + 110 кг живого веса, родственнику 20 лет средней
комплекции. Звоним в домофон, говорим "Нам бы Свету", дверь открывается,
на лифте едем наверх. Звоним в кваритиру - на пороге средних лет
женщина, на вопрос "а где Света?", она с бледным лицом, сползая по
косяку, отвечает "в школе". Чего она подумала о нас и о своей дочке
остается только догадываться. А мы всего лишь ошиблись домом.

Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как
Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет
выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.

Стало известно почему не сбили самолет который вез в Грузию четырех
президентов и одного премьер-министра чтобы поддержать грузинского
президента.
Оказывается расчеты показали, что с разразившейся в этом случае
экологической катастрофой не смогло бы справиться ни Черное море ни
Кавказ (столько говна в одном месте не одно место на Земле не вынесет)

Ворует Украина газ
И процветает не спеша.
А мы твердим в который раз:
"Россия - щедрая душа!"

Президент Венесуэлы Уго Чавес национализировал крупнейшего в стране
производителя арматуры. Венесуэльские гопники в шоке!

Стоит на трассе колхозница грязная вся ,рожа корявая ,коленки
разбиты ........
К ней подьезжает машина. Открывается дверца .Спрашивают:
-Слышь,Дуся,у нас есть гроши,поехали покатаемся...
На что она отвечает, сплюнув под ноги шелуху от семечек:
-Ця квитка росла не для тебя,бык!

Диана Гурцкая поет песню

Свет в твоем окне,как он нужен мне.........................

Подходит сын к отцу и просит:"папа! дай пять рублей". ПАПА: зачем тебе
четыре рубля, три и то много, с тебя и двух хватит, на тебе рубль!

Один программер другому: слушай, ничего не понимаю, жму в кнопку
на странице и ничего не запускается? Другой подходит: ну блин,
все ясно - кнопка то длинная, а ты на край жмешь - вот центр
и не продавливается.

От х;я до добра не долеко.

Разговор в автобусе:
- Вы на следующей выходите?
- Да
- А люди сперели?
- Да
- А вы у них спрашивали
- Да
- И что они вам сказали?

Психиатр спрашивает пацента:
- Итак, из-за чего у вас началась депрессиия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую
жену.

Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродиномичкская труба.

Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

-Папа, а где у трусов перед, а где зад?
Изя, мальчик мой, сколько можно повторять, перед там где желтое, а зад
где коричневое

С целью тренировок купим искусственную печень.
Обращаться в ОМОН.

Идут Винни-Пух и Пятачек пиво пить.
У Винни-Пуха ящик пива, у Пятачка - одна бутылочка.
Вдруг Пятачек падает и разбивает бутылочку пива.
Раздосадованный Винни-Пух бросает ящик:
- Ну вот, блин, попили пивка!
Влад

Правительство США планирует закупить на Украине одну тысячу тонн сала
для оказания гуманитарной помощи афганцам.

Реклама шампуни от перхоти...
Беседуют две актрисы.
- Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а
там...
- Он
- Да. Проводит рукой по волосам, а там...
- Он...