Поиск по автору:

День рождения киллера. Собрались все авторитеты преступного мира.
Начали дарить подарки.
Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка
последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного
банкира.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет,
по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Пойдем в подвал.
Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот
скотчем заклеен.
- А вот и сам банкир.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Сними ему скотч со рта.
Киллер подходит, снимает скотч.
Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
- Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
- О! Доктор! И как мои анализы?
- Честно говоря не ахти..У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так еще по-мелочи
- Доктор! меня нужно срочно лечить!
- Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам
блинную диету.
- ????? Доктор, а это как?
- Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
- И что, доктор, поможет?
- Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ,
ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.

Сидит лягушка на лбу у бегемота и недовольно бормочет:
- Настроение хреновое....‚ погода дурацкая.....‚ и еще этот
бегемот к жопе прилип...!

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сейчас мне будет делать миньет тот, у кого самый маленький рот.
Да, ежик?
Ёжик (во весь свой рот):
- ДА-А-А!!!

-Почему в Эстонии вороны вверх лапками летают?
-А им на фиг надоело на этих эстонцев глядеть!..

Два мужика паркуют машину, один(1) ессно за рулем, второй(2) снаружи сзади.
(2)-Давай, давай, давай. Ну вот, иди посмотри, что получилось!

Отдалась я ему при луне,
а он взял мои белые груди
и узлом их связал на спине.
Вот и верь после этого людям.

Любви все полости покорны...

Вертолет - это душа умершего танка (т. е. возбужденного трактора) .

Прочитал я историю про стол, украденный у охранников, и вспомнил
похожую историю.
Есть у моих знакомых сторожевой пес - двортерьер, но очень крупный -
в холке сантиметров 65, страшный оскал, лапы мощные. Одна беда (для
сторожевой собаки) - добрый очень.
Никогда в жизни он никого не укусил. Всегда стоит, хвостом виляет.
А живут знакомые в собственном коттедже - на участке и сарай, и баня.
Из-за доброты пса страдают все - буквально недели не обходится без того,
чтобы у них что-нибудь не украли. Предпоследний раз - украли бак для
подогрева воды в бане.
Последний же раз потряс всех.
Всю ночь Бос (сокращение от Барбос) лаял, а утром все просто живот
надорвали, узнав о новой потере - у пса украли ошейник.
Может, он опомнится, когда его самого красть будут?

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Идут по пустыне медведь, лиса и черепаха. Жара. Всех мучит сильная
жажда. Вдруг видят: лежит арбуз.
Медведь говорит:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Идут дальше. Жара. Ужасно хочется пить. Снова видят арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Нечего делать, идут дальше. Жара ужасная. Жажда просто невыносимая.
И вот опять - арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха (задыхаясь):
- 56 - дайте хоть кусочек!

История рассказана мне моей женой, когда она была студенткой.
Тем кто был студентом не надо объяснять, что на лекциях каждый
занимается чем угодно,только не слушает лектора. Вот значит и
группа девчонок мирно беседовала на разные темы(а надо сказать
дело было на первом курсе). Разговор зашел о стоматологах и о том что
многие панически боятся идти в больницу.
Затем разговор плавно перешел на тему гинекологии (вот она женская
логика)и о том, что некоторые боятся похода и к этим врачам.
Одна девушка подключилась к разговору и грит типа:
- Я вообще знаю одну подругу,так она до сих пор туда только
с мамой ходит
- ?!!
- Ну да,боится сама идти, У НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА ...(мертвая тишина)
НУ, В ЗУБЕ...
После этого лектор выгнал из аудитории человек десять...

Пьешь-не пьешь,а за водкой идешь!

Иду вчера с работы. Навстречу , пьяный мужик.Доворачивает до меня
и говорит:-Угости сигареткой!
Отвечаю что нет сигарет с собой.
На что получаю следующее:-Ну хоть закурить то дай?

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!

Один фрейдист, придя из института
К себе домой,
Узрел ученика,который почему-то
Сидел на канапе с его женой,
Причем сидел в такой нелепой позе,
Что ни в стихах не выразить
ни в прозе.
Ученый головой поник:
-Моя жена и мой же ученик
Что может означать подобное явленье?
Должно же быть ему у Фрейда
объясненье?
Допустим что он в ней увидел мать.
Но все же этот факт какого будет типа?
Нарцизм ли это? Комплекс ли Эдипа?
Ученый целый год найти ответ старался,
А ларчик просто открывался,
И очень просто назывался.

Вот так и мы порой, как комики
Ответы ищем в экономике.
А он один и там и тут:
Ее ебут
И нас ебут.

Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все
и было на самом деле.
Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть,
моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные -
все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький
аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются
тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии
секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что
слышно ее на расстоянии километра точно:
- іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!

Идет бракоразводный процесс. Муж пытается отсудить себе ребенка.
Судья: - И на каком основании ребенок должен считаться Вашим???
Муж: - Господин Судья! Представьте себе - подходите Вы к автомату
с Coca-Cola, бросаете туда 5 рублей, вываливается бутылка. И что
Вы хотите сказать, чья бутылка - моя или автомата?????

Тут почитал и решил написать историю, которую мне однокурсник рассказал.
Дело было в начале года, в Питере (что немаловажно), т.е. числа так 1-го
или 2-го. Один бодрый мужичок возращался домой после гостей, где он естесствено
принимал, причем принял он, довольно-таки неплохо. А он был на своей машине
и решил ехать все-таки на ней, т.к. до дому далеко и т.д. Ну, вообщем, выходит
он из дому, садится в машину, выезжает со двора, а тут гаишник стоит.
У ГИБДД'шника машину заглохла и не едет. Ну он к нашему герою "так, мол и так,
давай на буксир". Ну, мужик, хоть и пьянвй, но соображает, что гаишнику лучше
не отказывать и берет его на буксир. Ну едут они и ту мужичок наш ... засыпает
за рулем, но не на долго. По прошествии некоторого времени, все-таки, его
глазки открываются и смотрят в зеркало заднего вида и потихоньку увеличиваются,
т.к. он там увидел гаишную машину, причем, преследующую его по пятам и мужик
понимает, что праа у него, минимум, на год заберут. Тут началось самое
интересное, что можно охарактиризовать как "убеги от себя". Мужик начал петлять
по дворам, по переулком, а гаишник везде за ним, во все закоулки, во все дворы
и т.д., причем, даже, гад, скорость не сбавляет. Ну мужик начал применять все
свои навыки вождения, азарт прибавляет то, что гаишник еще и сигналить,
в "матюгальник" орет.Закончилось все это тем, что буксировоный трос - вещь,
хоть и надежная, но не до такой же степени :-) Порвался он, вообщем. Гаишник
преследовать его не стал. Тут уже не ГАИ надо, а "дурку" вызывать.

Летит мужик в самолете и причитает:
-Пить хочется, ой как пить хочется, а пить то как хочется...
Достал своего соседа, тот попросил стюардессу принести ему попить.
Он выпил и говорит:
-Вкусно, ой вкусно то как, а вкуснотища какая...
Сосед больше не смог терпеть этого и говорит ему:
-Не могли бы вы помолчать.
Тот ему в ответ:
-Ну и нудный мужик, ой нудный, а ну нудный какой...

Нарушение порно-двигательного аппаратаю
А.Кнышев.

Летел с обрыва отважный Горький
а снизу море бесилось дико
И Горький падал в пучину злую
Летать пытаясь маша руками
Но он не может взмыть снова в небо
И глупый пингвин глядел тревожно
Как то, что было отважным Горьким
Волна большая о берег била
И если кто-то бросаться будет
С высокой крыши вниз головою
Не надо прыгать за этим психом
Сломаешь шею и труп твой будет
Лежать в вонючей и грязной луже
А кровь дождями с асфальта смоет...

К истории 10 от 21.03.03 150 кг свинца на аппарате "Союз" это не
последствия инженерных просчетов, а разумный выход из тупика. Специально
для специалиста с "Энергии" сообщаю, что центровка аппарата зависит как
от веса груза, так и от его размера. А поскольку заранее (на десяток
лет) ни кто не знает какой багаж будет загружен в "Союз" и какого веса
будут космонавты, то и был установлен свинцовый балласт. Масса балласта
от полета к полету меняется от 0 до тех самых 150 кг, вместо различных
динамических систем управления. О надежности советского метода можно
судить по "Колумбии".

Оговорюсь сразу, никакой неприязни к новым русским, а также к новым
нерусским не испытываю. Еду, значит, вчера по ул. Миклухо-Маклая.
Смотрю, впереди пробка небольшая, думаю - странно, вроде обычно
не бывает. Подъезжаю поближе, а там лужа нешуточная, примерно
по колено, ну и все ее по тротуарам объезжают. Тут несется мерин,
модель не знаю, с такими фарами выпучеными и со всей дури въезжает
в эту лужу, пытаясь проехать. И, где-то чуть дальше середины этот
мерин глохнет. Ну, народ начинает с интересом наблюдать, что же дальше?
Тут из мерина вылезают два лица кавказской национальности (" о б'илят"),
которые видимо не знали, что мерины не плавают и по колено в воде
начинают машину из этой лужи выталкивать, а она тяжелая и не толкается.
Ну, позвали каких-то пацанов, за бабки, естественно, те машину помогли
вытолкнуть. Дальше не видел - поехали вроде потихоньку. Вот такие дела.
Не стоит всетаки не по делу выеживаться.

Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться
И впрямь: могло ли так случиться
Что величайший из людей
Шекспир,
И вдруг среди блядей?
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя,
А для блядей.

Наступила осень,
Отцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят,
Все равно не нужен.

Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь
золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои...
Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение
ни на один день...
Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть
и уже ехать надо.)
(мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже
кони не пьют...)
(Я) - Нет.
- Точно? ;-/
- Да.
- Дыхни!
Дышу...
- Пил!!! :-)
- Не пил.
- А зачем тогда зубы почистил?! ;-/
Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?

Юристов бояться - в суд не ходить.

Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать
на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс.
Так вот в одной из военных частей произошел такой случай.
В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то
отдали - в общем, не могут бойцы (Б) никак достать до фонаря, чтоб заменить
лампу. Приходит замполит (З) вечером в парк мозги компостировать солдатам.
Видит - освещения никакого.
(З) - Почему фонарь не горит ??
(Б) - Лампа перегорела тов. п-п/к !
(З) - Так поменяйте !
(Б) - Не достаем тов. п.-п/к, лестницы нет.
(З) - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше, значит)
(Б) - Подгоняли - не достаем !
(З) - Так подгоните вторую !!!
(Б) - :-[ ] :-))
Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель(У): Вано‚ виходи к доске‚ отвечать!
Вано(B):Хорошо‚ учитель.
У: И чьто я на сегодня тебе задавали?
В: Басня Крилов‚ учитель.
У Какой басня?
В Стрекозел и муравей!
У Рассказивай!
В Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚
зима пришел‚ да?!! ....Вина- нет...‚ ...мяса-нет.... Вах-а-а...
У Ну‚дальше что?
В А что дальше? ...Помрет наверно!

Родился сам , помоги другому.

Объявление:
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей,
из Вашего материала.
(услышано в "Белом Попугае")

Шел я лесом темным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
Ёжиком колючим!

На халяву - хлорка творог.

Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения
связи.
Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:
оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм
одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк
и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах,
поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических
ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская
войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный
солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей
на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса
о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию.
Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге
появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей
вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав
несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы,
не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст
телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция
всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:
"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов
хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей
стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав,
обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д.
Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот,
прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще
только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н.
после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или
злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив
пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ.
Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось
на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же
депремировали.

Влад

Дело происходило в дальневосточном городе - Находка, в разгар застоя.
Как известно климат там отличается периодическими тайфунами.
На одном из зданий, на видном месте, висел известный лозунг:
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ
Он был составлен из трех или четырех состыкованных плакатов.
И вот, после одного из тайфунов, сильным ветром сорвало середину
лозунга. И на следующее утро все любовались тем, что осталось:
ЭКОНОМИКА ОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ

"Будни богов"
Одно крупное рекламное агентство недавно переехало.
А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось
мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится
отвечать на чужие телефонные звонки.
Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени
на одном из центральных телеканалов.
Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке -
бодренький такой голос:
- Алло, это фмрма "Мираж"? Вы продуктами торгуете?
- Нет, они переехали.
На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно
преодолено:
- А вы чем торгуете?
Теперь замешательство уже на этом конце провода.
- Мы? Мы временем торгуем.
Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем
не так бодро, как в начале) говорит:
- Спасибо! - и совсем тихо, - Извините.

А по ночам Боги летали по городу и били стекла в домах атеистов...

История...
Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка)
на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было).
Ну и перегородил выезд трем Газелям.
А сегодня я проспал.
Прихожу на стоянку часов в девять...
Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то
не по-доброму на меня смотрят.
Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило -
одной Газели НЕТ!
А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил!
С другой стороны от Газелей - металлический забор -
выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину,
не могут.
Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину,
на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю.
Но один дедок меня сразу понял и говорит:
- Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда...
И добавляет так задушевно (добрый мужик!):
- Токо ты это, ее больше не ставь туда...
В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...",
уехал я на работу.
Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!

Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище.
Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими
товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя
(Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской
туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы
за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту
1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья.
Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты.
Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо...
Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро
уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой.
Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу.
А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб,
надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления)
хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины!
Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот
курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была
такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной
на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную
щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно,
на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать.
Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего
выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании
красиво получалось.
Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные
переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя)
вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи
дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись
и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо
щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше,
с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее...
Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой
тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка
буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке -
смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю
тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал
другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще
народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый,
с остатками туши у меня в тумбочке.
Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом:
"Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя
вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим
матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет
до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага
выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже
все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете.
Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое,
бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую.
"Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!".
В общем, ЗАНАВЕС!
Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом,
уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть
были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его
проучить хотел...

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу!
Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать?
А если есть - зачем портить с ним отношения?

Рассказал данную историю мой знакомый, работающий в типографии на м.
Дмитровская. В годах 70-80 открыли там один институт со звучным
названием: Научно Исседовательский Институт Химических Удобрений и
Ядохимикатов. А теперь по заглавным буквам можно запросто увидеть какая
абревиатурка красовалась на табличке у входа в данное заведение. Данная
табличка провисела не долго, не больше 2 месяцев, зато сколько улыбок
принесла окружающим...

Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь
золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои...
Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение
ни на один день...
Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть
и уже ехать надо.)
(мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже
кони не пьют...)
(Я) - Нет.
- Точно? ;-/
- Да.
- Дыхни!
Дышу...
- Пил!!! :-)
- Не пил.
- А зачем тогда зубы почистил?! ;-/
Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?

Забавная оговорка в программе новостей
на одной киевской FM-радиостанции:
"Мэр России Юрий Лужков..."

И запомни, сынок: большая пушка - большая мушка !!!

(Навеяно старым ковбойским анекдотом)

в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл.
Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку.
Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от
мальца, чего привязалась!
Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к
остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на
кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся,
изрекает:
"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что
сказать...

Пришол мужик (М) наниматься на работу в кохоз. Ну председатель (П) ему и говорит,
что мест мол нет, куда я тебя возьму.
Ну М отвечает:
- Я язык зверей понима.
П:
- Ну пойдем проверим.
Приходят в коровник, там корова мышит. Ну П говорит:
- Переводи!
Ну мужик переводит:
- пять литров молока не додоили ...
Вызывают доярку и та надаивает пять литров молока.
Председятель задумался. И говорит:
- Пошли в свинарник.
Ну приходят, там недовольная свинья хрюкает.
Мужик переводит:
- Родила 12 поросят, осталось 10. Даоих свинарка сперла.
После пыток свинарка сознается в краже.
Ну председатель совсем обалдел. Взял мужика на работу. Доволет.
И вот пьют они как-то у председателя. Выходят во двор покурить. А навстречу коза
бежит и мекает.
Председатель и говорит быстро мужику:
- Ты ее не слушай, это было давно, по пьяни, и то всего один раз ...

Один мой друг работает торговым представителем в фирме "HILTI".
Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине
всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту
демонстрирует их работу.
Теперь собственно история...
Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один
инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором
функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно
хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу
и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой
и говорит - мол, четыре тысячи баксов стоит.
Хозяин (выпучив глаза):
- Сколько?!!!
И немного подумав:
- Да я лучше хохлов найму!