Поиск по автору:

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете
пакетик для рвоты!

Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.

Ездил сегодня в Северную Столицу из Новгорода. Туда подали крутой
двухэтажный автобус, а вот обратно - попал в знаменитое транспортное
средство гордой марки "Львiв". Да не просто попал, а еще и на самый
задний ряд (такие билдеты продали). Кто ездил, тот знает. А погодка
сейчас стоит ничего себе, солнечная. Пока трясся в этом чуде (рессоры
что ли забыли поставить?), представил себе переписку КБ оного завода с
Заказчиком:

Заказчик: Автобус должен быть оснашен кондиционером (устройством,
позволяющим пассажиру не замечать палящего снаружи солнца).

Разработчики: Оригинальная система отвода тепла двигателя
непосредственно в салон, позволила решить данную задачу. Пассажиры не
только не замечают внешнего зноя, но на остановках еще бегают под него,
чтобы немножко померзнуть. Кроме того, чтобы пассажир подольше не
вспоминал о существовании зноя, в двигатель внесены специальные
особенности, не позволяющие автобусу ехать быстро. Пусть подольше
наслаждаются нахождением в салоне.

Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент.

Телеведущий.
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять терракт...

Борис Березовский заявил, что у него есть доказательства того, что
заложников захватили сотрудники ФСБ и вдовы сотрудников ФСБ

Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной
передней.

Трезвый пьяному не товарищ, а транспорт

Толстый пидор с хуем в сраке,
Корчится, визжит, орет,
Он боится, что приятель,
Все очко ему порвет.

Чтоб очко целее было,
На носу, бля, заруби!
Жопой надо срать, мудило,
А не поглощать хуи!

Просыпается порутчик Ржевский со страшного бодуна. Во рту сушняк язык
еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а
на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое
время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал:
- Деньщик !
Прибегает деньщик.
- Слушаю Вашбродь.
- Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины !
- Слушаюсь Вашбродь.
Убежал. Прибегает через час.
- Ну, узнал ?
- Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных?
- Ну.
- И целовались с Наташей Ростовой?
- Ну.
- Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал
своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Влад.

Идет горбатый мужик мимо кладбища, вдруг из могилы голос:
- Мужик, ты горбатый? Тот отвечает: - Да, горбатый. Голос из могилы:
- Да нет, мужик, ты не горбатый.
Мужик пожал плечами и пошел домой. ПРиходит, смотрит в зеркало -
и действительно, не горбатый. На радостях с бутылочкой прибежал
к соседу, рассказал, как все было. Сосед думает:
- Вот повезло, а я ведь хромой, может, тоже сходить туда?
Идет следующей ночью тем же местом, снова голос из могилы:
- Мужик, ты горбатый? Мужик отвечает: - Нет, не горбатый.
Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты горбатый...

Летят на вертолете два президента Назарбаев(Казахстан) и Рахмонов
(Таджикистан), пролетают над горным перевалом и Назарбаев говорит:
- Как ты думаешь, наши народы будут плакать есль мы разобьемся?
- Не знаю как наши а узбеки точно плакать будут.
- Почему?
- Потому, что Каримова с нами не было.

Все помнят старый анекдот: Скажи парол! - парол! - заходи!!!
Зарегистрировался я на сайте американского посольства, по майлу приходит
следующее:

Username: (такое то) Password: password
----------------------------
И приписка- не забывайте пароль, он зашифрованн в нашей базе и мы его
оттуда достаь не сможем.......
Вот уж прямо и не знаю, что делать.....

Будет праздник и на нашей улице... Вязов!

Дело было совсем недавно: Идет прямой эфир радио "Эхо Москвы", ведущая
Ксения Стриж всех звонящих опускает мордой в гавно, и вот мой товарищь,
ведущий, журналист одной из местных телекомпаний (Запорожье. Украина)
дозванивается в прямой эфир.
К. С. -Здравствуйте, кто на проводе, а братья наши меньшие-хохлы!!!!!
ну как вы там живете, еще не перемерзли от холода и голода???
Товарищь не обращая внимания говорит:
- Я анекдот хочу рассказать.
К. С. Ну ну, давай......
Вот всплывают ве подлодки, одна новенькая большая, другая маленькая, вся
ржавая, соответствено американская и украинская.
Выходят капитаны н палубу и начинают диалог:
Американец спрашивает: Ваша лодка даст 50 узлов?
Капитан украинской субмарины у механика:
- Мыкола 50 пойде
- Так товарыщь капитан
А 100 спрашивает американец
- Мыкола а 100 пойде
- Так
- Ну а 150 спрашивает американец
Капитан у механика: - А150
тот ненадолго задумался и отвечает: -Если у москалив ласты не
поотпадают то дамо и 150.

После этогов зфире на полторы минуты воцарилась тишина.....

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Первым независимость Косова признал Афганистан, как давний деловой
партнер.

Комментарий к письму "Постороннего" от 17 июня.

Вот из-за таких мудаков, как ты, нас везде и ненавидят. Ты только прочти,
что ты написал (я цитирую):
"чукчи с хреном моржовым", "немцы с Гитлером", "американцы с атомной
бомбой", "узбеки... поднялись слегка", "хохлы с грузинами ... НАТО жопу
лижут", "америкос убогий", "финн белоглазый", "вонючий самодовольный
американец", "прибалты - всю жизнь под кем-то ходили". За что же ты
так всех ненавидишь? Кто ты такой, чтобы смешивать с гавном все нации
мира!?! Посмотри лучше на себя в зеркало и подумай - если ты самый
умный и красивый, то почему же ты (да и вся Россия с тобой вместе)
по уши в дерьме? Только не надо говорить, что тебе , например, всю
жизнь евреи мешали, а теперь к ним "черножопые" добавились,это мы
уже проходили. Вот когда ты сам научишься работать, уважать всех
окружающих тебя людей (на земном шаре)и поймешь, что русский - это
только географическое, а отнюдь не биологическое понятие, что все люди
делятся только на умных и глупых, злых и добрых независимо от цвета
кожи, места рождения и вероисповедывания, вот тогда тебя начнут уважать
во всем мире. Правда, боюсь,это тебе не грозит...

Да что я все это объясняю... Дичь какая-то.

Влад

Приходит к Лужкову помошник: - Юрий Михайлович, на Украине Ющенок
победил, там теперь полный демократизец...
Лужков хватается за голову: - Бля, это что же, в января несколько
миллионов хохлов в Москву приедут, на заработки?! Да у нас и так все
бордели украинками забиты, на стройках все механические работы хохлы
руками делают... А-а-а, что же я с ними делать буду??
...
Через несколько дней газеты сообщили - Лужков подал в отставку...

Сын подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а можно я твою маму трахну?
- Ты что сынок это же моя мама!!!
- А почему тебе можно мою маму, а мне нельзя?

Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в
приемной уже сидит молодой председатель.
Старый к молодому:
- Тебя зачем вызвали?
- Меня заслушивать будут!
- Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет!
...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя,
Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле
Амбассадор Сити Джомтьен).
Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был
отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том
числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая
компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело
гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже
забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ!
Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля
в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на
своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель
запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой
боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную -
"дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на
транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", -
после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством
выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел.
Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт
приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф.
Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из
АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено
непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно
вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос
гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в
сторону города.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:

- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович.
- Это не живот. Это печень!

Из-за отключения электроенергии в эстонском метрополитене, около 200
эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе.

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Решили звери выпить, думают кого послать за водкой.
Встает медведь и говорит: Давайте пошлем зайца, он всегда хорошую водку
приносит.
Нет, - говорит волк, - Его в прошлый раз послали, так он по дороге всю
водку выпил.
Медведь опять встает: Давайте пошлем тогда ежа, он парень ответственный,
всегда водку доносит.
Нет, - говорит волк, - Всегда поленную водку приносит.
Встает медведь и говорит: Тогда давайте пошлем ежа и зайца. Заец купит а
еж донесет.
так и сделали по дроге заец раскрутил ежа и выпили они всю водку.
Идет ежик и плачет: Что мне теперь делать?
Заец отвечает: Не боись еж ты на все вопросы отвечай -
БУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУ.
Ну а я как-нибудь отмажусь. Вернулись они а медведь и спрашивает ежа:
Где водка?
Еж: бубубубубубубубубубубу
заяц: Что бубу, тебя спрашивают водка где?

Один раз отмерь, второй раз обвесь.

Идет слоник по пустыне, а на в стечу ему змея, у видив слоника орет:
- А привет слоник хуй из носа.
Слорник обиделся и пошел дальше.
На следующий день то-же самое.
Слоник опять обиделся и ушел, вдруг на втречу слонику бкжит заяц.
- Слоник ты, что такой обломаный
- Да вот змея меня обсерает.
- Да ты ее тоже обосри - сказал заяц.
3 день: Опять змея на встречу:
- А привет слоник хуй из носа
- А привет змея рожа на хую.

Елена, милая Елена,
Зачем ебалась ты с грузином
На лоскутке полиэтилена
За продуктовым магазином?

Как трахать мне тебя, родную?
Я вопрошаю чуть не плача.
Ведь он своим огромным хуем
Тебе пиздень всю раскорячил.

И нет уж никакой надежды,
Что все срастется понемногу,
Ведь я теперь в твою промежность
Легко могу засунуть ногу.

Я отращу хуй до колена,
Со мною будет, как с грузином.
Ну а пока, вот что, Елена,
Помажь свой анус вазелином....

Снег стал причиной исключения Сочи из списка город-претендентов на
проведение Зимней Олимпиады.

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный
сыр...

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую
модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали
навязывать! Доколе?!

- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть,
если я за нее стою.

Метео сайты классная вещь - и погоду скажут, и день какой...

Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит
тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...".
В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке.
"Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай.
"Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!"
Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон.
Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать
попугая Наполеоном!
Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но
вопреки этому - они на тебя смотрят...

История эта случилась со мной в 1985 году, летом. Отпросился я
с практики на свадьбу к однокашнику в славный, тогда еще общий,
Киев. Свидетелем был. Пили 3 дня и все такое прочее.
К сожалению, все хорошее кончается и нужно улетать обратно. Выпили
по последней, приехал в аэропорт. Если кто знает, то в самом Киеве
есть некий аэродром Жуляны. Вот туда я и приехал.Отметьте, что часов
у меня не было и вообще в меру пьян.
Там у них на табло загорался только номер рейса, без направления.
Так вот, только приехал, вижу, горит - 586. Ура!!!
Прохожу регистрацию (!!!), сажусь в такой же, какой должен быть АН-24,
борт закрылся, винты закрутились и приятный голос объявляет:
"Трам-пам-пам, мы летим по маршруту Киев-Могилев". Облом. Мне надо
в Иваново ( то, где невесты).
С горящими от горилки глазами врываюсь в кабину и "уточняю",
децствительно ли ми летим в Могилев, а не в Иваново. Пилоты ржут.
Высаживают. В панике бегаю по полю - ищу свой рейс - ведь улетит же
сейчас, зараза.Пару раз славные работники авиации отсылают к каким-то
самолетам, но все не то.В конце концов очередной допрашиваемый мною
с пристрастием мужик догадался по рации спросить. Fuck и еще раз fuck!!!
Мой рейс через три часа.

Вот так

Лечился один мужик от простатита.
Назначил ему уролог массаж.
Девять раз сделал массаж, на десятый приходит - врач в отпуск ушел...
Что делать? Приходит домой грустный, жена спрашивает, что случилось,
мужик объяснил...
Жена предлагает:
- Давай я тебе сама массаж сделаю! Ты только объясни, как.
Мужик:
- Значит, так. Вставал я к нему спиной, нагибался, а он клал мне левую
руку на левое бедро, правую руку на правое... ДА ОН ПИДОРАС!!!

Два эстонца заходят в публичный дом и обращаются к хозяйке
Э: У нас есть 10 долларов, мы хотим двух проституток
Х: Давайте валите отсюда и друг друга торкайте за такие деньги, пошли
вон отсюда
Проходит пол часа эстонцы снова возвращаются в бордель...
- Кому дэньги давать?

- Мама, я еврей или араб?
- Твой папа - араб, а я - еврейка, а почему ты об этом спрашиваешь?
- А внизу стоит велосипед и я не знаю, что с ним делать - продать или
украсть?

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.

-Зачем бояться смерть?
-Когда есть человек - нету смерти.
-Когда есть смерть,то нет человека.
-Так чего ее бояться - то?

(не по сезону) В детском саду новогодний утренник.
Все дети веселятся, водят хороводы, поют, а одна девочка стоит в уголке
и плачет.
Дед Мороз подходит к ней и спрашивает:
- Что ты, Машенька, плачешь?
- Дедешка Мороз, я целую неделю учила стишок, хотела тебе рассказать.
- Ну рассказывай!
- Да я его забыла!
Дед Мороз гладит ее по головке и ласково:
- Ну еб твою мать...

У тещи должно быть два зуба: один чтобы открывать пиво зятю,
а второй чтобы все время болел.

Разговаривают папа и Вовочка.
Папа а мне надо учиться трахаться?
Да сынок.
Давай я нашу бабушку трахну?
Ты что сынок это же моя мама.
Ну и что, ты же мою маму трахаешь.

Психиатры говорят про себя, что отличаются от своих пациентов только
цветом халата.
Интересно, есть ли аналогичная поговорка у милиционеров.

Когда нет собственной души, лезут в чужую.

В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ
задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!

На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли,
отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку.
А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы
добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера
вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу -
12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая
"Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже
в населенных пунктах.
Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой
размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед
мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200.
Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно,
начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то?
"Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина
больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально
сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, -
говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший
разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но
если что случится - пеняй на себя!"
С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь
к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора
десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только
по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти
на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю
момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю
встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост
"виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше
60 ну никак не едет.
Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала,
ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть
высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша,
машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади -
идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого
заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше
влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60,
а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне
в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее,
что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус
в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет
встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо
поставить - чтобы не перевернуться.
Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то
грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия
оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего,
а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же
(фура с места происшествия ушла).
Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная
милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету
прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы
нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!"
Железная логика.

Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых
особенностей представителей Госавтоинспекции России.