Поиск по автору:

В. Жириновский: Последний бросок на СЕРВЕР

Гениалогический пень.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, у меня лицо похоже на жопу?
- Нет сына, иди гуляй.
Идет вовочка видит конализация, нагнулся посматрел вниз. Прохожий ему
говорит:
- Мальчик сюда не какают!

Член - всему голова!

Не анекдот, а история из жизни, военной жизни.
Решили мы проверить на выдержку наших военных "черемухой", когда те
сидели в туалете, побрызгав в туалет с очередным "клиентом" этаким
"дезодорантом" и подперев дверь с наружи. Что только можно было услышать
о себе и рядом стоящих от того кто был в тот момент в клозете.
Выдерживале не более 20 секунд, а после, блистая познаниями в "великом и
могучем" вылетали из комнаты. Смеялся хорошо только тот, кто успевал
убежать от "обкуренного" подальше, не получив при этом по голове.

Приезжает лилипут на бензоколонку на своей малюсенькой машине:
- Налейте мне, пожалуйста, 5 капелек бензина и 2 капельки масла.
- А может вам еще и в колесо пукнуть?!

Объявление:
"Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор.
Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой".

Каждому прыгуну в воду всегда светит вышка.

- Subj: Христос воскрес!
Сабж.
- Воистину сабж!
- $Subj = true

От х;я до добра не долеко.

Салоимитатор

Доместос Гель на губку нанесла - ее всю вывернуло.

Каждому соеву -- по пенсне!

(c) Сжимая твою руку тебе в глаза смотрел,
Ты молча понимала что я б..ть офигел,
На следуйщее утро твоя рука в гипсу,
А вечером ключицу и левую ногу!!!

Встану рано утром выпью литр ртути
и подохну нахуй в этом институте.

Из песни слов не выкинешь: "... Любовь повернулась ко мне задом..."

Влад

Наша таня громко плачет села она попой мячик.
Тише танечка не плач пукнеш и вернеца мяч

Очень посмеялся над историей # 5 от 22.11.2001.
Вот отрывок, после которого я не смог ее дочитать.
"... Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день
раздавали премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - ОН его очень
любит..." 8-0

Влад

Колабок повесился

Хреновенько у администраторов с географией.
Вот что получил мой знакомый!

Уважаемый wsab@mailru.com
Описание вашего ресурса
Название: Самара автомобильная
Урл: http://auto.samara.ws
Тип: Информационный

опубликовано в каталоге Mail.ru (старое название - List.ru).

Описание: Автомобильная жизнь Самары. Фирмы, новости, цены, расписание
радио-телепередач, правила движения, советы, тесты, дороги, карты города
и т.д.
E-mail: wsab@mailru.com
Язык(и) сайта: рус
Ключевые слова:
автомобили
авто
эфир
карта
погода
ремонт
правила
движения
запчасти
самара
билеты
Региональные
автосерверы
17255
Геопризнак сайта: Россия / СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ
Администрация.

Девушка(?) приходит в КВД.
- Доктор, у меня "там" что- то не так...
- Ну, давайте посмотрим... Так, вот вам направление на анализы, идите
сдавайте, и послезавтра обязательно приходите.
Та заявляется дней через 10.
Врач:
- Ты где была!?!?!?
- ... Пиво пила...
- У тебя же гонорея в последней стадии!!!
- А мужики- то не знают...

Собрался Иван Таранов к Бен Ладену пива попит и водки пожрат. Приходит и
говорит
"Вчера тещю хоронили - порвали два баяна".

Мечта анониста - Растягивать "удовольствие"

- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в
развитых странах?
- Потому что опять на Украине химикам платить перестали.
- При чем тут химики, да еще с Украины?
- Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому,
что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить.
- А почему именно в развитых странах?
- Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои
бедные химики есть. Страаашно!...

Что случилось с лодкой, мистер Путин?
Она утонула.
А башня?
Она сгорела.
А НТВ?
Накрылось Газпромом.
А ТВ-6?
Накрылось НТВ...

Работаю я мэнеджером в компутерной фирме. За моей спиной огромная
ветрина из мониторов корпусов и прочего компутерного борохла (ЭТО ВЖНО
!). Ранее утро часов 11 только открылись. Жуткое похмелье по случию ДР
моего друга. Разговаривать естественно не скем не хочиться. И мысли
только об одном когда же коньчиться этот день. Заходит к нам мальчик лет
12 грязный оборванный, вообщем с вакзала мальчик. Естественно вижу что
он никогда не станет нашим клиентам. К нам часто заходят дети с кучей
вопросов и деолог затягиваеться на долго :) предчуствуя происходящие, а
разговаривать мне не скем не охото (мягко сказано) :) На вопрос
мальчика: "А у компьютеры у вас продаються?" (свпомним ветрину) я
отвечаю "Нет не у нас!!!!" Мальчик разворачиваеться и уходит... Спустя
пять минут заходит обратно и с требовательным вырожением на лице
произносит "НЕТ!!! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО КОМПЬЮТЕРЫ ВСЕТАКИ У ВАС
ПРОДАЮТЬСЯ!!!" Похмелье быстро прошло :)))))

Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло.
Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ.
Потребители запоминают рекламу очень... выборочно.
Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ?
...
Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ?
...
Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ?
...
Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной
цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с
отпаривателем, высокого качества...

- Что сказали татаро-монголы, когда напали на Русь?
- Сдавайтесь, нас орда!
- А что им ответили русские?
- А нас рать!...

Диана Гурцкая поет песню

Свет в твоем окне,как он нужен мне.........................

Один программер другому: слушай, ничего не понимаю, жму в кнопку
на странице и ничего не запускается? Другой подходит: ну блин,
все ясно - кнопка то длинная, а ты на край жмешь - вот центр
и не продавливается.

Стоит на трассе колхозница грязная вся ,рожа корявая ,коленки
разбиты ........
К ней подьезжает машина. Открывается дверца .Спрашивают:
-Слышь,Дуся,у нас есть гроши,поехали покатаемся...
На что она отвечает, сплюнув под ноги шелуху от семечек:
-Ця квитка росла не для тебя,бык!

Полевой командир -Рулон Обоев.
Его спонсор -Ушат Помоев (БАБ).

Влад

Говорят что женщины в Непале не сексуальны. А все потому, что они
-непалки

Америка пукнула и теперь наши кучи не так вонючи!

Радостный.

DomKino (03:34 PM)
преведт :-)

Airsnake (03:37 PM)
Привет

DomKino (03:51 PM)
в коком ты гораде жывешь? я забыл :-)

Airsnake (03:51 PM)
Limassol

Airsnake (03:52 PM)
ЖИ-ШИ

Airsnake (03:52 PM)
горОд

DomKino (03:52 PM)
я знаю, это олбанский изык :-)

Airsnake (03:52 PM)
кАком

DomKino (03:52 PM)
зонуда :-)

Airsnake (03:52 PM)
тьфу

Судья -- закоренелому рецедивисту:
- Когда вы наконец исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

У моего начальника, фамилия Зуев.

Кто печатает на машинке или работает на компьютере знает,
что буква 'З' и 'Х' находятся рядом и если набирать текст
в 'слепую', то приходится нажимать эти буквы мизинцем, что
крайне неудобно. Так вот, как то раз, наша секретарша,
печатая офичиальную бумагу промахнулась пальчиком, когда писала
фамилию начальника, нажав на букву 'Х'. Надо отдать
должное внимательности этого администратора, получив
документ на подпись, он быстро нашел орфографическую
ошибку и попросил ее исправить. А уволил он ее, только
через пару недель!

Дай насосаться пиявке - он сам отвалится.

Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Взять в долг легче чем отдовать его.

Муся, быстрей одевайся, "Михаил Светлов" Цигель, цигель ай люлю!

митинги в поддержку путинга правильно называть петингом!

В одну из зимних сессий предстояло сдать сопромат. Заходим с другом на
кафедру с целью найти того самого препода, которому предстояло сдать тот
самый сопромат. Друг остается в дверях, а я прохожу в центр кабинета. В
нем стоит 4 стола расположенных по периметру помещения и за одним из них
сидит препод – не наш. Больше в помещении, кроме нас троих, никого нет.
Взглянув на этого препода, я начинаю понимать, что забыл имя нашего. В
надежде вспомнить имя я начал осматривать помещение. Надеясь найти хоть
какой то документ или табличку, которая поможет мне вспомнить, как звать
нашего преподавателя, но ничего не нашел. В этот момент сидящий в
кабинете преподаватель оторвался от своей газеты и уставился на меня
стоящего в центре помещения и зыркающего по сторонам. Тут мне ничего
другого не приходит в голову и, я вытянув в его сторону правую руку и
щелкая пальцами произношу:
- Это, а-а-а где остальные?
Препод ошарашено смотрит на меня, смотрю на друга, а он уже потехоньку
начал сползать на пол. Я поворачиваюсь в сторону друга, и так же щелкая
пальцами:
- Как его?
- Иванов (фамилия изменена)
Я поворачиваюсь к преподавателю, и так же щелкая пальцами:
- Ну этот, Иванов.
- Через час будет – отвечает препод
Мы с другом выходим в коридор и тут уж не сдерживаясь, сели и на пол
начали хохотать. Друзья, позже подошедшие тупо на нас смотрели, не
понимая, что с нами происходит.

Стая журавлей летит в тумане. Впереди старый опытный вожак:"Птицы, не
бойтесь, я знаю дорогу! Сейчас впереди должен быть
шлакБАУМ!!!!!"

Перепев двух новых популярных песен:
Катя возьми телефон....
_Катя возьми пылесос и поцелуешь взасос....

Девушка живущая в сети.....
Девушка бегущая в сортир

По моему моя интерпретация гораздо содержательней.

Песня Гочи:
Опустело без тебя в Сочах
Чаще бьет мне в голову моча
И когда я сильно заскуча
Вспоминаю я тебя дроча
Уже болит рука, без тебя нелегко
Где же ты моя Сулико....

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Вчера сидели с друзьями у меня дома за коробочкой(не одной)сухого
красного-3л. Рассказал анекдот, здешний(Маша,19лет, дает в анал, нюхает
клей, Не курит)Жена в это время подтаскивает с кухни пищевые добавки к
вину. Мой дружок Сергей говорит-"Завидую тебе, у меня хоть и халявный
интернет на работе совсем нет времери туда слазить. В ответ на это жена
с кухни Серега не ври, не верю я что у тебя нет времени В АНАЛ СЛАЗИТЬ!
До сих пор сижу хихикаю.

Ты был прав Сифон, Сочи гостеприимный город

С халявой пора заканчивать. ©Герыч
===
Есть такие ребята: Антуанидзе, Денчик и Герыч. И вот однажды Денчик с
Герычем решили съездить искупаться, но перед этим ответственным
мероприятием обязательно следовало хорошенько подкрепиться. Ну и конечно
как же не захватить с собой третьего члена экипажа? Сказано - сделано.
Вызванивается Антуанидзе и начинаются уговоры насчет прокатиться на
озеро (дело в том, что в тот день уговариваемый был сильно не в духе,
видимо после обильных возлияний происходивших на предыдущий день, и
выходить куда-либо из дома решительно отказывался).
Разговор был долгим и активным, дошло до повышения тона с обеих сторон и
перехода на личности, а так же их ближайших родственников. Однако вскоре
прозвучала ключевая фраза "Антуанидзе, мы перед этим заскочим в пиццерию
и похаваем, причем тебе это будет НА ХАЛЯВУ". После этого высокие
договоривающиеся стороны достигли полного компромиса и была назначена
встреча прямо в указанном предприятии общественного питания.
Встретившись, ребята сделали заказ (в нужных объемах и количествах) и
приступили к принятию пищи. Вдруг, в какой-то момент Антуанидзе издает
преисполненый боли стон и закатывает глаза с выражением ужасной мУки на
лице. Отстонав и отмычав положенное он смог наконец-то ответить на уже
давно задаваемый вопрос "что случилось?". По его словам выходило, что он
до крови прикусил язык. Однако, внимательно исследовав свою ротовую
полость, Антуанидзе добавил, что прикусил даже не язык а какое-то место
еще глубже, и похоже что гланду. За столом повисла пауза удивления... и
в этот момент, в тишине раздается задумчивый голос Герыча:
- Нда-а-а... с халявой пора заканчивать... а то он в следующий раз себя
за прямую кишку укусит...
===
Эпилог. Процесс принятия пищи затянулся в тот день на неопределенный
срок из-за неостанавливающего ржача, а вынесенная в заголовок фраза
теперь имеет стойкую ассоциацию с анатомией человека.
P.S. Да простят меня герои этой истории за то, что я описал ее без их
ведома.