Поиск по автору:

Менты устраивают акцию,
получите 12 талончиков, и обменяйте свою машину на вилосепед.

Телеопрос на улицах Москвы: Вы кому сочувствуете: Израилю или Хамас?
Прохожий: Я искренне желаю победы палестинцам.
Корреспондент начинает возмущаться: Да вы что, так ведь они могут и весь
мир захватить, вы этого хотите?!
Прохожий, меланхолично: Захватят или не захватят – это еще вопрос, а мы
вот под властью абрамовичей-лившецов-уринсонов и прочих ваксельбергов
уже 18 лет живем, и с каждым годом – все хуже и хуже…

Вчера в новостях, обсуждая проблему взяток в высшей школе прозвучало:
"обортни с указкой."
Ассоциации.
Официант - оборотень с подносом;
Сантехник - оборотень с газовым ключом;
Бухгалтер - оборотень с компьютером;
Дворник - оборотень с метлой
.............
Продолжи список.

Вчера второй российской беде не хватило первой российской беды, и
футболисты "Спартака" вынуждены были поехать на метро.

Наша таня громко плачет села она попой мячик.
Тише танечка не плач пукнеш и вернеца мяч

Навеял рассказ про целительницу.
В 97 проважаю своих бабушку и дедушку в германию. Из Аэропорта в г.
Алма-ата. Чтобы было понятней раскажу сразу то что было с ними на
досмотре, бабуля потом по телефону рассказала. Она у меня человек законо
боязненный. За долгую жизнь усвоила если сказано 25 кг и 300 марок, то
нефиг брать больше, все равно отберут. Но степень борзаты казахских
таможенников, даже ее, прошедшую через трудармию, и застенки нквд,
восхитили. Молодая Казашка лет 24-25 требует показать документы и
деньги, пересчитав деньги, на двоих у бабули 600 марок, откладывает 200
и смотря в глаза и нагло улыбаясь говорит, так пойдет? Бабуля в ответ:
КАк совесть позволит? Та думает, достает из кармана 50 марок здачи.
Вкладывает в документы остаток 450. И кричит: следующий, проходите.
Теперь то что вижу я. Мы ждем пока самолет взлетит посадка
заканчивается, из здания таможенного досмотра выходят таможенники 4
человека, я так думаю те что проводили досмотр, садятся в две подехавшие
машины, делают буквально круг по вакзальной площади, вылазят, идут в
здание томожни. Обявляется посадка на следующий рейс.
Я тогда сразу не зная бабушкиной истории, подумал, сколькошь они бабла
то калотят? И как уверенно, ни чего не боясь.

Группа НА-НА и группа Технология объединяются в один проект под
названием НА-НА-Технология
Правительство уже выделило на раскрутку несколько миллиардов рублей.
Во это будет ШОУ!!!!

В переводе на дипломатический язык фраза "Наш министр перебрал на
банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин
министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому
белому телефону"...

Диана Гурцкая поет песню

Свет в твоем окне,как он нужен мне.........................

Фролов и Компания представляют:

Пять способов похудеть с плюсом для всего демократического движения
Беларуси.

На Алтае обнаружено место, где водятся дикие Зверевы.
Ученые предлагают организовать охрану этих забавных родичей
знаменитости.

Когда то на Новом Арбате:
Я достал 3 рубля из кармана,протянул их кассирше и громко объявил-
ЗА ЛУПУ!
Кассирша была в шоке,правда,быстро прошеднем.
Vlady100

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а Настоящий Мужчина любит хуем.

Подходит сын к отцу и просит:"папа! дай пять рублей". ПАПА: зачем тебе
четыре рубля, три и то много, с тебя и двух хватит, на тебе рубль!

Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

Один программер другому: слушай, ничего не понимаю, жму в кнопку
на странице и ничего не запускается? Другой подходит: ну блин,
все ясно - кнопка то длинная, а ты на край жмешь - вот центр
и не продавливается.

С целью тренировок купим искусственную печень.
Обращаться в ОМОН.

Середина 90-х. Свет в подъезде только в лифте. Спускаюсь поздно вечером
выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника
без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а
головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять.
Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех
пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.

Разговор в автобусе:
- Вы на следующей выходите?
- Да
- А люди сперели?
- Да
- А вы у них спрашивали
- Да
- И что они вам сказали?

От х;я до добра не долеко.

Колбаса из обрезков. По вопросам качества обращайтесь в ближайшую
синагогу.

Живу в пригороде Владимира. Надо перевезти мебель от знакомой, которая
живет в городе к себе домой, для этого беру родственника и себя :-) А у
этой знакомой я был всего один раз мимоходом. Ее дом - один из трех
абсолютно одинаковых рядом стоящих домов. Знакомой около 30 лет. Мне 29
лет + 185 см рост + 110 кг живого веса, родственнику 20 лет средней
комплекции. Звоним в домофон, говорим "Нам бы Свету", дверь открывается,
на лифте едем наверх. Звоним в кваритиру - на пороге средних лет
женщина, на вопрос "а где Света?", она с бледным лицом, сползая по
косяку, отвечает "в школе". Чего она подумала о нас и о своей дочке
остается только догадываться. А мы всего лишь ошиблись домом.

Подходит мужик (М) к Веселому Молочнику (ВМ).
М пытатется сказать: М..-м..-м..
ВМ: Молочка?!
М: М..-м..-м..
ВМ: А-а, маслица
М: М..-м..-м.. Мудак, водки!!!

История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет!
...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя,
Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле
Амбассадор Сити Джомтьен).
Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был
отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том
числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая
компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело
гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже
забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ!
Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля
в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на
своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель
запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой
боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную -
"дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на
транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", -
после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством
выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел.
Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт
приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф.
Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из
АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено
непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно
вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос
гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в
сторону города.

СТОРОЖ ПАРКОВКИ или ХАЛТУРКА ДЛЯ НИНЗИ

Вечер. Южный город. Райончик - еще тот себе. Неспокойный райончик.
Гостиница, иностранцы. Парковка.
Вдоль машин гордо прогуливается сторож - НИНЗЯ ВО ВСЕМ КАМУФЛЯЖЕ
и с огромным псом...
Если он - нинзя, зачем ему собака?

Влад

Ворует Украина газ
И процветает не спеша.
А мы твердим в который раз:
"Россия - щедрая душа!"

Зря отменили в русском языке букву Ять.
Какая была бы связка и замена наиболее употребимому сейчас слову -
связке "Б.. ть
Пример: Я, ять, вчера с другом, ять, пиво пил, ять.
Кто скажет что это нецензурно...

Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как
Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет
выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.

Каждому соеву -- по пенсне!

Президент Венесуэлы Уго Чавес национализировал крупнейшего в стране
производителя арматуры. Венесуэльские гопники в шоке!

Говорят что женщины в Непале не сексуальны. А все потому, что они
-непалки

Из спора в очереди:
- Вы, евреи, сначала Христа распяли, а теперь Рабина убили!

Что за профессия - экс педитор?

Вообще "реальная политика" и "политика для масс" в Америке даже не
родственники друг другу. Реальная картина мира точно так же не
помещается в голову американцу, как квадратный предмет в круглое
отверстие, прекрасное в своем совершенстве и самодостаточности.

Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор,
был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей
специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега
дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание
спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного,
заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж,
показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в
эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать
то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец
проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет
слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга
невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она
вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее
идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1
работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что
железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба.

Пришла на мыло вот такая реклама:
Программа «КиберДИПЛОМ» довольно популярна - ею пользуются более
700 учебных заведений Российской Федерации от Калининградской
области до Сахалина, .........

ЕЖЕГОДНО ОКОЛО ДВУХ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЮТ ДИПЛОМЫ,
РАЗРАБОТАННЫЕ ПРОГРАММОЙ «КИБЕРДИПЛОМ».
Согласитесь, это немало!!!

Так вот ЧТО студентам дипломы пишет..

Касательно зеркальных надписей:
На Западе (особенно) принято при появлении спецтранспорта (та же скорая помощь)
уступать дорогу. Так вот надпись AMBULANCE сделана зеркальной для того, чтобы
читалась в зеркало заднего вида впереди идущего транспорта.

С халявой пора заканчивать. ©Герыч
===
Есть такие ребята: Антуанидзе, Денчик и Герыч. И вот однажды Денчик с
Герычем решили съездить искупаться, но перед этим ответственным
мероприятием обязательно следовало хорошенько подкрепиться. Ну и конечно
как же не захватить с собой третьего члена экипажа? Сказано - сделано.
Вызванивается Антуанидзе и начинаются уговоры насчет прокатиться на
озеро (дело в том, что в тот день уговариваемый был сильно не в духе,
видимо после обильных возлияний происходивших на предыдущий день, и
выходить куда-либо из дома решительно отказывался).
Разговор был долгим и активным, дошло до повышения тона с обеих сторон и
перехода на личности, а так же их ближайших родственников. Однако вскоре
прозвучала ключевая фраза "Антуанидзе, мы перед этим заскочим в пиццерию
и похаваем, причем тебе это будет НА ХАЛЯВУ". После этого высокие
договоривающиеся стороны достигли полного компромиса и была назначена
встреча прямо в указанном предприятии общественного питания.
Встретившись, ребята сделали заказ (в нужных объемах и количествах) и
приступили к принятию пищи. Вдруг, в какой-то момент Антуанидзе издает
преисполненый боли стон и закатывает глаза с выражением ужасной мУки на
лице. Отстонав и отмычав положенное он смог наконец-то ответить на уже
давно задаваемый вопрос "что случилось?". По его словам выходило, что он
до крови прикусил язык. Однако, внимательно исследовав свою ротовую
полость, Антуанидзе добавил, что прикусил даже не язык а какое-то место
еще глубже, и похоже что гланду. За столом повисла пауза удивления... и
в этот момент, в тишине раздается задумчивый голос Герыча:
- Нда-а-а... с халявой пора заканчивать... а то он в следующий раз себя
за прямую кишку укусит...
===
Эпилог. Процесс принятия пищи затянулся в тот день на неопределенный
срок из-за неостанавливающего ржача, а вынесенная в заголовок фраза
теперь имеет стойкую ассоциацию с анатомией человека.
P.S. Да простят меня герои этой истории за то, что я описал ее без их
ведома.

Идут Винни-Пух и Пятачек пиво пить.
У Винни-Пуха ящик пива, у Пятачка - одна бутылочка.
Вдруг Пятачек падает и разбивает бутылочку пива.
Раздосадованный Винни-Пух бросает ящик:
- Ну вот, блин, попили пивка!
Влад

Стало известно почему не сбили самолет который вез в Грузию четырех
президентов и одного премьер-министра чтобы поддержать грузинского
президента.
Оказывается расчеты показали, что с разразившейся в этом случае
экологической катастрофой не смогло бы справиться ни Черное море ни
Кавказ (столько говна в одном месте не одно место на Земле не вынесет)

дело было когда мы еще начали учиться на первом курсе и не успели еще
познакомиться. Три действующих лица: 1 стоит в корридоре в ожидании начала
пары, 2 и 3 только подошли. 2 показывает на 3 и говорит: "1, познакомься,
это Вася". 1 делает удивленное лицо и изрекает: "Шура, ты че, женился?".
3 не менее удивленно вопрошает "с чего ты взял?". 1 выдает перл: "а чего ты
тогда фамилию сменил?!.."
Кто слышал - слегли..

Кто на Анекдот.ру вспоминал о традиции хоронит свиту вместе с умершим
вождем?
Опаньки, началось: автоматчик Ростропович, бегавший с АК по Дому Советов
в августе 91, отправился вслед за своим кумиром! Гайдареныши в панике...

Крачковская утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич
писал с нее.

Где-то в маленьком, украинском хуторе: старая хата, почти развалившийся
сарай, перед которым стоит облезлая, дряхлая, худющая корова, а возле
нее кот.
(корова)
- А знаєш Мурчику, піду я від хазяйнів. Їсти немає шо, в сараї холодно.
(кіт)
- Ну тоді і я піду. Без тебе мені тут зовсім не буде що робити. Сама
подумай, молока не буде, сметани не буде, а миші вже й так давно
подохли.
(тут з будки виглядає пес)
- А я мабуть підожду до завтра.
- ??????????
- Та я оце вчора чув баба дідові казала, що якщо ти не підеш і не
накосиш сіна корові, то ми будемо Шаріку хуй сосать.

Из черного юмора.
Существуют катафалки-автобусы, у них сзади есть люк для гроба.
Сами катафалки раскрашены в траурные тона - у нас в городе в
красно-черный.
Сама история: Остановливаюсь перед ж/д переездом. От нечего делать
разглядываю автобус маршрутное такси, веселой бело-голубой раскраски,
вижу лючек этот вышеописанный. Ну и что, мало-ли кто как крутится.
И тут под лючком вижу наклейку, которая вводит меня в полный ступор.
Под лючком для гроба написано - "Я ТУТ ТИПА КАТАЮСЬ".

Влад.

Встал, встряхнул, и он лег, свернулся.

Учительница спрашивает у класса:
Сколько арбузов вы можете принести домой?
Анечка тянет руку.
У: Отвечай!
А: 2, один в левую руку, другой в правую
Петенька тянит руку.
У: Отвечай!
П: 3
У: Как???
П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй..
У: Петенька, как тебе не стыдно.
Вовочка тянит руку.
У: Отвечай!
В: А я могу 5 взять...
У: (в шоке) КАК??
В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!

Покупаем собак оптом.

Корейский олимпийский комитет.

Великобритания все мельчает - теперь у них министр иностраннных дел
Миллибенд, следующий будет - нано.

Сижу значит сегодня на работе, ковыряюсь с очередным заказом. Рядом
сидит наш менеджер Света и разбирается с мед. книжками сотрудников,
отмечает кто каких врачей прошел, а кому еще что-то предстоит. И вот
доходит очередь до книжки одного паренька, Света поворачивая голову в
зал не очень тихо начинает звать Костика :
С. - Костя...... Костя!!!!
К. - Чего ?
С. - Костя, ты не все анализы сдал, тебе еще яйца проверить нужно !
У Костика глаза становятся размером с два зрелых апельсина, да и цветом
он становится такого-же К. - КАК ЯЙЦА?!?!?!?!?
Сотрудники наши потом еще пол дня спрашивали, чего ж я так громко
смеялся... :)

ЗЫ. для непосвященных, под яйцами света подразумевала яйца глист... так
то :)