Поиск по автору:

Историю рассказал вчера за бутылочкой пива, в честь окончания рабочей
недели :) мой очень хороший знакомый.
Работает он монтажником по установки сигнализации. Которая охраняет
потом всяческие помещения от посягательств злоумышленников. Ставили они
недавно под охрану морг нашего славного Красноярска. Работали они там
уже третий день и успели попривыкнуть к запаху и виду санитаров (или как
их там) в испачканных кровью халатах и синим жмурикам в целлофановых
пакетах. Дак вот на третий день заканчивают они свои монтажные дела, а
морг работает до трех, после трех практически весь персонал расходиться
и дверь закрывается на кодовый замок… (чтобы не сбежал кто-нибудь из
жмуриков :) Дверь закрыта! Они тянут проводку в большом холе… и тут
раздается странный звук… «УУУУУУУуууууууууууууууу» протяжный такой и
разносящийся эхом по коридору… Они слегка офигели…. Но так как работали
они там уже не первый день и практически точно знали что жмурики не
бегают, не угукают и вообще ведут себя преспокойно :) да и время еще не
ночь, сильно не испугались, поприкалывались и дальше тянут провода.
Проходит минут 15 а звук не прекращается…. :) Тут уже им становиться не
очень смешно… вспоминаются страшные истории… :) А дальше хуже… звук из
просто гула…. Переходит в РЕВ и РЫЧАНИЕ!! Доносящиеся из закрытой двери…
Сказать что они офигели… :) ничего не сказать! :)) Но и разбегаться с
криками «помогите» они не стали! :)) Начали искать источник звука…
Оказалось что в дальнем конце коридора дочка комендантши играла с
какимто шлангом от раковины…. Сначала она раскручивала его над головой…
шланг издовал забавный гул :) потом ей это все надоело и она начала
рычать и дуть в этот шланг… звук получился забавнее… :)) Вот так вот
маленькая девочка сумела испугать двух не маленьких парней :))

Влад (VIP) Vlad_krs@mail.ru

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине
реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем
в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.
С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу
орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы
рыбачить не могли.

Адвокаты Филипа Киркорова считают, что пизда не является матерным
словом. Совсем охуели!

Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти
из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт
недвижимостью:
- Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого - 10
тысяч долларов.
Американец отвечает:
- Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на
Собор Василия Блаженного.
Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт:
- Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках?
- Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью - посмотреть на Собор
Василия Блаженного.
Через час опять подходит спекулянт:
- Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч
долларов.
- Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора
Василия Блаженного.
Спекулянт отвечает:
- К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете
приобрести Кремль за 30 тысяч.

Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу. Картина
репкина. Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! вышел на дорогу, типа хотел
перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца,
простите за выражение. Прям на середине дороги!!! редкие утренние машины
его обьезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу
обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями - хорошо так:) и вот!
Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял,
что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему "Падла, убью!!!
наххх..." Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за
котом, прикрикивая - "Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать,
сука!!!"

Просыпается порутчик Ржевский со страшного бодуна. Во рту сушняк язык
еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а
на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое
время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал:
- Деньщик !
Прибегает деньщик.
- Слушаю Вашбродь.
- Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины !
- Слушаюсь Вашбродь.
Убежал. Прибегает через час.
- Ну, узнал ?
- Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных?
- Ну.
- И целовались с Наташей Ростовой?
- Ну.
- Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал
своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Влад.

-Алле-алле!
- Тррав-ва - трра-ва!
- Алле!
- Трра-ва!
- Аа-оо-уу-ии!

- Мы передавали телефонный разговор посла России в Украине В. С.
Черномырдина с президентом США Дж. Бушем...

Влад

Взрыв термоядерный в небе раздался,
дядя Олег в это время купался,
быстро вскипела в ванной вода,
грязным останется он навсегда...:)

Мент останавливает машину, а там сидит блондинка ну он иговорит:
- Ваши права
- ...? А что это?
- Ну это..... Там где еще ваше изображение Блондинка долго копашится в
сумочке затем достает зеркальце смотрит в него и дает менту. Он еего
берет и смотрит в зеркальце а затем говорит:
- О так чеж вы сразу не сказали что вы милиционер

Телеведущий.
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять терракт...

Хокку (японское трехстишье):

Убийцы детей,
Шахиды, попадут в рай?
Я сомневаюсь…

У меня собеседница в аське есть. Она очень быстро набирает. Причем
кажись, быстрей, чем думает. В тех случаях, когда большинство
переключило бы шрифт и написало бы
- Windows
она напишет
- Виндовз (извини, лень шрифт переключать).
А когда в слове ошибку сделает, ей проше и быстрее наново слово набить,
чем стрелкой на букву попасть и исправить. Вот типичный кусок ее
сообщения
- Пошутила кончено. Блядь, конечно

Объявление: «Сдается недорого, двухкомнатная квартира, со всеми
удобствами и двухмесячным ребенком»

Вчера еду по Аминьевскому, смотрю прет ментовозка по средней линии, под
синими мигалками и громко крякает. А за ней едет черный мерс. И тут я
понял - это ворье и бандиты так на слова Лужкова отреагировали: они
теперь не мигалки будут покупать, а сразу ментов арендовать, те и будут
перед ними голубые маяки возить...

Сегодня утром по пути на работу получаю СМС на мобил от жены. Ехидный
такой вопросец. "Дорогой, посмотри пожалуйста, твоя нычка на месте?" Я в
карман - да, наличие отсутствия приныканой сотни. Видать выпала, когда
одевался. Перезваниваю, смеюсь, предлагаю пользоваться, раз уж нашла...

Сегодня в аське треплюсь с другом (прошу помощи в прокладке сетевых
кабелей):
- Помоги в выходные сеть положить.
- Оставь ее на денек, или сама ляжет или ламеры прибьют!
Работать стало веселее.

Умирают 3 блондинки и попадают на небеса к Св. Петру, который им и
говорит:
- Для того, что бы попасть в рай необходимо ответить хотя бы на 1
вопрос.
И задает им вопрос:
- Что такое Пасха.
1-ая говорит:
- Пасха - это когда жарят индейку и обжираются ей целый день???
Петр:
- Нет, уходи отсюда.
2-ая говорит:
- Пасха - это когда ставят елку и дарят подарки??
Петр:
- Иди мимо.
3-ая:
- Пасха - это когда Иисус Христос со своими апостолами собрался на
Тайную Вечерю и сказал им "Один из вас меня предаст", затем пришли
римляне и схватили Иисуса, жестоко пытали, а затем распяли его. Его тело
положили в гробницу и завалили вход большим валуном Петр тихо падает в
осадок и говорит:
- Вот это да... не ожидал.
А 3-я продолжает:
- И теперь каждый год от гробницы убирают камень и если он выходит и
видит свою тень, то зима продолжается еще 6 недель.

В некотором городе N решили построить виадук через железнодорожный
переезд, чтобы народ в авто в пробках не стоял, обьявили конкурс,
выиграла его одна фирма и началась работа. Уплатила фирма городу за
предоставление подробного плана участка строительства и проектному
институту за разработку как будут развязки дорожные идти и т. п. Большие
деньги за все это отдали. В общем все, план строительства готов.
Приезжает на обьект глава фирмы, ходит по обьекту с планом в руках,
смотрит так на месте, где строить будут и задает вопрос - А откуда здесь
трамвай?
(P.s. :а там трамвайное кольцо, а в плане города его не было, и никак
это кольцо не вписывается в разработанный институтом проект)

В ответ на:

> Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь
мир.

Для любящих...
... или для глистов.

Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера.
Не можем найти, колесим по центру...

Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно
должна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.

С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде в
задницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихо
сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домского
собора. Там найдете книжный магазин..."

В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит...
Все расположено, согласно ее теории, в заднице...

Влад.

Мясник на углу сказал замечательно:
--Кого бы не выбрали президентом, а назавтра все равно идти на работу

Влад, http://www.7nebo.com/?src=ank

- 20-ая минута матча
- Эстонцы вышли на футбольное поле...

По поводу псины, разъезжающей в маршрутке. Лет тридцать назад работал я
на заводе в Химках, и оттуда от вахты три раза в день - утром, в обед и
вечером, - ходил служебный автобус до Сокола и обратно. И жила там при
вахте дворняга. Так вот, утром она садилась в автобус (у нее было свое
место, у кабины водителя), ехала в Москву и убегала по своим делам. К
обеду (ко второму рейсу) она обычно возвращалась и вместе с людьми ждала
автобус. Если же она задерживалась, автобус ждал ее. Что интересно, если
она не опаздывала, она шла к остановке спокойно, но если задерживалась -
неслась так, что пыль столбом! Похоже, понимала, что если опоздает,
ждать придется долго...

В ответ: Вот вы говорите: бляди, бляди...А ведь это такие же женщины
как и все. Только побольше денег и опыта.

Приличная женщина отличается от проститутки только тем что дороже.
Проститутка взяла свою стобаксовую и отвалила, а приличная женщина
хочет всю твою зарплату за всю жизнь, все твое семя, и все чего ты
сможешь добиться в своей жизни.

Одна моя знакомая сисадмин присылает по аське:

Snake: Щас издевался над новой сотрудницей.
Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной,
следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она
аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет.
Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от
сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В
след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом
робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и
пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то
бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.

По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал
великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно,
можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро
раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В
войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в
стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по
тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет -
дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие -
заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили -
всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида
вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там,
где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем
быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу,
собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та
удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для
тренировки".........

Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт.
Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в
едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ
согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?

Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на
львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко,
все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко!
* * *
Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...

Одностиште-объявление:
Отделочник; отделаю по-полной!

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- …(пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв…
- …
- Последняя «й»…
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной…
- (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня
утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…

-Зачем бояться смерть?
-Когда есть человек - нету смерти.
-Когда есть смерть,то нет человека.
-Так чего ее бояться - то?

Почему убили Кирпу?
Слишком много знал про ввоз бендеровцев в Киев...

Приходит к Лужкову помошник: - Юрий Михайлович, на Украине Ющенок
победил, там теперь полный демократизец...
Лужков хватается за голову: - Бля, это что же, в января несколько
миллионов хохлов в Москву приедут, на заработки?! Да у нас и так все
бордели украинками забиты, на стройках все механические работы хохлы
руками делают... А-а-а, что же я с ними делать буду??
...
Через несколько дней газеты сообщили - Лужков подал в отставку...

Лучше умереть от цунами в Таиланде, чем от ментовского террора в
Башкирии :((

Современная пословица из двух старых:
"Ученье - свет! Имей сто рублей"

Кофе "Виагро- арома" - неповторимый, СТОЙКИЙ вкус!

В ответ на:
]Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей
]Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину
]били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в
]тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался
]нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже
]глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить
]чудеса.
Только что на rol: http://www.rol.ru/news/med/news/05/01/25_004.htm
новость: Ветеран Великой Отечественной войны из республики Бурятия
(Сибирь) Даржо Дугаров, возвратившийся с фронта немым после контузии,
снова заговорил более чем через 60 лет.
В 1942 году в районе Витебска бурятский пулеметчик был тяжело контужен.
В результате Дугаров перестал говорить. До недавнего времени бывший
фронтовик общался с родными и коллегами по работе с помощью записок.
По словам племянника Дугарова, известного в Бурятии поэта Баира
Дугарова, первые слова, сказанные ветераном после 60-летнего молчания,
была обращенная к племяннику фраза на бурятском языке: "Родной,
подойди!".

Я думаю, это были первые цензурные слова. А самыми первыми были:
Гребанный путин!!! , когда он узнал про отмену льгот, и увеличение
оплаты ЖКХ...

Письмо провинциальных журналистов к ВВП:
Уважаемый Владимир Владимирович!
В связи с вашими обещаниями бороться с антисемитизмом, просим
разъяснить: считается ли опубликование списка самых богатых людей РФ
(Абрамович, Мамут, Кантор, Березовский, Ваксельберг и т.д.)
антисемитской выходкой и разжиганием межнациональной розни? И если да,
то будут ли за это сажать или сразу убивать, как Пола Хлебникова?

Сижу вчера, слушаю ТВ. Диктор вещает "Путин еще не выбрал наследника, но
скоро начнет выбирать... Он будет выбирать себе наследника.." и в таком
духе минут 10, с примерами возможных наследников. Я не понял, наше
мнение их, что совсем не интересует? Вот такая вот демократия -
наследственная...

Американские конгрессмены выдвинули президента Грузии на Нобелевскую
премию...
А премьер-министра - на Дарвиновскую!

Москва, лето. По улице идет симпатичная молодая женщина. Длинные ноги,
отличный макияж. Но у нее небольшая проблема с одеждой - одна грудь
абсолютно обнажена, другая же прикрыта. Идущие навстречу люди как-то
стесняются сказать ей об этом...
Вдруг появляется бравый милиционер и без обиняков сообщает ей:
- Девушка, а у вас небольшая проблема!
- Что за проблема???
- Посмотрите внимательно на свою одежду, пожалуйста!
Женщина бросает быстрый взгляд поверх своего тела и вдруг в сердцах
вскрикивает:
- і. твою мать! Ребенка в автобусе забыла!

Российские власти подумали и решили: чем травить Ющенко ядом, лучше
отправить Немцова в Киев давать советы. Поражающая сила куда больше.

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Вовочку в школе спрашивают:"Что у тебя с губой."Он отвечает:"Вчера на
рыбалке мне на губу села оса,"" и что, укусила?" "Нет ее отец вислом
убил!!!"

Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло.
Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ.
Потребители запоминают рекламу очень... выборочно.
Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ?
...
Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ?
...
Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ?
...
Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной
цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с
отпаривателем, высокого качества...

Сын подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а можно я твою маму трахну?
- Ты что сынок это же моя мама!!!
- А почему тебе можно мою маму, а мне нельзя?

В выходные показывали передачу "Рублевские жены" - о женах воров и
бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий
и говорит: "Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально
отведенных для этого местах" И эти лярвы хихикают, им смешно...
В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к
нему подбегает черт, "Ну, наконец-то", говорит, "пошли...". Подводит его
к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс
ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: "Да вы что, да я же еврей, да
меня, к ним, как можно?!" А черт, удивленным голосом: "А, что такого,
они ведь как и ты то же думали про расу господ..."

- Рабинович, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сару 1 pаз или Мойшу
2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Сара - это конечно Сара. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для
провинциалов».

Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в
парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к
себе домой, а москвичам тут жить.

Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!

Стишок про Украину

Президент у нас речист
Хоть и выглядит как глист
Потому и путь в Европу
Пролегает через Жопу!