Поиск по автору:

Все мы, гости, на этом празднике жизни, но и с этого праздника следует
уходить вовремя.

Одни, пробивают себе дорогу до мозолей в локтях, иные на коленях, но на
вершине стоят - с мозолями на языке.

- А я понял, что детство кончилось, когда отец, первый раз, послал меня
за водкой.
- Ну и как, принес?
- В себе.

Когда летит голова с плеч, о лице не думают.

Трудно быть неподкупным выбирая между кейсом гринов и дулом во рту.

Англия решила выйти из Евро во всех отношениях.

Борьба с коррупцией напомнила игру сборной России по футболу с Бельгией
- вроде и борются, но счёт "откатов" растёт в пользу коррупции.

- Борисыч, где Ваш отчёт по нано-технологиям? - спрашивает Путин.
- От бля, опять блоха решила научно подковаться,- к себе утащила..

Хорошо было Еве. Никаких кухонь. Сорвала сырое яблоко, и накормила, это ненасытное животное.

... если хорошенько дать по точке опоры, то весь мир не мил.

Реальная история.
Жена пришла с рынка, рассказывает:
- Покупаю подчерёвок на борщ, продавщица показывает на крепенькую
бабушку, лет семидесяти, и говорит:
- Видите старушку? Скоро семдесят пять! Сегодня утром молодой парень,
лет двадцати, - изнасиловал. Она раньше всех приходит прибрать возле
лотков. Темнеет ведь сейчас зимой рано, страшно домой идти.
- Это же надо, даже невозможно представить, - говорит жена ужасаясь.
- И не говорите. Кто рано встаёт - тому бог подаёт! - поддержала
разговор полная продавщица с соседнего лотка.

Родись в смирительной рубашке, ведь дуракам по жизни прёт.

Чтоб все поверили в рекламу, пошла синица по рукам.

Побеждаем всегда МЫ, терпит поражение сборная России.

Купив нужную вещь, которой редко пользуешься, всегда обнаруживаешь ещё
несколько новых, пряча её в дальний ящик.

Субтильный муж, не вовремя вернувшийся с работы, привнёс изюминку в эротические фантазии любовника.

- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня.
Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет
меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

Вышел покурить на балкон. Оказывается, в доме напротив, открыли курсы
стриптиза...
Вынес кресло, чипсы, пиво, подключил музыку к наушникам. Кайф...

Разговор в общаге:
- Я уже неделю одной гречкой питаюсь, заколебался :-(
- Мажор, сцуко :-)

Я ещё помню, когда победы социализма сравнивали с 1913 годом, а не с
Чернобылем.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- ... это хенесси?
- ... это самогонесси!

- Дмитрий Медведев нашел в интернете сайт подпольных казино! Все казино,
обнаруженные на сайте, были закрыты!
- Однако, какой у нас президент молодец! Сам нашел - сам закрыл!
- О будущем думает! Прикинь: Навальный - ПРЕЗИДЕНТ! А тут, опа - блогер
МЕДВЕД!

Мастера по ремонту стиральных машин никогда не покупают себе носков.

Русские, - долго запрягают, зато быстро ездят на них другие, -...

Конечно, хотелось бы, чтобы каждый день жена была молода, красива и умна. Да где ж на них столько денег взять?!

Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин
непреодолимое желание... выпить пиво с сушёной воблой.

- Я убедился на собственном опыте, что время - лучшее лекарство!
- И от какой же болезни оно тебя излечило?
- От кариеса. Абсолютно!

Димакратия... вроде опечатка, зато как объясняет ситуацию в стране!

- Сынок, сегодня в новостях показывали, что интернет развращает детей.
- Мама, это все пиздьож...

Наши руководители всегда готовы поделиться! Например, мэр Москвы Сергей
Собянин, поделился опытом сноса ларьков с Нью-Йоркскими коллегами.

Экзамены? Легко! Просто добавь в еду, за неделю до сессии,
слабительное!

"Семь раз отмерь, один обрежь" - еврейская семья, где шесть
девочек-погодков и младший мальчик.

В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых —
всё развалят; назначь умных — всё растащат.

Судя по орфографическим ошибкам, он был деловой, крепкий
хозяйственник...

Изящный слог после обеда говорит о высокой культуре пития...

Прометей-бескорыстно подарил людям тепло.. ,Чубайс-установил лимиты и
тарифные ставки, в зависимости от потребления килокалорий...

Сигареты не вредные, иначе все заядлые курильщики могли бы легко бросить
курить из вредности...

Живущий "как человек", среди людей, обычно, имет народное название.

Произнося длинные тирады, женщина пытается добиться от мужчины только одного – долгого продолжительного поцелуя.

Хороший английский - не полный курс, если Вы не владеете матерным
русским.

Для снайпера размер не имеет значения.

Если ваш внутренний голос во всём поддакивает телевизору, пора экономить, - воткните два пальца в розетку.

Издревле, город, где собиралось наибольшее число дураков на дороге -
назывался сто-лицей.

Строить из себя женщины вынуждены рано, пока неликвидами не обросли.

- ВОДИТЕЛЬ, В ВАШЕЙ МАРШРУТКЕ ГОВНОМ ВОНЯЕТ!- возмущается интеллигентная
дама начальных классов.
- МАДАМ, ДАК НЕ ФИАЛКИ ВОЗИМ, - ЧЕГО ВОЗИМ, ТЕМ И БЛАГОУХАЕТ!- парирует
водила.

Вместе с женщиной опасно строить даже планы. Риски брака зашкаливают.

давайте снимем юбку брюки
и сразу ляжем на кровать
чтоб ничего нам не мешало
познать сей сложный сопромат

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.

Счастье, это когда за вами ухаживают, и время от времени, - навещают.

Свет в конце тоннеля манит. Это вам скажет любой,
кто однажды ночью открывал холодильник.