Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
20 октября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Премьер министр Дмитрий Медведев был награжден орденом за заслуги перед отечеством 1 степени с формулировкой «за выдающиеся заслуги перед государством, большой вклад в социально-экономическое развитие РФ»... и кто после этого будет говорить что у нашего Президента нету чувства юмора?!!
Армянское радио спрашивают:
- Смог бы Сталин поднять промышленность от сохи до космических ракет, если бы между ним и производством стояли банки с их ростовщическим процентом за кредиты?
Армянское радио отвечает:
- Смог, если бы расстрелял человек двадцать банкиров!
Тяжёлая работа у чиновников Собянина от культуры.
Это ж сколько сил и энергии надо приложить ,что бы убедить москвичей ,знакомых с творчеством Серова, Репина, Васнецова,что они ничего не понимают в искусстве, поскольку не смогли восхитится творением Канделакки, сотворивший герб Новой Москвы.
- Где та бутылка портвейна, что стояла на столе?
- Я допил и выбросил.
- Но я же её только что открыл!
- Я допил и выбросил.
"Ты же знаешь, что ты у неё не первый..."
© Реклама салона подержанных автомобилей
Свет в конце тоннеля манит. Это вам скажет любой,
кто однажды ночью открывал холодильник.
Eсли сравнить проблемы пенсионеров с объёмом внешнего долга США, то выходит, что у них нет проблем.
Полицейские, выдвинутые для подавления несанкционированного митинга, всегда делятся на пассивных и активных.
Порезаны три статьи бюджета - здоровье, образование, пенсии...
Увеличена одна статья - "на оборону" от больных необученных пенсионеров...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.
Дровяные фьючерсы поползли вверх. Навальный теперь миллионер.
Проснулся в 5 утра, разбудил хозяина.
Заснул.
© Малый Кыс
- Как отрекламировать машины Ferrari в России?
- Всего-то нужно найти в Москве какого-нибудь долбоеба-мажора и пиротехнику.
- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.
Мы знаем, кто мы есть, но никогда не узнаем, какими могли бы быть!
Объявление.
Окажу каждому ко мне обратившемуся за помощью любую услугу. Они-то думают, что меня вылечили. Но я - всё тот же Бэтмен.
Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь!
Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины!
Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!
А теперь вопрос Андрею Макаревичу: ну, и "кого ты хотел удивить?"
Высокоточными дарами российской авиацией и флота полностью нарушена работа сотен штабов ИГИЛ - в них не осталось ни одного целого сортира.
МарьИвановна, а как будет на украинском "без меня" ?
- крiм мэне...
А как сказать "без нас" ?
- Крым наш !!!!
Будущее. Год 2035-ый. Американцы после долгого изнурительного полета только что успешно высадились на Марсе!... А Президент России Владимир Путин тут же ввёл санкции - "Астронавтам запрещено мочиться на нашей территории!"
Два американских парня повздорили, выбирая самую очаровательную актрису. Дерутся, разбили нос, выбили зуб, вокруг переломанные кусты, уронили урну и валяются в грязи.

Вдруг один вскакивает и хватает камень.
— Вот а ю дуинг? — кричит ему из-под ног любитель брюнеток.
— Шэрен стоун! — кидает второй.

Вчера<< 20 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.04:
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Рейтинг@Mail.ru